Всем привет, с вами доктор Кондратьев

Сегодня расскажу вам про операцию у Марата

.

Женщины не до конца понимают, с чем сталкивается мужчина, идя на свидание.

Во-первых, это колоссальный стресс. Даст - не даст! Вдруг фото не её, нужно продумать план побега. Может, она просто голодная, и следует как-то догадаться об этом заранее.

Девушки, вы даже не представляете, чего нам стоит выработать навык определения ваших намерений!

Дальше мы моем яйца и жопу. Если до этого момента нам хватало просто их почесать, то перед свиданием приходится их мыть пахучим шампунем, а сверху заполировать дезодорантом. После обязательно нужно снять пробу на аромат.

Уже не говоря о бритье. Нужно выбриться гладко, а то у вас, понимаешь, раздражение! Зубы начистить до скрипа.

Чего стоит поиск не дырявых носков! Их всего-то две пары. Серые и черные с орнаментом на косточке. У каждой пары на одном дырочка. И тем не менее, как вы могли заметить, мы приходим в целых, сука, носках! И даже не спрашивайте, где мы их берем! (по пути покупаем и меняем)

А какой головняк с выбором одежды! Любимую удобную, в которой варил калитку и ходил на краснопёрку, вроде как нельзя надевать. Костюм с выпускного тоже — слишком формально. Джинсы? Нет, у них коленки и в матне засада. Мы одеваем штаны от костюма и рубашку под что-то вязанное. У рубашки гладим верх и рукава. Если придется раздеваться, то она сама к тому времени разгладится.

Начистить туфли, поправить волосы на начинающейся залысине, повертеть лицом перед зеркалом, поправить штанину, вытащить её из носка, еще раз проверить, как там яйца, и всё, можно выдвигаться.

А эта сука потом приходит со штукатуркой на щеках, заказывает цезарь, несёт пургу, что яйца млеют. А ты её, видите ли, потом еби! Чтобы не зря всё оказалось. Потом оказывается, что у нее бельё разного фасона, зубы воняют, ноги колются и холодная жопа.

И кто кому такси должен, я спрашиваю?

Забавная реклама студии растяжки в гамаках, которую мы заслужили. Привлекали мужскую аудиторию, как могли.

Взять в Опять реклама