В 2003-м я работал барменом в летнем шатре. Ночью в него забрались альтернативно одарённые, малолетние воришки. Пьяный охранник спал. Набрали пива, чипсов, орешков, музыкальный центр и мобильный телефон охранника. Далеко уходить не стали, сели в кустах, метрах в пятнадцати от шатра, и стали отмечать ограбление века. В процессе осмотра похищенного, они вызвали себе наряд милиции, потому что это был не телефон, а очень похожая на него внешне, тревожная кнопка.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Неизвестный ночью ограбил банкомат и вынул 15 240 долларов. На следующий день он положил на свой личный счет ровно 15 240 долларов. Опознать мужчину и доказать его причастность к преступлению не составило труда.

2. Этот случай кажется нереальным из-за своей глупости, но он был. Мужчина украл из книжного магазина несколько дорогих книг на сумму около 800 долларов. Через несколько часов он попытался вернуть их в магазин, где украл. Естественно, афера закончилась для него не очень хорошо.

3. Эту историю рассказал оператор службы экстренной помощи во Флориде. 20-летний парень заказал пиццу домой, но забыл об этом. Услышав, как кто-то стучит в дверь, он сразу же позвонил в полицию, крича, что его пытаются убить. Когда приехали полицейские, то обнаружили у двери разносчика пиццы, который просто хотел доставить свой заказ. Излишне говорить, что курьер был напуган до смерти.

4. Мой бывший парень угнал машину и поехал на ней в полицейский участок искать своего друга. Он припарковался прямо на полицейской площадке, и через минуту его арестовали. На следующий день в новостях сказали, что это самый глупый преступник в городе.

5. Ночью в дом шерифа пытался проникнуть вор. Сам шериф находился у дома, и на подъездной площадке стоял большой черный внедорожник с надписью «Шериф». Естественно, парня сразу задержали.

6. Недавно в небольшой деревне с населением около 500 человек был ограблен банк. В тот же день полиция арестовала парня, причастного к ограблению. Оказывается, он был постоянным клиентом этого банка и приходил в него каждую неделю. Но когда пришел грабить, то даже не удосужился надеть маску.

7. Инцидент произошел в Нидерландах. Около десяти лет назад меня ограбили три человека с ножами. Я решил не рисковать и отдал им свой кошелек. После этого один из воров приставил нож к моему горлу и сказал: «Если ты когда-нибудь скажешь полиции, что меня зовут Карл, я перережу тебе горло прямо сейчас». Я прошел домой, позвонил в полицию и сказал им все, что со мной произошло: место ограбления, описание преступников и имя одного из них. Копы уже знали этого парня. Они прибыли на место, где меня ограбили, и устроили на него засаду. Как и ожидалось, он быстро там появился, полиция опознала его и арестовала.

8. Мужчина ограбил аптеку, забрав несколько упаковок с разными лекарствами. Прямо на моих глазах он проглотил несколько таблеток сильного снотворного. Я не знаю, зачем, и не понимаю, как у этих людей работает мозг. Я побежал за ним, и погоня становилась все медленнее и медленнее. Метров через 300 он остановился, упал и уснул.

9. Полицейский остановил машину, потому что у нее не работали стоп-сигналы. Ничего серьезного, просто предупреждение. А когда разговор с офицером подходил к концу, мужчина воскликнул: «Я не пил!» По какой-то причине он подумал, что это хорошая идея. Проверка на алкотестере показала, что он выпил вдвое больше разрешенной дозы. Естественно, мужчину задержали, а его машину отбуксировали на штрафстоянку.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik

Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah

Всем здоровья и добра!

Дружок, даже вот в этом твоем тексте куча пунктуационных ошибок. Многие слова вообще не к месту употреблены. Дружок, кажется, ты слишком сильно расчесал себе чувство собственной важности, из-за чего оно у тебя неприлично распухло.

Я учусь в 10 классе и написал целый доклад по истории и послал учительнице на почту.

Мне его надо будет зачитывать перед классом.

Учительница говорит, что в моём докладе нет проблем и в целом ей понравилось, но я слишком научным и скрупулёзным языком всё описал и многие мои одноклассники, буду называть вещи своими именами - тупари, не поймут. Я должен сокращённо типа сделать и не пользоваться слишком "заумными" терминами.

Я понимаю сейчас эра тупых дегенератов, я вообще 80% своих одноклассников за людей не считаю, но почему я под этих тупых животных должен подстраиваться, видите ли чтоб и они поняли?

Учительница мне говорит что и на будущее мне пригодится, так как не все умные и понимающие и нужно искать общий язык.

Ну почему я должен подстраиваться под тупых? Почему не они должны учиться и стараться, а я должен сокращать слова и упрощать для них?

Воспоминание разблокировано.

Лет десять назад, возвращался от родственников из Харькова в Москву. Билет взял первый попавшийся, на поезд, плацкарт на 9 вечера. Удобно, ночью спишь, утром дома. Провожали меня друзья, с вискарем налитым в Кока-Колу. Поэтому на вокзал ехали на веселе. Приехали к отправлению, глянул на табло, в поисках нужной платформы. Направление Москва, стоим у вагона, курим. Проводник командует отправление, протягиваю ему билет и запрыгиваю в вагон. Нахожу свое место, нижнее, оно уже застеляно, но настроение отличное, ругаться желания нет, поэтому был готов ехать на верхней полке. Поезд трогается, нас четверо в отсеке, лениво болтаем. Через полчаса поезд останавливается на следующей станции и начинается веселье. К нам заходит пятый человек. Приходит проводник, пробивать билеты. У меня третий вагон, у девушки третий вагон. У меня восьмое место, у нее восьмое место. Оказывается в девять вечера на Москву идёт ни разу не один поезд, как я подумал. Ни я, ни проводник не проверили номер рейса. Как итог я еду не в своем поезде. Проводник уверяет что на следующей станции (казачья Лопань, граница) мне нужно выйти, но как раз через 30 минут приедет мой поезд на котором я и должен ехать. Ну и ок. Забираю вещи, остатки колы, прощаюсь с соседями и выходу на остановке. Закуриваю сигарету, смотрю по сторонам в поисках какого либо табло, чтобы узнать когда приедет мой поезд. Время то у меня ещё есть. Платформа пустынна, теперь уже не мой поезд уезжает, на соседнем пути стоит поезд, который тоже уезжает. Вижу единственного сотрудника, проводника поезда, иду к нему спросить, у кого уточнить где мой поезд. Рассказываю ему в вкратце свое забавное приключение и наблюдаю как проводник меняется в лице. Просит показать ему билет и офигевшим голосом сообщает мне, что это мой поезд, разница в расписании была 5 минут. И пока я курил, они уже отправляются, а следующий поезд на мск будет глубоко за полночь. Вот так я раздолбайским образом чуть не упустил свой поезд. Но все закончилось благополучно и я доехал домой своим рейсом, на своей нижней полке.

Мораль - весело и фик с ним :)

Татьяна работает у нас уже 14 лет. Постоянно делает ударение на то что она ведущий инженер и многое знает и не надо ей указывать что делать. Только при возникновении проблем она кричит что за всё время работы она 6 лет в декрете была, что она женщина и всё обязаны еë учить и помогать.

у меня какой-то свекровь купила билет в Москву, ну пусть будет 8 августа,и просит обратный, то, что она едет на долго и когда ей точно нужен билет она не уточнила, вернее история умалчивает, и обратный ей дают на 11 августа, но она в полной уверенности, что это 11 сентября.Гостит в Москве. 11 сентября проводник пускает её впоезд, она садится в свой вагон, на своё место. Спустя несколько минут приходит пассажир №2 и возмущается. Возмущается и свекровь, как так продали два билета на одно место. К конфликту присоединяется офигевший проводник, который идёт разбираться. Приходит. Ещё раз берет билет и говорит - он у вас на август, а сейчас сентябрь.
Так, что проверяйте деньги, билеты, не отходя от кассы.
И это месяц (!), а у вас сутки... эх... слабак.

Сегодня ДВА раза состоялся один и тот же разговор.

П: "Можно оплатить переводом?"

Я: "Можно. Только на Тинькофф сможете перевести?"

П: "Да"

Я диктую номер для перевода и повторяю: "ТОЛЬКО на Тинькофф, хорошо?"

П: "Ага, хорошо" и *Переводит на Сбер*

🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

Я: "Вы перевели на сбер, я же просил на Тинькофф"

П: "Да не умею я"

🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

Люди, для вас уже всё сделали, чтобы вы переводили в любой банк без комиссии только лишь по номеру телефона!

Ну откуда вы такие берётесь?

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Я вышел в два часа ночи купить сигарет. Заглянул в несколько магазинов, но все они были закрыты. Когда я шел домой в расстроенных чувствах, ко мне подошел молодой человек с ножом и довольно вежливо попросил деньги. Тогда я был очень бедным, и 50 долларов в кармане были последними деньгами на месяц. Я показал парню свой пустой бумажник, но он на этом остановится. Он заметил мой автобусный проездной и решил взять его, затем протянул меня две сигареты, извинился за неудобства и ушел. Я понял, что без проездного не смогу добираться на работу к 5 утра и крикнул ему об этом. Парень вернулся и отдал проездной, сказав, что все мы должны как-то зарабатывать на жизнь.

2. Мой отец работал в банке. Какой-то парень пытался ограбить его. Отец заметил у парня пистолет и сказал: «Ну, стреляй в меня!» Парень не стал этого делать и ушел.

3. Какой-то жуткого вида парень пытался угнать мою машину. Я вышел из супермаркета 8 утра и сел в свою машину. Он постучал в окно, я опустил его на пару сантиметров. Он спросил, не могу ли я подвести его до заправки? Я не слишком хорошо знал это место, поэтому спросил, где она находится? Он показал вверх по дороге, и я ответил, что мне не по пути. Затем он попытался силой залезть в мой Мерседес 1973 года. Я полностью распахнул дверь и ударил ей по его пальцам. Эти двери весили около 80 килограммов. Я знаю, потому что мне приходилось снимать их, чтобы зачистить ржавчину вокруг петель. Мне жаль, что я сломал ему пальцы.

4. У меня как-то угнали машину вместе с телефоном, затем похитители подобрали несколько своих тупых друзей, чтобы покататься с ними на моем Ниссане. Потом они стали пользоваться моим телефоном. Полиция получила от оператора связи записи звонков, которых было достаточно, чтобы найти их. Это были достаточно веские доказательства, чтобы посадить их в тюрьму. Они признали себя виновными потому что улики были против них.

5. Это были два парня из моей школы, которые ограбили небольшой круглосуточный магазин. У них были лыжные маски и пистолеты. Само ограбление прошло довольно гладко, но на них были спортивные куртки с их именами на спине. Их быстро арестовали.

6. Последние два года я работал в фастфуде, и однажды нас ограбили. Грабитель подождал, пока поток покупателей уменьшится, и пошел в туалет минут на 15. В это время мимо проходил коллега и услышал, как он громко разговаривал сам с собой. Он вышел из туалета в совершенно пустой ресторан и заказал сэндвич. Видно, что он явно нервничал.  Когда я открыл кассу, он сказал, что у него нож и потребовал деньги. Мы стояли и молчали, а наш главный менеджер, толстый мексиканец, выросший в криминальном районе, говорит: «Я не верю. Покажи мне свой нож». Грабитель начинает препираться с менеджером, но тот сохраняет спокойствие и требует показать нож. Тогда он достает свой нож и кричит, что всех порежет, если не отдадим деньги. Теперь самое интересное. Мы все работаем с ножами на кухне, и они действительно чертовски острые. Наш мексиканец воспринимает это, как вызов, хватает свой здоровый нож и начинает гоняться за чуваком по ресторану. Тот выскочил на улицу, поймать его не удалось.  До сих пор наш главный менеджер рассказывают эту историю каждому новому сотруднику.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!

Всем здоровья и добра!