В Петербурге ко мне часто обращаются «барышня». Мне нравится. Хотя контекст бывает самый неожиданный.

Бреду, например, по Большому Сампсониевскому. Пробираюсь сквозь снега натурально. Навстречу парень с пачкой рекламных листовок.
— Барышня, самогонный аппарат с хорошей скидкой!
— Вот скажите, я выгляжу сейчас как человек, которому нужен самогонный аппарат? Вы правда думаете, что я его куплю в такую погоду???
— А что ещё вам может быть нужно в такую погоду?
— Возможно, лыжи!
Парень меряет меня проницательным взглядом.
— Вы не из Санкт-Петербурга?
Качаю головой.
— Пойдёмте, барышня, — вздыхает парень. — Покажу, где можно купить лыжи с хорошей скидкой.

Или вот гуляет мальчик с дедушкой. И спрашивает, показывая на мою шубу:
— Деда, это зайчик у тети?
— Это, Сережа, у барышни норочка, — отвечает деда.
— А что значит норочка?
— Это значит, Серёжа, что барышня замужем.

Две интеллигентные дамы останавливают меня неподалёку от станции метро. Указывают на занесённое снегом маленькое здание:
— Не могли бы вы прочесть, что там написано? Мы не видим.
Напрягаю зрение.
— Ту… Та… Татуаж? Татуин? Простите, я тоже не очень хорошо вижу, честно говоря.
— Спасибо, барышня, это именно то, что нам нужно, — говорит одна дама.
Стараясь не показывать удивления, подхожу ближе. Надпись на будке: «Туалет».

— Как найти Большую Монетную?
— Идите мимо розового карлика, суслика и чебурашечной.
— Чево???
— Юнга, отставить прикалываться, видишь, барышня неместная!
— Розовый кролик, Сулико, Чебуречная. Извините, барышня.

— Не верьте навигаторам в телефонах, барышня. Вообще машинам не верьте. Они нас ненавидят. Мой пылесос вчера украл носки.

Автор - Алла Дерягина. Источник.

Дядька у меня был рубаха-парень. Кто за чем не придет - сверло, сварочное, дрель - на, забирай. Похер, что за сварочником через 3 месяца сам идёт. А после его смерти никто и не принес, что брали - точно знаю, были бур широкий ямы копать, электрорубанок.

Так вот попросил один товарищ у него велосипед - дай, доехать надо. Нуачо - забирай. Месяц, не везет, два, когда вернешь - ой, да он у матери остался на дворе, ой, я забыл, завтра привезу.

Ну по осени шел дядька мимо их двора, смотрит - его велосипед стоит. Забрал и уехал домой.

Вечером приходят тот крендель с женой и с участковым - а чего он наш вел прямо со двора угнал. Протокол, суд, почти условку дали. За свой велосипед.

Хотя дядьку моего это не перевоспитало - все равно раздавал, как ни попросят.

Перевез родную бабушку к себе, в частный сектор города. Сама она всю жизнь прожила в поселке, но так как частный сектор особо от родного Зажопинска не отличается, привыкла быстро. Я так думал...
Большую часть дня я на работе и уже вечером добираюсь домой. И вот, в 9 часов вечера вижу, как моя бабушка с ведром идёт к соседу навпротив. К куче песка, которую тот ещё не успел полностью закидать во двор.
Я - я, Б - бабушка.
(я) Ты что делаешь?
(б) Песок ворую.
(я) Зачем? У нас самих три тонны во дворе.
(б) Так а если закончится?
(я) Новый купим. Он копейки стоит.
(б) Как копейки? Триста гривен тонна!
Отбираю у нее ведро, понимая, что слова тут бесполезны.
(я) Иди спи.
Она насупилась и пошла искать новое ведро. Пришлось побегать по двору и затащить все ведра на чердак. И кастрюли. Лопатой не решилась - будет видно куда песок ушел.

Думал, переедет в город, остепенится - тут все те же хохлы, но к воровству отношение более категоричное. Хрен. Горбатого могила исправит. Каждый день жду, что позвонят из полиции из-за восьмидесятилетнего клептомана.

Рассказала знакомая. Решили они с бойфрендом узаконить отношения. Обоим под тридцать, второй брак, в общем не пионеры. Она - абсолютно городская барышня, "дитя асфальта", он из алтайской деревни, выучился, родители живут там. После ЗАГСа посидели с друзьями в кафе и поутру к родителям в деревню. Ну а там - село есть село, пир горой со всеми последствиями. Далее с ее слов. Проснулась утром, головка вава, во рту кака. Вышла во двор - весна, солнце, красотища. Грядка с молоденьким укропчиком, как раз к моему состоянию. Присела на корточки, потихоньку щиплю. На крыльцо выходит свекор, закурил, о чем-то думает. Я ему:

- Укропчик молоденький вкусный, люблю.

Он посмотрел внимательно на меня, сигарету изо рта вынимает:

- Укроп я и сам люблю, а скажи - нахрена ты морковную ботву жрешь?