Для начала, нужно понять, что депрессия это нормально. Так же как повышение температуры тела при заражении вирусом гриппа. Температура - не является болезнью, это следствие, а не причина. Как зубная боль при воспалении нерва.

А смерть тоже всего лишь следствие. Ага. Это нормально. Не лечись больше никогда, ТС!

И то, что я напишу дальше, это не тебе, потому что такому, как ты,  больше ничего говорить не хочется. А людям, которые по ошибке забредут в твой пост и поверят.

Так вот, ребята, я очень сильный человек. Меня и в школе травили одноклассники, били даже, родители не были мне поддержкой почти никогда, так как не до этого им было. Ворох проблем привел к тому, что я прогуливала неделями, училась на двойки и меня грозились выгнать из школы. Я побывала на учете в милиции. Однако, я решила свои проблемы тем, что просто ушла после 9-го класса в нормальный коллектив в колледже и забыла всю эту херню. У меня были прекрасные друзья, счастливое студенчество и планы на жизнь.

Во взрослой жизни тоже не все получалось нормально. Однажды я умудрилась устроиться на откровенно паршивую работу. Я не высыпалась, не развивалась, как спец, начались проблемы со здоровьем, потом было увольнение и я осталась без денег. Однажды меня бросил отвратительно парень, в которого я была влюблена. Однажды я связалась с типичным абьюзером, который морально меня выматывал. Все это я осознавала со временем, прорабатывала внутри и избавлялась от плохих отношений или работы) Я все равно наслаждалась жизнью. Это были всего лишь проблемы, разве бывает жизнь без трудностей и ошибок? Однажды я даже развелась, потому что прекрасный до моего декрета мужчина превратился в дерьмо(на самом деле он им и был, просто это неплохо скрывал и притворялся. Я пропускала звоночки, и думала, что все мы неидеальны, я тоже не рыба мечты). Ушла с ребенком, начала работать, было трудно, но я оптимистичный человек, умеющий выкручиваться. Серьезно. Мой девиз по жизни - все можно решить, пока ты не умер.

А потом к 2022му году что-то во мне немного сломалось. Перенесенный ковид, начало СВО, потеря большей части заказов(я работала с иностранцами), следовательно, финансовая яма. На самом деле тогда мне открылись другие горизонты и перспективы. Пережив потрясение, я со своим обычным оптимизмом начала работать над этим, и...

Будто с разбегу врезалась в стену. Вот буквально так можно описать мое состояние. Врезалась, тормознула и смотрела, как сыпется все, на чем я всегда плыла по жизни с улыбкой. Был страх. Потерялась вера в свои силы, зато пришло убеждение, что я никогда из этого не выберусь, я никчемный человек. Все происходящее ранее - лишь мое везение. А я сама ничего не стою. Как такая, как я, вообще дожила до этого возраста? У меня нет будущего.

Смешно, но я тогда уже вернулась к своему прежнему заработку. У меня была работа, было много денег, но я смотрела на них и не хотела тратить.Ничего не хотела. Я боялась их трогать, но облегчения накопления не приносили. Было лишь пожирающее чувство страха, отчаяния, что это должно скоро закончиться. Я внезапно обнаружила, что когнитивные способности резко упали на дно, что подпитывало мои страхи. Что с утра я могу лежать в постели и бесцельно смотреть в стену, не желая вставать. Что помыться надо, но сил нет. Да и завалы белья постирать. И посуду тоже. Шкафы разобрать. Но хер знает, с какой стороны за все это взяться. Откладывала до последнего. Частично я функционировала, выполняя обязанности по уходу за ребенком, водила его в сад, на кружки, там общалась с мамочками и смеялась, покупала кофе в кафе, иногда каталась на коньках или велосипеде, ездила в гости. Никто не подозревал о моем состоянии) Это был автопилот.

А потом у меня появились суицидальные мысли. У меня, блин. Никогда в жизни не было такого. Я ж люблю себя и жизнь. Но тогда я совершенно спокойно думала, что если я в окно шагну, то, в принципе, это будет плохо для близких, но все равно я им счастья не принесу. Они лет через десять уже позабудут все и справятся. Да и вообще лет через сто и они все помрут, бессмысленно переживать о чем-то или чьих-то чувствах, итог у всех один. Я же не хочу больше что-то делать и вечное забвение принесет мне покой.

Вот если бы я тогда это сделала, я б стала еще одним человеком, который "как так вышло, она ж такая веселая ходила, активная, зарабатывала много, ребенок чудо, все у нее хорошо в жизни было".

Слава богу, что все пошло иначе, я уже не помню, что стало триггером, но я разрыдалась одной родственнице и вывалила все, что у меня было тогда на душе. Она сказала "ебать". В общем, с этого момента пошли анализы, витамины, таблетки и прочее лечение.

И, знаете, да, оно помогло со временем, сначала отрубились мысли о суициде и угнетающее состояние, потом вернулся вкус к жизни и работоспособность. Я снова та самая долбанутенькая оптимистка с девизом "да все переживем, если все двери перед тобой закрыты, выбивай окно". Жизнь все еще треплет мне иногда нервы, но теперь я злюсь, ругаюсь, обижаюсь, потом отхожу, а не думаю, что да, пора с жизнью завязывать или что я никчемное существо.

Поэтому, для тех, кто осилил эту стену текста: ЛЕЧИТЕСЬ! Ваше состояние - болезнь. Даже если вы никчемный, у вас должен появиться план, как с этим нормально жить и как это можно попробовать исправить, а не пункт в списке покупок "приобрести веревку и мыло".

Поздравляю! Рад что у Вас так быстро наладилось. Может потому что хватило ума воспринять ситуацию соответственно её тяжести.

Я таким образом года 3 потерял.

Ещё в 2019 была пара депрессивных эпизодов на фоне расставания с первой (и с тех пор по-прежнему единственной) девушкой.

В 2020 Корона, карантин. Друзья пропали, поводы выходить из квартиры (а потом и вставать с кровати) закончились.

В 2021 Корона ушла - а депрессия осталась. Проебал весь год, вообще ничего вспомнить не могу (один отпуск хороший был, на неделю на море)

В начале 2022 от суицида меня спасло то, что мне просто было лень в магаз за веревкой идти. А потом внезапно нарисовалась одна давняя подруга. Посмотрела на меня и может быть даже буквально, спасла мне жизнь. Притащила к психиатру, к психотерапевту. Нашла кваритру соседнюю с её (чтоб я один не оставался)...

Полтора года прошло на таблетках Эсциатлпрам 10 мг, (с одним крупным залётом посередине) а с этого пролёта ещё и Бупропион 300мг и психотерапия.

Какого-то мгновенного и очевидного позитивного эффекта сразу не было (зато был негативный, когда я резко и в инициативном порядке пытался от них отказаться).

Но в конечном итоге всё это помогло мне как-то вернуть землю под ноги: жить, а не существовать. Пытаться что-то менять к лучшему а не проклинать себя за упущенное время.

За послдение месяцы сменил город, вернулся в университет, живу с лучшим другом, занимаюсь по чуть-чуть спортом, пытаюсь ходить на свидания.

Сравнение. Тётя 38 лет, обременная детьми и работой.

Сентябрь: плачу через день, как норма. Вечерами лежу и смотрю сериалы. Не занимаюсь хобби. Мало общаюсь, на рабочих обедах забиваюсь в дальний угол. Ноль постов в соц сетях. Гуглю фразы типа "зачем жить", "ненавижу себя, я никчемная". Маленькая ссора с мужем выливается в огромный скандал с битьем посуды и мониторов.

Иду к врачу. Золофт 50мг.

Январь. Не верится, что так охуительно можно себя чувствовать. Снова в хобби, провела несколько мастер-классов, возобновила продажи. Хожу в бассеин. Хочется поздравить с днем рождения старых знакомых. Беру проекты на рабо е. Ищу билеты для путешествия. Улыбаюсь просто так, идя по улицые. Пританцовываю, жаря котлеты. На бздыки мужа парирую шутками-прибаутками, а не истерикой.

У меня всё. Пиздец, блять, а так можно было?

*кстати, хобби вот, моя керамика ❤️