1. Сердце человека находится не слева. Оно расположен за грудиной, между левым и правым легкими.

2. Стрижка никак не влияет на скорость роста волос.

3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

4. Глазное яблоко не изменяет размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут. Размер глазного яблока у всех людей почти одинаков, он отличается лишь на доли миллиметра.

5. Разговоры во сне, с медицинской точки зрения, считаются нормой. Известно, что способность говорить во сне связана со сновидениями и передается по наследству. Интересно то, что немые тоже разговаривают во сне, но на языке жестов.

6. Самая крупная кость в теле человека – бедренная, она крепче бетона и может выдержать вес более полутора тонн.

7. Зимой в первую очередь надо позаботиться о перчатках, а не о шапке. Человек на морозе теряет с поверхности рук больше тепла, чем с непокрытой головы. Если, конечно, он не лысый.

8. В возрасте до 6-7 месяцев ребенок может дышать и глотать одновременно. Затем эта способность утрачивается.

9. Кожа является самым большим органом человеческого тела. Ее вес составляет 15% от массы тела.

10. У пациентов с поражением головного мозга вследствие болезни Урбаха-Вите наблюдается полное отсутствие страха.

11. Общая длина кровеносных сосудов в организме человека – около ста тысяч километров.

12. У левшей ногти на левой руке растут быстрее, чем на правой. У правшей наоборот.

13. Рефлекс «гусиной кожи» достался нам в наследство от предков – обезьян, которые распушивали шерсть, когда им было холодно. Даже на гладкой коже, лишенной волос, есть волосяные фолликулы, а в фолликулах мышцы, поднимающие волосы.

Больше подобных подборок и историй на моем канале https://t.me/mentalitetttt

Материал взят и переведен с Реддита. Приятного чтения:)

У вас есть одна попытка

Первый вопрос:

What did you think was normal about your body until someone pointed out that it wasn't?

1. xx2983xx: У меня двойной язычок. Эта маленькая болтающаяся штучка у тебя в задней части горла... Моя похожа на мешок с яйцами. Я думал, они именно так и выглядят, потому что как часто вы заглядываете людям прямо в горло? Я помню, как в детстве видел мультфильмы, где увеличивали рот персонажа, когда он кричит или что-то в этом роде... И я просто для себя принял, что художники ленивы, рисуя одну простую обвисшую линию. Но нет, именно так выглядит оно у большинства людей.
Когда мне было двадцать лет, я пошёл к врачебной специалистке по поводу чего-то, не связанного с рассказанным в данном сообщении, она проверила моё горло и просто сказала: «Ага, у тебя двойной язычок. Изумительно!». Я вернулся домой, рассказал об этом своим сожителям по комнате и им всем пришлось заглянуть мне в рот. Я думал, они сочтут докторшу чудачкой, но они все были в шоке... Никогда не забуду одну фразу: «У тебя яйца в горле!».

2. SM0KINGS: В первый год менструации у меня они были очень болезненные и сильные запоры. Месячные могли длиться две недели, с перерывами в две недели между ними. Все говорили мне, что эти штуки со временем успокоятся и выровняются. Затем, однажды ночью, во время дружественной ночёвки, мне было так больно, что я рыдала на полу в ванной. Родители срочно отвезли меня в больницу. Всё, что я описывала, касательно боли, выглядело так, будто у меня начались роды. Но мне было четырнадцать лет и я была ещё совсем девственницей.
После недели анализов и обезболивающих они наконец выяснили причину. Затем мне сделали операцию по вскрытию второй матки и шейки матки, которые были закрыты мембраной. У меня были месячные в течение года и в моей запечатанной второй матке скопилось около двух литров старой крови. Итак, как только она была откачена и мне назначили основные антибиотики, я смогла вернуться домой и рассказать всем своим друзьям, что у меня две матки. А так же я родилась с одной почкой. Не уверена, что это связано, но у меня там точно бардак и неразбериха, угага.

3. Rathewitch: Что у меня восемь зубов мудрости проросли в дополнительное пространство задней части челюсти (по два с каждой стороны, сверху и снизу) и все они прекрасно прижились после двадцати лет... Только во время моего последнего визита к дантисту я узнала, что у меня ещё восемь растут по бокам...Нормальное количество зубов мудрости — 4, а не 16.
--foxtongue: У некоторых женщин в моей семье третий комплект зубов вырастает в тридцать лет. У моей двоюродной бабушки был почти идеальный ряд, только один зуб встал криво. А у маминой сестры он встал рядом со взрослыми зубами, так что у неё в некоторых местах два ряда, как у акулы. У мамы была пара лишних, но их выдернули, а у меня пока нет, хотя я сохранила все зубы мудрости, а они нет.

4. PachinkoBiloba: Я думала, что плохо бегаю, потому что у меня перехватывало, закладывало горло и болело всякий раз, когда я пробегала больше минуты. Я рассказала об этом своему врачу, когда мне было около тридцати. Оказывается у меня астма.
--CaptainMarv3l: Выяснила, что у меня астма, когда потеряла сознание после подъёма по лестнице. -10/10.

5. breakdancing-edgily: Однажды я принял участие в исследовании в качестве платного подопытного. Врачи использовали ультразвуковые датчики, чтобы исследовать кровеносную систему моего лица. Они отметили, насколько странными были кровеносные сосуды моей физиономии. Исследователи боролись с озадаченностью, немного недоумевая рассматривая моё лицо. Затем они вручили мне ещё денег и спросили, готов ли я пожертвовать своё тело после смерти для медицинского исследования. (Они были вежливы и уважительны на протяжении всего процесса, просто казались чуточку взволнованными?)
Они не сказали мне, что их так удивило, так что я тоже не знаю. И моё лицо выглядит совершенно нормально, по крайней мере, снаружи и со стороны.
--Pandonia42: Странно, что там есть люди, которые с нетерпением ждут твоей смерти, но с другой стороны это очень круто и здорово. Я бы полностью и абсолютно точно пожертвовал своё лицо науке.... это вышло как-то своеобразно.

6. dubler2020: У меня плохие лодыжки. Однажды я спросил маму, промелькали и пробегали ли в нашей семье больные лодыжки в прошлом. Она сказала мне, что в нашей семье ничего не пробегало. Я уточнил у неё: «Из-за больных лодыжек?»

7. Lozzanger: То, что ваш мозг никогда не останавливается, — это ненормально. На самом деле это признак гиперактивности.
Когда я впервые принял лекарства о чём же я только подумал в первую очередь? Ошеломляюще. *Подавляюще*
--idreamofcake: У меня синдром дефицита внимания и гиперактивности, а так же обсессивно-компульсивное расстройство. Этот диагноз не был поставлен до тех пор, пока мне не исполнилось тридцать лет. Когда мы подобрали и приняли правильное лекарство, я рыдала полчаса подряд. Мой муж был в тревожном шоке, спрашивая, что случилось. Всё, что я могла произнести, было: «Там так тихо», «Всё так тихо».

8. pocketsizedpieces: Никто мне этого не говорил… В итоге я изучила это самостоятельно, когда была в возрасте чуть больше двадцати.
У меня есть третий сосок. Я всегда думала, что это родинка на моей грудной клетке и мне она даже нравилась, я подумывала, что это мило. Как только я узнала правду, она мне сразу же начала казаться противной.
И это забавно, но на самом деле я чувствую себя незащищённой, когда на мне бюстгальтер или бикини и виден один из моих сосков. Ржу не могу.
--ScyllaOfTheDepths: Купите для него крошечное пирожное, угар.

9. LLAA00: Думал, что у меня отличное зрение, пока не попробовал воспользоваться очками и не обнаружил, что окружение стало намного чётче и ярче! Видимо, у моего левого глаза дефект зрения, но правый глаз научился это компенсировать, поэтому я так и не осознавал этого!
--ZenEngineer: Я помню, как играл в «Skyrim» и думал, что они сделали его слишком резким, казалось что в действительности же горы вдалеке не выглядели такими резкими. Неужели они не догадались как добавить шейдер размытия или тумана в зависимости от расстояния?
Через неделю после этого мне случайно удалось проверить зрение. Оказалось, что я близорук. Горы действительно выглядят как в «Skyrim». «Skyrim» оказался более реальным, чем моя жизнь.

10. fuckfuck9001: Я чешусь, как только перегреваюсь. Как зуд по всему телу. Никакой сыпи не появляется, просто очень-очень чешется.

11. MesciVonPlushie: Катаплексия, я теряю способность хватать/держать предметы, жевать, иногда даже стоять, когда смеюсь. По сути, мои мышцы и мускулы гадят в кровать всякий раз, когда я начинаю слишком сильно смеяться. Это есть у меня, моей сестры и моего отца. Моя сестра даже роняла из-за этого своих детей (не беспокойтесь, речь больше о постепенном высвобождении из хватки, чем о свободном падении и никто не пострадал). Я вырос, думая, что это совершенно нормально и мой разум был взорван, когда я узнал о том что это не так. Я спросил следующих, первых встречных, десятерых человек: друзей, коллег, торговцев наркотиками, не ослабевали ли они, пока смеялись и они посмотрели на меня, как на сумасшедшего.
--Lawsonstruck: Один из перечисленных контактов для встреч была не похожа на другие.

12. EtherealPheonix: Очевидно, большинство людей не обладают особой ловкостью пальцев ног, а я в этих конечностях монах или обезьяна.
--flybyknight665: То же самое. Во многих случаях проще взять что-то ногами и поднести ногу к руке, чем нагибаться, чтобы поднять.

13. _Spastic: Мелкие эпилептические припадки я помню ещё в шесть лет. Только когда мне исполнилось десять лет и у меня случился сильный припадок, я действительно понял, что должен был сказать что-то раньше, но мне было неловко и стеснительно.

14. Grant_Ham999: У меня большая голова. Я ни разу не нашла подходящей шляпы. Даже токе.
--mighty1u2: Такс, когда я пошёл в армию, у них не было достаточно большого головного убора для меня. Я был единственным человеком из шестидесяти из нас без головного убора. Сержанты-инструкторы, которых я никогда не встречал ранее, выбегали из подполья и кричали на меня за то, что я вышел на улицу без головного убора. Когда я объяснял, что у них нет достаточно большого головного убора для меня... они злились. И называли меня Чарли Брауном. Прошло две недели, прежде чем головной убор стал мне достаточно большого размера.

Чарльз «Чарли» Браун (англ. Charles «Charlie» Brown) — один из главных персонажей серии комиксов«Peanuts, созданный Чарльзом Шульцем и впервые появившийся в комиксе 2 октября 1950 года. Является старшим братом Салли Браун, которая его очень любит. Чарли Брауна описывают как милого неудачника, обладающего бесконечной решимостью и надеждой, но который постоянно страдает от своего невезения.

15. slapstick223: Мой язык покрыт кучей трещин, кратеров и не гладкий.
--thatbitch8008: Ребристый. Для её удовольствия.

16. StrangledByTheAux: Однажды я с кем-то надувал воздушные шарики и молча осуждал их за то, что они не смогли сделать это на одном дыхании. Оказывается, я тот самый урод, у которого по какой-то причине просто экстраординарные способности лёгких в плане ёмкости. *Оказалось, что я тот самый урод, у которого почему-то просто не хватает объёма легких*
--TheGhostWalksThrough: Нормально ли это - НЕ уметь надувать воздушный шарик? Например, вообще? С самого детства я наблюдал, как люди это делают.
А когда я пытаюсь, у меня жутко болят уши и как бы я ни старался, я не могу даже немного наполнить воздушный шарик. Это очень расстраивает и я никогда не встречал никого, похожего на меня.

17. shadow2087: То как мои глаза видят фары автомобиля ночью. Я думал все так видят, но видимо это не нормально и связано с астигматизмом.
Посмотрите это, чтобы понять, что я имею в виду.

18. tmills87: Боль в желудке и пищеводе, когда голодны. Судя по всему, это кислотный рефлюкс, а не голод.

19. thejude555: Чувство побуждающее чихнуть при виде солнца.

20. ShinyIrishNarwhal: Я могу активировать мышцы, напрягающие барабанную перепонку (они вызывают рёв в ушах, когда вы зеваете) по своему желанию.
По какой-то причине они также активируются, когда я чувствую внезапную боль, даже когда нет никаких звуков или шума.

21. The_Sown_Rose: Я использовала фразу: «Вы знаете, когда ваше сердце испытывает такое трепетное ощущение и вы чувствуете, как оно бьётся в течение нескольких секунд?»
Видимо, не все это понимают, на самом деле большинство не представляет, а мои коллеги смотрели на меня так, будто я сбрендила.

22. PikaBooSquirrel: У меня челюсть трясётся всякий раз, когда я открываю рот. Я думал, что это норма, что твоя челюсть просто «расшатывается», потому что как ещё ты мог широко открыть рот? Оказывается, нет.

23. TimeUser69: Яблоки не с острым вкусом.
--MelodramaticQuarter: То же самое. Двадцать с лишним лет считала бананы кислыми, а виноград газированным. Очевидно, у меня просто непереносимость этих продуктов. Ржу до усрачки.

24. mlepers: Я очень плавучая *жизнерадостная или бодрая*. Я с трудом опускаюсь на дно бассейна, как бы я ни старалась и купаюсь почти без усилий в течение очень долгого времени.

Пути природы неисповедимы? :D

Не рассчитывайте на накопления минут/Гб ТЕЛЕ 2

Расскажу вам о жадности ТЕЛЕ2:

Поднялась стоимость моего тарифного плана без предварительного объявления повышения. Неприятно конечно, но договорились, что у меня будет скидка на полгода по новому тарифу. Прошло полгода…

За это время накопилось на счёте ТЕЛЕ2 2395 минут и 165 Гб, решил подождать пару месяцев и купить себе смартфон со скидкой 3000 рублей (поменять лишние минуты на скидку). Но при наступлении нового расчётного периода выясняется, что все накопления сгорели и у меня новый тариф с более высокой оплатой.

При общении со «специалистом» службы поддержки упомянутый персонаж начал меня убеждать, что я не оплатил вовремя и все накопления сгорели. На что я аргументировал, что оплата всегда была заблаговременно проведена и я могу предоставить скриншоты оплат. (Не)специалист тут же слился и перевёл диалог на другого «специалиста».

Новый диалог - новые вводные:

-Вам поменяли тариф и всё пропало

-На каком основании была замена в одностороннем порядке?

-Вам звонили, вы согласились.

- Звонка не было. Была переписка, где чётко оговорено, что у меня скидка на 6 месяцев, смена тарифа не планировалась (высылаю скриншоты упомянутой переписки).

- Нет же, вам звонили, вы согласились, иначе бы мы тариф не меняли. Могу вам вернуть старый тариф, но уже без накоплений…

Тариф вернулся, но уже с пустой кассой…

ТЕЛЕ 2 – вы ШКУРЫ ДЕШЁВЫЕ!!!

Неужели нельзя просто честно работать и выполнять свои обязательства, не выкраивая хитростью (граничащей с глупостью) с мира по нитке?  

Кошка переехала жить в загородный дом. Нет, не бомжевать, на пмж. В уже довольно солидном по кошачьим меркам возрасте 7 лет. До этого была сугубо квартирной, хотя о улице мечтала, но могла лишь мяукать на птиц в окне.

После переезда стала осваиваться, сначала дом, потом и весь участок с постройками.

Тут и появились «соседи» в виде котьих жоп, считающих данную территорию своей. Высокий забор для них не преграда, где-то да пролезут.

Кошка начала робкие попытки территорию оставить, шипения и даже битвы с не смертельными, но ранами. Габаритами она не маленькая, но навыков четырехлапого боя с раннего детства нет. Все пришлось постигать с нуля. А если коротко - отхватывала она регулярно, но в доме не сидела, добивалась своего упорством.

Хозяева кошку поддерживали, захаживавших кошачьих без прописки - прогоняли.

Кошка поняла что ходить с ножом на перестрелку - глупость, и перестала вступать в схватки 1 на 1. Хозяев нет и враг на подходе - ретируется в дом, люди в зоне видимости - вперед, в атаку! Знает что тяжелая артиллерия в виде тапка придет на помощь и проиграть в битве нереально.

Сильно в начале нулевых брат решил построить домик в деревне. Купили весной участок. Познакомился с соседями.

- Слушай, а чья это собака? Как ни приеду - бегает по участку, лает на меня?

- Твоя.

- ??? В смысле моя???

- Так это собака бывшей хозяйки участка. А тебе продал землю ее внук. Так что теперь собака твоя. Зовут Тузик - хуй на пузик.

Так у брата появилась собака. Сразу же купил упаковку корма, оставил соседям с просьбой кормить пока стройка не начнется.

До появления брата Тузик бомжевал 2 года. Летом он охотился на лягушек в пруду, да еще соседи подкармливали. Обожал белый хлеб. Щедро делился с воронами. С другими собаками. Пока хозяин типа не видит.

Лежит возле будки. Какая-то деревенская собака забежит, ест из его миски. Тузик только хвостиком виляет. Хозяин вышел из дома:

- Гав, гав, гав!

Гость удивленно оглядывается на Тузика, видит хозяина и с таким понимающим видом:

- Ой, а что это я из чужой миски ем? Ухожу, ухожу, прасците, ошибся малехо двором...

Поэтому у брата появилась привычка - прежде чем выйти из дома - посмотреть в окно, вдруг там Тузик кого-то угощает. Не помешать бы.

Хороший был пёс. Бегает теперь где-то по радуге.

Наверняка интересен вопрос кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии =). Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ

Прямо сейчас метод с неправильным ответов взяли на вооружение игровые разработчики.

Вы, наверное, видели рекламу мобильных игр, где показывается как кто-то тупит и очень долго не может найти правильный и очевидный ответ. Особенно это заметно по мобильным играм по типу "три в ряд".

Только 1 % процент игроков смогут пройти этот уровень

Мама против папы

Ваш IQ должен быть выше 200 что-бы пройти это!

Конечно же, ожидается, что реальный человек захочет самоутвердится, показать воображаемому собеседнику, что он сможет пройти этот уровень. Для этого нужно всего лишь скачать игру и... Собственно, дальше в игре есть система доната и показы рекламы, поэтому разработчики все равно получат свою выгоду даже с бесплатных игроков.

Были неоднократные тесты рекламных кампаний и выяснилось, что люди охотнее переходят по рекламе, где показывается гемплей тупящего игрока. Также сейчас очень много детей, которые играют в смартфоны. У них нет опыта, поэтому немало рекламы рассчитано именно на них. Максимально бездарные и простые игры, но если они приносят хорошую прибыль, то зачем разработчикам стараться? Отсюда и засилие магазинов приложений откровенным шлаком, чуть ли не уровня казино.

Также не стоит забывать про уловку с уровнем, когда условные первые 20 уровней бесплатные, а далее PayToWin, "Плати чтобы выиграть", иначе гарантированный проигрыш.

Отсюда телевизионные разводы в стиле "угадай слово" в современном мире -- это как мошенники для тех, кто не пользуется смартфоном.

И, соответственно, в отличие от телевизионщиков, мобильные разработчики очень сильно прокачивают маркетинг и учат психологию человека, чтобы поднять свою эффективность. Это не Тодд со своим "купи Скайрим", ибо с помощью лутбоксов, гачи и микротранзакций можно выкачивать куда больше денег...

Учился я тогда на третьем курсе универа и работал по ночам.
Должность моя называлась "Оператор графстанции (ассистент выпускающего редактора)". Это означало, что я отвечал за всю компьютерную графику на экране: все эти дебильные задания, суммы денег, телефоны, супер-игру и прочее прочее.

1

Происходило все следующим образом. За два часа до эфира я должен был быть уже в студии. Начиналась подготовка к эфиру, готовили задания, либо реальные на доске, либо с помощью комп графики. Обычно этим занимался выпускающий редактор. Я просто тупо забивал необходимые слова в прогу. За ночь обычно было по два эфира. Один двухчасовой и под утро одночасовой. В 2:00 по МСК стартует эфир и пошло, поехало. Ведущая щебечет, редактор в ухо ей подсказывает на что, как и когда обратить внимание и если необходимо сменить тему. У редактора так же есть программулина, которая показывает статистику по звонкам в минуту.

Я никогда бы не подумал, что названивает СТОЛЬКО людей. В пике выходило до 500 звонков в минуту. В среднем, минута разговора стоила звонившему 60 рублей. Но система была рассчитана таким образом, что автоответчик говорил зрителю, что мол сейчас очень много звонков, вы поставлены в очередь, оставайтесь на линии и мы вас выведем в эфир. И так до тех пор пока у звонившего не кончались деньги. Наверняка интересен вопрос кто же эти дебилы, которых таки пускают в эфир и они называют неправильный вариант ответа, хотя он очевиден. В общем это были я и еще пара ребят со студии =). Мы шли в соседнюю комнату к телефонисткам и по внутренней связи "дозванивались" до студии и говорили заведомо неправильный ответ. Как в этот момент подскакивало количество звонков! В итоге, когда уже никакие ухищрения не помогали, игру надо было сливать и начинать следующую. Телефонистке давали команду искать победителя. Она нажимала кнопочку в своей софтине и ей высвечивались рандомные 10 номеров, позвонивших за этот эфир людей. Она перезванивала по каждому и первый, кто брал трубку и называл верный ответ становился победителем. Его реально выводили в эфир и просили назвать слово. Он получал гарантированный приз в размере 3-10 тыс рублей и ему предлагалось сыграть в супер-игру. Супер игра обычно заключалась в том, что нужно было отгадать 3 из 16 возможных клеток в которых были спрятаны звезды\сундуки\прочая херота. Тут в дело снова вступал я. Я заранее видел какие клетки были выигрышными и мог менять их. В мою задачу входило сделать так, чтобы человек их не угадал. Иногда, в среднем раз в год-два приходила установка, что играем по честному до победы и супер-приз так же реально отдавали. Стартовала новая игра с новым заданием и все повторялось по кругу до конца эфира. В среднем за двухчасовой эфир компания поднимала около 3х лямов рублей а то и больше.

Параллельно еще шли эфиры с гадалками, которые в прямом эфире предсказывали судьбу доверчивым беднягам. Про них вообще отдельная песня.