Лет цать назад, когда рекламные бюджеты еще текли на ТВ, радиостанции и газеты, а не в интернет - заказывал я регулярно аудиоролики. Делал их музыкант на все руки и звукарь Степан. Степан создавал огромную долю аудио-роликов и джинглов для всего города и кучи радиостанций.

А я приносил ему ТЗ. В ТЗ были указаны: цель, задача, текст, тайминг, стиль, целевая аудитория, радиостанция, время трансляции, впечатление и настроение, которое желательно создать, требования к голосу или голосам.

Но я не знал, как правильно писать ТЗ. Ведь, наверняка, должен быть какой-то правильный шаблон, которым пользуются настоящие профессионалы. А я пишу, какую-то фигню, как попало. Решил я у Степана узнать, а как правильно писать технические задания. Спрашиваю:

- Степан, покажи мне ТЗ от других заказчиков, хоть узнаю, как правильно составлять.

- Артём, я не могу этого сделать.

- Потому что это коммерческая тайна и конфиденциальная информация?

- Нет, потому что кроме тебя мне никто не приносит технические задания.

- А как же тебе задачу ставят?

- "Степан, сделай красиво!"

Звонок:
- Здравствуйте, сколько у вас стоит сайт?
- По-разному. Зависит от *перечисления*. Расскажите, что там должно быть, для чего?
- Мне нужон сааайт
* думал, кто-то из знакомых прикалывается. Но оснований для шуток пока не было.
- Хорошо, сбросьте мне на почту ТЗ, опишите *бла бла бла*
Открываю почту. Там письмо с текстом:
"Пришлите цену на сайт".

- У вас программисты - некомпетентные дураки! Ничего не умеют! Всё через жопу сделано!

- Программа работает?

- Работает...

- Ошибки есть?

- Ошибок нет...

- Программа работает именно так, как написано в техническом задании?

- Да, но когда мы писали ТЗ, то имели ввиду совершенно другое!

Проджект-менеджер - (П)
Заказчик - (З)

Стою около мольберта с красками и кисточками, готовый к работе и заряженный на успех:
(П): - Коллеги, вы сказали, что вам срочно необходима картина. Что вам нужно изобразить?
(З): - Как что? Картину.
(П): - Это понятно, что картину. Что на ней должно быть изображено?
(З): - Ну ты же занимаешься картинами, ты нам и скажи.
(П): - Эм... ну хорошо. На картине должно быть дерево?
(З): - Нет.
(П): - На картине должна быть река?
(З): - Нет.
(П): - На картине должна быть лошадь?
(З): - Ты что, дурак? При чём тут лошадь?
(П): - Но вы же не говорите конкретно, что вам нужно.
(З): - Очевидно, что никакой лошади там не должно быть.
(П): - Хорошо. На картине должен быть дом?
(З): - Да.
(П): - Отлично. Это уже хоть что-то. И какой должен быть дом?
(З): - Я понятия не имею, мне нужна картина. Может знает мой коллега.
(П): - Коллеги, какой нужен дом на картине?
(З)-2: - Что значит "какой"? Какой вы обычно рисуете?
(П): - По-разному, в зависимости от требований. Может быть деревянный, может каменный. Может быть одноэтажный, может многоэтажный. Может вообще избушка на курьих ножках.
(З)-2: - Пусть будет каменный многоэтажный.
(П): - Вы уверенны?
(З)-2: - Да я вообще не знаю, зачем нам дом на нашей картине. Нам же нужно изобразить машину.
(П): - Какую машину?
(З)-2: - Ну как, обычную спортивную машину. Коллега вам разве не сказал? А дом - это так, на фоне, незначительная деталь.
(З): - Ну да, очевидно же, что нужно было нарисовать машину.
(П): - Так а почему вы об этом сразу не сказали?
(З): - Я думала, что это и так понятно.
(П): - Хорошо. Есть какие-то требования к изображению машины?
(З): - Просто нарисуйте обычную чёрную спортивную машину.
*Рисую машину. Передаю на утверждение*
(З): - Зачем вы нарисовали двери у машины?
(П): - ???
(З): - Понятно же, что двери не нужно было рисовать.
(П): - Не бывает же машин без дверей. Зачем вам такая картина?
(З): - А это уже наше дело. Убирайте двери у машины. И круглые колёса тоже вызывают большие сомнения. И кстати, где дерево на картине?
(П): - ...

Так и живём))

Звонит вчера женщина. Назовём её Надя.
Наде нужны визитки, "штук сто всего" и бесплатная доставка. Учитывая цены такси, доставка стоит дороже заказа, но это не главное.

- А макет уже есть?
- Да, я сделала! Там ксерокс ещё надо сделать!
- Что вы имеете в виду?
- Это когда кладёшь что-то и копируешь, слышали о таком?!
- Так вам копии нужны или визитки?
- Визитки!!!
- При чем здесь "ксерокс"?
- ВИЗИТКИ ОТКСЕЕЕРИТЬ и сделать 100 штууук!!! - ещё более раздраженно орет Надя.
- Это так не делается...
- А как это делается У ВАС?
- Не только у меня, у всех. Нужно подготовить макет для печати, потом делаем раскла...
- Понятно! До свидания!
И бросает трубку.

Не будь как Надя))

15 лет назад я работала в компании, которая занималась организацией довольно больших форумов и когрессов. Я отвечала за оформление: баннеры, ручки с логотипами, вся печатная продукция, рассадка на сцене, украшение всех залов. Короче, работала за троих. Но работа эта мне очень нравилась, я была моложе и могла торчать в офисе по 12 часов.

Так как мероприятия были больше "про бизнес", то руководство всегда утверждало только голубой и синий фирменный стиль. Спустя 5 мероприятий мне это надоело и казалось скучным, но других цветов не признавали.

Раз в год мы организовывали конгрессы для Бориса Титова и "Деловой России". И, естественно, последнее слово было именно за Титовым. И я решилась попросить дизайнеров сделать что-то "повеселее" и среди прочих вариантов отправила на утвержение "оранжевое безумие". И Борис это утвердил! Мы с моей подругой-дизайнером придумали логотип со светофором, Борис утвердил и его! Мое начальство не могло а это поверить, потому что "а как же синий???"

Помню, как я уставшая, но счастливая, смотрела выступление В.В. Путина на фоне "оранжевого безумия" и была бесконечно счастлива. Особенно после того, как победила ФСОшника, утвержающего, что тумба для выступлений не подходит Владимиру Владимировичу по росту. К чему эти предрассудки? Вон он выступает на оранжевом фоне за высокой тумбой, и все довольны. Особенно я! Да и премию мне дали очень хорошую, причитая: "Оранжевый! Вообще с ума посходили!"