Ремонтные работы на Измайловском проспекте, 1930-е годы.

Источник: https://t.me/rubasvteme/4552

Сразу оговорюсь - бандитом не был, да и в разгар лихих годов ещё школу посещал, какой там бандитизм.

История эта произошла в 2000, а может и 2001 году.

Одноклассник из старой школы попросил помощи: его зазнобу некий хахаль уводит, от личной встречи уходит, ведёт себя не по-пацански. Надо встречу организовать, обсудить, "ну что, брат, как будем бабу-то делить?" (с)

Фигня-вопрос, поехали. Экипаж из одноклассника, его кореша (имя не помню, пусть будет Петя) и меня в виде водителя на автомобиле мамы. Своим не разжился тогда ещё, пришлось попросить "на покататься". Мамкин бандит выходит, ну.

Вечер, сумерки, двор. Прямо по курсу - парадная. Паркуюсь, тушу фары. Петя получает инструкцию от одноклассника: "Поднимаешься на третий этаж, звонишь в дверь и просишь хахаля выйти. Как выйдет - я подойду".

Сидим с одноклассником в машине, смотрим через окна на лестнице как Петя неторопливо поднимается. Подходит к двери и нажимает кнопку звонка. Видим, как открывается дверь, но вместо хахаля оттуда вылетает чей-то кулак и попадает прямиком в Петино лицо. Лицо и его хозяин к такому явно не готовы, поэтому быстро обмякают.

Секундное замешательство, и вот мы уже бежим на помощь Пете, изрыгая проклятия в адрес хахаля и представляя, как мы сейчас ему сдачу давать будем.

В те года я был довольно тщедушным, хоть и высоким юношей. На самбо в девяностых ходил дважды, это максимум силового спорта в тот момент.

По этой причине владел на законных основаниях газовым пистолетом ИЖ 79-8, который похож на обыкновенный "Макаров" всем, кроме возможности стрельбы боевыми патронами. Мушку не спиливал, обошлось)

Бегу, значит, патрон на ходу досылаю (первый - холостой, естественно), забегаем на этаж, тарабаним в дверь всем подряд.

Дверь распахивается, и на площадку выбегает не хахаль, а некто пропорционально больше. И, говоря сухим языком, с "предметом, похожим на пистолет" в руках.

И время так тегуче растягивается. Все орут, выбежавший машет своим "предметом" (хотя так себе звучит, пистолетом он махал), и в голове мысли быстро сменяют друг друга: "ну бля приплыли" "вроде пневма" "сука" "а если боевой?". А он машет так, не разглядеть толком.

Небольшая потасовка, стреляю холостым в потолок. Выходит громко, а на лестнице так и подавно. Ору, что всем надо успокоится, вот прямо сейчас.

- Убрал ствол, быстро! - кричу вышедшему, - Второй раз просить не буду!

- Оба убираем, спокойно! - отвечает.

И убирает свой "предмет", как и я. Уже легче, думаю. Здоровы все. Ну, кроме Петиного лица.

Начинаем разговор, то есть "тёрки". Оказывается, вышедший товарищ - старший брат хахаля. В окно срисовал "чёрный джип, фары потушили, сколько внутри - неизвестно", был в курсе ситуации и сложил 1+1, потому парламентёру Пете опережающе в грызло и втащил, за брата своего переживая.

А ещё сказал, что он прапорщик милиции. Долго не верил, но обменялись документами - я ему паспорт, он мне ксиву. Настоящий был прапорщик.

Пистолет его пневматическим оказался. Познакомились, поржали с ситуации. Он тоже при виде моего "предмета" несколько прифигел, и мысли в моменте такие же обдумывал.

Пожали все друг другу руки да разошлись без претензий.

Что там дальше было с хахалем, одноклассником и его зазнобой - хз, не спрашивал. А потом и дороги разошлись, не уточнить теперь.

И сколько похожих историй.. Дочь каждый вечер просит одно и тоже: "Папа, а расскажи историю из своего детства". Добрые истории уже подолгу вспоминать приходится, а подобный трэш про папу ей знать пока рановато)

Была у меня похожая ситуация в те же 90-е годы. Учились мы в одном из институтов славного города Кургана и повадился к нам местный хахаль одной из одногруппниц наведываться. С друзьями, за денежками. То одного тряхнут, то другого. Вот и до нас с другом дело дошло. Денег мы ему не дали, но последствиями озадачились сильно… Сидим вечером дома (мы квартиру снимали), думаем, как быть. И заглядывает к нам на огонек сосед, Вовчик. Работал он в местном ОМОНе, а к нам забегал на пивко регулярно. Помню, что вроде как и рассказали мы ему о нашей проблеме, но он как-то не проникся, только фамилию подруги этой спросил.
Через день сидим на паре и вламывается в аудиторию маски-шоу, как положено при параде и с автоматами. Забирают девочку и увозят. Странно даже, что никто вопросов не задавал, ни преподаватель, ни студенты. Ну увезли и увезли, значит так надо. Появилась она в институте на следующий день, как обычно. А чувачка её мы встретили только через полгода, в городе. Сам подошел, предложил обращаться, если какие проблемы возникнут. А Вовчик только улыбался, когда мы пытались что-то узнать… Хороший парень был.

Стырено с просторов интернета.

Приехал к деду на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое не могу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?
- Да ну, какая рыба! - отвечаю.
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
- Реально рыба!
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.
- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.
- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
Я говорю:
- Нахрена вам эта мелочь?
- Да нам по барабану!
И понизив голос на полтона объяснил.
- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
- Да ладно, перестань! Забирай если надо.
- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
- Ведро не могу. Ведро не моё.
- Во! А мы у тебя его купим.
Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.
- Нормально? На новое типа ведро.
- У меня сдачи нету.
- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:
- Слы, братан! А на чо ловишь?
- На хлеб.
- Просто на хлеб, и всё?
- Просто на хлеб. На булку.
- Булка это батон?
- Батон.
Он толкнул в бок приятеля.
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы блять один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.
- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.
- О, секи! Щас Лось сома поймает!
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.
- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.
- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.
Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!
Он наживил крючок, и снова забросил.
- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.
У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.
- Ну чо, пацаны, по соточке?
- Давай!
- Братан, ты судья!
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.
- Банк короче. Делайте ваши ставки!
И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.
- Да ну, так не честно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вабще удочку первый раз в жизни в руках держал!
- Вот-вот!
- Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.
- Держи!
- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!.
- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
- Э, парни! А рыбу?
Они обернулись.
- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:
- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!
Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

История эта произошла то ли в конце 1992-го года, то ли в начале 1993-го, не помню точно.
«Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию».(с)

Заходит как-то ко мне мой насмерть перепуганный друг Дима и рассказывает  о своей проблеме.
Дима учился в то время в техникуме. В группе с ним училась какая-то шмара, у которой был хахаль лет 20, братуха-борцуха, недавно переехавший в РФ  из солнечной Армении. Не помню как его звали, пусть будет Артур. Учащиеся  техникума между собой звали его Мустангом, потому что он был дикий и необузданный.  Повторюсь, время тогда было смутное, стрёмное, хотя выжившая из ума бабка Наина  называет те времена святыми. Все крутились как могли, вот и  Мустанг придумал бизнес. Схема оказалась рабочей и заключалась в следующем: ревнивый горец объявил всем учащимся мужского пола, что отныне им запрещается  не только разговаривать, но и просто подходить к его бабе. За нарушение полагался крупный штраф. Несогласных с такой постановкой вопроса жестоко избивал.  После нескольких попандосов на лавандос  студенты стали шарахаться от тёлки Мустанга как от вичевой проститутки.  Но участники концессии были готовы к такому повороту событий и шаболда стала сама подходить к парням и заводить  с ними разговоры. Нелепые отмазки, что она сама к ним подошла, не канали.
- Дима, а ты-то как попал на этот развод?
- Да там так получилось… Я вышел на крыльцо покурить на перемене, стою, размышляю как буду сессию сдавать. Она подошла сзади, спрашивает, типа чё такой кислый? Я рассеянно отвечаю, так мол и так. Она мне говорит, не боись, прорвёшься. Я говорю, ну да, прорвёмся. Всё. А на следующий день Мустанг мне предъяву кинул конскую, что я с его телятиной общался, невзирая на запрет. И потребовал через два дня деньги принести за этот мой косяк.
Сумму, кстати, я сейчас назвать не смогу, давно это было, но помню, что была она солидной по тем временам.

- А он из какой бригады?
- Ни из какой.
- Типа приблатнённый? Вызывают иногда для количества на разборки?
- Я тебе говорю, он сам по себе.
Оказалось, что пару месяцев назад Мустанг наехал не на того человека. Приехала братва,  натурально затолкали начинающего гангстера в багажник, вывезли в лес и отмудохали как балалайку, тем самым как бы дав понять, что  поставить на бабки их друга не получится. И выписали шаромыжнику штраф. Мустанг штраф оплатил, но вынес из этой истории только один урок – жертву надо подбирать более тщательно.
- Ага. Понял. Ладно, я с парнями переговорю, но ничего не обещаю пока.

Описал я ситуацию своим друзьям и было принято единогласное решение помочь Диме, т.к. он был не чужой нам человек, к тому же младшим братом нашей бывшей одноклассницы, с которой мы тоже крепко дружили.
В день, когда была назначена передача бабла, мы выехали в техникум. Было нас человек 6-7. На нас было любо-дорого посмотреть – короткие стрижки по тогдашней моде, кожаные куртки, спортивные костюмы и всё такое. Что-то своё, что-то одолжили у знакомых. У одного даже была поддельная цепура  в палец толщиной, естестственно, с гимнастом. Со стороны, чисто братки едут кого-то обижать.  Особого шарма нашей колоритной гоп-компании придавал старый УАЗ-«буханка», который я выпросил у своего папеньки.

Справедливо рассудив, что прибытие братвы к парадному входу техникума на таком транспорте вызовет  среди студентов фурор, досужие домыслы и ненужные кривотолки, мы поставили «буханку» за два квартала от техникума. Сами встали за углом и, когда на перемене на улицу вышел Дима, дали сигнал, что мы здесь. Стали ждать Мустанга – он утром всегда провожал свою жабу, в обед встречал.
К нашему удивлению, он не пришёл. Более того, выяснилось, что жабка свалила с последней пары.
- Похоже, спалила нас эта жучка… Побежала  своего пихаря предупредить…. Ладно, завтра мы опять приедем. А ты, Дима, с утра как бы невзначай спроси у неё, почему Мустанг за деньгами не пришёл.
На следующий день мы опять приехали к техникуму к окончанию последней пары. Вышел Дима и сказал, что в ответ на его вопрос шалава нагло засмеялась и сказала, что Артурджан придёт когда захочет. И чтоб Дима теперь ходил и оглядывался. И что его друзей  Артурчик не боится.
Стало понятно, что концессионеры переигрывают нас тактически – ездить бесконечно сюда мы не можем, постоянно охранять Диму тоже, где искать Мустанга нам неизвестно.
- Так, ребзя, другого выхода у нас нет, - сказал я, - пошли с этой овцой побазарим.

Мы все вместе поднялись на второй этаж, я и Диман зашли в кабинет.
- Кто?
Дима мотнул головой, показав мне на профурсетку. Я взял la femme fatale  под локоть и вывел в коридор.
Поставил  к стене и спросил:
- Где твой джигит?
- Чё те надо?
- Я тебе вопрос задал.
- Ты, блядь,  кто такой вообще, чтоб мне вопросы задавать? – надменно сказала она.
Тут разум у меня помутился и я, не говоря худого слова, со всей дури зарядил марамойке с правой прямо в жбан. Марамойка ударилась затылком об стену, удивлённо всхрюкнула и сползла на пол. Я присел на корточки, дал ей для симметрии мощную оплеуху с левой, схватил на грудки и сказал:
- Слышь чё, лошадь бельгийская, я человек занятой, мне некогда из-за всякой херни каждый день сюда ездить. Запомни и передай своему джигиту – если кто-нибудь из вас хотя бы ещё раз подойдёт к Диме ближе, чем на два метра, то мне придётся приехать сюда в третий раз. Но вы об этом очень сильно пожалеете. Очень сильно. И ты, и он. Поняла меня, мразь? Поняла?!
Я встал, похлопал по плечу Диму, который в полуобморочном состоянии тоже потихоньку сползал по стене, и сказал:
- Бывай. Если ещё будут какие-то проблемы, обращайся. Дяде Мише и тёте Вере привет.
Потом повернулся к своим обалдевшим кентам:
- Поехали, пацаны, у нас через сорок минут стрелка, нельзя продинамить!
Посмотрел на марамойку, борясь с желанием добавить ей разочек с ноги, и пошёл на выход.
К машине мы шли в гробовой тишине.
Я шагал впереди и  затылком прямо читал мысли своих друзей:
- Сууукааа, зачем мы ввязались в этот блудняк? Нам теперь всем кабздец….
Во мне же боролись два чувства: с одной стороны, я был чрезвычайно горд  своим актёрским мастерством:
- Надежда Васильевна, наш руководитель школьного драмкружка, была бы в восхищении! Да что там Надежда Васильевна, сам Станиславский воскликнул бы: - Верю! – думал я.
С другой стороны, мне было очень страшно:
- Сууукаа, зачем я ввязался в этот блудняк? И пацанов подставил, и мне теперь однозначно кабздец.
Молча погрузились в «буханку» и поехали.  Наконец кто-то прервал тягостное молчание:
- А нахрена ты ей в табло-то втащил? Это прям обязательно было делать?
- Само собой  получилось. Выбесила меня эта тварь.
Помолчали.
- И что мы будем делать, когда нам стрелку забьют где-нибудь на пустыре? Поедем на «буханке» или пешком придём? Нас же просто уроют….
- Хорош на LG55 наезжать. Мы всё равно хотели этого гамадрила сифозного отхерачить от всей души, если б он быковать начал.
- Одно дело гамадрила отхерачить где-нибудь за гаражами, другое дело самке гамадрила рыло начистить на глазах у половины технаря. Для него теперь дело чести разобраться с нами.  - У меня батёк летом на рыбалке из пруда выловил бреднем обрез. У Санька отец охотник, патроны найдём.
- Угу. Вы только LG55 обрез не давайте, а то он начнёт на стрелке сразу валить всех налево-направо.
Я начал накидывать варианты:
- Серый, а у тебя же брат двоюродный в бригаде у Сизого?  - Угу.
- А Кривой и Слесарь в бригаде у Новичка?  - После того, как Новичка завалили наглухо месяц назад, они перешли в бригаду Сапуна.
- Ещё лучше – сапуновские круче новичковских. А Юлька Ситяева вышла замуж за Витю Сплошного, он второй человек у «кировских». Они басмачей терпеть не могут. Бывает, просто из принципа ввязываются в разборки, если пиковые начинают наших пацанов напрягать. Лёха, как твой сосед, вышел из больницы?  (В соседа три недели назад дважды выстрелили  около подъезда, а потом переехали машиной).
- Его в реанимацию перевели, перетонит начался.
- Понятно. Толян, ты говорил, что твоя сестра мутит с капитаном то ли из РУОПа, то ли из областной ментовки. На крайняк, к нему можно обратиться за помощью.
Ещё помолчали.
- Может быть, Диману пока не ходить в технарь?
- Ни в коем случае! Пусть ходит как ни в чём не бывало.
Два дня ни Мустанг, ни его брандахлыстка не появлялись в техникуме. Потом он пришёл, поздоровался с Димой с почтительного расстояния и сказал:
- Эээ, ви зачем мою тёльку избиль? У неё теперь бланш под глазом и мозготрясение.  Могли же как мущщина с мущщиной поговорить.
- С тобой хотели поговорить, но ты перекрылся.
- Эта чё за отморозки были? Из какой бригады эти беспредельщики?
Терять Диме было нечего и он сказал, дерзко глядя Мустангу прямо в глаза:
- Я чёто не понял, ты в натуре хочешь, чтобы они в ещё раз приехали? Не вопрос, приедут.
- Эээ, зачем приехали? Не надо приехали. Я так просто, чисто сказать, что это не по понятиям.
Это был первый и пока единственный раз, когда я избил женщину. Ну как женщину, девку молодую.
Но я ни о чём не жалею, ни о чём.