я девушка из очень религиозной семьи и я вышла из Ислама, и мне сейчас очень сложно. Я пыталась себя переубедить, пыталась находить какие то логичные ответы на противоречии в Коране, но все в бестолку. Сказать что сейчас я чувствую себя свободной, ничего не сказать. Сначала конечно были нереальные эмоции, я чувствовала себя умнее всех, и в какой то степени свободной. Но потом поняла, что я строю себе иллюзии. Мне надоело себя обманывать и принуждать, говоря себе что я должна верить, совершать намаз, в то время когда мой мозг говорит мне обратное, и конечно же как и любая другая мусульманка подумал бы, я думала что это джины мне нашептывают. Поэтому я слушала  Коран, думала что во мне джин, говорила маме отправить меня к мулу. Ещё я смотрела Закира Найка, видела как многие люди становятся мусульманами, меня это успокаивала. Но чем больше я углублялась в религию, тем больше я начинала осознавать что это бред.

Все началось когда я познакомилась с одним человеком в hello talk, мы с ним общались и она меня спросила типа

-правда ли что мусульмане считают, что земля имеет форму яйца?

Я даже не знала что ответить, потому что не знала ответа на этот вопрос. Но и конечно же я забила это в Гугле, и узнала что в Коране и в правду говорится о каком то страусинном яйце. И потом мне стало любопытно, что же говорится в Коране о планетах и звездах (сразу скажу, что я обожаю изучать астрономию и в какой то степени хорошо знаю эту науку ), и чем больше я узнавала и углублялась в это, тем ниже моя челюсть падала вниз от удивления. Особенно я была в шоке когда узнала, что арабы думают что солнце движется вокруг земле, а земля твердо стоит на месте, и её на месте держит какие то колышки. Тогда я поняла что моя жизнь была большим обманом. я начинала думать, что Аллах запечатал мне сердце, что он не любит меня, но затем я подумала, что это большой бред, если бог запечатывает сердца  без причины и отправляет своих созданий (которые он якобы очень сильно любит) в вечный ад, то какой он бог, я не хочу поклоняться такому богу.

Но сейчас я чествую себя лицемеркой, мне надоело смотреть в лицо родителям и лгать им, что я совершаю намаз, лгать маме что хочу надеть хиджаб и научиться читать Коран, в то время когда я не вижу в этом никакого смысла.

Я даже представить не могу как я это буду рассказываю родителям, я очень боюсь их разочаровать.

Что ж, 8 долгих лет на вахте. На самом деле не таких уж и долгих, как оказалось.
За это время произошло много чего, и есть что вспомнить.
Например, помню будто это было на прошлой неделе, свою первую неделю. Это был адский ад! Уехать хотелось сразу же по приезду на базу. Туда не ходи, там отметься, вставай рано, ложись поздно, впитывай сразу и правильно! Честно говоря, в самом начале коллектив довольно жестко воспринимает новеньких. Сейчас я их понимаю - это ты матерый волк, новички только раздражают! Потому, часто напоминаю себе о своих первых днях, когда работаю с новенькими. Немного понимания никогда не будет лишним.
Столько коллег поменялось, столько разных людей встретилось. С кем-то отработали недолго, но дружим до сих пор. Кто-то оказался не тем кем казался. Некоторых уже нет в живых. Всякое было. Помню, инсульт случился у водилы прямо на погрузке в карьере. Сан.авиацией доставили в ближайший населенный пункт, но все равно не выкарабкался. Скидывались родне на похороны, предлагали оплатить транспортный расход чтоб доставили домой - отказались. Оставили в том городке. Навсегда останется загадкой для меня - почему так.
Был парнишка из Забайкалья, геодезист. Привозил с собой разные травы, заваривал чаи. Геодезисты всегда отдельная каста, они такие…уютные. С хорошим настроением, даже если выполнение горит, или разбивки на пихают в условные «разные концы страны в одень день» - всегда у ребят своя волна и свои шутки-прибаутки. Сколько интересных разговоров было переговорено, сколько шуточек рассказано (скабрезных - куда без них! И не очень), стендап отдыхает.
Помню, как слушали новости о локдауне и ковиде. Жутко было. Мы то в вынужденной изоляции, а что дома происходит? Каждую минуту мысли о том, у кого кто и в каком состоянии. Хочешь не хочешь будешь молиться. Пережили. Потом - обсерваторы. Столько народу они подкосили. А что - две недели в закрытом помещении, чаще с коллегой на которого перст администратора укажет, чем на того с кем хотел бы. Хотя и шли на встречу, конечно. Большей частью народ страдал так сидеть, кто-то пил по-черному - таких сразу проредили, кто-то тихо-культурно отдыхал. Некоторые просто не могли сидеть взаперти, вставали и выходили домой, а мне нормально было. Досмотрены сериалы, дочитаны книги. Даже написан был свой короткий рассказ.
Был пережит и страшный пожар в Якутии. Организованной колонной выбирались с базы, охваченной огнем. Сейчас какие-то моменты вспоминаются с юмором - например, один водила с ночной так крепко уснул, что когда будили его, он упирался и говорил что встанет по третьему будильнику. Или экскаваторщик сидел в вахтовке и читал «отче наш» в паузах говоря «пиздец блять!»
Медведи и волки, лисы и зайцы, песцы, сохатый - это невероятно удивительные и бесконечно прекрасные создания… Созидать которых лучше издалека или вообще никогда, чем по утру в городке, например. А волки искусные охотники - с периодичностью раз в зиму так ловко могут умыкнуть собаку с базы, что никто и не поймет, пока не увидит то что осталось где-нибудь от бедняжки неподалеку.
Встречались люди и откровенно гнилые, и в противоположность приятные и хорошие. Всякое было. Всякие были. Жалею ли я? В общем итоге нет. Повидалось и побывалось везде и все - от полярной ночи и северного сияния, до бесконечно знойного сибирского лета, со слепнями, мошкой и комарами. По всей стране теперь есть знакомые и друзья, с которыми связывают самые невероятные истории. Со многими встречаешься теперь и вне работы. С кем-то открываешь байкерский сезон, с другими зимой на досках и лыжах - и обязательно со спорами: что лучше в этой вечной битве - доска или все-таки лыжи?.. и к шумному морю можно поехать, и есть с кем на сплав рвануть.
А посреди всего этого разнообразия Ты. Тот самый, который каждый раз думает: «вот сейчас еще маленько и все». Ни за что в жизни туда не вернусь. Но каждый раз возвращаешься, и думаешь - ну вот, я на своем месте. Завариваешь травяной забайкальский сбор в термосе (любезно обмененный на сушеные яблоки из своего сада), берешь в столовой булочки, и созидаешь в перекур мир. Мечтаешь о светлом будущем и о том, что в этот раз точно последняя вахта… И глубоко-глубоко в душе нет-нет да и засвербит в душе червячок: сколько всего пропущено, сколько всего не вернуть уже. А над кружкой вьется убийственно вкусный запах лета и трав.
Не знаю, как оно там у Вас, а у меня вот так. Критика со стороны навсегда останется для меня непонятной. Как и для критикующих мой образ жизни и мышления. Но нам всем нужно кого-то критиковать, без этого и жизнь не жизнь.
С днем работника вахтового метода, коллеги! Всех причастных и деепричастных, так сказать.
Всем кто дочитал - отдельное спасибо!