Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Муж у меня – ходячий анекдот и в тот раз  оправдал свое неформальное звание. Произошла эта презабавная ситуация еще в 1999 году, когда на свет появлялся мой второй сын. Мой муженек уже вовсю праздновал рождение еще одного наследника, хотя меня только положили в роддом. Зная это, я даже не надеялась, что он будет присутствовать рядом в роддоме, да и тогда не пускали.

Родила я не без проблем, но все в итоге было хорошо. При выписке меня ждал неприятный сюрприз – муж нас не встречал, его вообще не было. Ну, думаю, в запой ушел от радости. И, видимо, чтобы поднять мне настроение, медсестра решила рассказать, что в другом роддоме на днях произошел забавный случай – какой-то мужик во всю глотку кричал мое имя и имя моего ребенка (его выбрали еще до рождения). А имя у меня редкое, совпадений в том роддоме не было, никто не отвечал. Ну, всем надоело это слушать, вызвали милицию (тогда еще милиция была, а не полиция). У меня сразу мысль появилась – а вдруг это мой муженек был?

Ну и что вы думаете? Так и оказалось! Он навеселе перепутал роддом и устроил сюрприз не мне, а местной милиции, которой пришлось ехать на такой странный вызов. Поэтому он и на встрече не присутствовал – в кутузке отсиживался. Через пару дней его отпустили. Как вернулся, сразу слезно просил прощения. Ну и как такое чудо не простить? Живем душа в душу уже более 20 лет, а этот случай вспоминаем с особой теплотой ☺

Хотя на вряд ли усвоит.

Официант: Сибирской Короны осталась последняя бутылка.

1: Две цены.

2: Три.

1: Десять.

2: Двадцать.

Официант: Да возьмите Балтику, один хуй.

1: Два хуя!

2: Три!

Палач неделю готовился к юбилейной - 100-й казни. Топор наточил до состояния бритвы. Наступает утро. На помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

Приходит мужик в бар. Садится
за стойку и рядом на стойку
кладет маленькую собачку без
лап. Заказывает бутылку водки,
выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая
слезу):
- Какая разница, блять, зови... не
зови... - не прибежит нихуя.

Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее пиздим за блядство.