Читаю эту волну постов о молодящихся пенсионеров, хвастающимся своим моложавым видом и почему-то грустно. Нет, я не завидую. Сам выгляжу не старше и не моложе. Хотя одни говорят, что старше выгляжу, другие наоборот, что моложе. Не в этом дело.

Работает в нашем офисе девушка Лена. В 2015 ей 20 лет было. Сама с Донецка. При очередном обстреле осколком снаряда убило её годовалую дочь, прямо в коляске. Там она сейчас лежит на алее ангелов. Мужа искалеченного вывезла, несколько лет за ним ухаживала. Жили сначала у родственников. Муж оклемался, начал зарабатывать, сделали гражданство. Взяли ипотеку на однушку, тянули очень тяжело. Однако выплатили. Но судьба сука. У мужа рак обнаружили, год мучился. Кредиты, все что можно было продать из их дома - продали. Наши с работы все помогали, спасибо шефу очень много сделал. Похоронили осенью прошлого года. И вот я смотрю на нее, ей едва за тридцать сегодня. Она от природы робкая интелентная девушка, никогда грубого слова не сдышал от нее. И после работы остается, когда шеф просит и так кому помочь. И глаза у нее такие глубокие и ужасно уставшие. Нет не грустные а уставшие от груза печали, когда преждевременные морщинки паутиной обрамляют её образ.

Как то в курилке двое айтишников обсуждают наших дам перед новогодним корпоративом.
- А че тебе Ленка, смотри и фигурка ничего, мордашка правда на урюк Ташкентский смахивает и старовата совсем и ржут суки ... И как то мне обидно стало. Я робкий по природе, большой и потому робкий. Однако мои пальцы на шее одного из этих уебков сомкнулись в районе шейных позвонков.
- Обсосы сука, обоим под сорокет уже. Кроме мышки в руках и своего хрена ничего не держали. Выросли сука в достатке у родителей. Все сука за них родители сделали. Сами полный ноль. Но да, выглядят, как малолетки. А почему бы не выглядеть так имея все для этого. Но это же не повод смеяться над тему у кого судьба по другому.

И вот смотрю я на волну постов о молодящихся пенсионеров и честно хочется оставить один единственный комментарий. - Вам бы еще мозгов, чтобы соответствовать хотя бы тому возрасту на который вы выглядите
. PS.Возможно предвзято пишу. Но простите, от обиды наверное на тех уебков.

У англичан, американцев, немцев есть - бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны и отдельная спальня когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.

- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке
- Смольный на связи!
- Ты где?
- Я тут, я там, я везде…
- Пьешь?
- Ем…
- Это хорошо. Приятного…
- Данке...
- Я чего звоню, ты на колесах?
- Я на Альмагеле
- На машине в смысле?
- Нет, а надо?
- Да-а-а-а, я без колес просто, а тесть привез запасы на зиму в гараж, съездить надо, забрать.
- Тогда Газель нужна
- Я серьезно
- Ладно, найду машину и с приятелем тебя подкинем. С тебя огурцы, лечо и грибы.
- Не вопрос…Завтра, лады?
- Ехать далеко?
- В Мячково.
- Хорошо, до связи.

У приятеля тесть - бывший летчик, который считает зятя идиотом, потому что тот неба не нюхал, поэтому отношения натянуты как струна. Тесть делает запасы и оставляет в гараже, в Москву их принципиально не возит.
На следующий день поутру мы выехали в сторону Мячково. Казанова зевал, я спал, приятель играл на смарте.

- Сань, Сань… - толкнул меня Казан
- Чего тебе, демон?- зевнул я
- Мы надолго?
- Спроси у Илюхи, чего ты до меня доебался?
- Он занят!
- Чем?
- Уровень мне проходит на телефоне.
- Пройдет уровень, спросишь – опять задремал я

Мы въехали в гаражный кооператив и медленно подъехали к гаражу, там уже стоял тесть Ильи, увидя нашу машину, он сделал такое лицо как будто мы на велосипеде приехали.

- Меньше не мог машину найти? – начал он с наезда
- Папа, ну, какая была…
- А твоя где?
- В ремонте, я же говорил
- Мозги лучше бы в ремонт сдал, дебил - сверкнул глазами тесть
- Ну, а чего? Тут багажник большой – похлопал по багажнику А6 Илья
- Тут большой багажник, - ударил по капоту УАЗа, тесть - А в вашей бричке презервативы только возить, чтобы таких мудаков больше не плодить.
- Высокие отношения – шепнул Казан
- Илья физик, с ним по-другому нельзя – улыбнулся я
- Ладно, пошли, поможете танк убрать и в подпол залезть – махнул рукой мужик
- Это Александр, а это Андрей – попытался представить нас Илья
- Мне по хую, хоть тарапунька и штепсель
Мужик открыл гараж и перед нашими глазами предстал ЗИМ.
- Чего встали? Выталкиваем! – скомандовал мужик
- Агрегат – улыбнулся я
- Агрегат у тебя, а это машина на века
- Чего же тогда не ездит? – ухмыльнулся я
- До хуя умный?
- Нет, но могу завезти…
Старик покосился на меня.
- Ты? Ты себя видел? Все выталкиваем. Мне еще сегодня по делам надо, некогда тут с вами козлами земными блеять – мужик залез в машину и снял со скорости
- Сань, молчи, ну его… Он в Афгане у меня летал, на всю голову ебнутый. Мне иногда кажется что у него в башке андронный коллайдер взорвался – шепнул Илья

Мы вытолкнули ЗИМ, Илья полез в подпол и начал поднимать банки с заготовками. Я заглянул в подпол, помимо полок с припасами, там было оборудовано место для жития. Стояло несколько раскладушек, мини плитка, холодильник и чего там только не было. Полноценный дом. Сука, даже отопление.

Пока Казан таскал банки к Ауди, я рассматривал ЗИМ

- Разрешите капот открыть? – спросил я у мужика
- Лучше рот закрой и банки таскай, вот видишь муравей упирается – фыркнул мужик
- Спорим на полет на самолете, что заведу? – улыбнулся я – Вы же в Мячково всех знаете?
- А ты что поставишь?
- Его – ухмыльнулся я и показал на Казанову
- А на хер он мне упал?
- На даче у вас весной весь огород вспашет!
- Сань ты не охуел? – возмутился Казан
- Ты мне должен…
- Я отдам
- Был такой еврей - отдам, он сто лет жил
- Не-е-е-е, он дохлый, сам пахать будешь! – предложил мужик
- Лады…- протянул я руку
- Владимир Алексеевич – пожал он мою ладонь
Илья вылез из погреба и наблюдал всю сцену, потом подошел ко мне.
- Ты ебнулся? – шепнул он
- Не ссы, давно мечтал на халяву на самолете полетать - улыбнулся я
- Ладно, мне по херу, мне хоть копать не придется в следующем году. У него дача 60 соток, удачи – ухмыльнулся Илья
- Волга ГАЗ 21, 59 - го года, все детство с отцом под ней и на ней пролежал – усмехнулся я
Владимир Алексеевич сел в машину и открыл капот:
- Вперед! Шпунтик….
- Ключи есть? – осмотрел я мотор, который мало чем отличался от Газ 21
- А глаза есть? – махнул в сторону гаража мужик

Чего там только не было. Сука, мужской Рай. Если бы у меня хоть раз в жизни было столько ключей, инструментов и прочих прибамбасов, я бы наверно был самым счастливым человеком на свете. Отец этого Владимира Алексеевича был каким-то конструктором в Советское время, за это и получил в свое время ЗИМ.

Выкрутил свечи – мертвые, трамблер разбит, трещина по всему корпусу пошла.

- Искры нет, поэтому он даже не схватывает, аккум мертвый, еле крутит – стоял я к верху жопой в капоте
- Переоделся бы – ухмыльнулся Владимир Алексеевич
- Да, пофигу…- я уже вошел в состояние «починить» - Казан…
Казанова выкинул сигарету и подошел…
- Ручку и бумагу дай, напишу, что купить надо
- У меня денег нет.
- Ты мне должен.
- На Ауди новой, а нищий – рассмеялся Владимир Алексеевич
- Он не нищий, он дурак, говорил же ему "валенки бери" – усмехнулся я
- А-а-а-а! Простоквашино – улыбнулся старик – Я дам денег, но если не заведется, то еще и осенью пахать будешь
- На долях – подмигнул я
В результате получились: аккумулятор, свечи, герметик, клей, новые провода для трамблера продувка для карбюратора, масло полусинтетика, горчица.
- Сука тут фильтр Газ -12, ладно разберем… - вздохнул я
Пока Казанова ездил за покупками, я разбирал двиган…
- Пиздец, ты летать хочешь – усмехнулся мужик, уже забыв про то что ему надо ехать.
- Не в этом дело, тут можно отдохнуть – снимал я карбюратор
- От чего?
- От офисов, дураков и бесполезности. Подайте для болтов жидкость…
- А ты женат? – спросил Владимир Алексеевич
- Нет, но живу с девушкой, она на Гоа сейчас …- наконец-то вывернул я винт
- А хочешь Зубровки? - неожиданно спросил старик
- На запивку компот?
Владимир Алексеевич кивнул
- Насыпайте….- улыбнулся я

Дед вынес старую Зубровку из запасов.
Пока мы снимали запчасти и выпивали, к нам подтянулись приятели Илюшиного тестя, старики стояли вокруг и давали советы, кто-то из них принес самогон. Пати было в самом разгаре. Начались темы, типа: вот в наше время делали, а сейчас….

- Прокладки на карбюраторе мертвые… Могу в гараже новые сделать? – спросил я
Старики стояли и смотрели на меня как на пришельца из их времени. Благо у тестя Ильи я заметил пластины пропитанного картона, из которых очень удобно сделать прокладки. Когда прокладки были сделаны, Казанова уже привез требуемое. Продули карбюратор, собрали, поставили новые свечи, разобрали фильтр, почистили, собрали и поставили обратно. Заклеил трамблер, пока он сох, пили...

- Ты это.... это убери, а это туда надо ставить – советовал один мужик
- Через жопу ставишь карбюратор, за контргайку надо…- советовал второй
- Чего ты горчицу в радиатор сыплешь? – орал третий
- Саш? На хера горчица? – спросил Казан
- Радиатор протекает, забьет поры. Тут варить надо, а нам завезти надо и проехать, потом менять надо, это долго…

Ночь уже нагрянула, а я все возился с ЗИМом, в этот момент я был абсолютно счастлив. Всю свою ебаную жизнь мне говорили: Костюм, галстук, офис – это и есть благо, но я это терпеть не мог, бесконечные совещания ни о чем, ты ничего не делаешь, не производишь, просто треплешь языком о всяком говне, которое не имеет смысла. И тут такой шанс! Шанс доказать что-то, пусть и этим старым алкашам.

Звонок, я беру телефон:

- Але! Ты где?
- В гараже
- В клубе? Пьешь?
- Нет, в гараже, машину ремонтирую
- Пьешь?
- Ну, выпил немного
- Все ясно удачно снять и потрахаться – кидает трубку девушка
Я устанавливаю траблер и втыкаю провода в нужном порядке…
- Владимир Алексеевич, заводите…
- В 10 –ый раз? Саш, ладно не надо мне ничего, ты не пашешь у меня прощаю – улыбается старик
- Попробуйте…
Он садится за руль и заводит, ЗИМ чихает несколько раз и двигатель начинает мурлыкать как котенок
- Твою мать! Сука! Гений ебаный…. – газует старик
- С вас полет…- улыбаюсь я
- Проеду? – спрашивает он
- Конечно… - улыбаюсь я, вытирая руки уайт спиритом
Дедок трогается, набирая ход…
- Едет – высовывается он из окна
- С Вас полет….
- Не вопрос! – кричит он
На повороте возле гаражей он не может скинуть скорость
- Тормоз! – орет он
- Тормоза забыли прокачать – накрываю я голову руками
- Блядь!!! – расходится по всему ГК
- На пятый жим, тормоз схватывает – ору я

Пенсионер не успевает и врезается в гараж приятеля….

Мы всей толпой подбегаем…В это время звонит телефон

- Да милая? Я? Да… Все нормально...
Владимир Алексеевич, высунув из окна машины руку вырывает у меня трубку:
- Он в гараже, и тут еще на неделю останется, пока машину не починит… - скидывает он звонок.
- Она неделю на отдыхе…- улыбаюсь я
- Вот и славно, завтра летим, а потом чинишь...

В субботу побывали в автомузее на территории ВДНХ.

Гараж Особого Назначения.
Здесь представлены легендарные машины, возившие лидеров Российской Империи, Советского Союза и Российской Федерации.

Хороший современный музей, в котором отлично сочетаются оригинальные экспонаты и интерактив.
Для всех, интересующихся автомобилями и историей государства, рекомендую к посещению☺️

@gonmuseum

Объявление не моё.

Человек просто с отпуска приехал

Источник https://t.me/shedevrium1/3143

Мальчишка у метро продавал кота. На тетрадном листе было крупно выведено: «Продаю кота, дешево». У его ног лежала сумка, внутри которой кто-то ворочался. Скорее всего, тот самый кот. Люди торопливо пробегали мимо, равнодушно скользили по мальчику взглядом. Все спешили домой: на улице холодно, конец декабря, дует мерзкий, противный ветер, бросает в лицо колючий снег, не до котов... Парнишку было жалко: совсем замерз, зябко кутается в тонкую курточку.

- Тебе деньги нужны? – участливо спросил я.

И протянул сто рублей. Но мальчишка покачал головой:

- Нет, спасибо. Купите лучше кота. Недорого, всего один рубль.

Я пожал плечами – как хочешь. В это время из сумки послышалось жалобное мяуканье. И было в нем что-то… В общем, я сказал:

- Ладно, показывай товар.

Кот оказался толстым, рыжим, упитанным. И очень обиженным. На его морде ясно читалось: «За что вы так со мной, люди?»

- Дома хулиганит? – кивнул я на кота.

- Нет, - ответил мальчик, - смирный, воспитанный, в основном спит. Или телевизор смотрит, если кто включит.

- Писает в тапки?

- Что вы, - возмутился парнишка, - аккуратный, к лотку приучен.

- Тогда почему продаешь?
- Да так… - неопределенно ответил мальчик и отвел глаза.

Я задумался: кот мне, в принципе, не был нужен, не люблю я домашних животных, но вид у паренька такой… Да и кота тоже было жалко. К тому же, решил я, рыжий будет меня развлекать. Живу я один, и порой бывает так грустно… Не с кем даже словом перемолвиться, а тут – все-таки живая душа. В общем, я протянул всю ту же сотню.

- Один рубль, - твердо сказал парнишка.

Вот ведь упрямый какой! Я порылся в карманах и, к счастью, нашел монетку. Мальчишка ее тут же схватил, сунул мне в руки сумку и мгновенно растворился в толпе. Я вздохнул, заглянул внутрь и сказал коту:

- Ладно, пошли домой. Звать-то тебя, бедняга, как?

Кот неопределенно мявкнул, и я решил, что имя Василий ему подойдет. Почему нет? Не хуже любого другого. В квартире я вытряхнул кота на пол. Он недовольно фыркнул (что за фамильярности?) и побежал осматриваться. А я пошел на кухню - готовить ужин. Наш, холостяцкий – макароны с котлетами. Дешево и сердито, главное – возиться долго не надо. Отварил макароны, откинул на дуршлаг, разогрел магазинные котлетки – вот тебе и еда. А если заправить кетчупом – вообще объеденье. Кот между тем деловито обошел всю квартиру, вернулся на кухню, сел и требовательно мявкнул: «Когда, хозяин, кормить будешь?»

- Подожди, дружок, - ответил я, - уже почти готово.

Кот мне понравился - спокойный, важный, неторопливый. В квартире с его появлением сразу стало намного уютнее. Я нашел для Василия мисочку и положил котлетку, тот не спеша подошел, понюхал и лишь потом начал есть. Осторожно, понемногу, как положено хорошо воспитанному коту. Потом мы смотрели телевизор. Кот действительно оказался настоящим киноманом. В принципе, ему было все равно, что показывали – лишь бы что-то бегало и мелькало, но художественные фильмы ему нравились больше, от экрана не оторвать. Я приспособил под лоток пластмассовую коробку, показал Василию и пошел спать. Сквозь полудрему почувствовал, как кот тяжело запрыгнул на кровать и устроился под боком. Я не возражал – стало хорошо и уютно.

***
Утром я наскоро проглотил яичницу и побежал на работу. Коту оставил несколько кружочков колбасы и налил воду. Жди и охраняй квартиру! Целый день я носился по делам, а вечером заскочил в магазин и накупил для себя и кота разных вкусностей – отметить наше знакомство. Вернувшись, нарезал ветчины, колбаски, рыбки и позвал Василия - пировать. Но, к моему изумлению, кота не было. Я облазил все закоулки, проверил кладовку, балкон, залез под ванную… Пропал, исчез! Непонятно – уходя, я видел, как кот мирно спит в кресле. Наверное, решил я, Василий каким-то образом вылез через форточку на балкон, а потом, засмотревшись на птиц, спрыгнул вниз. С шестого этажа.

Я быстро оделся и выскочил на улицу. Посмотрел под окнами – никаких следов падения. Кусты не примяты, снег не тронут, значит, никто вниз не падал. Может, тогда кот превратился в птицу и улетел? Или же мне все это привиделось, и не было никакого кота? Но лоток – вот он, в туалете, и мисочка с водой на кухне. Наконец, устав от поисков, я пожал плечами и решил считать все необъяснимым явлением. Как говорится, бывает. Устал на работе, переутомился, надо взять отпуск и съездить на дачу: походить на лыжах, подышать свежим воздухом. Но время, как назло, было самое горячее, предновогоднее, и я знал, что начальство меня не отпустит. На следующий день с этими мыслями я вернулся домой - и сразу же увидел Василия. Он сидел у двери и недовольно мяукал – почему, хозяин, так мало еды оставил? Жрать хочу!

Я на всякий случай протер глаза – не мерещится ли? Нет, все реально. Вот он, Василий, сидит и смотрит на меня наглыми зелеными глазами. Откуда же ты взялся, дружок? Я подумал и решил, что кот, наверное, забрался в гардероб (хотя дверцы были закрыты) и уснул там. Зарылся в одежду, где мягче… Потому я и не нашел. А сегодня вылез – есть захотел. Это было единственное логическое объяснение.

- Ладно, давай ужинать! – сказал я коту.
Тот согласно мяукнул. Я, если честно, очень обрадовался Василию. Прекрасное средство для релаксации – сиди себе в кресле и поглаживай. При моей нервной работе - самое то. После ужина мы с Васей снова смотрели телевизор, а затем я пошел спать. Кот привычно устроился под боком…

Следующим утром рыжий опять исчез. Но я уже не нервничал: очевидно, это у него такая привычка. Нагуляется, есть захочет – и вернется. Рабочий день пролетел незаметно, а вечером кот привычно ждал меня в прихожей. Сидел и облизывался – пора ужинать!

- Привет, - сказал. – Нагулялся? Ладно, иди на кухню.

Так у нас и повелось: я работал, кот встречал меня в коридоре. Иногда он исчезал на несколько дней, но потом всегда появлялся. Разобраться в его системе я так и не смог – никакой логики. Впрочем, пустое это дело – пытаться понять логику кота. Он же гуляет сам по себе...

***

Еще через день я обнаружил в прихожей какую-то металлическую коробку - с маленьким экраном и двумя лампочками, зеленой и красной. Она лежала возле Василия и тихо гудела.

- Что это? – строго спросил я кота. – Зачем ты принес это домой?

Василий подошел, посмотрел и мявкнул: «Что за вопрос, хозяин? Принес, значит, надо. Пользуйся!» И дажепару раз обошел вокруг коробки, демонстративно задев ее хвостом: видишь, не опасно. Я поднял коробку с пола, посмотрел. Тяжелая! На экране зажглась надпись: «Вставьте купюру». И открылась узкая щель – как в банкомате. Мне стало интересно – что за развод? Порылся в карманах и нашел сто рублей. Решил рискнуть - если что, деньги небольшие. Вставил в щель, купюру тут же засосало. Приборчик довольно зажужжал, потом на экране появилась надпись: «Получите деньги». И из щели медленно выползли две купюры. Обе по сто рублей.

Я их рассмотрел: одинаковые, номера полностью совпадают, значит, приборчик - дубликатор, делает копии денег. А что, если взять купюру покрупнее? Достал тысячную и попытался засунуть в щель, но не вышло – та уже закрылась. И на приборчике мигала красная лампочка: прием закончен. Ну, что ж, сто рублей - тоже деньги. Посмотрим, что будет дальше. На следующее утро приборчик опять мигал зеленым, и я уже мелочиться не стал – засунул пятитысячную. Тихое жужжание – выползли две бумажки по пять тысяч. И щель снова закрылась – на сегодня все. Значит, понял я, система такая: суешь денежку - получаешь две, но только раз в сутки. После работы я специально заглянул в банк – проверить копию банкноты. Претензий не возникло – разменяли без проблем. Я облегченно вздохнул: настоящая!

И решил устроить для себя и кота праздник – опять накупил разных вкусностей. Надо отметить такую удачу! Но Василия дома не оказалось. Ладно, отметим и без него. Пожарил картошки, потушил мяса, нарезал тонкими ломтиками ветчину… И устроил для себя пир. В общем, вечер пролетел незаметно, и я уснул прямо в кресле у телевизора.
***

Ночью меня разбудил какой-то шум – словно в комнате кто-то тяжело ворочался и громко дышал. Я включил торшер и охнул: прямо посреди гостиной стоял… стояло… В общем, нечто слоноподобное, синеватого цвета, с длинным, тонким хоботом.

- А-а-а! - только и смог выговорить я.

- Не пугайтесь, - мягко произнесло загадочное существо, - я ваш гость.

- Мой… кто? – не понял я.

- Разве Проводник не объяснил? – удивился визитер. - Ладно, придется мне: вы пользуетесь дубликатором (кивок на приборчик), получаете деньги, значит, обязаны принимать гостей.

- Извините, не совсем понял...

«Слон» вздохнул:

- Деньги за гостеприимство. Мы помогаем обитателям разных миров путешествовать по Вселенной и заключаем договор с местными жителями. Они получают дубликаторы и обязуются принимать наших гостей. Ясно?

Я кивнул: домашняя гостиница. И я, значит, ее хозяин. «Слон» удовлетворенно хрюкнул и продолжил:

- Ваша задача – предоставлять помещение и обеспечивать прием. Все расходы будут, разумеется, возмещены. С помощью дубликатора. Вопросы есть?

- Да, – кивнул я, - скажите, что вы такое?

- Не что, а кто, - сердито поправил меня «слон». – Я такое же разумное существо, как и вы. И даже более – по крайней мере, не задаю глупых вопросов.

- А откуда вы… э… родом?

- Не имеет значения, - махнул хоботом «слон». – Название моей планеты вам ничего не скажет, вы даже понятия о ней не имеете.

- А почему вы выбрали меня?

- Выбирает Проводник, - пояснил «слон», - по своему усмотрению. Он первым прибывает на планету и устанавливает контакт. А потом доставляет дубликатор. Если абориген начинает им пользоваться, договор считается заключенным. Тогда появляюсь я, чтобы проверить, все ли в порядке.

- А сколько времени можно пользоваться дубликатором?

- До тех пор, пока выполняете договор, откажетесь - он исчезнет. Вы, разумеется, можете передать свои права и обязанности другому человеку – вместе с Проводником. За один рубль.

- Еще вопрос: а ваши гости все такие крупные? Поймите правильно – квартира-то не слишком большая…

- Бывают и крупнее, - честно признался «слон». - Но не волнуйтесь – мы учитываем местные условия. К тому же у вас, я вижу, две комнаты, одну можно освободить. И вам, и гостям будет удобнее.

- Ладно, - кивнул я, – договорились. Дополнительные услуги от меня какие-то требуется? Регистрация, экскурсии, сопровождение по Земле?

- Нет, - покачал головой пришелец, - только жилье. Ну, и немного вежливости, само собой. Ни о чем не беспокойтесь, наши гости не доставят вам много хлопот. И, конечно, никто не должен знать о нашем договоре, это и в ваших, и в наших интересах. Если что-то пойдет не так – обращайтесь к Проводнику, он решит все проблемы.

- А где он, кстати? Хотелось бы познакомиться.

- Вы его уже знаете, - весело хрюкнул «слон», - и даже дали ему имя. Хотя на самом деле его зовут совсем не так. Но это к делу не относится. Еще вопросы?

Я пожал плечами.

- Вот и хорошо, - махнул хоботом «слон».

Хлопок – и он исчез. А я остался сидеть в кресле. И думать. О разном: о пришельцах, первом контакте, дубликаторе. Тут я вспомнил про кота и выругался: паршивец, мог бы и предупредить, а то «слон» напугал меня до полусмерти. Кстати, о Василии: интересно, где он сейчас? В какой-нибудь Галактике? Путешествует между мирами, устанавливает новые контакты? Вернется, спрошу. Поговорим, как разумное существо с разумным существом. С этими мыслями я вылез из кресла и пошел освобождать маленькую комнату. Надо же приготовиться к приему гостей! Интересно, какие они будут?

***

Ответ я получил утром – из комнаты доносилось какое-то противное бульканье. Заглянул: на полу плавно растекались три бледно-зеленых желеобразных шара, два больших и один совсем маленький. Ясно, родители и ребенок. Невероятным усилием я заставил себя улыбнуться и произнести:

- Уважаемые гости! Разрешите приветствовать вас на Земле! Моя квартира к вашим услугам. Не желаете ли чего?

Один из шаров плавно перетек ко мне и пробулькал:

- Спасибо, человек, мы ни в чем не нуждаемся.

- Вот и отлично, - улыбнулся я и закрыл за собой дверь.

Затем позвонил на работу и сказал, что увольняюсь. У меня теперь свой бизнес – гостиничный. И еще сходил в банк, взял кредит на сто тысяч рублей - новенькими, хрустящими купюрами по пять тысяч. Теперь за дело: каждое утро я буду копировать одну банкноту, верну долг с процентами, а потом возьму кредит еще – чтобы бумажек было больше. В хорошем расположении духа я вернулся домой и увидел в прихожей Василия. Он нетерпеливо ждал ужина.

- А, Проводник! – приветствовал я его. – Мог бы и сказать, кто ты такой. А то вчера я чуть от страха не умер, когда вашего «слона» увидел.

Кот презрительно фыркнул («слабак!») и побежал на кухню. Я на него не сердился – в конце концов, у меня теперь очень выгодный бизнес. Вскоре наша жизнь вошла в колею: утром я встречал гостей (они прибывали регулярно) и копировал очередную банкноту. Вид пришельцев меня уже не пугал, хотя некоторые выглядели более чем тошнотворно. Но я всегда вежливо их приветствовал. «Слон» оказался прав: проблем не было, хотя присутствие гостей все же ощущалось – по звукам и резким запахам.

Кстати, из-за этого у меня возник конфликт с соседкой, бабой Маней. Зловредная старуха испокон веков жила на нашей лестничной площадке и постоянно донимала меня придирками – то одно ей не то, то другое. Сначала жаловалась на слишком громкую музыку, затем - что устраиваю вечеринки с друзьями, а сейчас пристала с запахами.

- Чем у тебя так пахнет? – спросила бабка, подозрительно сверля меня маленькими глазками. - Мясо, что ли протухло?

- Что вы, Марья Степановна, - вежливо ответил я, - вам показалось.

- Не показалось, - рассердилась старуха, - я нюхала, это у тебя из-под двери пахнет. Чем ты там занимаешься? Надо бы участковому сказать, пусть проверит.

Я с трудом отделался от вредной старухи и, честно говоря, испугался: у меня как раз гостила парочка очень пахучих пришельцев. Они и провоняли весь подъезд. Если старуха скажет участковому, а тот придет… Я побежал в магазин и купил несколько освежителей воздуха. Распылил в квартире и еще в подъезде, чтобы отбить запах. В следующий раз старуха прицепилась к тому, что у меня якобы что-то громко падает и гремит. Что делать, некоторые гости оказались весьма габаритными. Я наврал про ремонт: нанял рабочих, те и шумят. Баба Маня недоверчиво пожевала губами, но убралась. Я вздохнул с облегчением.

В общем, жизнь моя текла не совсем спокойно, но терпимо. Но деньги просто так не даются, их надо зарабатывать. А я получал их регулярно – каждое утро по пять тысяч. Неплохо! Кстати, как выяснилось, дубликатор принимает лишь российские рубли. Я пытался всунуть доллары, евро, даже английские фунты – выплевывал, гад! Почему – непонятно.

***

С Васей поговорить по душам мне так и не удалось. Он по-прежнему изображал из себя кота и общаться по-человечески не желал. Я даже обиделся на него: мы же друзья, мог бы и рассказать о своем мире. Интересно! Но нет – Василий предпочитал только фыркать и мяукать. Иногда, правда, когда ему было особенно хорошо, он еще и урчал – ну совсем как натуральный котяра! Глухо и низко, словно белорусский трактор.

Мое состояние росло – и счет в банке, и про запас. Заначку я устроил на даче – сделал тайник и спрятал часть купюр. На всякий пожарный. Хотел сначала купить машину, но передумал – не стоит привлекать к себе внимание. Соседи все видят, одна баба Маня сто очков вперед любому шпиону даст! Наверняка поинтересуется, откуда у меня деньги. Одно плохо: гости вызывали все большее беспокойство у соседей. И резкими запахами, и громкими звуками. То булькали, то тонко свистели, как чайники, то низко, утробно завывали. Несколько раз баба Маня пыталась ко мне вломиться, но я стойко держал оборону. И ссылался на ремонт. А запахи – это от краски и лаков, скоро выветрится. Однако бабка все же донесла на меня участковому, и тот пришел с проверкой. Не знаю, что уж она ему наплела, но выглядел страж порядка весьма сердито – хмурил брови и подозрительно щурил глаза.

- Лейтенант Первухин! Разрешите войти?

Якивнул – пожалуйста. К счастью, гости уже отбыли. Участковый стал принюхиваться – чем пахнет? Я привычно завел разговор о ремонте и краске, даже показал маленькую комнату. Выглядела она соответствующе: без мебели, обои содраны, паркет вспучился – следствие пребывания гостей. Так что версия с ремонтом вполне прокатывала.

- А где же рабочие? – удивился участковый.

- Пошли за обоями, - соврал я, – скоро вернутся.

- Жалуются тут на вас, - вздохнул Первухин, - мол, непонятно, чем вы занимаетесь.

- Ничего такого! – сделал я честное лицо.

И показал участковому гостиную, кухню, ванную. Участковый немного успокоился – все нормально. Бардак, конечно, но это обычное дело при ремонте.

- Ладно, - кивнул Первухин, - заканчивайте ремонт. И не тяните – а то ваши соседи...

Я обещал. Лейтенант пошел к двери, но тут заметил кота, мирно спящего в кресле. Василий вальяжно развалился на подушках и блаженно жмурился – наслаждался теплом и сытым обедом.

- Ух, ты, красивый какой, - умилился участковый, - я рыжих очень люблю.

И протянул руку, чтобы погладить. Василию не понравилось: вскочил, выгнул спину и грозно зашипел. А затем четко произнес: «Убери лапы, Первухин, нечего мне шерсть пачкать!» Участковый резко отдернул руку и стал в панике озираться - кто это сказал? Вася между тем продолжил: «Тоже мне, игрушку нашел! Я, между прочим, разумное существо, воспитанное и высокообразованное…»

Участковый побледнел и показал пальцем на кота:

- Он у вас говорящий!

Я тихо выругался: нет, чтобы со мной поболтать, так нет же – открыл рот при лейтенанте!

- Что вы, - широко улыбнулся я, - разве коты умеют говорить? Вам померещилось...

В общем, с большим трудом мне удалось вытолкнуть участкового за дверь. Когда Первухин, наконец, ушел, я обернулся к Василию:

- Что, трудно было промолчать?

Кот презрительно фыркнул и пошел на кухню – пить молоко.

- И что мне теперь с тобой делать? – спросил я.

Знаю я этого Первухина – въедливый, обязательно вернется. А если у меня в это время будут гости? Как объясню? Жалко было терять столь доходный бизнес, да и кот мне очень нравился… Но что делать! В общем, я вздохнул, достал лист бумаги и крупно вывел: «Продаю кота, недорого». Потом посадил Василия в сумку и пошел к метро - продавать.

Автор: Игорь Градов. Источник.