Как же заебали долбоёбы, которые выкидывают и подкидывают котят! СТЕРИЛИЗУЙТЕ УЖЕ СВОИХ КОШЕК БЛЯТЬ, а не плодите их, разводчики хуевы!

Где-то года три назад у парадной на скамейке появились пара пожилых женщин.
Вероятно мать и дочь. Скорее всего дочь и внуки забрали пожилую мать к себе домой в Питер для ухода.

Они всегда скромно сидели на скамейке и смотрели в смартфоне песни времён и, о Великой Отечественной войне.

Много раз видел, всегда при разных песнях проходил домой:
Темная ночь, Эх, дороги, В землянке, Майский вальс, Синенький скромный платочек и другие.

У старушки всегда на груди висела медаль «За доблестный труд в Великой Отечественной войне 1941—1945 гг.», (потом загуглил).

Некоторое время назад стал замечать что они перестали сидеть на скамейке, а потом встретил дочь. Спросил, оказалось что да это была её мама. И она умерла.

И как-то стало не по себе. Я не знал этого человека, но низкий поклон.

Любите родных и близких. Чтите память всех тех. кто помог нам победить в той войне.

У нас в Ростове есть места общепита, где даже посетители долго стоять у прилавка не могут, ёбаное адовое пекло 40-50 градусов - ни кондиционеров, ни вентиляции толковой нет, мангалы ебашут, холодильники работают и дуют горячим воздухом, кухня, горячая вода - вобщ полный температурный экстаз, но при этом руководство не шевелится от слова совсем, даже обычный кондёр для посетителей повесить у них неть деняк (точнее "дэнэг нэт"), а люди ебашут смены по 12 часов там, ходят как варенные. Я хз, может платят зп по 300к там, или в рабстве держат, но это пиздец, товарищи.

Всем привет. Поле, где когда-то сажали различные полезные культуры, вдруг стало ни кому не нужным. С 90-х примерно. Ну и по традиции, решили там построить коттеджный поселок. Местами нарыли котлованов - не успел их проверить, а вот на вскрышные работы по устройству дорого - успел:

Ещё 5 лет назад у меня был любимый и любящий муж. Мы поженились, когда были совсем молодые - в 21 год. Муж мой был спортивный, умный, целеустремлённый, семейный человек с потрясающим чувством юмора. 1-2 раза в год всегда ездили за границу, купили большую квартиру. И это всё благодаря моему мужу...Его доход был всегда значительно больше моего.

Мой муж всегда хотел детей. А я не хотела в то время рожать. Сидела тайком на гормональных контрацептивах без надзора врача несколько лет. К тому моменту, как решилась оказалось, что у меня появились большие проблемы с женским здоровьем. Начались обследования, лечения, эко сначала одно, потом второе, потом третье.. Замершая беременность. Муж меня всегда поддерживал и подбадривал, не унывал.

Потом я сменила работу. И на той работе был мужчина. Я сама не знаю, как так вышло... Он так красиво говорил, расписывал какая потрясающая жизнь с ним будет. А я всё слушала и мечтала. Буквально за несколько месяцев я своего любящего мужа уже не могла на дух переносить. Меня бесило в нём всё - его шутки, его разговоры, его прикосновения. Я была влюблена в другого. Влюблённость затмила мой мозг полностью. Я не видела очевидных вещей - этот мужчина женат, ребёнку 6 месяцев, живут в её квартире... Да ему просто хотелось секса! Как я могла этого не понять? Как можно было рассчитывать, что он действительно уйдёт из семьи? Где бы мы жили? На что бы мы жили? У нас с ним суммарная зарплата почти в два раза меньше, чем у моего мужа... Минус съем жилья, минус алименты + его кредит на машину и что у нас осталось бы?

Мыслями я уже давно хотела жить с тем мужчиной. Я давно предлагала ему уже начать жить вместе, но он был против. Просил ещё чуть-чуть подождать. И так неделя за неделей.В тот момент мне было абсолютно наплевать на мужа. Я даже перестала особо как-то скрывать. И конечно муж всё узнал. Я была рада, что наконец-то это всё закончилось. Думала, что наконец-то мы начнём жить вместе.

Мой муж был разбит полностью, подавлен. Просил не уходить, обещал всё простить и забыть как страшный сон. Но мне это тогда не надо было. Я считала, что всё что произошло это его вина. Вина моего мужа. Перед своим последним уходом из квартиры я наговорила ужасных слов. Я не знаю зачем я это сделала. Причём я так не считала абсолютно, но зачем-то говорила и говорила. Я ушла, а он остался сидеть на нашей кровати, по лицу текли слезы. Я видела,что ему больно. Но мне было всё равно. Я была счастлива. Я думала, что сегодня уже начнётся новая счастливая жизнь. И я к ней бежала.

Сняла номер в гостинице. В животе, как говорится летали бабочки, в ожидании своего любимого. Его жена тоже уже в курсе стала. Мой муж ей написал в ВК. И вот настал момент Х. Стук в номер. Открываю, свечусь вся от счастья. Он стоит серьёзный, заходит в номер и с порога говорит, что это всё было ошибкой. И он не может оставить жену и маленького сына. И.. Уходит.

Боль, слезы, отрицание, гнев... Я думала, что сойду с ума. Несколько дней названивала ему, нашла номер его жены, звонила ей чтобы она его отпустила. Приезжала к ним домой, но мне никто не открывал дверь. Только ругань за дверью слышалась и плач ребёнка.

Пришло осознание, что мной воспользовались и кинули.

Жила у подруги, т.к. у меня не было денег чтобы месяц жить в гостинице, да и квартиру снимать весьма накладно. Стала винить во всём своего пока что ещё мужа. Думала, что это он просил жену моего любовника, чтобы она его не отпускала. Думала это всё для того, чтобы я вернулась к нему. Как я была зла на него.

Так прошло 4 месяца. Подруга стала намекать, чтобы я съехала. Идти было некуда. Снимать мне не хотелось, т.к. находиться одной в незнакомом месте было ужасно. На улице стало холодать. Почти все мои вещи были у мужа. Заявление на развод пока ещё не подали.

Решила, что могу пожить с мужем. Набралась смелости и позвонила. Получила категоричный отказ. Как я была зла на него! Стала писать ему, обвинять, оскорблять. Зачем? Почему?

Сняла комнату в коммуналке. Ужасное место. Муж привёз почти все мои вещи. Договорились о разводе.

Я думала, что я молодая, красивая. Сейчас быстро найду себе нормального мужика... Как же ошибалась...

Началась чехарда мужчин в моей жизни. С одним стали жить вместе. В первую же неделю на выходных он выпил, когда пошёл в туалет запнулся о мои только что привезённые вещи. Стал орать на меня, оскорблять, а потом ударил меня по голове. На следующий день просил прощения и говорил, что это не повторится. Но я не поверила. Решила съехать. Не отдавал вещи... И мне пришлось опять просить уже своего бывшего мужа о помощи. Он помог мне.

Я вновь попросилась пожить у него. Он отказал, сказал, что встречается с девушкой и у нас с ним всё кончилось и чтобы я больше не предлагала такого. Мне было очень грустно.

Один мужчина взял деньги в долг и пропал с радаров. Кто-то был очень скучным, глупым, грубым, кто-то в сексе был ни о чем...

Прошло 5 лет. Я уже больше года не пытаюсь создать отношения. Не было секса ещё больше. Живу на съёмной квартире. Всех теоретических мужчин сравниваю со своим бывшим мужем. Понимаю, что он был золотым человеком. Лучшим в моей жизни. Сейчас я помешана на нём. Я без конца просматриваю его профиль в социальных сетях. Я его люблю. Больше всего на свете. Как же я хочу быть с ним!! Мне плохо от мысли, что этого никогда не будет.

Он женился два года назад. У него всё прекрасно в жизни. На фото счастливый человек. Я очень за него рада. Вчера он выложил фото с фотосессии "в ожидании чуда". Я реву второй день уже... Я должна была быть на её месте!! Я!!

У меня ужасные мысли в голове - мечтаю, что если его жена умрёт при родах, то я хотела бы к нему вернуться. Его ребёнок будет для меня своим. Это ужасные мысли. Мне противно и страшно от них.

У меня всё было 5 лет назад. И я своими действиями всё уничтожила. И винить кроме как себя мне некого. Я дура! Я не ищу сочувствия, я не ищу советов. Я знаю, что получу кучу негатива, да я это заслуживаю. И вряд ли мне станет хуже. Хуже уже некуда. Я хотела бы попросить прощения у своего мужа и вернуть время назад, но, к сожалению, это невозможно.

Задержанный полицией за совершение смертельного ДТП в Зеленоградске в четверг, 4 июля 2024 года, Магомедали Магомедхабибович А., как установил «Русский Запад», был постоянно не в ладах с законом.

мае 2014 года его задерживали за незаконную добычу янтаря. Мировой судья 2-го судебного участка в Зеленоградске признал его виновным и оштрафовал. Сумма, правда, неизвестна.

В апреле 2019 года там же его оштрафовали на 2 тыс. рублей за неуплату штрафа из-за нарушения Правил дорожного движения.

В декабре 2019 года Магомедали А. получил срок за оборот наркотиков в Зеленоградском районном суде. Санкция предусматривает от 3 до 10 лет. Однако, в открытом доступе приговор публиковать не стали. В социальной сети писали, что он недавно вышел из мест заключения.

6 мая 2018 года Магомедали А. ехал за рулём по Гвардейскому району по региональной трассе от Знаменска до Калининграда, где-то в районе Озерков на 15-м километре не справился с управлением и врезался в дерево. От удара погиб пассажир, сидевший на заднем сидении, который был не пристёгнут. Он умер в Центральной городской клинической больнице Калининграда 10 мая 2018 года. Другой пассажир, сидевший впереди, остался жив, хотя тоже был не пристёгнут. Родственница погибшего согласилась принять компенсацию морального вреда в деньгах, извинения от Магомедали А., и заявила в суде ходатайство о прекращении уголовного дела, что Гвардейский районный суд 4 сентября 2019 года сделал. Отметим, что на Магомедали А. в суд представили «исключительно положительную» характеристику – «по месту жительства, в быту и по месту работы».Напомним, что в Зеленоградске, управляя «Маздой CX-7», Магомедали А. потерял контроль над автомобилем, задним ходом сдал на большой скорости на тротуар, где убил на месте шедшую 71-летнюю женщину и причинил тяжёлые травмы 28-летнему молодому человеку.

Будет ли фигурант сидеть в СИЗО на период следствия, большой вопрос. От прохождения медицинского освидетельствования на состояние опьянения он отказался (закон великодушно разрешает так поступать виновникам ДТП). Правда, суд всё равно будет считать его пьяным за рулём.