Число врачей в больницах становится всё меньше, а работы, тем временем, всё больше - "адский конвейер" уже запущен. На места русских докторов приходят мигранты, здесь и таится ответ на вопрос о том, кому выгодно подобное положение дел.

В русских больницах запущен "адский конвейер": в поликлиниках становится всё меньше врачей, а количество работы у них возрастает. Длительность приёма сократилась до 11 минут, за которые невозможно даже обследовать пациента, не говоря уже о том, чтобы провести это обследование качественно. Проблема ужасных условий работы наблюдается по всей России, но находятся и те, кому это выгодно - приезжие доктора.

Могу сказать, что он проиграл.

Пишу анонимно т.к просто стыдно за все происходящее... Длиннопост.

Мы были вместе с института. 11 лет. В брак не вступали. Сейчас корю себя. Может это была моя ошибка. Он хотел пышную свадьбу и много гостей. Это не для меня. Так я ему и говорила. Может быть этим его обидела тоже.

Отсутствие брака не помешало нам планировать ребенка. Я предложила, а он согласился. Положительный тест через полгода. У меня и у него трясутся руки. Так счастливы были. Но беременность прервалась на маленьком сроке. Пережили. Или мне так это казалось? Проверила свое здоровье. Врачи говорили, что такое бывает. Продолжили попытки дальше.

Прошлым летом второй положительный тест. Тех же восторгов, что в первый раз не было. Присутствовало напряжение, страх. Во мне точно. Он свои чувства не озвучивал.

Беременность протекала хорошо (кроме одного маленького момента). Никаких сохранений, токсикозов, работа до победного. Стала только много спать. В отпуске и в гостях долго не засиживалась. В десять часов уже клонило в сон. Ему гулять не мешала. Уходила одна. Конечно, были и конфликты. Никто не идеален. И последняя наша ссора в новый год. Мы посидели до вечера с его семьёй и пошли к нам домой. Я хотела тихо посидеть вдвоем, а он пойти тусить с друзьями. Каюсь новый год такой праздник. Не хотела в этот день оставаться одна. По итогу после ссоры и слез сошлись на том, что друзья придут к нам, а я лягу спать как совсем устану.

Стоит отметить, что к нг у нас накопилась усталость. У него стало плохо на работе. Полный завал в который он погрузился. Я ощущала себя одиноко. Радовали только совместные прогулки с собаками. И их не стало. В декабре у меня буквально стала отказывать нога. Еле доползла от проходной до рабочего места. Бесплатный невролог не помог. Последнюю смену 2 января еле отработала. Ходила через боль. Благо потом взяла платный больничный, а далее декрет. С таким моим физическим состоянием выгул собак свалился на него. Плюсом к постоянной работе (работает удаленно).

Весь январь были вместе. Он работал, а я ухаживала за ним. Появилось много свободного времени. Утром то блинчики, то пирог. Квартиру генералила к рождению ребенка. Когда прошла нога, то опять гуляли вдвоем по парку с нашими собаками. Я была так счастлива...

В один субботний вечер он пошел посидеть к другу (живёт в 5 мин ходьбы). Я осталась дома. Очень хотела спать. Просыпалась несколько раз за ночь. Его все не было. Писала ему, а он говорил, что скоро будет. Хоть идти и пять минут всего, я очень волновалась. Мало ли, что может случится с пьяным человеком. Не могла больше уснуть. Все ходила и смотрела его в окно. И увидела как он идёт вдоль соседнего дома, но не к нам, а проходит мимо. Один. Мне тогда подумалось, что пошел за добавкой.

Я его домой дождалась. Легли спать. Утром встала рано. Сидела и крутила в голове, почему он прошел мимо дома? Вернулся он без алкоголя, а значит не в магазин ходил. Почему человек не хочет вообще идти домой? Может хотел а одиночестве побыть? Такое гнетущее предчувствие было внутри.

Первый раз в жизни решила взять его телефон. А там переписка с коллегой. Люблю не могу и все в этом духе. Никогда это чувство не забуду. Меня как оглушили. Смотрела на сообщения и не верила глазам. Разбудила его и все показала. Он ничего не стал отрицать. Я обычно очень эмоционально и вспыльчиво на все реагирую, а тут как умерла внутри. Только плакала и не могла поверить.

Они никогда не виделись. Переписка такая буквально пару недель. Он сказал мне, что это все не просто так. 11 лет ни на кого не смотрел, а тут влюбился. Но и меня тоже любит. Просил дать время.

Я уехала жить к родителям. Не могла ни есть, ни спать. Все говорили, чтоб я думала о ребенке, а я не могла. Просто что-то во мне умерло. За неделю он ничего не надумал. Договорились, что я вернусь и мы вместе все обсудим. Так много говорили! Оказалось, что и ответственности за ребенка он боится. Что на него много навалилось. Что она его родственная душа. Они так с ней похожи, а мы такие разные. Он попросил меня дать им возможность увидеться и все решить. Как я могла пойти на такое? Отпустить любимого человека, а самой сидеть дома и умирать от мыслей. Ждать, что они решат. И что там будет? Секс и страсть. Я отказала. Он говорил, что я не даю ему выбора. Ему нужна эта встреча. Расходимся.

Я собрала вещи, посетила своего гинеколога и предупредила, что часто приезжать не смогу (родители мои в другом городе, а переезжаю к ним). Сидела на кухне и ждала, когда приедет машина грузить вещи. Тут заходит он. На колени встаёт и плачет. Любит меня и просит остаться. И я осталась.

Обещал, что с ней переписку удалит, что будут только по работе общаться. С его слов она убивалась, больничный липовый на работе взяла. Говорил, что ему ее не жалко. Чего жалеть чужого человека.

Не прошло и недели как он говорит, что поедет в областной центр к другу. Меня не зовёт. А к этому другу мы хотели вдвоем поехать, как я буду в декрете. Кольнул меня червячок сомнения. Опять взяла его телефон, пока он спал. А там переписка интимного характера. Такие мерзости друг другу писали, пока я в этой же комнате рядом с ним спала ...

Я полная дура. Опять спрашиваю его почему и за что. Не ухожу хлопнув дверью. Жду, что он меня выберет. Но не тут-то было. Сказал, что не может от встречи с ней отказаться. Она ему сказала, что не честно так решать без встречи.

Вот так 11 лет одним махом перечеркнул. Все, что для человека делала. Все, что мы вместе пережили. Как и не было ничего у нас.

В этот раз я уехала окончательно. В себя придти до родов не могла, похудела. Так мне стыдно, что не могла себя в руки взять. Перед ребенком.

Он предлагал с ним до родов жить, но я отказалась. Предлагал друзьями остаться. Тут согласилась. У нас же ребенок общий, не получится не общаться все равно.

И вот прошло 4 месяца. Я занимаюсь ребенком, строю планы на дальнейшую жизнь. Он каждый день почти пишет. И про ребенка спрашивает и про меня, жалуется на работу. Общение как у друзей или родственников. Я думала, что в колею вошла, успокоилась, но нет.

Неделю назад узнала, что они вместе живут и все сначала. Не так сильно как в первый раз, но мысли покоя не дают. Все представляю как они на моих простынях спят, на моей сковороде блинчики утром жарят, с моей собакой в парке гуляют (одна собака с ним осталась). И так мне больно. Видимо, я ещё не пережила это до конца. Не знаю чем себе помочь сейчас. С грудничком на руках себя ни спортом, ни работой не загрузить. Все внимание на ребенка пытаюсь направить, но мысли так и проскакивают в голове.

Пост не для чего собственно. Просто попытка выговориться. С близкими уже все по сто раз обсудила.

Психолог был, пока не стало жалко денег. Есть накопления, но хочу их приберечь на будущее. С ним все туманно. В том городе осталась моя работа и к выходу из декрета нужно искать новую. В моем родном городе с этим туго.

Честно говоря надеюсь только на время. Говорят, что оно лечит. По себе вижу, что уже не так остро реагирую, а хочется совсем не реагировать!

Спасибо всем, кто дочитал.

Да боже мой, просто берете и не работаете - учителями, спасателями, врачами. Если бы вообще никто не шел на эти позиции, остро бы встал вопрос бюджетирования (как, например, всегда находятся деньги на ремонты в результате терактов, или замену дорожного покрытия перед визитом губернатора). А вот когда поднимут оклады, тогда и надо туда идти.

Уважаете себя - зарабатывайте деньги по другому. У меня в дипломе есть слова «преподаватель» и «математика», но пошли они нахуй со своими зарплатами препода и учителя. Я занимаюсь репетиторством по математике и пишу алгоритмы для одной большой компании, и не вижу ни одной причины соглашаться на зп учителя, хотя мне и нравится преподавать.

Вот перефразируя одного старого сатирика...

"Я не против богатства, я против бедности".

Да пох, что есть отдельные люди, имеющие в месяц 20-50-100 лямов. Пох на айтишников и иже с ними, с зарплатами 200-300-700 в месяц. Мне не нравится, что есть люди, работающие на необходимой многим работе, имеющие в месяц 20-30 тысяч и работая в скотских условиях(переработки, холод/жара и т.д.) Обычные врачи и медперсонал, учителя, водители(не такси и дальнобой), повара(например на государственном комбинате питания у нас в соседнем городке, зарплата повара 13 тысяч), да много кто, нет смысла перечислять, имеют такие зарплаты.

Кто первый крикнет, ..."Все в Москву/пусть идут в IT/пусть идут в армию..."?

А как жить то будем? Без бьюти блогера жить можно. Без многих "эффективных менеджеров" жить будет нормально.Без тренера личностного роста жить можно. Без многих "певцов ртом" жить будет даже лучше.

Без сантехника,водопроводчика,медсестры, водителя, продавца, полицейского (честного, конечно оксюморон, но ...)хреново.

На фоне нытья о трудности бытия в современной России понятно одно: всех бесит, что для успеха нужно вджобывать. Учиться. Конкурировать. Быть лучше, чем масса лентяев. А хочется красиво и как в кино: попиздел о чем-то красиво и ты миллионер.
Или трудитесь, или терпите.