Второй раз я здесь и объёмы впечатляют!

Мы с мужем Игорем пришли на массаж.

Такой, который вам делают двоим, и вы лежите расслабляетесь счастливые.

Никто не расслаблялся и уж тем более не был счастливым.

На массаже нам выдали прозрачные одноразовые трусы, и Игорь растерялся.

— это куда? — говорит. — Я такое надевать не стану! — говорит. — А можно в своих?

В своих оказалось нельзя.

Трусы были такими, в которых непонятно, где перед, а где зад. Просто маленький кусочек ткани на веревочке.

Игорь обычно носит совсем другие, поэтому ниче не понял:

— где у них перед, где зад?

— та сторона, которая пошире — это перед, — мило прощебетала массажистка.

Несмотря на то, что массаж назывался Антистрессовый, Игорь очень стрессовал. Потому что в трусах, которые ему выдали, не было ни одной стороны "пошире".

Обе были поуже.

Я тоже испытывала колоссальный стресс.

Моя массажистка сказала очень бесхитростно "рекомендую вам обратить внимание на наш антицеллюлитный комплекс".

Это че, это в смысле? Почему именно мне рекомендуете?

Нужно было ответить как-то красиво, и я сказала "нет, антицеллюлитный не хочу, я читала, что он очень болючий и неприятный".

Массажистка улыбнулась — ну нет, болючий он только для совсем худых, вам больно не будет.

Как вам такие унижения за 3500?

Мне тоже не понравилось.

После антистрессового массажа мы вышли с Игорем очень сильно на стрессе. Игорь до сих пор не мог отойти от трусов, я не могла отойти от мысли о совсем худых.

Администратор сказала — наибольший эффект наступает спустя 3/5 сеансов, поэтому ждём вас снова!

Больший стресс мы с Игорем не вынесем, спасибо, до свидания! Будем успокаиваться по старинке.

Автор этой и других историй — Женщина и прочие неприятности.

Позвонила жена и попросила зайти в аптеку купить контейнер для сбора анализов. Она прям так и сказала: « контейнер».
У меня контейнеры ассоциируются только с грузовыми перевозками, поэтому я спросил : сколько тонн анализов она собирается сдавать, и чьих?
Она ответила, что я ничего не понимаю в медицинской терминологии. Я не стал спорить и спустился в метро не обращая внимания на аптеку неподалеку.
Всю дорогу меня не отпускало смутное ощущение, что я что-то не сделал. Что-то важное. Я поднялся по эскалатору на улицу и увидел вывеску «аптека». Точно! Мне в аптеку! Купить вот это вот для анализов.
Внутри никого не было, кроме женщины -провизора за прилавком. Я приблизился и сказал: «Здравствуйте, дайте мне пожалуйста……» Я замолчал, потому что забыл слово «контейнер». Женщина-провизор смотрела на меня с интересом и ободряюще молчала.
Я собрался с мыслями и продолжил: «Мне нужно нууууу это». Я не договорил, женщина-провизор остановила меня движением руки и сказала: «Вам нужен контейнер для сбора анализов. С вас пятьдесят рублей.»
Я облегченно положил деньги на прилавок, взял запечатанный пакетик с контейнером и уже повернулся, чтобы уходить, но вдруг неожиданно для себя спросил: « А как вы поняли, что мне нужно?»
Она посмотрела на меня взглядом, в котором странным образом сочетались жалость и превосходство и спокойно сказала: « Презервативы вы уже не стесняетесь покупать, но судя по вам, они уже и не очень нужны, а вот контейнер для анализов вполне может пригодиться.»
Я молча повернулся и вышел.
Плохая это привычка-задавать лишние вопросы.

Сегодня, как порядочный гражданин, решил сдать пару ртутных термометров, которые лежали много лет в гараже.(наводил порядок)
Так вот, в Самаре я не нашёл организации которая приняла бы мои термометры на переработку. Вот сижу и думаю какого хера все эти понты про нацпроект экология. Взять бы эти градусники да отвезти в Министерство охраны окружающей среды и оставить на входе(ну или замерить температуру ректально ответственным людям), но боюсь ещё и в терроризме обвинят. Печально это. Ладно у меня есть место, где эти термометры ещё могут полежать пару десятков лет, а кто другой плюнет и выкинет ртутный термометр просто в мусор.

Нет принуждения в религии.

ХААХАХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАА.

Я просто под столом катаюсь от наглой лжи исламистских проповедышей.

Вы слышали, народ? Оказывается, угрозы смертной казни или тюремного заключения - это НЕ ПРИНУЖДЕНИЕ! Всё, расходимся, ислам - это религия добра и мира.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Христианство_в_Саудовской_Арав...

Граждане Саудовской Аравии, перешедшие в христианство или какую-либо другую религию, приговариваются к смертной казни.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Права_человека_в_Катаре

Выход из ислама считается в Катаре преступлением и карается смертной казнью. Богохульство — тюремным сроком до семи лет, пропаганда любой религии, кроме ислама, карается тюремным сроком до десяти лет.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Свобода_вероисповедания_в_Объе...

Согласно уголовному кодексу, за выход из ислама может быть применена смертная казнь.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Свобода_вероисповедания_в_Йеме...

Наказание за смену веры — смертная казнь.

Скатался тут в отпуск по м-4 Дон.

Считаю что большинство водителей фур нужно привлекать за ЛГБТ деятельность

Тоже похвастаюсь.

Честно скажу. Смотреть, что "Вызов", что ролики BC - невозможно. Утомляет. Но у меня, как налогоплательщика, есть резонный вопрос. На съемки этого говна потрачен миллиард бюджетных рублей. Это моя зарплата за 500 лет. Мои дети, внуки и примерно правнкуки как раз заработают сумму, которую потратили на съемки этого говна. Нормально вообще?

В свое время был в стране какой-никакой худсовет. Да, они иногда перегибали палку, не выпустили в широкий прокат "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен". Культовую теперь ленту.

Но тот ужас и кошмар, который сейчас выливают в прокат - гораздо хуже. Кто-то персонально несет за это ответственность? Долгое время всех собак вешали на Мединского, так он давно не у дел. Кто конкретно отвечает за разбазаривание миллиардов бюджетных рублей, на которые можно было бы построить десяток современных больниц, детских садов?

На худой конец, снять сотню нормальных патриотических фильмов. Без космических ш....х.

Идея Т-Банка понравилась
А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.