Воспоминание разблокировано.

Отец рыбаком не был, рыбаком был я, заядлым, спасибо ему, что возил меня на реку. Мы едем на Минске, кошенные луга, узкая лесная дорога, и вот она - водная речная гладь. Мне лет 7-8, легкая прохлада опустившегося вечера. Папа нарубил сушняка, поставил брезентовую палатку рядом с большим раскидистым дубом. Мы сидим на берегу, ветер то и дело кидает клубы дыма из костра. Пахнет росой, дубом, лесом, травой, пахнет его штормовкой, а ты не думаешь ни о каких проблемах, - у тебя их нет.

Ты уже грезишь ранним летним рассветом, когда проснувшись в палатке, вылезешь из под стеганой фуфайки, возьмешь удочку и побежишь с яра к воде, смотреть как течение несет утренний туман, щука гоняет малька, закинешь удочку и будешь ждать самой своей желанной, огромной рыбы.

Много позже, ты увидишь и океан, и горы, и пустыни, и водопады. Обзаведешься машинами, снаряжением, оборудованием, окружишь себя комфортом. Но ни горы, ни океан; ни самое современное походное снаряжение, спиннинги и моторные лодки - ничто не даст того чистого детского восторга.

И уже нет родителей и бамбуковая удочка пропала в прошедших годах, но всего одно место в мире, - под кроной того самого дуба, на берегу той самой реки, если закрыть глаза, пусть на мгновение, возвращает тебя в детство, дает чувство полной беззаботности и счастья.

И в этом месте для счастья ни нужны ни телефоны, ни навигаторы, ни походная кухня, ни самые современные снасти, - нужна только подстилка из лапника, костер и брезентовая штормовка, надетая уже на твое плечо. Почему-то в этом месте время замирает и дает сказать "спасибо", даже если ты не успел это сказать раньше.

Воспоминание разблокировано. Знакомство с родителями (уже бывшей) жены. Дача, шашлычки.
Не, я то сразу понял, что дача не с проста и мне предстоит экзамен на рукожопость. И это было прям испытанием.
Я конечно, не дохуя мастер, но руки вроде не из жопы. А задания, простейшие: тут открути, сюда прибей, там шланг сними, тут грядку вскопай, здесь траву скоси, дрова наколи и т.д…
И вроде, всё просто, но как и в одном анекдоте - есть один ньюанс… я там был первый раз!
- А где молоток?
- В хоз блоке посмотри…
- А пила?
- В подвале глянь…
- А отвертка?
- Да зачем? Возьми шуруповёрт - в машине лежит…
- Ммм, не могу найти.
- Ну что ж ты зятек? Вот тут же… А блин, в гараже забыли… Ну сходи к соседу, он даст…
И в том же духе весь день.
Все это доброжелательно, без подъёбов и критики, но сука чувствуешь себя слепым котенком, который не знает куда тыкнуться. В итоге ощущение, что ты реально рукожоп, который простейшие задания, по полдня сделать не может. Ну и постоянное ощущение взгляда в спину, совместно с боязнью накосячить.
Короче один из самых сложных экзаменов в мой жизни)
А, бывший тесть (царствие ему небесное) - молодец, в конце, конечно поржал надо мной, но по доброму. Сказал, что я, конечно, рукожоп, но старательный. Экзамен сдал))

Мне 6. Посёлок на севере Мурманской области, зима, вечер, мороз жуткий. Мама отправила меня позвать папу из гаража на ужин. Идем мы с ним домой, а он рассказывает про звезды. Потом останавливается и говорит. Смотри дочя это большая, а это малая медведица! Они как ковш большой и маленький. А это Полярная звезда, она всегда на севере. Так что если потеряешься, всегда сможешь найти дорогу домой.
Прошло 30 лет, я живу сильно южнее Мурманска. Но когда ночью вижу полярную звезду, знаю что ты где то там!

Спасибо пап!

Машинки и сладкие котики （＾ω＾）

Уверен, этот пост - начало волны нытья. Буду серфером на ней!

Ну и анон, конечно. А то чот самому стремно как-то.

Я живу с ней из чувства ответственности. У нас ребенок. Вместе мы уже 15 лет, из них 8 - в браке. Это, как говорится, не хухры-мухры. Она отличная жена: верная на каком-то зоологическом уровне просто, вполне привлекательная, следит за собой, полностью доверяет мне и полностью же от меня зависима.

А у меня уже года три-четыре к ней чувства как к сестре (которую, правда, можно чпокнуть, лол). Родственные, короче, а не романтические. То есть, я ее уважаю и, в общем-то, люблю, но не так, как она того бы хотела.

Я говорил с ней об этом, предлагал разойтись по-дружески, остаться в хороших отношениях. С сыном бы тусовался как раньше (мне нравится быть отцом), по деньгам тоже не вопрос: зарабатываю я достаточно. Но для нее это что-то невозможное. Я - какая-то основа ее мира или чо (у нее отец умер в подростковом возрасте, а от матери она не очень сепарировалась), короче, инфантильна немного.. или много... Поэтому я чувствую себя просто ультра-гандоном, когда предлагаю пойти каждый своим путем.. несколько заходов на такой разговор ничем не увенчались: только драма... Так что мысль свою до нее довести у меня не получилось и я не поднимаю эту тему больше.

При этом она старается: секс стал лучше, интереснее (раньше зажатая и стеснительная была), в зал вполне результативно ходит, ну и прочее.  Мы не сремся особо, поводов для ревности с ее стороны ноль (я ловил себя на мысли, что не против бы и поревновать, чтобы ощутить ее ценность для себя): тусуется сугубо с подружками, переписывается со мной на протяжении всей своей гулянки, кружочки шлет и т.д. Просто для меня она стала очень привычна, дефолтная даже.. и я ничего с этим не могу поделать никак. В общем, у нас действительно хорошие доверительные отношения, хорошая семья, только вот я "сломался", но не подаю вида.

Что касается меня, то я при возрасте в без малого сорокет выгляжу норм, успешно борюсь с оскуфением, у противоположного пола вызываю интерес, периодически западаю на некоторых, но позволить себе полноценно сходить на лево не могу, ведь для этого нужно лгать двум людям: как жене, так и любовнице, а мне это прям фу-фу, плюс к жене у меня хорошее отношение, повторюсь. Социален, воспитан, не беден и т.д. Было дело: сосался с парочкой малолеток, да на сайтах знакомств регался, подять чсв на мэтчах/диалогах с красивыми девушками, после чего удалял анкету. Вот и все мои грехи. Причем обо всем этом во время тех разговоров признался ей, но этого недостаточно, чтобы разойтись )) В общем, меня тянет на блядки, я влюблялся пару раз, но не позволяю себе ничего такого: всегда говорю, что женат или морожусь. Каждый раз это как ударить себе по яйцам. 🥲 С другой стороны: на одной чаше весов короткие романы и потрахушки, а с другой:  полная семья (я был инициатором ее создания), ребенок и вот это вот все важное, с чего соскакивать - скотство.

По осени и зимой меня накрывает около-депра, ничего не хочется и пр. Весной и в начале лета все +/- норм: птички и солнышко делают свое дело..

В общем, так и живу: делаю все правильно, но не счастлив от этого. Семья для меня - это не зона комфорта, куда ты приходишь расслабиться после работы, а ответственность, проект, который держится на мне и должен быть успешно завершен моей смертью. Если эти отношения прекратятся, хрена с два я заведу новые продолжительные. Считаю свои травмирующим опытом.

Но об этом никто не знает, кроме ближайших друзей 😁 Для всех я отличный муж.

Подходит значит африканец к японцу и говорит:

Человек пиарясь, делает деньги на ровном месте тупо убирая мусор и фоткаясь.
Нужно остановить его - пошли убирать все сами! Не будет мусора не будет Чистомена!