Всего три правила вместо тысячи слов.

Я до сих пор не понимаю, почему эти очевидные вещи нигде не пишут и не повторяют. Как по мне, если бы все сверяли свои действия с этими тремя правилами, мы жили бы в утопии.

Для меня, как атеиста, есть 3 базовых принципа и это:

1. Не делай человеку того, чего не хочешь по отношению к себе.

2. Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.

3. Живи сам и дай жить другим.

Неужели так сложно?

Лето 22-го года, Азау, Приэльбрусье. Попросился в уборную в кафе.
Аж забыл зачем пришёл.

У верующих есть Бог, он им всё простит. Опасайтесь верующих.

Пока сидел в очередном бане за то, что какого-то пидараса нахуй послал, пришла в голову никому не интересная мысль, всем вроде бы известная, но старательно игнорируемая психикой.

Помните шутку Карлинга?

Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте его и не размахивайте им на людях. И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям

Ну так вот, религия никогда не прекратит махать этим пенисом перед лицом других, желательно - молоденьких. Ведь иначе она прекратит своё существование. А ни одна религия не хочет прекратиться в одно поколение, так что будет старательно лезть с нравоучениями и уроками ко всем: в школы, семьи, государственные институты. Не считаясь не с какими этическими нормами они будут пропагандировать себя, иначе закончатся, и поток бабла обмелеет, а этого не надо совсем. И работают там давно не высокодуховные личности, а прожжённые маркетологи.

Им давно и глубоко похуй на человека, как на личность, лишь бы несли наличку, не облагаемую налогами.

Каждый раз, когда слышу от очередного религиозника тезис "Мы никого не принуждаем и не заставляем!" у меня возникает вопрос: "Правда? А как же тогда твоя религия выжила?".

А выжила она потому, что лезет во все щели, максимально себя пропагандируя, порой весьма кроваво, других путей нет.

Подержите мой пукан.
Мне один старый уебан так лобовое разбил, его сын в прокуратуре работал, поэтому ничего ему не было, менты сказали, что не нашли виновника. Причём, я не ставила на ЕГО место. Ему просто не нравилось, что я паркуюсь со стороны его окон.

Но, для тех, кто любит карму и прочее, дед сам себя наказал, он решил, что я буду мстить и машину свою год охранял. Если я появлялась на горизонте, а он привозил жену на обед, то он сидел в машине или разворачивал лыжи в машину при виде меня, хотя до этого бодро шагал к подьезду.

Но у них вся семья ебанутая, это для них норм

Перевозила книги из Химок в Крылатское. Восемь мешков. Заказала "Грузовичкоф". Ко времени не приехали. Полтора часа названивали разные координаторы, делали какие-то ротации, ссылались на пробки. В итоге машина таки приехала, а грузчик опоздал еще на 10 минут. Мешки к тому времени спустили вниз своими силами.

До адреса довезли за сорок минут. Выгрузили наполовину, попросили рассчитаться - без проблем! Отдаю сумму за час (3500 рублей). Они мнутся. Говорят, что диспетчер насчитал мне за три часа (видимо, с момента заявленного времени без учета задержки машины). А на часах уже около десяти вечера. Я говорю:

- Так сообщите им, что мы уложились в час.

- Мы не принимаем решений об оплате, звоните им.

Дозвонилась. Мне пообещали, что «Служба контроля качества» завтра во всем разберется, а пока надо оплатить, сколько говорит водитель. Расписку, кстати, они не пишут.

Я отказываюсь оплачивать эту сумму, готова завтра подтвердить отказ в отделе качества, но… Водитель не отдает мне оставшийся груз. Я понимаю, что сейчас по факту откроется второй час – это еще 3500. А диспетчер уже не на связи, и мои новые попытки дозвониться результата не дают.

Разворачиваюсь к несчастному водителю, который вынужден участвовать в этой сомнительной схеме, говорю:

- Давайте так, вы по своим каналам дозваниваетесь до начальства и говорите им, что я вызываю полицию, чтобы запротоколировать время и составить акт на имущество, которое вы удерживаете незаконно. А если вы сейчас уедете с моими мешками, в надежде, что я вас верну, я напишу заявление, что вы увезли… мое столовое серебро.

Водитель сразу куда-то дозвонился. Мешки мне выгрузили. Напоследок сказали:

- Не обижайтесь, они нас вечно так подставляют, мы всё понимаем, а выходим всегда крайними: чего только не наслушаешься за смену!

Кстати, книги ценнее столового серебра. Вот что я перевезла в подарок от очень хороших людей!

Дело было в 90-х. Был у меня мотоцикл Урал. Решил я после рыбалки заехать в дальнее село к красивой подруге - давно не виделись. Рыбкой угощю, да на мотике прокачу..Уххх.
Дорога гравийка, бак на Урале -19 литров, на 200 км хватит. Темнеет.
Вижу в кустах на обочине фары горят. Кто то с дороги улетел. Остановился, подошёл: водитель в ноле полном, спит. Разбудил.
Он ниче не помнит, осмотрел машину - колесо пробито. Вот так и улетел в обочину, пьяный ещё...
- Запаска есть?
- ААга.
Поддомкратил машину, поменял колесо, сам сел за руль. Хер знает как, с дикими пробуксовками выехал на дорогу. Водила вроде оклемался немного, пока колёса и инструмент таскал.
- Сам смоешь ехать?
-Угу.
- Короче, я на Урале еду впереди, ты за мной, едем потихоньку, следи за фонарями.
Едем... ведёт машину вроде адекватно.
Через через пару поворотов у меня глохнет Урал. Че за хрень! Бензин кончился! Пока рыбачил, Какие-то суки слили бензин!
Пиздец!
У водилы что то типа Ижа или Оды. С бака не слить - сетка в горловине, пробки сливной нет.
Да и у него уже на святом духе едет, лампа загорелась контрольная.
До села осталось то немного, около 15 км.
- Чалка есть.
- УУгу.
- Короче, цепляю Урал, потихоньку тянешь меня до посёлка, смотри в зеркала, не гони! Если че, моргну фарами - сразу тормози.

Едем. Через пару километров чел забывает, что тащит меня на буксире. Начинает вваливать по гравийке. Я ему моргаю дальним, поворотами, сигналом - ему похуй, он на своей волне, музыка орёт. Толи он похмелился чем то, толи развязло его в тёплой машине.
Я в диком ахуе! Урал привязан намертво к балке между коляской и мотоциклом. Пытаюсь как то правой рукой дотянутся и успеть отвязать узел, пока верёвка слабеет - хуй наны, ниче не выйдет. Вытащил нож - пытаюсь перерезать на ходу - не успеваю рулить!
На левых поворотах верёвка врезается в переднее колесо и закусывает руль. Если руль влево - обратно не вывернуть, если вправо сильно повернуть, тоже зажимает верёвкой. А тебя тащит дальше бешеная ИЖ- ОДА!
Тупо вцепился намертво в руль, не позволяя веревке клинить его на поворотах. Лишь бы не въебало колесо и не отказали тормоза! - думал я в ужасе.
P. S. На Урале, при перегреве редуктора - заднего моста, , через сальник вытекает масло на тормозные колодки - и пиздес....

Лётчик-испытатель вспомнил про меня только лишь возле своего дома. Припарковался в аккурат возле баланов у забора.
Диких 15 километров трэша позади. Руки онемели от руля.
- ББратан! Ты меня, выручил! Ща я тя угощать буду!
Оказывается он меня ПОМНИТ!!!
Мужик открыл калитку, зашёл на веранду дома, скрипнули двери. Через пару минут послышался орущий женский голос, что то тяжёлое несколько раз падало на пол, пару раз хлопнула дверь внутри дома. Снова Что-то тяжёлое грохнулось в пол , но уже на веранде и через несколько секунд послышался громкий человеческий храп. И тишина...

Я покурил на лавочке возле калитки, выдохнул и почапал к подруге. Она жила рядом.
Но её нет дома, и ваще никого нет дома, и ваще свет не горит, и ваще замок висит на дверях. И ваще я конченный дурак. И ваще на кой хуй сюда поехал...
И ваще я живой остался и ваще всё теперь пох...
Вот така хуйня, маляты....

Если рабочих прикладом по морде
Или крестьян под кровавый замес –
Это не повод для массовой скорби,
Это всего лишь случайный эксцесс.

Если же тех, кто за бойни в ответе,
Простолюдин отправляет в расход –
Нужно покаяться, сукины дети!
Неча рабам восставать на господ!

Андрей Шигин.