Как можно попасть под поезд?

Легко. Топ попадающих под поезда персонажей, по убывающей (в одном человеке могут сочетаться несколько типажей, и тогда вероятность погибнуть под колесами значительно увеличивается):
1. Пьянь. Где-то читал статистику, что чуть ли не половина травмированных при наездах на ЖД - люди в состоянии алкогольного опьянения. Классическая история: выпить больше, чем позволяет организм, на автопилоте чесать через ЖД-пути, ничего не видя и не слыша, или вообще присесть/прилечь отдохнуть на ЖД-путь. Итог закономерный. Возможно, какая-то часть гибнет в состоянии наркотического опьянения, но не уверен, что такие экспертизы с пострадавшими проводят, поэтому статистику по подобным случаям не видел.
2. Старики. Увы, старость - не радость. Люди с возрастом становятся медленнее, органы чувств уже не те (плохо слышат, видят), реакция больше отсутствует, чем присутствует. А некоторые вообще из ума выживают, не особо соображают, где и кто они. Если такой человек попадает на ЖД-пути - может быть трагедия.
3. Торопыги. При появлении поезда на горизонте им непременно нужно успеть. Бегут через пути, сломя голову, чтобы сэкономить пару минут. Некоторые успевают на тот свет.
4. Меломаны. Наушники в уши и пошёл. Для большей надёжности ещё и капюшон нужно натянуть. "Музыка громче, глаза закрыты..." (с) Сигналов не слышит, ещё и мыслями куда в себя ушёл, пока внезапно не наступило ничего.
5. Невнимательные. Рассеянные с улицы Бассейной. Идёт через пути, думая о чём-то своём. Что по сторонам творится - плевать. Или переходят сразу при прохождении хвоста поезда, чтобы попасть под встречный.
6. Суицидники. Тут понятно.
7. Люди с инвалидностью. Например, глухие. Слепые как-то по ЖД-объектам не бродят, но, возможно, бывают исключения. Чаще всего человек попадает под поезд, а потом выясняется, что он большую часть жизни провёл в психиатрических больницах, у него группа, и такое часто сочетается с пунктом 6.
8. Зацеперы. Падают с поезда под его же колёса. Не редкость.
9. Экстремалы. Стану-ка я на край платформы, я же крутой. Сделаю эффектное селфи. Пощекочу нервы машинисту, встану на пути поезда, но уйду в последний момент. И момент действительно становится последним.

Ну не быстро же он едет - можно заметить!

Смотря что считать "не быстро". Тот же Сапсан гоняет до 200-250 км/ч. Ласточки - до 160 км/ч. Даже обычная электричка вполне может втопить 120 км/ч. Но опять же, если посмотреть весь список вверху, то можно понять, что все 8 пунктов - это вообще не про скорость. Разве что по пунктам 2, 3, 5 уменьшение скорости снижает вероятность наезда, а по остальным - влияние куда меньше.

А уж его гудок...

Алкашу на автопилоте или в алкогольной коме на путях, меломану, который ничего не слышит вокруг, этот гудок - как слону дробина.
Торопыги отлично слышат этот гудок, но для них это как выстрел стартового пистолета. Старик либо не услышит всё равно, либо, может, и услышит, но физически уже не сможет ничего сделать, ноги не те. Суицидникам плевать, зацеперам - тем более. Гудок - он для пункта 5. Но и то, не всегда помогает.

Так что не всё так просто. Или просто.)

Я так с двоюродным братом попал. Звонит, мол надо в Сургут сгонять. На твоей дешевле, так как газ. От Тюмени до Сургута 830 км. Зима на улице. Говорю полностью вся заправка на тебе и плюс 1500 сверху. Согласился. Я после работы, работаю до 8 вечера. Выезжаем в 10 вечера. Всю ночь еду за рулём. Под утро толкается в пробках в Сургуте. Жду его пару часов, пока он закончит дела. Перекус и едем обратно. Приехали в 12 вечера, причём гололед, метель и бесконечные фуры со скоростью 50 км.ч. По итогу последнюю заправку я сам оплатил. Ну и 1500 он не отдал, умолчал. Пошло пол года, он про них не помнит, мол не было разговора. Итог, уставший в усмерть, амортизация не оплачена, последняя заправка за свой счёт. Ну и нужны мне такие родственники? Неделю назад позвонил, мол давай ещё сгоняем, с него шашлык. Сказал прямо, чтоб шёл на хер сразу.

Накануне, 13 июня, в городе Холмске на юге Сахалина бродячая собака напала на пятилетнего ребенка. Подробности о состоянии малыша уточняются, но известно, что больше всего пострадало лицо. Ребенок едва не лишился глаза, так как клык прошел в нескольких миллиметрах над важным органом.

Нападение бездомного животного произошло на детской площадке. Сообщается, что мать ребенка вместе с другими родителями, неоднократно требовала от властей города решить проблему с дикими животными.

Следком возбудил уголовное дело по признакам преступления (халатность). Устанавливается степень тяжести травм у потерпевшего и обстоятельства произошедшего.

ПруфЪ.

Во-во.

Ещё о бабском хамстве:

Буквально вчера:

Захожу в WB дабы забрать заказ.

Захожу и с порога в лицо какая-та хабалка: "Наконец-то мужчина зашёл! Не можете мне собрать?"

Сфокусировал взгляд на источнике этой визгливой тирады - какая-та хуйня прямо тут в выдавальне WB в окружении детёнышей собирает... напольный вентилятор.

Ну, спроси ты вежливо: "Извините, не могли бы помочь?" или улыбнувшись: "У меня не получается, не подскажете?". Но чтоб требовательным тоном... Конечно, дура, не хочу.

Хотел было развернуто ей выдать, но рефлекторно ограничился: "Не до тебя". Хотя подгорело.

И вот я почему-то уверен, что эта хабалка где-то между рюмкой рябиновки и ложкой квашеной капусты пожалуется такой же: "Мужики пошли безрукие - ничо не умеют".

У Лукьяненко в одном из дозоров, вроде в дневном (поправьте, если ошибаюсь), есть сценка, где расконсервируют воспоминания.
У меня тоже такое есть.
Севастополь. Начало двухтысячных - перепали на работе две контрамарки в кино. Рванули с мужем, но чуть раньше, чем следовало, и решили прогуляться до парка - как раз туда-обратно до моря прогулочным шагом.
Парк имени Ахматовой, на задворках Херсонеса.
Было очень солнечно, но когда дошагали до, собственно парка, внезапно, с моря, натянуло тучи.
И из туч хлынуло. Нет, даже не так - над головой опрокинули цистерну с водой. Мы промокли моментально полностью - как с пирса в море упали.
Даже прятаться не стали - да и некуда было. Так и стояли под потоками сверху, и по колено в ручье снизу - через поребрики перехлёстывала река, которая катилась в море.
Минут десять светопредставления, и тучу унесло так же стремительно, как и принесло перед этим. И грянуло солнце! Это был удар по глазам.
Деревья и кусты просто не успели стряхнуть с себя то, что на них вылилось, и под этим солнцем, капли вспыхнули алмазами. Весь парк сиял и переливался - и деревья, и воздух, потому, что с листьев интенсивно капало, сияя и вспыхивая каждым листом и травинкой - живой и переливчатой радугой.
Мы стояли, и задыхаясь от восторга, крутили головой, стараясь впитать в себя всё вот это прекрасное и переливчатое.
Незабываемо.
Когда мне становиться особенно тоскливо - я вызываю в памяти эту картинку из прошлого. Сверкающий парк после грозы.

Я викинг, с Норвегии. Уже более 5 лет живу в столице славян.
Уже влился в общество, безбородые и ухоженные парни не смущают меня.

Но я не могу привыкнуть к 2 вещам
Это говорить привет ( в окружении уже приняли, говорят Vart du heilur!!)
И второе - это бородатые и трусливые мужчины, елдак им в броду!

Мы викинги, никогда не боялись выйти один на один с врагом, кинжал им в ухо!!! А если в славном в бою ещё и умереть, то вообще благо. Только Вальхалла!!
А эти, бородатые педовикинги, то есть, недокикинги, сопля Одина им в блюдо!? Что за трусливые собаки? Только стаей сражаются. А как одного обидишь, так сразу за юбку прячутся, носок Тора им в ноздри!
Нет бы выйти, один на один, как мои друзья славяне, но нет, только стаей.
Только позорят наших северных Богов! У нас говорят так, если у тебя есть борода, то не позорь её до самого Рагнарёка, яйца Хеймдалля им на уши.
И ведь это я еще не говорю при наших женщин!! Они у нас боевые, всегда поддержат, даже в бой вступить могут, прям как у моих друзей славян. Женщины для нас, это верные соратницы и товарищи, с которыми мы делим наши победы и ложе.
А эти, отрыжки Фенрира, не то что женщин своих не уважают, так еще и жалят своими кинжалами друг друга. Запомните, ваши друзья - это те, на кого можно положиться в бою, а не ложиться на хую!!
Да и поговаривают, что они не только друг друга, но и собратьев меньших жалят.
Вот не могу я привыкнуть к ним.
Тут один недовикинг, подходит ко мне и начинает затирать по понятиям, говорит пошли выйдем один на один. А я ему говорю, мол - " с огнем играешь, в один день ебальник у тебя может разлететься"
И он сразу за своего друга прячется, отрыжка Тора им за воротник!

П.с. эта летопись была написана давно. Просто мне стало непонятно, почему вы отращиваете бороды, и позорите честь и славу наших предков, топор им в анус?!!

Тут особо нечего говорить, но рыбаки мне в этот вечер много сюжетов подкинули. Аргазинское водохранилище, июнь 2024