Уверен, этот пост - начало волны нытья. Буду серфером на ней!

Ну и анон, конечно. А то чот самому стремно как-то.

Я живу с ней из чувства ответственности. У нас ребенок. Вместе мы уже 15 лет, из них 8 - в браке. Это, как говорится, не хухры-мухры. Она отличная жена: верная на каком-то зоологическом уровне просто, вполне привлекательная, следит за собой, полностью доверяет мне и полностью же от меня зависима.

А у меня уже года три-четыре к ней чувства как к сестре (которую, правда, можно чпокнуть, лол). Родственные, короче, а не романтические. То есть, я ее уважаю и, в общем-то, люблю, но не так, как она того бы хотела.

Я говорил с ней об этом, предлагал разойтись по-дружески, остаться в хороших отношениях. С сыном бы тусовался как раньше (мне нравится быть отцом), по деньгам тоже не вопрос: зарабатываю я достаточно. Но для нее это что-то невозможное. Я - какая-то основа ее мира или чо (у нее отец умер в подростковом возрасте, а от матери она не очень сепарировалась), короче, инфантильна немного.. или много... Поэтому я чувствую себя просто ультра-гандоном, когда предлагаю пойти каждый своим путем.. несколько заходов на такой разговор ничем не увенчались: только драма... Так что мысль свою до нее довести у меня не получилось и я не поднимаю эту тему больше.

При этом она старается: секс стал лучше, интереснее (раньше зажатая и стеснительная была), в зал вполне результативно ходит, ну и прочее.  Мы не сремся особо, поводов для ревности с ее стороны ноль (я ловил себя на мысли, что не против бы и поревновать, чтобы ощутить ее ценность для себя): тусуется сугубо с подружками, переписывается со мной на протяжении всей своей гулянки, кружочки шлет и т.д. Просто для меня она стала очень привычна, дефолтная даже.. и я ничего с этим не могу поделать никак. В общем, у нас действительно хорошие доверительные отношения, хорошая семья, только вот я "сломался", но не подаю вида.

Что касается меня, то я при возрасте в без малого сорокет выгляжу норм, успешно борюсь с оскуфением, у противоположного пола вызываю интерес, периодически западаю на некоторых, но позволить себе полноценно сходить на лево не могу, ведь для этого нужно лгать двум людям: как жене, так и любовнице, а мне это прям фу-фу, плюс к жене у меня хорошее отношение, повторюсь. Социален, воспитан, не беден и т.д. Было дело: сосался с парочкой малолеток, да на сайтах знакомств регался, подять чсв на мэтчах/диалогах с красивыми девушками, после чего удалял анкету. Вот и все мои грехи. Причем обо всем этом во время тех разговоров признался ей, но этого недостаточно, чтобы разойтись )) В общем, меня тянет на блядки, я влюблялся пару раз, но не позволяю себе ничего такого: всегда говорю, что женат или морожусь. Каждый раз это как ударить себе по яйцам. 🥲 С другой стороны: на одной чаше весов короткие романы и потрахушки, а с другой:  полная семья (я был инициатором ее создания), ребенок и вот это вот все важное, с чего соскакивать - скотство.

По осени и зимой меня накрывает около-депра, ничего не хочется и пр. Весной и в начале лета все +/- норм: птички и солнышко делают свое дело..

В общем, так и живу: делаю все правильно, но не счастлив от этого. Семья для меня - это не зона комфорта, куда ты приходишь расслабиться после работы, а ответственность, проект, который держится на мне и должен быть успешно завершен моей смертью. Если эти отношения прекратятся, хрена с два я заведу новые продолжительные. Считаю свои травмирующим опытом.

Но об этом никто не знает, кроме ближайших друзей 😁 Для всех я отличный муж.

Подходит значит африканец к японцу и говорит:

Человек пиарясь, делает деньги на ровном месте тупо убирая мусор и фоткаясь.
Нужно остановить его - пошли убирать все сами! Не будет мусора не будет Чистомена!

Перевод поста AITA after my daughter wet herself in the car?

Я постараюсь изложить произошедшее, как можно точнее. Моя семья и я (39М) поехали навестить родителей моей жены на День Благодарения. Вся дорога занимает 5 часов в одну сторону. Моя дочь (13Ж) получила несколько недель назад на день рождения новую видеоигру, поэтому играла в нее всю дорогу практически без перерыва. По дороге домой мы остановились примерно через 2 часа, чтобы заправить машину и сходить в туалет. Моя жена и дочь прошли в здание заправки, пока я заправлял машину, а потом мы с сыном пошли в мужской туалет. Когда мы вышли, моя жена и дочь уже сидели в машине, и мы снова отправились в путь.

Не прошло и получаса, как моя дочь сказала, что ей нужно в туалет, и спросила, когда мы остановимся. Я не совсем уж бесчувственный человек, поэтому я не разозлился, но был сбит с толку. Я спросил ее, может она съела что-то плохое? И она ответила, что нет, она чувствует себя хорошо. Просто когда мы остановились в первый раз она не хотела в туалет, а сейчас что-то накатило. Я многозначительно посмотрел на жену, а она, заикаясь, пробормотала, что дочь сказала, что ей не нужно в туалет.. Хорошо. Пофиг. Весьма глупо, но пофиг.

Я спросил свою дочь, нужно ли ей, чтобы мы остановились прямо сейчас, или она могла бы немного потерпеть. Она сказала, что ей очень нужно, но она может подождать.

Прошло минут десять. И она в панике спросила, можем ли мы остановиться, потому что она действительно не может больше ждать. Я ей сказал, что остановлюсь там, где есть туалет.

Ожидаемо, она не дотерпела. Моя жена теперь злится на меня за то, что я не остановился сразу же. Я злюсь на нее за то, что она не настояла на том, чтобы дочь сходила в туалет на заправке. Я подозреваю, что дочь просто хотела вернуться побыстрее к своей игре, поэтому решила не тратить свое время на посещение туалета. И мы оба злимся на дочь за то, что она описалась, хотя этого легко можно было избежать.

Вердикт сообщества Reddit: автор - не прав. Но меня удивило, что в комментариях нашлись те, кто его защищают.

"Не знаю, как вы, но у меня такое бывает: сейчас не хочу, а через полчаса уже прям невтерпеж. Вы - очень не правы, так как игнорировали ее базовых потребностей. И не имеет значения виновата ли ваша дочка в этой "срочности" или нет. Этого легко можно было избежать, если бы вы просто остановили машину. Кто вел машину? Вы, не она." 17К плюсов.

"Вероятно, она сказала, что может подождать, потому что побоялась вас расстроить. Голосую за "виновен". Вы могли бы сразу остановиться или напомнить ей на заправке о необходимости сходить в туалет. Может она не привыкла к длительным поездкам? Если же вас действительно так беспокоит ее увлеченность видеоигрой, то разберитесь с этим отдельно. Я помню, как плакала на заднем сиденье машины, потому что мне сильно хотелось в туалет, а отец не остановился бы, даже несмотря на мои просьбы. Мне 39, и я не могу забыть тот случай. Не будьте бомбой, которая всегда эмоционально взрывается, калеча свою семью. Неужели так сложно было остановиться еще раз?"

“Этого легко избежать?!” Правда? В какой-то момент, независимо от возраста, если тебе приходится доводить себя до крайности, ты просто не можешь больше сдерживаться.

Скорее всего, она сказала, что может сдерживаться, потому что знала, что на самом деле ты не хочешь останавливаться.

В следующий раз даже не задавай этого вопроса. Просто остановись.

Это называется воспитанием детей. Попробуй как-нибудь."

"У вашей 13-летней дочери произошел неприятный инцидент с мочеиспусканием, и теперь вы на нее сердитесь?? Этот ребенок потратит целое состояние на лечение в будущем."

"Я согласен, что ей, возможно, нужно обратиться к врачу. С маленьким ребенком, которого долгое время не приучали к горшку, иногда может произойти “несчастный случай”, но подросток должен быть в состоянии выдержать это в течение короткого периода времени.

Очевидно, что держать это в течение длительного времени вредно для здоровья, но такова реальность жизни, что иногда вы не можете пописать именно тогда, когда вам этого хочется."

"Ей 13, а не 5 лет. Она сказала, что это не срочно, только перед тем, как описаться. В 13 лет, я думаю, ты должен быть в состоянии определить, собираешься ли ты описаться в течение 10 минут."

Омбудсмен Чечни

Когда работал юристом, ко мне часто обращались люди, попавшие на деньги/наказания из-за того, что не читали договоры/протоколы и верили всем на слово. Приходилось им долго разъяснять, что всегда нужно читать, что подписываешь, особенно если речь идёт о деньгах и юридически значимых последствиях. Никогда нельзя верить людям, даже если это сотрудник полиции, дававший присягу служить закону, даже если это член семьи, который никогда-никогда не обманет.

Они все кивали, признавали, что сглупили, и божились, что больше на такое не попадутся. Некоторые с улыбкой говорили: «Ну вам то мы можем верить, да?». На что я отвечал, что мне нельзя верить в первую очередь. «Во-первых, вы меня совершенно не знаете. Во-вторых, я хочу поиметь с вас деньги. В-третьих, я юрист, а значит врать, юлить и злоупотреблять законом — это часть моей ДНК».

После такой консультации/лекции/выволочки некоторые обиженно уходили, обвинив меня в грубости и отсутствии клиентоориентированности (а нефиг было моему руководству пытаться сделать из меня продажника). Однако большая часть оставалась. Им я подсовывал договор на несколько страниц, открывал на последней странице и, перекрыв ладонью текст, показывал, где надо расписаться. Ни разу ни один человек не попросил прочитать договор, все безропотно сразу подписывали его.

Ничего кабального там, конечно, не было, но моя вера в теорию эволюции угасала с каждой такой подписью.

Ох, как все знакомо!
10 лет попыток за плечами. Чего только не делали: 3 выскабливания, 5 свежих протоколов эко, 5 криопереносов, лапароскопия, удаление яичника, замершая беременность, депрессия, психолог, куча денег, времени, здоровья. И вот наконец-то итог - сынишка, самый долгожданный, самый родной.
Сейчас я понимаю, что все было не зря. И даже страшно представить, что я могла опустить руки и не дождаться его.
Желаю всем, кто пытается, не опускать рук, не терять надежду! Дорогу осилит идущий!

Мне семнадцать. Живу с нелюбимым отчимом, мамой и пятью младшими братьями и сёстрами. (Всего пять, а не по отдельности))

Мы переехали из маминой квартиры в Подмосковье в дом отчима в новой Москве. Я не хотела переезжать, была возможность остаться, но меня соблазнили своей собственной комнатой. (Спойлер: еë до сих пор нет). И я повелась.

Из дружного маленького класса в пяти минутах ходьбы я получила новый класс в тридцать человек и часе дороги. Также оборвались связи с работой (работала летом, скорее всего осталась бы работать по выходным)

Я осталась одна. Завести хотябы приятельские отношения ни с кем не получилось. Требования со стороны школы увеличились. Дома мне был предложен выбор - жить с братьями (которым, на минуточку, 14 и 16) в одной большой комнате, или на кухне. Я выбрала кухню.

И потихоньку я стала закрываться. Мои комуникативные навыки были и так невелики, а тут я порой не произносила ни слова за день помимо уроков. Только разговаривала дома с мамой.

И потихоньку меня начали одолевать плохие мысли."жизнь бессмысленна", "без меня будет лучше", " Я не приношу пользы". Жизнь виделась мне воронкой, в которой я кручусь. А суицид - единственный способ из не выбраться.

Параллельно я начала само повреждаться. Началось всë с малого - в попытке сконцентрироваться ударила себя по предплечью железной линейкой. Уголком. И пошло по нарастающей. Я на точилке для ножей заточила уголок линейки и царапала им руки. Особенно мне нравилось смотреть на капельки крови, цепочками выступавшие на коже. Потом я пошла дольше и купила лезвия, для бритв. Заказала на маркетплейсе. Бритвы мне понравились. Стоило легонько провести, и выступала кровь. А мне нравилось не неё смотреть... Пробовать. Это превратилось в ритуал - почти каждый день я резалась перед сном на кровати. Поводы были разные - хотелось видеть кровь, хотелось боли, а иногда нападал стыд за прошлые поступки, и боль помогала от него избавиться. Каждый раз я резалась всë глубже - чтобы привыкнуть и суметь *Роскомнадзор* (да, я боюсь злого модератора) когда захочу.

Я понимала, что со мной что-то не то. Тесты на депрессию показывали высокие баллы и отсылали к доктору. Но я не верила, что у меня, депрессия - ведь бывали моменты (правда, редко), когда я чувствовала себя счастливой.

Я попросила маму записать меня к психиатру. Она не восприняла меня всерьëз и отмахнулась. До этого она, кстати, замечала порезы на кисти руки, и попросила "чтобы этого не было".я просто стола резаться там, где это могли скрыть рукава.

Я искала информацию по передоза таблетками, отпускающимися без рецепта. Сальные снотворные, инпонирующие мне, не продавались. Тогда я попыталась *роскомнадзор*... Валерьянкой. (Да, сейчас мне смешно, но тогда я, реально думала, что могу умереть от одной баночки. Кстати, не пейте еë, она просто отвратительна на вкус.) мама заметила баночки, но ничего не поняла.

Потом однажды мне было плохо, и я заползла под стол, прижалась к стене и лежала. Тоа было маленько, холодно и темно - идеально. Мама впечатлилась и, наконец, записала меня к доктору.

Через две недели я рыдая рассказывала участковому психиатру, что хочу умереть. Она попросила показать руки. А накануне я нанесла себе особо глубокие порезы, так что выглядело это впечатляюще. Особенно впечатлилась мама, когда увидела их, и узнала, что я пыталась выпилиться.

Врачь вызвала психиатрическую скорую, и мы провели интереснейший вечер и половину ночи, экстренно ложась в Сухаревская. Мы провели в приёмном покое не меньше пяти часов.

Наконец меня оформили, и меня повели в другой корпус. Там я отдала всё вещи маме, в том числе серëжки. Внутри меня раздели, переписали всю одежду и отвели в палату, где мирно спали восемь моих сесть по несчастью.

Я хотела ещë про саму больницу написать, но, Во-первых, я уже писала, а во-вторых, я устала писать. Но если интересно, что было дальше, могу ещë раз написать.

Модераторов прошу нет удалять пост, если что-то не так я исправлю.