Девушка плачет,ей плохо,куча сообщений и звонков от подружек со словами поддержки,грустные посты и цитаты на ее странице в ВК........
Что же случилось? Парень изменил ей.....
Это плохо,очень плохо... Она чувствует себя отвратительно,ей противны мужчины,они "фсе казлы"....
Но,вот незадача....Те,кто хорошо знает эту девушку ,прекрасно помнят события трехлетней давности и помнят о "незначительном" косяке(со слов подружек) данной особы....
Дело в том,что прежде чем сойтись с данным парнем,она с ним же изменяла своему бывшему на протяжении полугода......Когда бывший парень узнал о том,что она ему изменяла,то был убит этим...А что-же эта девушка???? А ничего,просто начала встречаться с будущим изменщиком,совесть ее не мучала особо.
Так вот,людям,которые начали эту историю вспоминать,подруги "обиженки" начали предъявлять ,мол "это в прошлом,здесь другое,она тогда была другим человеком,она просто запуталась"....
Боже мой,эти двойные стандарты нас когда-нибудь погубят=)
История и смешная и грустная,но это жизнь=)

Вот и со мной это произошло.
Самое гнусное что может быть- предательство и ложь. В сорок лет.

Прошла почти неделя с момента когда узнал. Переживал сильно. Не верил что такое может со мной произойти.

Достал разрядившийся старый телефон супруги чтобы почистить от приложений и фото чтобы отдать младшей дочке. Пока удалял, увидел уведомление из телеги где моей супруги пишет ее женатый коллега. Открыл переписку и остолбенел. Там все как надо: нежность, страсть, смех, интимные видео, назначение следующей встречи и удаление переписки.

Не поверил сначала что это она- моя любимая, которую знаю 20 лет и почти 15 лет в браке, мать моих двух ангелочков дочерей. Нет не может быть, она не может вести себя так, как шлюха, нет это не она.
Осознал что она, решил подумать, не поддаваться буре чувств, понимал что дети не должны это видеть, для детей все должно пройти мягко. Решил посмотреть ей в глаза, и понять что делать.

Хотя в душе уже принял решение. Года два как замечал изменения в ней. Расцвела, в сексе богиня, постоянно постит в статусы фото и смотрит реакции, перестала обращать внимание на мои разбросанные вещи, на вечно грязную машину после грунтовки. Временами кричит и хамит, не хочет секса, срывается на детях. Требует рестораны, поездки, подарки. Указывает на настоящих мужчин которых впервые увидела на той работе. Я же думал: "показалось", так было уютно и тепло в семейном гнезде.

На вечерней прогулке, обнимаясь как обычно, прямо спросил :"ты меня любишь!". Она ответила прямо в глаза: "Да". Понял что все потеряно и нужно это завершать.
Ночью организм не выдержал душевных метаний, вызывали скорую. Заболел, лечусь.

На следующий день пошел за иском на развод, распечатал и заявил супруге что все знаю и мы разводимся.
Она не удивилась, сказала что видела мое состояние и догадалась что я узнал. Что сама хотела признаться но боялась. Призналась что их связь почти год, и заявила что я сам виноват- толкнул ее на это. Ей не хватало внимания и я ревновал ее к коллегам. Вот она и решила осуществить, раз все равно ревную.
Всю ночь откровенно разговаривали, узнали много нового о друг-друге как о бытовых ожиданиях, так и о сексе. Оказалось у нас были одинаковые фантазии но мы не решались говорить об этом боясь обидеть.
Она клялась что не любит его, называла его безграмотным и бестолковым, говорила что он за все время лишь один раз подарил букет, что у него ничего нет из имущества, и жена у него страшная, да ещё и называет любовницу мужа шлюхой. А меня называла любимым и щедрым, ведь никогда не жалел на фитнесы, маникюры, массажи, косметологи и разные гаджеты с поездками, постоянно прикрывал ее по работе.
А я все больше и больше ахреневал от происходящего, чувствовал себя аленещем.
Говорила что я довел ее до такого, вогнав в безысходность. Что я был временами несдержан, говорил что она ничего не делает, обзывал в гневе, хотя на ней одной был дом, дети и работа а я только бардачил. Вот она и поддалась на соловьиные трели коллеги который с первого дня флиртовал с ней. Собственно я и ревновал, просил ее изначально установить четкие границы с коллегами, понимал что ничего хорошего не будет.

Утром уехал с вещами на другую жилплощадь.
Иск подан.
По имуществу договорились. Оформляем раздел.
С старшей дочерью поговорил и объяснил что не можем больше ругаться и больше не будем жить вместе, что дети не виноваты и ничего не могут поделать. Никто не виноват, просто такова взрослая жизнь. Объяснил что будем видится, что они могут все приезжать ко мне в гости.
Младшая ещё ничего не поняла, ведь мы почти каждый день видимся, а про ночёвки не дома как то отшутился. Мать детей просила не говорить на эту тему с младшей.
Я же просил ее не говорить никому истинные причины, просто сказать что устали друг от друга, просил ее сохранить репутацию. Она зачем то рассказала все своей родне, те не поддержали ее.

Спустя почти неделю мать моих детей стала агрессивной, обвиняет меня что бросил ее одну с детьми, она устала. Говорит что нам не стоит спешить и нужно сходить к семейному психологу. Наорала и со всей силы обижено хлопнула дверью машины когда привез ее с лечения. Я же молча ахреневаю.

Обиды, гнева по отношению к бывшей супруге не испытываю, скорее благодарность. За годы вместе и за жестокий урок в середине осознанной жизни. Нам ещё лет 10 предстоит общаться- детей растить, не хочу быть врагами. Ни разу не оскорбил ее, не осудил. Сказал что уважаю ее выбор, но никогда не прощу что выбор был сделан за моей спиной.
К мужику тому тоже нет претензий- ведь он ее не обидел, скорее наоборот.

Меня пока не отпускает, засыпаю только под стопарик коньяка во время просмотра смешных роликов- фиксирую алкоголем положительные эмоции. Иначе не могу спать всю ночь, начинаю самокопание- как так потерял жену.
Но в целом стало легче. Ощутил отрезвляющую пощечину, скорректировал свои цели в жизни. Отлично провел встречу с топ-менеджером на работе, получил обещание увеличения зарплаты. Выложил резюме с переездом в столицу на ЗП ещё в два раза больше обещанной. Заряжен на достижения.
Привел в порядок внешний вид, начал худеть.
Новых отношений искать пока не хочу, думаю время ещё придет. Но в брак больше точно не пойду- не вижу смысла. Дети есть, женщина для секса- не обязательно должна быть женой. А старость обеспечит финансовая подушка которую предстоит экстренно накопить. Жду внуков.
Единственное чего боюсь, а не скопируют ли дочери модель поведения матери. Предстоит много разговаривать с детьми.

Этот пиздец у меня не укладывается в голове... За почти 40 лет жизни я повидал многое, думал что знаю где дно, но тут снизу постучали... Причём та, от которой меньше всего этого ждал. Сейчас всё более чем логично оказалось, просто я был идиотом, который просто не мог подумать над тем, на что способна пойти женщина.

2005 год встретил замечательную (на тот момент женщину), недавно переехавшую из другого региона. В ней было прекрасно всё и хозяйка и друг и любовница. Была у неё дочь от первого брака, думал нашел свою судьбу. Придраться при всём желании было не к чему. Реально. Абсолютный идеал. Стали жить вместе. Через год родилась уже наша дочь, но первый звонок прозвенел чуть раньше - как только прошли сроки аборта жену как будто подменили. Дома появилась грязь, готовить стала редко, внимание детям сильно меньше стало. Списал на беременность.

После рождения дочери пахал на нескольких работах, все деньги в семью. По возможности помогал по дому и с детьми. Денег вечно не хватало, пошли кредиты. Стал обращать внимание, что не смотря на отсутствие продуктов дома у неё появляются различные декоративные и далеко не дешевые растения. Вышел на разговор - "это мечта всей моей жизни". Ну мечта, так мечта. Единственная претензия с моей стороны была в том, чтобы дети голодными не были. Претензия осталась не услышанной.

В 2008-м обзавелись жильём, супруга вышла ненадолго на работу. Рядом переехала её сестра. После переезда сестры для меня начался ад - сестра меня всячески старалась унизить, супруга сестру поддерживала. Судьба у сестры была не простой, поэтому сперва игнорил, потом стал затыкать. Растения и экзотическая живность продолжали появляться.

К 2014-му году пошел очередной раунд напряженки, долбили с её стороны все кому не лень. Ушёл, подал на развод. Вымаливала прощение на коленях, готова на любые условия - только вернись. Повёлся. Вернулся. Родился сын.

Сестра сперва притихла, но потом пошла на следующий круг повышая градус. Наивно думая, что дело в её родителях и сестре купил дом (получилось так, что оформлен был на мою маму) в дальнем пригороде, чтобы часто не ездили. В 2015-м переехали. Два года всё было хорошо. По сути никаких существенных конфликтов, даже немного стал втягиваться в её увлечение. Думал, что проблема была в её родственниках, она решена. Потом сильно заболела мать. Она подала на развод и алименты, переехала к родителям. Родители с сестрой помогли купить дом.

Через два года мамы не стало. Месяца за 3 - 4 до её смерти стала приезжать, помогать. "Была не права, исправилась". После смерти мамы стали жить вместе. Было что припомнить, но годы уже не те, так что конфликты были довольно вялыми...

Более 18 лет вместе. Далеко не всё безоблачно, но в целом жить можно. И тут, как гром среди ясного неба - "все вон из моего дома". И я и дети. Шок.

Старшая, от первого брака, поехала в общагу института, мы со средней в дом мамы, сына готовит к учёбе в школе-интернате. В попытке осознать произошедшее перебрали много наивных и глупых версий.

Решив что как-то всё ещё можно исправить вчера поехал поговорить "по душам". Поговорили. В ахуе я буду ещё очень долго, даже не знаю сроков.

Как оказалось не было никакого давления или чего-то ещё. После развода с первым мужем она придумала план на жизнь - переехать в другой регион, собрать "коллекцию мечты" из разных растений, потом развестись и найти себе мужчину мечты для приятной старости. Чек-лист выполнен, мы больше её не нужны. Поэтому мы все на улицу, а она будет добиваться заранее присмотренного мужика. Как к мужу претензия ко мне только одна - мало зарабатывал, поэтому коллекция долго собиралась, а при возрасте под 40 уже не так мужики клюют. Все "странности" её поведения внезапно получили прямое логичное обоснование, всё стало предельно логично и понятно. Даже тени сомнений, что это была попытка просто разозлить или что-то такое нет. Это было хвастовство удачно проведенной "схемы".

Я не знаю что думать. Если женщина способна на такое...

Сейчас буду делать тест ДНК на детей. Единственное что я знаю, что если сын мой (а после такого признания верить этому существу ни в чём я не собираюсь), то он получит однозначную установку - жена приходит к мужу, своего у неё ничего нет и не будет. Все крупные покупки на него так, чтобы при разводе не делить. Не устраивает расклад - нахуй идёт такая невестка. Сходит налево - прибью его сам.

В кратце: Есть мужчина,есть 3 ребёнка, 9 лет, 6 лет, 1г 11 мес. Мать ушла жить к другому мужчине, карточку на которую приходят выплаты забрала с собой. Официально в браке состоят. Мужик остался без средств к существованию с тремя маленькими детьми. На работу не выйти. Помощь от нас только одежда ну и по мелочи,кто что может. В пенсионном сказали ,что переоформить выплаты на детей на мужа невозможно. Что ему делать в этой ситуации? Если есть тот кто реально может помочь,напишите в комментах почту для связи. Я дам его контакты. Территориально Краснодарский край.

Прочитала пост и на меня нахлынули воспоминания.

Когда мне было лет 18 я встречалась с парнем на пару лет старше меня. Мы оба были студентами, начали встречаться когда я была на первом курсе, а он на третьем. У меня это была первая любовь, люблю-не-могу и прочий юношеский бред.

Материальная сторона вопроса состояла так: благоверного моего обеспечивали родители, каждый месяц выдавая ему по 10 тыс рублей. Мне также родители выдавали по 15 тыс, но хотелось больше денег, поэтому я еще и подрабатывала репетиторством/плюс на полставки выходила в книжный магазин, 15-18 тыс в месяц дополнительно выходило. На эти деньги мы снимали квартиру, в которой вместе жили. Парень не работал и меня это и не смущало, моих денег хватало на съемную квартиру и ок, даже часто под конец месяца выдавала ему карманные деньги, потому что свои он тратил в ноль.

Как-то раз у меня случилось жуткое отравление, температура, слабость, полощет каждые 15 минут. Я звоню своему и прошу купить мне что-то от живота. Он в шоке перезванивает мне и говорит: «Ты с ума сошла? Не буду я 500 рублей тратить на это все!». Я подумала ну ладно, тогда само как-нибудь пройдет (да, тогда я очень легкомысленно относилась к диарее).

Когда он пришел домой с занятий я лежала еле живая у унитаза и думала что просто умру там. А он подошел ко мне и спрашивает: «Ой, а ты что, ужин не приготовила?» На лице искреннее недоумение. Сразу позвонил своей мамаше и напросился на ужин. Меня погладил по голове, сказал «Выздоравливай, родная», собрался и поехал к родителям.

Мое состояние становилось все хуже, я уже была в таком бреду, но понимала, что если никому не позвоню, то это все может закончится очень печально. Из последних сил набрала подруге. Она примчалась, привезла лекарств, развела регидрон, отпаивала и всю ночь выносила тазики за мной, потому что ходить я не могла. Потом еще на следующий день приехала после пар, сварила мне бульон, привезла сухарей.

На третьи сутки я оклемалась и уже могла сама за собой ухаживать. Тогда и явился парень из своей срочной командировки домой к родителям. Ситуация была мне не совсем приятна, но я восприняла ее без драмы. Я думала ну действительно, он ведь не обязан за мной ходить, а еще глупая была и неопытная, не знала какими бывают нормальные мужики, из опыта была только эта мамкина булочка.

Мы продолжили жить вместе дальше как ни в чем ни бывало. Пока однажды не отравился так же сильно он. Я, зная как бывает херово, купила лекарства, приготовила воды, регидрон развела, тазик поставила, сказала что за чем пить и ушла на работу. Мстить и также бездушно обойтись с ним, как он обошелся со мной даже в мыслях не было. Возвращаюсь вечером, у нас дома кипишь, его мамаша носится по дому, с порога мне предъявила, да как я так, ее сын при смерти лежит, а ты тварь такая оставить его вздумала, при том что рвота и понос остановились, нужно было только отдыхать и восстанавливать водный баланс.

И после этого он уже не смотреть на меня другими глазами, ибо я показала ему свое истинное лицо. Еще месяца два мы пожили вместе, но он все глубже заходил в эту истерику: да как ты могла, вот моей маме пришлось с работы отпроситься и приехать, а ты значит не любишь меня, раз видя, как я тут погибал бросила меня одного.

Спросила его: какого хуя ты уехал тогда, когда я лежала в таком же состоянии? Ответ меня поразил: так тебе не так плохо было, как мне! К тому времени, к счастью, "любовь" к нему выветрилась, отсмеявшись, я послала его нахуй. Съезжал он с квартиры вместе с мамашей, точнее она все упаковывала, а он подавленный ходил за ней по пятам, злобно зыркая в мою сторону.

Потом еще долго всем общим друзьям и знакомым рассказывал какой бездушной падлой я оказалась и что хорошо, что это до брака вскрылось, он ведь собирался на мне жениться!

Пару лет назад была в родном городе, случайно столкнулась в магазине. Я его даже не узнала: лишние килограммы, полысел местами и неприятный запах изо рта, будто тухлятины объелся, выглядит лет на 50 (ему 35) и до сих пор живет вместе с мамой.

Морали нет никакой. Лишь благодарна судьбе, что отвадила от меня мамкину радость)

Меня от синдрома отложенной жизни, как ни странно, навсегда отучила младшая сестра. Был то ли конец 90-х, то ли самая заря нулевых, мне было примерно лет 10-11, сестре на 3 года поменьше. Я обожала всё копить и коллекционировать. Собирала, например, "полезные школьные находки" — всякие штуки, забытые в ящиках парт в классах. Но собирала не с целью пользоваться, а просто чтобы было. Коллекция ради коллекции.
В тот период мы каждый год выезжали семьёй на море, и пришла мне как-то в голову идея: а почему бы счастье от поездки на море на поезде не совместить с удовольствием от поедания кучи сладостей в дороге?
Идею я начала приводить в исполнение после нового года. Сладкие подарки с работ обоих родителей, сладкий подарок с городской ёлки, сладкий подарок из школы, словом, конфет было столько, что жопа слипалась. И пока младшая сестра кайфовала и ела свои конфеты, я из подарков методично выщипала и слопала только шоколадные и вафельные, а карамельки сложила в коробку и спрятала подальше.
До самого лета я периодически подкидывала в заначку всяческие конфеты и предвкушала, как сожру всё это в поезде под попрошайническое нытьё сестры. Накопила очень много.
И вот в один совсем не прекрасный летний день я пришла домой, а коробка от моей заначки валялась у меня на кровати. ПУСТАЯ.
Как выяснилось, сестра даже не потрудилась нормально уничтожить улики, она просто выкинула гору фантиков в окно нашей же комнаты. Конечно, я сразу же их увидела, половина из них застряла в листве черёмухи под окном, другая половина долетела до асфальта и нагло блестела мне оттуда.
В коробке, на первый взгляд показавшейся пустой, таки кое-что осталось. Один, мать его, чупа-чупс. Соси, мол, сестричка.
Скандал был страшный, со слезами, истериками и даже дракой. Но от родителей этой мелкой сучонке в итоге так и не влетело. А я с тех пор больше никогда не страдала синдромом отложенной жизни.

В браке 10 лет, двое маленьких детей.

Пару месяцев назад выяснилось, что муж влюблён в другую – молодую, красивую, беззаботную и веселую.

Ему 40 лет, очень высокая должность, очень высокий доход, в общем, самое время менять жизнь и жену. Она – коллега, то есть в курсе и жены, и детей.

Влюбился в многодневной командировке, где были горы, море, закаты, а быт и дети не мешали романтике.

Расплющило меня от новости целиком и полностью. Когда смогла говорить (через несколько адских суток), предложила мирно расстаться, потому что не заставлю же я любить себя. Жизнь – одна, какой смысл удерживать насильно рядом. Он прекрасный человек, очень люблю его, не хочу, чтобы он был несчастлив. Решила, что пусть строит себе новую жизнь в радости и реализует свои мечты. Сосуществовать рядом ради детей не считаю правильным для них же.

Он сказал, что наша семья важнее. Что любит меня. Что всё обдумал, не хочет ничего менять, что мы будем вместе. Клянётся, что дальше нежных романтических переписок никуда не зашли. И что он в принципе не считает переписку изменой. Я, наоборот, очень даже считаю. И мне в последнее время как раз чертовски не хватало его внимания, общения с ним, каких-то обсуждений, не связанных с бытовыми вопросами. И представлять, что на самом деле у него были время и силы на внимание, нежность, заботу, просто не для меня – это очень больно. Больше не ощущать себя «номером один» в его жизни – очень больно. Больше не доверять – очень больно. В общем, всё время больно. Эмоциональная измена причиняет не меньшую боль, чем физическая.

Мы много разговаривали, решили построить заново наши отношения. Вроде перезагрузки. Мне всё ещё очень больно, но я стараюсь не показывать. Не всегда получается. Я говорю себе, что просто нужно время, чтобы всё внутри улеглось и успокоилось, что всё наладится. И так и могло бы быть.

Но. Всегда есть но.

Он продолжает переписку с той девушкой. Говорит, что ему просто нравится с ней общаться как с другом. Что она интересная. Что в переписке больше нет романтической линии. Что просто болтают. А меня от продолжения их общения как молотом в наковальню вбивает. Просила прекратить, он разозлился, что я пытаюсь диктовать ему, с кем общаться. Что он же сказал, что больше ничего нет, что это просто приятное общение. Так бывает вообще? Да и не верю я, что девушка, сознательно флиртующая с женатым мужчиной (а заодно успешным и богатым) так просто перейдет на невинную «просто интересную» переписку.

Я не могу об этом не думать, понимаю, что при таком постоянном фоне не могу восстановить ни себя, ни отношения, да вообще ничего. Потому что для меня это выглядит как продолжение их отношений. Игра на два фронта. Как будто я – синица, но и журавля ему упускать не хочется.

На днях залип в телефоне на несколько часов, потом отсел, потом вообще ушёл в другую комнату. И всё, меня окончательно раздавило. С тех пор не могу ничего делать. Не могу взять себя в руки. Минимально ухаживаю за детьми, всё остальное время могу только реветь.

Не думаю, что справлюсь с постройкой наших новых отношений в параллель с дружескими переписками.

Может я что-то неправильно думаю и живу в мире розовых пони, или все таки что-то не так?

Предыстория: вместе живем больше трех лет, взаимная любовь, куча общих интересов. Вроде как все хорошо и дело двигается к походу в ЗАГС.

Ситуация: девушка пару месяцев назад ушла с работы, решила, что пару летних месяцев отдохнет и сентября спокойно начнет искать новую работу. Специалист она востребованный, так что проблем возникнуть не должно, мой доход позволяет не переживать за текущие расходы, хватает еще на путешествия по России(она не работает, я на удаленке, где ноутбук, там и офис). По этой схеме скатались в августе в Казань, в начале сентября был запланирован Калиниград(билеты куплены, жилье забронировано).

В конце августа заболеваю. В начале все плохо(температура 40, давление 60/40), скорая, укол, резкое улучшение, отказ от госпитализации.

Четыре дня болею дома(температура спала, осталась только слабость и ломота в суставах, постепенно оживаю), девушка рядом, заботится, от меня почти не отходит, ну разве что в магазин, спортзал и к косметологу. Потом резкое ухудшение, скорая, реанимация. Я в сознании, но малоподвижен, больница инфекционная, соответственно доступ к пациентам ограничен, тем более в ОРИТ. После того, как слегка ожил, появилась возможность общаться через окно(1й этаж). Пару раз за четыре дня девушка меня навещает(для окружающих я безопасен), а потом со словами "Ну тебе вроде получше" уезжает в Калининград на неделю одна. Оттуда позвонила один раз, узнать как дела и все. Больше за неделю не звонила, только добавляла молодых людей в друзья в соцсети.

По возвращению тоже не звонила, я позвонил сам, узнать все ли в порядке. Да все ок, хорошо отдохнула. Не звонила, потому что "ей не очень приятно было со мной разговаривать"(да, я несколько был разочарован ее поступком и при единственном звонке прямо об этом сказал). Но вообще, "ей нужна была эта поездка, т.к. с следующий раз отпуск, с учетом новой работы только в следующем году, и вообще, что ей дома надо было сидеть?" (пару месяцев в разгар лета сидеть дома было нормально).

Я до сих пор в больнице, и выпишут, похоже не скоро.

Возник вопрос: это у меня завышенные ожидания к партнеру и это нормальное поведение в данной ситуации, или все же оставить меня в реанимации и уехать отдыхать было предательством?

Так как то, сумбурненько... больше наверное для себя, мысли систематизировать.

в 2005 встретил на работе, любил. Мне 25 ей 23. В 2 часа ночи с букетом через весь город, успокаивать, хочу не хочу, буду не буду, хотя вроде все взаимно, бывает, девочка все же.... Через 3 месяца, маячки, сын хозяйки съемной квартиры из тюрьмы выходит, плату повышают. Познакомил со своими. Съездили с Новосиба за 450 км в село, познакомился с будущей тещей. Тихая работящая женщина, за домом и за всеми ухаживает, хозяйство ведет. Ну думаю и дочка в тех же традициях если хоть немного, то считай повезло... Привел к себе в родительский дом. Прожили год гражданским браком, душа в душу, чувства не отпустили, сменил работу, осенью 2006 предложение, свадьбу на декабрь запланировали. Подготовка... Первый звоночек - скандал на ровном месте, заставил задуматься, под предлогом что ее отец не успевает вернуться на свадьбу с вахты, сходил в ЗАГС взял 2 месяца на "обдумывание". Вроде наладилось. После свадьбы, дочка получилась в конце 2007, за время беременности ругань - скандалы по любому поводу, я все на гармоны, девочка молодая, стресс.... Поводов ни каких нет, Вечерами после работы, голодный уставший, в охапку и в парк гулять. Сначала одну, потом с дочкой с коляской. Комнату отремонтировал, мебель поменял, Для ремонта с собой таскал везде, все посоветоваться и общим решением что то выбрать - мимо, надо бери..... Сделал сам....Дочка родилась. Декрет вывез с горем пополам морально, ругань, пыталась объяснить послеродовой депрессией. Дочке около трех было, устроила скандал, то ли кто то позвонил не вовремя, то ли я с матерью как то поговорил не так по ее мнению, не сильно помню. Устроила скандал истерику очередную, начала собирать в ночь ребенка со словами пойдем на вокзал. Зима на улице. 13 лет прошло где то, до сих пор перед глазами. Взгляд безумный, глаза бегают, специально выводит. Вижу не в себе. Из дома пропали друзья, вообще перестали приходить.... У нее и не было, мои больше не звонят и не пишут.... Стал уходить в работу, ругань как по расписанию, 3-4 раза в месяц, повод любой. Уйти от конфликта никак, догонят облают. Лето, дочке примерно 5, она ушла в отпуск, скандал, посадил в машину увез к маме в село. Выставил сумки и обратно, 900 км. за 11 часов, нервяк... Неделю на работе, к выходным звонит плачет, с отцом поругалась, швырнула в него чем то - приезжай забирай........ А мне куда, не хочу, еду, дочка все же....

Небольшое затишье... От ругани стараюсь уходить, занялся ремонтом, голодный злой, из помощи только подмести и помочь убрать. Сделал комнаты, кухню, пытался советоваться - бесполезно, все сам по себе... от обстановки до выбора плитки. Начал ловить себя на мыслях: голодный, помятый, злой. Опять ругань, претензии не понятны, конкретных их нет. Начал искать как уходить от этого всего, купил дачу. Ушел в стройку в свободное время, думал сблизит. Парник, огорода полторы сотки. За 3 года обжил, земли перетаскал, выровнял участок, дом и баня, помощи - нет никакой, чуть покопается для вида в огороде, доски таскать дочка помогала. Дома теперь зачастую нет не только как обычно завтрака, но зачастую и ужина. Начал готовить на всех, магазин и наполнение холодильника и до этого на мне на 4/5. Умеем печь с дочкой булки. Лазанья это легко...... Зимой систематически ходим гулять с дочкой в парк, плюшка , друзья... В углах паутина, дом не убран, у нее карьера прет... Ругань, не так с дочкой погулял.... Раз, Второй. Третий.... Больше с дочкой не ходим гулять..... Дочка забросила плаванье......

конец 2016 - Устал, сорвался, пробовал пить по не многу, дома стакан коньяка и спать до утра, высказал все что думал. Про уют, домашнее тепло, запах еды дома.... Хотя бы минимальное участие женщины в доме, кроме систематических криков ничего.... Меня не слышат.... Коньяк надоел, ухожу в тренировки, каратэ на четвертом десятке это прикольно.... Ночую у дочки в комнате на раскладушке....

2017 год ......После очередной ругани и ее итогов ставлю вопрос о разводе и прекращении отношений... Она клянется, что больше никаких криков, что это все депресси, ее тревожность. Я принял, отказался от любых претензий. Тихо мою посуду, если стоит в раковине, готовлю, строю дачу...... Полгода тишины..... Радуюсь.... Мне 38, у меня будет сын..... Простил и забыл все, она на 6 месяце.... Ругань вернулась..... появились подставы.... Проглотил....Опять ночую в комнате дочери..... Конец сентября 2018, Скандал которого еще не бывало.... вспомнила все про всех, оскорбила перебрала всех друзей, родственников, знакомых.... Рожать через месяц, звоню теще, требую чтобы приехала, меня не услышали, с сумкой и вещами уехал на работу..... Не могу больше.... Вечером звонок, ее из консультации, кладут на сохранение, вези вещи..... Больше некому, через силу и злость все собираю, вожу в больницу. Ношу передачи сидим с дочкой....Сын родился!!! Живу им..... Сам за всех! Завтрак на всех приготовил, на работу, с работы в магаз, с магаза домой готовить на всех ужин. Скандалы мимо ушей, у меня сын! 2019 год простил все..... сын же! хватило на 7 месяцев, потом дача.... в конце года все тоже вернулось..... Живу у дочки в комнате, живу детьми.

2020..... Зима.... Умер близкий для меня человек, который вырастил меня. .... Собирая на НГ стол зацепились.... В один момент переключило - Андрей - все, больше ничего не будет решение принято, переключило больше склеивать попыток не будет. Ругань прервал, молча встретил 2021 год. и Ушел спать. В феврале поговорили, единственный раз за всю жизнь откровенно нормально, думал она меня поняла. Вроде все понятно, больше не будет попыток склеивать, нет необходимости в претензиях....... Тихо живем ищем выход..... Март 2021 года, я на улице с сумкой..... Сначала к сестре, потом съем, потом лето на даче. Начала перечислять ей деньги на детей...... Она еще в декрете... В конце года сын в сад... она на работу, просит чтобы пришел жить с детьми, нужна помощь, прогнулся..... Живу только сыном, ругани стало заметно меньше. Существую...... Готовлю себя к разводу, не хочу на эмоциях.... Начал замечать, что отжимает квартиру, делая мое существование невыносим здесь. Вечером дверь открывается с ноги и опять ругань от которой никуда не деться... 23 год, Жду отпуска чтобы подать на развод, что собственно и сделал.... Уехала на месяц...... 2 недели приходил в себя, потом вычистил квартиру, отмыл кухню, протравил тараканов....... Вернулась - 10 дней вечерних скандалов. Не смотря на попытки уйти от них. У нее кровь носом пошла, обвинила - что я ее избил.... Собрал вещи и в 23 часа 10 минут - под дождь на улицу....... Мне 42 года в ноябре, я все что мог сделал для сохранения семьи и того чтобы быть рядом с детьми ....... Из квартиры полученой в мной наследство меня выставила.... дача построенная мной своими руками и за мой единоличный счет, по разделу ее, мне машина и сумка с минимумом вещей.... Алименты, коммуналка..... и дырка в кишках от нервяка.... Детей сильно не хватает, попытка взять на выходные упирается в - они болеют......

Суд мое исковое удовлетворил.... Ура!! я свободен уже как 4 дня...

Все с ноля..... Один всю жизнь..... Измену наверное проще было бы принять. Проще и ясней что делать. Здесь как то предали.... все устои, понятия и ценности, ожидания.... Рядом никогда по сути Жены не было...... В начале думал будет как ее мама, за уют и дом, а оказалась как папа - рулить уазиком и бухать(эмоциональне качели запоем)..... По сути от нее из всего тепла, только дырочка, а из профита дети и подаренный как то случайно перфоратор..... На борщ повелся в начале, а за 18 лет мне его раза 3 приготовили всего.....

А вывод простой - гнать надо было сразу, не стоило тащить на себе..... Эмоциональные качели - хуже наркомании......

Всем привет!
Я автор этого поста, и да, я девушка.
Не ожидала, что пост получит столько откликов, поэтому хочется внести некоторые пояснения.
1. Зачем я написала этот пост
Эта ситуация произошла как раз в тот день, и я очень сильно переживала. Я не могла ничего есть и практически не спала всю ночь. В голове был вихрь мыслей, воспоминаний и вопросов «почему так? Зачем?». И вот, в 4 часа утра я решила как-то занять свой мозг, чтобы в очередной раз как-то проанализировать ситуацию, ну и конечно услышать мнения со стороны, найти какую-то поддержку.
2. Почему написала пост анонимно
Ну, во-первых, не хотела палить свой аккаунт, но сейчас желание внести некоторые разъяснения оказалось сильнее.
Во-вторых, не хотела, чтобы было понятно, что пост написан девушкой. Хотелось описать ситуацию максимально абстрактно, чтобы не было одних комментов типа «все мужики козлы», да и ситуация такая могла произойти и с М, и с Ж. Мудаков хватает среди всех полов, что многие комментарии подтверждают.
3. Как ко мне попала переписка
Мне ее скинули) Эта самая коллега через общих знакомых скинула мне скрины переписки, после того как ее уволили.
Полгода назад мой бывший взял ее на работу, и вот получается практически в самом начале ее карьеры он уже к ней подкатывал.
Важный момент, так получилось, что мы живем в соседних городах и виделись только на выходных. Съехаться возможности пока не было, но это было в планах. И вот, после совместно проведенных выходных, когда всё было замечательно, поход в рестик, секс, никаких ссор, он возвращается в свой город и ведет такую вот переписку. Пишет ей, что она очень ему нравится, пишет «пошли целоваться, мечтаю узнать вкус твоих губ», и что если они поцелуются у них будет свой маленький секрет и вообще вдруг она та самая. Пишет, что вышестоящее руководство ничего не узнает (видимо она ему намекнула что служебные романы не очень вписываются в рамки корпоративной этики). Ну и в целом в переписке видно, что она этот флирт не поддерживает. А ему, такое ощущение, это даже нравится - пытается ее добиться.
Получается, что на буднях он к ней подкатывал, а в выходные ехал ко мне или я к нему, дарил цветы, подарки, заботился, готовил ужины и т.д. Всё было прекрасно. И в будние дни мы практически всегда были на связи. Писали много нежных сообщений друг другу, звонили.
Про эту коллегу он мне что-то рассказывал и у меня чисто интуитивно закрались сомнения на ее счет. Он ее нахваливал, и ладно бы только в рамках работы, но он, например, хвалил ее руки. Что нет маникюра и они такие у нее красивые. Это конечно не было мне понятным, но я решила не зацикливаться на такой возможно мелочи. Я к слову тоже не делаю маникюр, а просто слежу за видом ногтей, но он это не подмечал никогда.
Дальше я замечала, что она часто пишет ему на выходных и звонит. При этом других сотрудников он за такое при мне отчитывал, что какого хрена они в нерабочие часы пишут. А тут он спокойно отвечал. Этот звоночек был уже громче, и тут я начала проявлять ревность и сомнения в отношении этой коллеги. Но он всё как-то объяснял, что я верила и успокаивалась. А потом он мне сказал, что она призналась ему, что влюблена в него. Я конечно охренела, но не стала устраивать панику. Он же не ответил ей взаимностью, и вот он тут, рядом со мной, целует и говорит что любит только меня.
Потом он стал рассказывать, что она неадекватно ведет себя на работе, может без причины (с его слов) заплакать и уйти. Несколько раз писала заявления на увольнение и потом отзывала их.
Были еще звоночки относительно других его коллег женского пола. Но я тогда думала, что это моя какая-то неоправданная ревность и паранойя. Были некоторые моменты у него дома, которые мне казались странными. Например, когда я нашла наши совместные фото на холодильнике. Объяснил тем, что убирался. Вы часто, когда убираетесь в комнате, уносите что-то на кухню и кладете на холодильник?))
И вот эти скрины переписок стали тем самым кусочком, который собрал весь пазл воедино. Когда я поняла, что мои сомнения и ревность не были необоснованными, но мне говорили, что я себя накручиваю. Он же тут со мной, вкладывает кучу сил в наши отношения, а я своим недоверием всё обесцениваю. И я действительно задумывалась, зачем бы он тогда ко мне ездил больше года каждые выходные, дарил дорогие подарки и т.д., если мог найти кого-то у себя в городе под боком? Ответ на этот вопрос до сих пор не могу понять.
Ну и вот, получилось так, что эта коллега уволилась. Скрины мне прислали вечером того дня, когда он ко мне приехал на очередные выходные. У нас состоялся разговор, я показала эту переписку, он сказал что не писал этого (но стиль переписки был его, такие же фразы и стикеры он часто присылал мне тоже). Я попросила посмотреть его телефон, одну переписку на мой выбор. В ответ категоричное «нет». Я говорю, ты можешь сейчас взять мой телефон и посмотреть в нем что угодно, любую переписку, любое приложение , мне нечего скрывать. На что он ответил, что я просто подготовилась и подчистила всё) Но мне уже было понятно, что в его переписках я найду что-то аналогичное с другими девушками.
В итоге он к этой всей ситуации отнесся с какой-то насмешкой что ли, сказал что это самая ебанутая ссора в его жизни. Собрал вещи, вернули друг другу ключи от квартир. И он ушел. Не было криков, мата в адрес друг друга. И больше он мне ничего не писал.
На следующий день я много обсуждала всё это с подругами. Эти разговоры очень помогли разобраться во многом, не искать причину во мне и вообще как-то настроиться на дальнейшую жизнь и перестать реветь. Потому что ситуация конечно разбила моё сердце. Я любила человека и думала что знаю его, а оказалось вот так. Часто вспоминаю хорошие моменты и реву от обиды, почему так вышло??? Умом понимаю, что возвращать тут нечего, что всё хорошее, что было у нас, сопровождалось ложью и обманом. И да, этот человек не раз говорил что ненавидит, когда врут)
Хочу сказать спасибо всем, кто поддержал меня в комментариях и поделился личным опытом. Мне это тоже помогает отпустить ситуацию, хотя бы на какое-то время.
И да, если вам что-то кажется, то вам скорее всего не кажется. Прислушивайтесь к себе и своей интуиции.
В прошлом посте сказали, что я душнила, поэтому извиняюсь, если что, и открываю форточку))