Маленький плевый вопрос: почему на сайтах знакомств некоторые девушки выставляют свое фото с шикарными букетами цветов?
Да, если это певица( актриса) и ей подарили на концерте или врачу-тогда понятно. Но вряд ли они относятся к этой категории.
Или только у меня после таких фото в голове невольно возникает вопрос- а где те ваши ухажеры, кто подарил эти букеты?

Я вот не пойму. Почему на всех сайтах знакомств пропала категория - знакомства для секса? Что в этом такого плохого? Раньше и на мамбе была категория "секс на 1-2" раза. А сейчас все стали такие прям культур-мультур ханжи.

Большинство и так знакомятся для перепихона. Ну вот чешится у меня, что я не имею права найти в интернете такую же интровертку как я у которой тоже чешится? И мы вместе друг другу почешим. Ну ëма-ë...

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Первым, что мне написал один парень, был вопрос: "Почему на некоторых фотках ты выглядишь на восьмёрку, а на других всего на четвёрочку?"
Блин, чел. Это было лишнее...
Но всё-таки интересно: какие именно фотки ему не понравились?))

2. "Такие женщины, как ты, мне не очень нравятся, но если хочешь, могу тебя трахнуть."

3. Парень прислал фото: он лежит на кровати, у него стояк, а рядом сидят три его кошки с умильными мордочками.

4. Может, не худшее, но точно одно из: "У меня дома есть стиралка и сушилка".

5. "А там, внизу, у тебя тоже рыжие волосы?" Ни привета, ничего. Сразу вопрос в лоб(ок).

6. "Уверен, пердёж у тебя очень ароматный."

7. "У нас могли бы получиться очаровательные голубоглазые азиатские детишки." Парень не был азиатом, я тоже, но он, видимо, считал по-другому. В любом случае, это какая-то неуместная дичь.

8. "Выглядишь плодовитой."

9. "Сколько пальцев в тебе поместится? Только не ври."
С этого "не ври" меня больше всего вынесло))

10. "Здорово, шкура! 🌷"
И тут же дикпик следом.

11. Плохих было много, но особенно запомнились два: "Хочу с тобой плодиться и размножаться" и "сисечки 😍".

12. У меня парень однажды спросил в первом же сообщении: "Хочешь насрать мне на грудь?"

13. "Ты немного похожа на мою покойную жену. Какой у твоего лифчика размер чашки?"

14. Парень написал "Привет". Потом от него пришёл видеовызов, и я по глупости ответила. Смотрю — а он там дрочит. Я его заблокировала.
С другим минут пять болтали по телефону, и тут он вдруг заявляет, что хочет переехать ко мне. Я бросила трубку и внесла его в чёрный список, а он перезвонил с другого номера и стал на меня орать.

15. "На что ты готова, чтобы меня впечатлить?"

16. Мне как-то предложили пропустить поход в церковь и вместо этого провести где-нибудь "отвязный вечерок" вместе.

17. Меня парень сначала спросил, какой факультет Хогвартса я бы выбрала, а следом написал, что не прочь открыть мою тайную комнату)))

18. "Ты похожа на льва-альбиноса."
Это худшее первое сообщение, которое мне присылали, и одновременно моё любимое.

19. А мне написали, что я похожа на Николаса Кейджа, ахах.

20. "Хочешь прокатиться на моих усах?" [оказывается, moustache ride — это устойчивое выражение, более изящный вариант фразы "сесть на лицо" :]

Воспоминание разблокировано.

Москва, зима. Я одинокий, холостой и слегка скучающий. На каких-то тематических сайтах нахожу интересное объявление эскорта: "Семейная пара готова встретиться... и т.д.". Такого опыта у меня не было, решил расширить свои горизонты. По цене не помню, но помню, что сравнительно дорого (для меня тогда), что-то около 400—500 долларов за встречу. Приезжает пара, все нормально, девушка как на фото, никакого обмана, мужик тоже вроде в порядке. Посидели, поболтали, мужик удалился в туалет, а мы с мадам уже перешли к обнимашкам-целовашкам. В общем, то ли чувак задержался, то ли мы быстро наладили контакт, но к его возвращению у нас уже шел процесс, и чувак оказался лишним (потом что-то проворчал типа "вас на секунду не оставишь"), поэтому просто сел где-то сбоку и за всем наблюдал. Когда произошел большой взрыв и наши корабли отстыковались, я визуально установил, что от презерватива остался клубничный запах, воспоминания и кольцо резинки. Это привело меня к унынию, поскольку всяких венерических болезней боюсь до смерти, а в случае с ВИЧ это даже не метафора.

Смотрю на даму, ищу ужас в ее глазах, ведь в нее только что кончил какой-то левый чувак с сайта знакомств. Ужаса не нашел, дама на дзене, одевается, мило щебечет. Спрашиваю прямым текстом:

— Сестра, что будем делать? Катастрофа же?
— Да не, не переживай, я таблетки принимаю
— Да мне плевать на таблетки, как насчет ЗППП? Я же в тебя только что кончил
— Ну я не переживаю, видно же, что ты нормальный парень
— Блин, это как? На лбу лик Христа?
— Ну аккуратно одет, в очках, хорошие духи…

Меня потихонечку накрывает, поскольку я понимаю, что исторически в данную девушку спокойно мог кончить любой, у кого 500 баксов, очки и неплохие духи. Осторожно интересуюсь:

— Когда ты последний раз проверялась на ЗППП?
— Никогда, я боюсь шприцов, при виде крови теряю сознание, но ты не переживай, у меня все в норме.

Начинает неметь челюсть, понимаю, что ставки повышаются и, видимо, не в мою пользу. Решаю обратиться за сочувствием и пониманием к чуваку.

— Бро, тут же авария на МКС произошла, не переживаешь?
— Насчет чего?
— Насчет ВИЧ, блин!

Бро ко мне наклоняется и переходит на шепот:

— Ты же в курсе, что ВИЧ не существует?

Замечательно. Я только что совершил половой акт с проституткой, которая ни разу не проверялась, а ее муж ВИЧ-диссидент. Дальше я прослушал лекцию про всемирный заговор, но в конце все-таки меня бро успокоил:

— Не переживай, мы встречаемся с такими людьми, что если бы кого-либо из них заразили, нас бы давно уже закопали.

Понял, спасибо, пора всем по домам. Ночь, я, конечно, не спал, перебирая все варианты. Утром звоню снова паре и делаю предложение — плачу ту же цену, как за встречу, но дама идет со мной в платную клинику и сдает анализы на ВИЧ и прочие. Типа и вам полезно хоть разок сходить, и я успокоюсь, и деньги заработаете (я отлично знаю, что справка об отсутствии ВИЧ всего лишь означает, что у тебя не было ВИЧ месяц назад, а за месяц может произойти многое, но, тем не менее, для меня это было хоть каким-то успокоением). Как ни странно, они практически сразу соглашаются, видимо, уверенность, что ВИЧ не существует, была искренней.

Дальше встречаюсь уже только с девушкой, едем в клинику, заходим в кабинет, она мне дает свою шубу (беру правой рукой) и берет меня за левую руку:

— Я сейчас отключусь, держи меня за руку, пожалуйста.

Я в шоке, думал, это отмазка, но беру за руку. Заходит медсестра, делает свои манипуляции, берет шприц, начинает вводить иглу, и хуяк — девушка обмякла в кресле, как в фильмах, как будто чем-то по голове ударили.

Ну и вот — четко помню мысль, которая пронеслась тогда в моей голове: Бро, ты сейчас где-то в Москве, днем, люди заняты своими делами, работой, семьями, а ты в левой клинике, где у тебя в правой руке шуба, а левой рукой держишь потерявшую сознание проститутку, у которой берут кровь. Как, черт возьми, ты здесь оказался?

Fast forward — месяц на нервах прождал, ничего не подцепил, но встречу запомнил.

Когда на сайте я встречаю посты о том, что женщины меркантильные, что на сайте знакомств нормальных нет, что женщине с ребенком нужен кошелек мужчины, а не сам мужчина, я всегда внутренне возмущаюсь, потому что считаю, что не надо всех грести под одну гребенку, что все мы разные (я-то не такая!). Но вчера я наконец-то пообщалась с такой особой. Это был интересный экспириенс, как любят сейчас говорить))

Дано: женщина 36 лет, разведена, есть ребенок. Познакомилась на сайте с мужчиной (40 лет, разведен, ребенок 18 лет). Показала нам с мужем фото - довольно симпатичный, приятный мужчина. Спрашиваем - что не так? - Он жадный! -Ага, хорошо, в чем это выражается?- уточняю я, т.к. например моего мужа тож можно назвать жадным, потому что он, в отличие своего брата, не любит напоказ деньгами сорить.

- Ну мы познакомились в феврале, в марте у меня день рождения, он мне подарил букет роз. - Так, и что в этом плохого? -интересуемся мы с мужем. - Ну мог бы в ресторан пригласить. - Так др у тебя, ты должна приглашать - говорит мой муж.

- У сына в мае день рождения был, он ему подарок не подарил! - А кто он ему, чтобы подарки дарить? У вас не пойми какие отношения, почему он должен вкладываться в чужого ребенка? - интересуемся мы

- Он знает, что я одна ребенка воспитываю, но не помогает - тут мы с мужем вообще в осадок выпали - Вы с ним знакомы без года неделю, кто ты такая, чтобы он тебя содержал?

Потом выяснилось, что он духи подарил за 13 тыс, бесплатно заменил бойлер у ее бабушки, и так еще по мелочи. Мы ей сказали, что с таким подходом вряд ли она найдет кого-то себе, ибо нормальные и адекватные не согласятся на ее требования.

Короче, к чему это я все - оказывается, и правда есть такие особы, и они живут среди нас, и даже могут быть нашими знакомыми или родственниками)))

Ооо, нихуя ты мне напомнил чо:)))) было дело, словился с девушкой в сети ,мамба, или ещё какой сайт ,не помню уже. все ок встретились ,пообщались,прогулялись , я шампанское брал ,в кафе посидели ,поехали на такси к ней домой (ее инициатива ,я к себе звал)я все оплатил.в общем ,дама оказалась довольно раскованная и без особых комплексов,и наше общение ,довольно быстро ,дошло до посмотреть кровать . мы с ней довольно неплохо покувыркались ,утомились ,лежим отдыхаем.она и говорит ,мол хочешь перекусим малость? Бутеров нарежу ,поедим и продолжим.я такой ну ок.принесла бутеров ,чай ,попили, поели малость и продолжили.угомонились через пару часов (я не секс гигант ,помимо кекса ,обнимались ласкались ) ну я смотрю время 4 утра ,мне в 6 на работу ,говорю ей ,ты не против я часок вздремну и поеду? Ок не вопрос .я вздремнул ,поехал на работу.а теперь суть всего словоблудия.я ей пишу после работы ,мол было круто может как нить повторим? Сначало тишина несколько часов,потом хуякс прилёт от нее. пишет типо ты вообще охуел ,пришел ко мне домой (наезд был типо напросился),сожрал у меня тут все ,какое нахуй продолжение? Ну я такой, ок тебе денег за бутеров может на карту кинуть? В ответ ,типо отьебись и тишина.прошла неделя примерно .я уже забыл об этом ,хуякс сообщение.мол да я чот тупанула ,извини ,может повторим? Я такой 0_0 . Не поехал второй раз , думаю ну нахуй.писала ещё пару раз но я уже не отвечал .чо вот это было я хз

Регулярно практикую свободные отношения и one night stand - чаще всего это встречи с вечера пятницы до утра субботы.

Свободный секс у всех разный. Автор не умеет нормально выстраивать границы, договариваться на берегу, ведёт себя эгоцентрично и жалуется, что люди хотят есть, пиздец. Да нахуй такой секс.

Если я приглашаю девушку к себе - я беру ответственность за то, что ей будет если не комфортно, то как минимум норм. А всё потому что я не веду себя, как чудак.

То есть у меня есть вода(бутылки Байкал/самокат), еда(закрытые контейнеры из вкусвилла), принадлежности для душа(на озоне продаются одноразовые наборы для путешествий, плюс зубная щётка в упаковке, шампуни, крема, ватные палочки/тампоны и фен), пара чистых полотенец, халаты, одноразовые тапочки. В доступе есть зарядная станция, тампоны/прокладки, аптечка.

Просто потому что я понимаю, что с 6 вечера до 10 утра я провожу время не с роботом, а с человеком. При встрече в кафе оговариваю примерный план, в квартире провожу микро-экскурсию.

Зая, свободый секс, это когда ты натянул трусы и уехал, ну или край утром умыл рожу и уехал.

Свободный секс это когда я натянул тебя, твою подругу, сестру и брата, а тебе похуй. А вот это - вопросы плохой организации.

А не спишь отнимая моё распланированное время, а потом ещё ждёшь завтрак из моего холодильника из моих продуктов.

Ля ты крыса, пиздец. Ну обговори ты, что с тебя вино, с парня - пицца, сложности из нихуя создаёшь.

Т.е тебе ни на что кроме подписки пьюр не пришлось тратиться, ты потрахался на халяву, поэтому будь любезен не ждать, что я с утра буду тебе шведский стол накрывать, слушать твоё нытьё и ждать пока ты освободишь унитаз и свалишь наконец.

А ты что, собственно, сделала? "Писечка" - это не бонус для него, вы оба хорошо провели время.

Я хочу секс, спасибо, и разойтись по своим делам, а не храп и лишнее тело в квартире.

Ты хочешь секс, но не в силах обеспечить завтрак - что мешало об этом сказать на берегу? Охуеть, ещё "спасибо" ей говорить. За что лол?

Если относишься к людям, как к говну - не удивляйся, когда тебе отплатят той же монетой.

При прочтении анкеты чета как призадумался… и хочется пожелать этому парню только всего самого хорошего в этом мире.

Девки! Вы задолбали врать про свой возраст! НаписАл же, от 35 до 45! Зачем вы, 20 летние тупые шмары пишите что вам 35 и приходите на встречу? Вас мой Bugatti Veyron возбуждает?