Я так в студенческие годы.. вышел в общаге позвонить маме с таксофона, что бы не волновалась. Спустился в холл... позвонил. А потом стою и думаю .. блядь. а где ж это я бухал в какой из комнат. В общем ту комнату в которой начинал нашел уже только на утро) а всю ночь  "ползал" от одной "веселой" комнаты до другой, главное везде наливали)) вот жизнь была..

У меня коллега как-то по редакционному заданию проникла в общагу одного из крупных универов, посмотреть, в каких условиях живут студенты. То, что там жесть, грязь, тараканы, ржавчина, кишкикровьраспидорасило - это все ладно. Удивился только ректор)

Но на одной из кухонь она обнаружила здоровенную кастрюлю, в которой кипятилось несколько пар мужских ботинок. Причем рядом не было никого, кто бы объяснил, что происходит.

Мы так и не смогли постичь сокровенный смысл этого ритуала

А мы с друганом в общаге варили суп гороховый. Впервые в жизни. Положили в воду мясо, довели до кипения, затем положили картошку, довели до кипения, а затем засыпали цельный горох. Дальше 1.5 часа варили суп и ругались на плохой горох, который никак не хотел вариться, зараза! Мясо давно готово, картошка в труху, а гороху хоть бы хны!

Для меня это уже давно "Ностальжи", а ведь эта каста неприступных хранителей внутреннего распорядка, наверняка и сейчас отражает всякие попытки проникновения молодых, с диаметрально противоположными уровнями тестестерона и iQ, организмов.

В моё время (во как... старею...), эти суровые пенсионеры зря свой хлеб не ели. Проникнуть мимо Клавдии Ивановны или Сергея Васильевича можно было только, оставив студенческий билет и сообщив номер комнаты. Если до 22.00. гость не возвращался, следовала процедура депортации. Какие до 22.00.??? Это в 17-18 лет...

Думаю, для многих из нас, попытка "подружиться" с вахтером, была первым в жизни опытом по корумпированию представителя власти.

Какой там Паша-фэйсконтроль?... Какие там навороченные секьюрити? Простые бабушки и дедушки заставляли нас становиться невидимками, альпинистами, да и просто хорошими артистами.

Однажды мой школьный друг (уже тогда КМС по самбо), отчаявшись уговорить дедушку-вахтера пропустить его к своей будущей жене после 21.00., рванул через вертушку напролом, надеясь затеряться в длинных коридорах и оторваться от возможного преследования. И дедушка выловил чемпиона БССР среди юниоров по самбо. И выдворил его за шкирку на улицу...

Никогда не забуду, как приехал к своей девушке в Витебск на несколько дней. Училась она в ВТИЛП. Официальная расшифровка - Витебский технологический институт лёгкой промышленности. Правильная расшифровка -Витебский технологический институт лёгкого поведения. Проникнуть в общагу и там остаться -Том Круз со своими всеми миссиями не смог бы. Дело ещё осложнялось тем, что девушка очень не хотела, что бы на вахте знали, что у неё ночует парень. Была разработана целая легенда, что я приехал издалека и мне внезапно негде остановиться, кроме как у своей невесты, так как моя там какая то тётя внезапно уехала... Роль невесты на себя взяла одногрупница моей девушки. Она не боялась за свою положительную репутацию, ввиду полного отсутствия таковой.

И вот я приближаюсь вместе с "невестой", с заготовленной жалобой речью к неприступном бастиону.

Мудрая, опытная вахтерша, безо всяких эмоций выслушала наши жалобы на жизнь, после чего коротко резюмировала "Брехня!!! К кому ты, мил человек, на самом деле прешься?"

И под проницательным взглядом, я тут же позорно слил истинную цель своего визита.

Ни один мускул не дрогнул на лице бабушки - "Знаю, хорошая, порядочная девочка... Ладно, документы можешь не оставлять, но что бы тебя никто не видел и не слышал"

До сих пор вспоминаю эту бабушку. У железного человека оказалось доброе сердце.

Жил в общаге, а у нас в туалете была курилка, сразу за кабинками. И сижу я делами занимаюсь, и тут заходит один парень квнщик в курилку и звонит очередной девушке, мило беседует и на что-то разводит. И тут я выдал громкую продолжительную композицию, которую специально не придумаешь, и понимаю, что я сделал, и еле сдерживаю смех в кабинке. КВНщик (звали его Денис) ржёт истерично за стенкой в курилке пытаясь оправдаться: «нет, я не в туалете, что ты», «нет, это не я».
Потом он ещё эту историю другим в курилке рассказывал, но он так и не узнал кто был виновником этой истории ;-)
Разговаривать с девушками по телефону в курилке я его отучил, больше он так не делал. :-)

Да это же суп "студенческий"! Багет, кабачок, ага... ща.

Берем два сырка "Дружба", три картошки ( если никто не дал картошки взаймы, денег нет  и родители не прислали из деревни, тогда без нее) , одну морковку, луковицу, что еще не проросла.

Сначала ставим воду греться в кастрюле, потом делаем зажарку - морковка на терке плюс лук, на масле, сале - что боги послали. В кипящую воду кидаем нарезанные кубиками,  или натертые на терке сырки плавленные,  мешаем, мешаем, отгоняем от кастрюли голодных соседей по общаге.

Мешаем на сковородке зажарку, как стало все золотистого цвета - кидаем все в кастрюлю. К уже размешанному сыру. Ждем когда картошка станет мягкой, если она там есть, выключаем плиту. Отгоняем голодных соседей по общаге. В это время очень выгодно заключить бартерную сделку. Поменять миску вашего восхитительного сырного супа на то, что у них есть.

Несем в комнату кастрюлю, находим зачерствелую горбушку, или позавчерашний батон, что после закуси остался. Возвращаемся, если не лень, греем на сковородке, где делали зажарку, куски хлеба. Все готово. Сковородку не забыть на общей кухне, иначе хер найдешь потом.

Отряхиваем тарелку, наливаем суп, кидаем туда обжаренный хлеб, наломанный кусочками. Берем ложку. наслаждаемся вкусом.
Все, вы кулинар, приготовивший божественный сырный суп!
Не забудьте закрыть комнату на замок. Если стучат - это голодные соседи идут на запах. Открывайте дверь по вашему усмотрению.

Он учился в России и женился на русской барышне. Вернулся в Японию, но продолжает делать контент для русской аудитории, благо с языком нашим у него все хорошо.
Многие из нас пожили в общаге, и это была неплохая школа жизни.

Вспомнилось и мне тут. В золотые студенческие годы довелось мне жить в общаге. За стеной жила девушка, у которой был парень. Сексовали они так, что вся общага покурить выходила. К слову, ее постель была прямо у смежной с нами стены. Примерный сценарий их игрищ: идут с учебы по коридору. Он ей так страстно говорит: "ты моя сучка". Ускоряются, заходят в комнату. Через пару минут уже вовсю доносится вопль умирающей гиены и звон ложек в нашем настенном шкафчике.