В защиту девушек, моя история.

Машина была в ремонте. Двигался на каршеринге. И вот в какой-то запаре выхожу с ТЦ, сую руку в карман куртки и холодею - ключей от машины нет. Возвращаюсь, пробегаюсь по отделам, где был - ключей нет (прим.: имеется ввиду от моего авто, которое стоит на ремонте). Обращаюсь с вопросом потери на стойку администрации - нет, ничего не находили. На весь ТЦ звучит сообщение "уважаемые посетители и персонал, нашедшего ключи от автомобиля..."

В кармане пиликает смартфон, отвечаю на звонок, естественно делюсь с собеседником проблемой, что потерял ключи, кладу трубку и залипаю на ярлык каршеринга. Что-то начинает доходить... Открываю приложение - ну да, так и есть, таймер тикает, насчитывая мне бабло, пока я тут ключи ищу...

Что ж, нужно иметь силы достойно признаваться в своих ошибках.

Но на тот момент я их не нашёл, поэтому набрехал администратору, что кажется вспомнил, как выронил ключи на парковке и сьебался типа искать их...
==================================
Мы все люди, у нас у всех бывает забита голова различными проблемами, и порой случаются такие тупняки. Особенно когда мы привыкли к определенным действиям ежедневно, и выполняем их машинально, но внезапно пришлось изменить привычку, а мозг ещё не перестроил автоматику. Смешно? Да, это смешно. Но одно дело посмеяться по-доброму, и совсем другое ударяться в сексизм. Стыдно должно быть, автор исходного поста.

P.S. Для людей, которые не пользовались каршерингом, поясню: все или почти все действия с каршеринговым автомобилем производятся смартфоном. Открытие/закрытие дверей через смартфон, завести двигатель тоже. Есть варианты, где авто заводишь сам, но ключ перманентно находится в замке зажигания и его не выдернуть никак.

Накину слегка от себя... На майские собирались у товарища семьями. Товарищ постоянно в длительных командировках. Работает в сфере строительства, в какой то крупной конторе, каким то невысоким начальником. Суть в том что после пары "за победу" во время перекура, начались стандартные разговоры "за работу". И тут он выдает... Не могу найти работников нормальных... плачу 100-120к грамотные идти не хотят.... (Разговор шел конкретно про электриков и слаботочников. Я сам в сфере автоматизации работаю на заводе, график ЖД зп до 80 чистыми, куча свободного времени, шабашу по тихой) ну я сразу загорелся... говорю как так 100-120 и не идут? Нормальная зп... может мне к тебе пойти? сменить обстановку, взбодриться... Начали обсуждать... работают по 16ч в день 6 дней в неделю, без официального трудоустройства..... сказал товарищу спасибо за щедрое предложение и решил оставить все как есть....

В местном деревенском чатике в вайбере, деревня недалеко от города - миллионника, какая-то одаренная мадама в апреле этого года написала объявление о супер вакансии продавца овощей и фруктов в уличную лавочку в городе, с графиком 2/2, 14 часовым рабочим днем, и супер оплатой - 1,2 тысячи рублей в день, ровно столько, не больше, ни меньше. До места работы, это что-то там километров 40, на общественном транспорте добираться часа 2 с пересадками, такси от 700 рублей до бесконечности
Чатик был по типу куплю - продам, лишний флуд, не относящийся к объявлениям, чистил модератор.
Этой даме там там так напихли в панамку, модератор даже удалять это не стал.
Но аргументы у "работодателя" были шикарные - типа коллектив очень дружный (ага в овощном то развале), работа творческая (ага - обвесь покупателя с огоньком).
Ей напрямую задавали вопросы - а вы на такую зарплату сами сможете прожить? а в каком году крепостное право отменили? Сначала она пыталась повторят те же аргументы, а потом удалилась из чата.
Да уж есть такие работодатели , которые считают что 14 часовая работа на ногах и стасканием ящиков и мешков стоит всего 1,2 т.р. в день, понятно что "опытные продавцы" могут зарабатывать помимо основной оплаты, че уж там знаем, не маленькие . Нет уж, спасЫбо.

P.S. Наша деревня - это уже больше 1000 домов, из которых истинно деревенские - может штук 50, остальное - современные дома.

Набирает жена в панике

- я забыла, где припарковала машину!!!

- в смысле забыла?

- ну мы в город приехали, из машины вышли и пошли

- и все?

- и все….

Кладёт трубку.

Проходит 5 минут. Я при этом бьюсь в истерике эти 5 минут как редкий дебил. Набирает.

- Ааааааааа! Мы же на такси приехали!!!!

Жена, дочь, теща - все искали где припарковали машину))))))))))))))))))))))))))))

Наталья Селезнева, 1965 год.

Советская актриса театра и кино Наталья Селезнева в легендарном купальнике из фильма Леонида Гайдая "Операция "Ы" и другие приключения Шурика".

Да что вы привязались к этому УАЗу!?
Буханка - это совершенство, в ней нечего улучшать!

Работаю продажником. Продаем автозапчасти, кузова на УАЗы. Работу свою люблю с каждым годом все больше). Столько эмоций и юмора не встретишь в салоне мерседеса и иже с ними. История свежая. Буквально вчера была)). Приходит к нам парнишка(покупатель) лет 30 на вид. Улыбается. Далее такой диалог:
-Здравствуйте. Я купил УАЗика, буханку.
-Здравствуйте. Даже и не знаю, порадоваться за вас или посочувствовать.
Да, я могу себе позволить начать шутить с покупателями сразу, но всегда иду от человека(если люди на позитиве, то почему и нет?)).
-Помогите мне. Надо мной все смеются. Меня все соловьи и соловушки в округе уже знают. Буханка скрипит.-поясняет покупатель.
Грешна. Признаюсь. Подумала, что человек пересел впервые, как обычно это у нас и бывает, с иномарки на УАЗ. И все ему кажется скрипучим и шумным. Поэтому задают резонный вопрос:
-а вы с чего( с какого авто) пересели на УАЗик то?
-с VOLVO ...(марку не помню какую назвал)
-ну тогда понятно. И удивительно, что только скрип вас напрягает. Сколько всего вы еще для себя откроете)) - ответила покупателю.
-я прочитал, что ставят в рессору прокладки, чтобы убрать скрип. Дайте мне это.
-есть такая практика. Рессоры какого образца, на втулках или подушках? -уточняю.
-я не знаю. Только купил же.
-машина где? Тут? Вы на ней приехали?
-да, вон у магазина стоит.
Иду с ним на улицу к авто, чтобы посмотреть подвеску. И ЧЕСТНО ожидаю увидеть ржавую буханку. Старенького бойца. И каково же было мое удивление когда я вижу это яркое чудо!))
Новая машина, да в раптор ее закатали. Лебедка, бампера, электроблокировка в заднем мосту. Хабов нет. Пообщались на улице , осмотрела салон, кузов. Что куда поставили дилеры.
И тут он показывает свою проблему. Господи, когда ты купил авто за 2 миллиона и получаешь на выходе это... НО с какой улыбкой на лице он это показывал и говорил)))). Из видео можно услышать отношение). ВОТ ЗА ЭТО ЕЩЕ БОЛЬШЕ ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ. За возможность знакомиться с такими людьми! Александр, если ты это читаешь, СПАСИБО тебе. Ты сделал наш вчерашний день)).

И да, когда он уезжал, у меня уже сидел другой покупатель. Этот скрип реально слышно)). Я заулыбалась, покупатель посмотрел непонимающе(чего она так заулыбалась ВДРУГ).

Вспомнил историю с первой работы. Начальником у меня в ту пору был Александр. Умный начитанный мужик лет 35 (я был ещё щегол после ВУЗа), высокий и со спортом (восточные единоборства) плотно дружил. Не курил, выпивал очень умеренно, внешне не урод и т.д. Имел семью с ребёнком. В общем, всё у него было хорошо и стабильно.

С нами также работала одна мадам, Алёна. Ей было около 30. Симпатичная, одинокая, детей не было.

Внезапно Алёнка решила, что Саня - прекрасный генетический материал для её будущего ребёнка и она решила действовать… Мы всем коллективом наблюдали эту «охоту на мужика», в ход пошло всё, что можно: макияж, ультра короткие юбки/шорты, ангельский с придыханием голосок при разговоре, начала таскать ему «домашние» пирожки и прочие блюда на обед «просто» угостить любимого начальника.

Попытки наших женщин с Алёной поговорить успехом не увенчались, она их уже не ангельским голосом посылала всех нахуй. Мужики вели разговоры уже с Александром, но тот не видел «ничего такого» и только отшучивался.

Потом она на одном из корпоративов вышла к нему с этим самым предложением, заделать ей дидятко и она без всяких претензий свалит в другой город поближе к родителям, которые и новое место ей уже подыскали.

Если бы Саша послал бы её нахуй, не было бы этой истории. Он согласился и воткнул ей по самые помидоры и не раз ребёнка таки ей сделал, она уволилась и уехала с глаз долой. Однако Саша из виду её и появившуюся дочку не упуская и подгонял бабло, по мере возможностей. Прошло несколько лет и у него появился 2 ребёнок от законной жены, денег стало не хватать и тут и там. В какой-то момент Алёна огорчилась, увидя не ту сумму перевода, на которую привычно рассчитывала и недолго думая подала на алименты.

Жена Саши немного прихуела от неожиданного поворота, но как-то смогла его простить и понять принять обратно спустя годик, но кое-что для себя поняв на алименты тоже подала.

С Алёной и дочерью Саша разорвал всяческие контакты, до сих платит алименты и жене и Алёне. «Так что если Вы настолько охуенный, что к вам обратятся с подобным предложением о порочном зачатии без последующих претензий вспомните мою историю», - сказал нам Александр после 100 грамм, сидя вечером возле костра на рыбалке.