1. Есть слова с тремя буквами "е" подряд, например, "длинношеее" и "змееед".

2. В русском языке есть слово с уникальной приставкой "ко" — "закоулок".

3. Слово "вынуть" считается единственным без корня, имея нулевой корень.

4. Большинство слов с буквой "ф" в русском языке заимствованы.

5. Слово "контрвзбзднуть" единственное слово в русском языке, в котором 9 согласных подряд.

6. Есть слова на букву "ы", как названия городов и рек. (Ыгыатта, Ыллымах, Ынахсыт, Ыныкчанский, Ытык-кюёль)

7. Единственное признанное односложное полное прилагательное — "злой".

8. В русском языке есть слова с приставками "и-" и "а-". (итог и итого и а- — авось (устар. а вось «а вось не повезёт»))

9. "Бык" и "пчела" однокоренные слова. (В произведениях древнерусской литературы слово «пчела» писалось как «бъчела»)

10. Даль предложил заменить "атмосфера" на "колоземица" или "мироколица".

11. До XIV века неприличные слова называли "нелепыми глаголами".

12. Самое длинное слово в русском языке - "превысокомногорассмотрительствующий"

13. Самое длинное наречие — "неудовлетворительно".

14. Самое длинное междометие — "физкульт-привет".

15. Слово "соответственно" является самым длинным предлогом и союзом.

16. В русском языке есть недостаточные глаголы, например, "победить".(нет некоторых форм)

17. А вот "оь" хочу уделить большее внимание. В русском языке существует диграф "оь", который обозначает специфический звук, характерный для чеченского языка и некоторых других языков Кавказа. Однако, в русском языке этот звук не используется в обычной речи, и написание "оь" скорее представляет собой сохранение орфографической особенности при заимствовании слов из чеченского языка. Примерами таких заимствований являются слова "Джамаат Нохчийчоь"(название запрещённой организации), "Оьтти", "Боьртхой", "Боьшни", "Кхоьричурой"(названия составов чеченских тейпов) и многие другие, где диграф "оь" сохраняется в написании на русском языке. В то же время, при транслитерации других слов из чеченского языка, где "аь" и "уь" используются, они обычно заменяются на "а" и "у" соответственно, чтобы упростить их чтение и восприятие для русскоязычных людей.

Бабуля вам оставила 94 манта и 440 пельмешек (ну или около того) или порядка пяти с половиной килограмм мантятины и почти девять кило пельмешатины. При средней порции в 20 пельмешек на один приём пищи, мы сможем накормить одного голодного человека 22 раза или в течение недели устраивать пельменный ужин на семью из трёх человек, ещё и добавка останется.

По мантам очень сложно провести такой расчет, ибо не питаюсь ими, поэтому будем рассматривать их как закуску под водочку, ей я хотя бы питаюсь. Предположим, что на православный стопарик в 50 грамм будет употребляться один мант, а значит бабуля обеспечила вас закуской почти на пять литров праздника. При использовании советского госта по соображению одной бутылочки на троих, да пары-тройки бутылок на застолье, получим порядка четырёх весьма приятно сытных торжеств для семьи из трёх человек.

Теперь посчитаем самое главное: примерную стоимость богатств на фото.

Предположим, что пельмень и мант налеплены в соотношении теста к фаршу 1 к 3, то есть 5 грамм теста на 15 грамм фарша для пельменя (15 на 45 для манта), свиноговяжего естественно. Получаем 1,5 кг теста в мантах и 2,2 кг в пельменях, фарша соответственно в три раза больше то есть 4,5 и 6,6 кг. Средняя цена фарша 500 рублей, средняя цена теста 100 рублей. Калькулируем и понимаем, что на столе мы видим богатств на почти 6 тысяч рублей, конечно же не считая трудозатрат и любвезатрат бабули и стоимости мебели с подносами.

Рабочая суббота, что поделать.

Это уже 13 стеллаж. Проект медленно, продвигается по стране.

Адреса для стоек в Братске.

в Центральном районе. Обручева, 19/44 и Гагарина, 27.
Энергетик: Погодаева, 2,4,6

Для скептиков:

Первый стеллаж установил в декабре 2022 года. С ним до сих пор все в порядке. Им пользуются. Люди приносят ненужные вещи. А тем кому нужны эти вещи, забирают их.

Человек совершил Поступок- помог спастись из горящего дома жителям, забравшись по водосточной трубе на 3 этаж.

Хотя, конечно мог стоять и снимать на телефон.

В качестве награды за достойный Поступок, ему подарили картину, новую форму дворника, грамоту и похлопали по плечу.

Меня не перестают умилять вот эти задержания крупных взяточников из касты чиновников. Как только берут какого-то, так тут же рассказывают доверчивым гражданам о его приключениях за последние несколько лет. Ой, а вы смотрите, какая гадина завелась! А вот у него десять квартир, а вот у него пять машин, а дом-то, дом какой, а вот у него какие звезды на праздниках выступали, а вот на какие он дорогущие курорты ездил! Встает вопрос: да где ж вы раньше-то были?!

Годами он, не скрываясь, греб всеми конечностями, но узнали про это только сейчас. Еще вчера про это все молчали, а сегодня заорали из каждого утюга. Вот работает в организации человек. У него есть коллеги, с которыми он общается, дружит. На работе все знают, кто сколько примерно получает. И вот ты, например, находишься на такой же должности, как твой кореш и приезжаешь на работу на старенькой Шкоде, а он на Роллс-Ройсе. Или даже на Москвиче 3. Ты был у него на днюхе и видел, где и как он живет. На обеде он показывал тебе фотки с отдыха. Который на вашу з/п не потянуть. И тебе очевидно, что куплено это все не на оклад. Значит, у него есть еще какой-то источник дохода. А какой у чиновника высокого уровня может быть источник? Варианта ровно два: защита чьих-то интересов за материальную благодарность или воровство у государства.

Но друзья-коллеги - это ладно. У твоего кореша ведь есть и свой отдел. Который тоже все это видит. Ибо никто из таких чиновников не живет жизнью подпольного миллионера Корейки. У нас же капитализм! А зачем нужны деньги, если ими нельзя понтануться? К тому же не может он участвовать в коррупционных схемах один, чисто физически. Вот надо подготовить какие-то левые документы. Большой начальник сам их будет писать? Нет, поручит подчиненному. Но подчиненный же все понимает. Поэтому получит благодарность за лояльность и молчание. Лучше же есть пирог сообща, чем сидеть на нарах поодиночке.

Но у всех взяточников, кроме самого главного, есть и свои начальники. Которые как раз знают, сколько их подчиненные получают до копейки. И как плохо эти копейки соотносятся с их реальным уровнем жизни. Поэтому правильный взяточник, в первую очередь, засылает пухлый конвертик наверх. Со всем уважением. Ибо если он уважение не проявит, то сядет после первой же взятки. Ни один начальник не будет терпеть, когда его подчиненный обогащается в космических масштабах, а сам он нет.

В итоге, мы приходим к интересному выводу: вокруг любого взяточника есть большая группа людей, которая непосредственно связана с коррупционными движениями. В 99% случаев в нее входит начальник взяточника и ряд его подчиненных. А остальные все видят и знают. И есть ровно один вариант, когда такого взяточника, спустя много лет, берут за розовую попу: с кем-то что-то не поделил и его свои же сдали. Да-да, дорогой читатель, когда тебе рассказывают сказочные истории про долгие годы разработки, как следили, выявляли все коррупционные связи и прочие бредни, это красивое прикрытие примитивного факта: не поделился. Или обнаглел. Потому что в 99% случаев сажают самого взяточника и пару его корешей. Хотя повязано в этом, мягко говоря, гораздо больше людей. В том числе - очень уважаемые. Но их трогать нельзя. И их не трогают. Потому что не стоит задачи коррупцию прекратить. Стоит задача обнаглевшего наказать.

Периодические "раскрытия" таких преступлений крайне выгодны государству. И неугодного удаляют, и видимость борьбы с коррупцией создают, и недовольным холопам кидают жертву, на которой те могут всю злобу и ненависть выместить. Главное, чтобы холопы выше не посмотрели. И ненужные вопросы не задали. Чтобы не подумали, что вся система глубоко ущербна и больна. Чтобы не решили, что показательная казнь отдельных коррупционеров - это замазывание шанкров тоналкой на последней стадии сифилиса. Нет, система-то прекрасна! Просто в ней случайно (!!!) завелась ода крыса. Но ее выявили и теперь наступит прям полная благодать!

Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)

...миф для женского самобичевания или как оправдать своё одиночество брошенке.

Мужчины выбирают таких женщин, которые искренне уживаются с его закидонами. Остальное её наполнение — по факту. Это ответ на частый дамский вопрос: "Почему он с ней? Она же никакая, а он..."

Иные же по итогу будут с бантиком вручены на передержку маме или следующему естествоиспытателю. Нам в дуб не впали ваши ноготочки, утиные губки, карандашные брови и жжёные волосы.

Бабоньки, мы в душе до самой нашей смерти — мальчики. С цацой играемся, пока в заднице свербит, а потом променяем ваш стройный сан на домашние пельмешки и уют. А ваше "Я достойна большего" уходит в качестве приза очередному победителю в лотерею "Хочу вот это!"

Извините сердешно, но наши игры выходят на новый уровень, который называется "Лучшая половина жизни", и в эту игру умеют играть не все девочки, а только те, до которых правила доходят сами собою. Не протянет футболист в финале, за которым бегает тренер и говорит, что делать; не уедет далеко шофер, с которым должен ездить инструктор. А все ваши уловки — не более чем манёвр отвлечения от непригодности: "Посмотрите, у меня уйма времени и средств на себя, я независима и элитарна!" Мы с такими не знакомимся по описанным выше причинам, а не потому, что сцым. Вы непригодны, и нам очень жаль — оставим вас тому парню. С ним у вас будет несколько лет, пока он или не повзрослеет, или чего печальнее.

С надеждой на женщин.

Это реальная история из деревенской глубинки, где было порядка 100 домов и все друг-друга знали в лицо!
Был где-то 1998 год. Мой брат очередной раз скучал на работе в сельской котельной, но тут раздался звонок!

Алло, Миша? Это с бухгалтерии (администрации) звонят, прийди зарплату получи!

Радостный он побежал в здание Администрации за своими заработанными. Зашел в бухгалтерию, а там сидят бухгалтерши, попивая чаёк, обсуждают какие у них мужики не толковые в деревне.

Получив из кассы деньги Миша решил невзначай спросить:

- А почему у вас двери в Администрацию не закрыты изнутри? Разве не слыхали новость?

- Какую новость??

- Да вы чего? Весь поселок на ушах, а вы сидите здесь, как у Бога за пазухой!

- У Стасика Тырлина крыша поехала, белку поймал!! Бегает по поселку с ломиком и ломится в дома, орет на всю деревню и обещает убить всех!! До сих пор не поймали.

Аппетит у бухгалтерш походу сразу пропал, т.к. они поставили чашки с чаем прямо на бутерброды и глазами начали коситься то на окно, то на дверь.

- В общем я вас предупредил! Спасибо за зарплату! До скорой встречи!

- И не забудьте закрыть за мной дверь!!!

Ну и пошел спокойно на работу!

Через какое то время пришел Мишин напарник на смену - Стас Тырлин!

- Стас, тут позвонили с Администрации, у них батарея провисла и труба потекла, нужно срочно взять ломик и пойти к ним, приподнять трубу и перемотать течь на время.

- Да, чуть не забыл, у них еще беда с входной дверью. Походу перекосило здание и дверь клинит, да так, что не открывается. Ты попробуй ногой сильнее толкнуть, если не откроется, попробуй ломиком приподнять, чтобы сдвинуть ее.

Обрадовавшись столь ответственному заданию, да еще и в Администрации, где одни женщины, Стас схватил ломик и чуть ли не вприпрыжку побежал чинить батарею, ну и дверь если не откроется.

Только Стас скрылся с горизонта, Миша набрал Администрацию по телефону.

- Алло! Это Миша! Тут мужики сказали, что рядом с вашей Администрацией видели Стаса! Вы дверь закрыли!?

- Да, сразу как ты ушел!

- Ну ладно, держите оборону! Пока!

Прошло минут 30, звонок в котельную!!

- МИША, БЛЯ****Ь!!! ТЫ СОВСЕМ ЕБ***СЯ!??

- МЫ ТУТ ОТ СТРАХА В ОКНА ЧУТЬ НЕ ПОВЫПРЫГИВАЛИ!!!

- СТАС ДВЕРЬ НАМ СЛОМАЛ, ВОРВАЛСЯ ВНУТРЬ И С ЛОМИКОМ В РУКАХ ГОВОРИТ: "НУ ЧТО, БАБОНЬКИ, ДОЖДАЛИСЬ МЕНЯ!!"

Ржали, конечно, всем селом, но дверь Мише пришлось чинить одному!