Буквальные дети

Источник телега комментатора Дмитрия Шнякина https://t.me/shhhnyakin/2594

Обмен опытом

Мы с моей супругой совершенно разные люди. Я люблю физические нагрузки и регулярно тренируюсь, а она до нашего знакомства никогда не занималась спортом. В моей жизни не было музыки, а жена закончила музыкальную школу, и до сих любит петь.

За время нашей совместной жизни (скоро будет 10 лет) мы постепенно дополняем друг друга. Это происходит и в быту, и на уровне интересов. Сегодня покажу наше новое достижение - прыжки со скакалкой под музыку. Да, уровень пока самый начальный, но это был только эксперимент, на мой взгляд удачный.
Жена сейчас впервые взяла скакалку после декрета, а я тот ещё балалаечник - опыта год и то с перерывами. Скоро станет тепло - потренируемся, и подготовим программу посерьёзнее.
Но самое приятное - это процесс. Даже если ничего не получится, то мы получим интересный опыт. Мы ценим время, проведённое вместе.

Ответ на пост «Задолбало»

Дело было лет 7 назад: 3 раза просила мужа прочистить слив в ванне. Потом думаю: а хули я, как Хулия? Взяла отвертку , открутила эту решеточку в дне ванны (хз как она называется). Вытащила клок волос и кусочек пакета, закрутила всё обратно и открыла воду. Вода сливалась со свистом и я, гордая от проделанной работы, пошла хвалиться мужу, типа: иди рукопоп, полюбуйся на работу настоящего мастера... Муж идет заценивать( а вода лилась всё это время), в ванну смотрит- нормально, открывает экран под ванной и как начнет материться! Когда плитку на пол в ванной комнате укладывали, то выравнивали пол. Под ванной равнять не стали и там обазовался перепад где-то в 5-7 см. Когда я прикручивала решетку на сток, сливная часть трубы отвалилась и вода лилась просто на пол и естественно, не вытекала, а стояла в импровизированном мини-бассейне. Я оттуда вычерпала много воды. Но есть и плюсы– если я прошу мужа почистить слив, он делает это сразу. Видимо запомнил)

Ответ на пост «Стыдно признаваться, но правда»

ТС, у меня один в один. Родила под это Рождество себе малого. Дома обжилась и после новогодних каникул позвала Маман, четко обозначив сроки в неделю или дней десять помочь с мелким, чтобы я съездила сделала документы, ну и по первости не сошла с ума. Однако с ума я начала сходить от ее присутствия, от ее советов, потому что всю жизнь после школы жила самостоятельно. А тут видать проснулось в ней материнское чувство. Вопросы про что ела, как спала, ходила ли в туалет, а как там работа и учеба, и еще миллион вопросов, многие из которых для меня вторжение в личную жизнь. Сказала ей потом под вечер, как раз таки на 10 или 11 день, не хочет ли она домой, потому что я устала. Обида. Бросила трубку. Билет на самый ближайший поезд. Я оказалась неблагодарной дочерью. Она для меня, для внука старается, а я вот такая дрянь. При чем звала я ее посидеть от силы часа на два за день, и раза три за все это время, остальное время она тупо сидела в телефончике, вязала и спала.
И вот вроде честно сказала что все хватит, потому что я уже лезу на стенку, злюсь, срываюсь на любом пустяке, но и совесть мучает. Вроде же мать, помогает. А мне от нее тяжело.
И ведь ничему не научилась она. Вчера я не ответила на телефон сразу, ибо дитя, уборка, спать захотелось, да и задолбало уже всем отчитываться как я тут одна (а мне офигенно, никто не дергает и не мешает). Написала она в 10 утра, истерику мне закатила в 3 дня, когда я ей перезвонила. Вот как тут реагировать? Я должна сразу отвечать на смс и звонки и отписываться, что у меня все хорошо. А я не хочу. И когда не делаю этого сейчас снова огребаю, будто мне 14 лет. Устала от этого. Думала буду с ребенком и бессонными ночами страдать и плакать, а доводит по итогу человек, который со мной и не живет.

Спасибо всем кто дочитал этот крик души, и сорян за ошибки, пишу с телефона на эмоциях

Обнимашки в семье борцов

Мой опыт семейных отношений

С мужем мы знакомы 5 лет, живём вместе 2 года, а в браке 4 месяца. Отмечу для общего понимания, что разница в возрасте 3 года и я старше.
Сначала отношения завязывались из взаимного интереса (для него и меня это был первый серьёзный опыт), потом был общий интерес съехаться: ему свалить от мамы, а мне от брата. Мы наслаждались независимостью и взрослой жизнью, я уже работала, он заканчивал учиться. Моей небольшой зарплаты и его пенсии хватало чтобы как-то жить и даже оплачивать квартиру. Кстати квартира его мамы, которую, она и так сдавала в аренду. Она особо не лезла, советами не доставала, по крайней мере меня. Будущий муж их чаще всего игнорировал. Ну и плюсом была огромная скидка на аренду квартиры. После того как он нашёл работу, и мне подняли зп, она оплату увеличила, но стоимость всё равно оставалась довольно низкой для такой квартиры.
А вот следущий этап как-то не продумали. Общий быт есть, детей не хотим, образование вроде получили, а дальше что?
Мне на тот момент (год назад) показалось вполне логично поженится. Ему было как-то всё равно, но согласился "какой смысл тянуть дальше".
И вот в день нашего бракосочетания, после всего мероприятия, я только переоделась из платья в домашнюю одежду, и сразу поссорилась со своей уже свекровью.
Как человек она весьма сложный, эпилептоидного склада. Сына родила в 40 лет, воспитывала одна. И с взрослением, его жизнь стала её жизнью. Он ходил во все возможное кружки и секции, выигрывал соревнования. После травмы дорога в спорт была закрыта, зато мама нашла туристический клуб, а с ним появился, эколагерь и походы. Когда ж сына отказывался, идти в поход, то в ход шла манипуляция: "А вдруг мне станет плохо? Кто мне поможет? " Когда переехал от мамы, стал работать 5/2, на одной из встреч проговорилась:"Обидно, что ты больше не состоишь в тур. клубе, мне так хочется в походы!"
А наш конфликт с ней произошёл на почве мобилизации. Она жила в полной уверенности, что прям завтра сына заберут на СВО. ( у него белый билет, не служил, военной специальности нет). Она забрала военный билет и стала предъявлять условия, что теперь я гуляю с собакой, в магазин, хожу тоже я. И тут я взорвалась, от того, что мне установили условия...
Мы позже списывались, свекровь поняла, что манипулировать и воспитывать меня не получается, а вместе с ней махать юбками вокруг мужа-сына я не хочу, и она свела всё общение на нет. Через месяц, муж сам поссорился со своей матерью, из-за того, что он отказался при ней читать все-все материалы по мобилизации, которые она скидывала. Помирились они через 2 месяца по инициативе мужа. Как только мама призналась, что ей "нужна семья", сына на день рождение старшей сестры (живет с мамой) принес настолку, а через неделю уже со мной съездили на концерт. Тут мы с ней поняли окончательно, что не нравимся друг другу. Ну а отношения с сыном перешли на старые рельсы. Опять статьи которые нужно "срочно изучить", опять нравоучения.
Я невзлюбила его мать за твердолобость, за попытку меня сломать, за идейность, за учительство и, за то что живёт (чужой) сыновьей жизнью. Это олицетворение всего того, что я отрицаю и презираю. И к этому еще прибавилась ревность.
Изначально я боролась с ней напрямую, потом пыталась бороться через мужа, а ещё позже, видя её воспитание и влияние на него, я стала бороться с ней в муже.
И вот в этот самый момент ко мне пришло осознание, что я мамочка, для собственного мужа. Вдруг я поняла, что до замужества довела его я, свадьбу организовывала я, все поездки, мелкие решения тоже были на мне. Что меня расстроило ещё больше.
Понемногу стала приходить к нескольким выводам:
1.мама у него одна, я ни заменить, ни конкурировать не смогу, да и не хочу;
2. принимать партнёра нужно полностью, вместе с мамой;
3. я не мамочка, пусть свои проблемы, в том числе и отношения с маман решает сам, я могу выступать в роли помощника;
4. муж меня любит, с ним можно договариваться, а значит ещё можно что-то поменять.
Дальше предстояло, самое сложное, разговорить партнёра. Ощущая от меня "мамочкин" напор, муж просто "прятался".
После нескольких сцен, ссор между нами всё стало более прозрачно. Он привык к тому, что "с мамой спорить бесполезно", зато можно молча бунтовать, опаздывать тянуть время, игнорировать. Мне удалось донести до него, что со мной можно всё обговаривать, я всё равно выслушаю все твои доводы, пусть это будет не легко, но я постараюсь принять твою точку зрения. (На практике это оказалось сложнее, но у меня получилось. )
Следующим шаг -разделить наш кошелёк, который считался общим. Теперь же есть общие расходы (квартира, продукты, товары для дома,), частные (например одежда и хотелки).
Его любимую привычку вечно опаздывать, перебороть сложно, но выход есть, теперь вместо того, чтоб отчитывать его как подростка, я просто уезжаю в то время, когда мне удобно.
И тут я стала замечать, что он стал больше помогать по дому, стал со мной делится переживаниями насчёт маман и не только. Тут и появились с его стороны предложения насчёт общих выходных.
Это всё только начало, и все эти положительные метаморфозы, стали проявляться за последние 2 месяца, однако я полна надежды, что в наших отношениях, ещё не все потеряно.

Родная "яжемать"

Жену свою я люблю. Долго пытались завести детей, но не срасталось. Выкидыши, гормональный сбой.. Пропив курс гормональных таблеток, спустя 4 года случилось то, что долго ждали. Спокойная беременность и наш с ней первенец. Спустя год появилась и красавица дочка. Забот у нас и собственно у жены в уходе за малышами заметно прибавилось. И стал я замечать неприятную особенность. Везде и всегда вставлять "У меня дети".

Сверлят соседи в новострое? Не сверлите, у меня дети спят.
А можно нам без очереди на кассу пройти? А то детям жарко.
Доставка с магазина? Нет, в это время нельзя, дети спят.
Плитку положить? Нет, в это время неудобно, мы с детьми гулять ходим.
Мебель привезти? Нет, в это время неудобно, у меня дети обедают. Вечером? Не, вечером мы детей купаем.
И так касательно всего и во всем. И беспокоил не сам факт давления на окружающих. Та, или иная занятость есть у каждого человека, а что на любое предложение следовал ответ, у меня дети и 100/500 причин войти в положение и подстроиться под неё .

Учитывая, что придётся доказывать неправоту Любимому человеку, тактика была выбрана самая простая и действительная.
Начал с банальных вопросов. А зачем всегда и везде упоминать наших детей?
Чужому человеку до наших детей абсолютно нет дела, как и нам до его детей.
Если наши дети не лягут в 13.00 по причине доставки, они спокойно заснут в 14.00 без укачивания и танцев с бубнами вокруг кроваток в 13.00.
Если человек сверлит в свое законное время и не издаёт критеческого шума, то не надо его тормозить. Я прекрасно знаю из собственного опыта монтажа электрики в квартирах,что недовольные мамы будут ходить и кричать не в узаконенный сон час, в который я провожу бесшумную работу, а в то время когда их чадо соизволило уснуть. Что дети находящиеся ежедневно дома, а не в садах спят когда попало-это факт.
И в конце-концов. А зачем доставщику, или плиточнику подстраиваться под нас и наших детей? Не поверишь, родная. Почти все кто оказывает нам услуги, имеют своих детей. На 99% у них есть собственные дети, и все что они делают в плане своего труда, так это чтобы их прокормить и пораньше к ним вернуться. С разницей, что они не упоминают о них в каждом разговоре и не просят подстроиться. И потому мы должны уважать труд и время каждого, в большинстве не ради себя любимых они стараются,в конечном итоге ремонты и доставки это наша прихоть, а купание-гуляние можно чуть перенести, ну или отвезти к любимой бабушке, коль что серьёзное намечается.

Около 1,5 месяцев длилась подобная терапия, которая имела полностью положительный результат. Сейчас мы переодические выкладываем в общедомовой чат предложения забрать за шоколадку игрушки, которые уже не интересны нашим детям, или вещи из которых они выросли, но так и не успели одеть и в голос угораем от мамаш, которые просят им эти вещи-игрушки принести, а они выберут, так как сами придти не могут, ведь у них - Дети!
А о том, что она сама была на пороге этого, я ей не напомню. Хотя, тут я лукавлю. Подколоть и показать какой яжемамкой можно стать, если все запустить, _это святое..
Любите своих близких!!! Всем добра!!!

Задолбало

Мне 26 лет, пять лет я замужем и меня заебало моё замужество. Не в плане, что мне хочется кого-то другого, нет, меня просто заебало замужество, мне уже хочется развестись и жить в одиночестве.

Мы оба - обычные полуобразованные работяги с тяжёлой физической работой, не требующей квалификации. Разве что я работаю 2/2 по 12 часов (а иногда 3/1 и другие подобные вариации с увеличением количества рабочих дней), он по пятидневке с восьми до пяти. Зп примерно одинаковая, бюджет общий. Плюс на наших выходных мы занимаемся кой-каким писательством: он пишет публицистику, я пишу художку и проверяю его публицистику на опечатки-запятые, потому что он пишет на большую аудиторию, чем я. Он на полтора года старше меня, если это важно.

Наш быт просто идёт по полнейшей пизде.

У нас есть какие-то бытовые проблемы, которые я решить или не могу, или не хочу, и мы ещё до замужества договаривались, что этими проблемами будет заниматься он. Например, нужно разобрать старую кровать, выбросить ненужное с балкона, починить кран на кухне и прочистить слив. И каждый раз я его прошу: "пожалуйста, прочисти слив, неприятно же в воде из-под себя бултыхаться"; "пожалуйста, займись краном, посуду мыть неудобно".

Заканчивается всё извечным мужским "да, хорошо, я сделаю это завтра". Словами всё заканчивается. Когда мне окончательно настоебенит повторять одно и то же, как попугай, то скандалом. После скандала мои просьбы слышат в течении недели, потом повторить заново. Терпение (или глупость) моё крепкое, взрывается раз в полгода.

При этом я не прошу его о чём-то сверхъестественном, только об обычных бытовых штуках. Хотелось бы меньше просить, но пока что мы дошли до того, что в мои рабочие дни он ходит в магазин, моет посуду (только то, что нужно для ужина и не всегда) и выбрасывает мусор (иногда). Я же в свои выходные вообще избавляю его от какой-либо бытовухи, разве что иногда прошу принести домой что-то особо тяжёлое типа воды или наполнителя для кошачьего лотка.

Но меня это уже заебало. Меня заебало просить не оставлять обертки, пустые пачки и пустые бутылки из-под лимонада там, где они были полными, и выбрасывать их в мусор. Меня заебало приходить после двенадцатичасовой смены и становиться за плиту и раковину. Меня заебало следить за кормом и питьем кошки, которую даже не я заводила. Просто заебало это всё. Я уже даже не хочу его, как мужчину: у меня такое ощущение, что я живу с большим ребёнком, за которым надо ходить и объяснять, что он тоже равноправный житель этой квартиры (даже если эта квартира моя - живём-то мы в ней вместе, и на берегу договаривались, что всё делать будем вместе).

Может, я дура просто и по ерунде ною: в конце концов, не бьёт, не пьёт, не изменяет, говорит, что любит. Но надоело, правда. Разговор словами через рот помогает на неделю-две.

Извините за сумбур. Очень устала после смены.

Многодетный отец...

Странная женщина

Когда я только устроилась на новую работу ко мне в друзья сразу стала набиваться одна из коллег - Марина. Мне в принципе и одной было не плохо, но раз уж человек так жаждет моего внимания, то почему бы и нет. Она жаловалась на остальных коллег, что те с ней совершенно не хотят общаться, а зачастую и вовсе относятся по-свински. Ну жалуется и жалуется, ну не сошлись характером с коллегами, бывает.

Странное началось с первого моего дня работы там. Марина впала в состояние близкое к истерике стоило мне обратиться к ней на Вы и по имени отчеству. Остальные в кабинете на такое к ним обращение реагировали абсолютно нормально, но не Марина. А когда она меня совсем уже записала в подружки стало и вовсе весело. Она упорно игнорировала разницу в возрасте. Ну хочется быть человеку ближе к молодежи, мне не жалко) но блин! Постоянно «напоминала» как жилось в Советском Союзе. Вроде- ой, а помнишь, какое тогда подавалось масло/колбаса/кисель? - а помнишь, какие гигантские очереди приходилось за ними выстаивать? Нет, Марина, я не помню, я родилась в 89 и очередей в сознательном возрасте не застала. Подобные ответы она упорно игнорировала и продолжала спрашивать помню ли я газировку по пять копеек и какие люди были дружные в СССР.

Однажды, сидим обедаем с девочками (мои ровесницы, это важно) и Мариной. Вспоминали диснеевские мультики по утрам в выходные, в какие игры играли на денди и вот это вот все. И вроде бы все нормально было, пока говорили девчонки, но стоило мне высказываться на эту тему, как Марина сделав большие глаза заявила

- ты что! В нашем детстве такого не было!

- и что? В вашем не было, в нашем было.

- не было никакого денди в нашем детстве! Ты о чем вообще? Оля, ну вспомни, у нас телевизоры то не у всех были, а ты говоришь денди.

Вот тут я знатно охренела. Я всегда выглядела на свой возраст не младше, не старше, а именно на свой возраст.

- Марин, у твоей дочери была денди?

- ну была

- я старше твоей дочери на три года. У меня тоже была денди и цветной телевизор и видик с мультиками.

Обид было.. Потом было еще много веселого и я очень быстро поняла, почему у неё не сложились отношения ни с кем из коллег. Но отвязаться от этой «дружбы» мне не удавалось еще очень долго.

Fastler - информационно-развлекательное сообщество которое объединяет людей с различными интересами. Пользователи выкладывают свои посты и лучшие из них попадают в горячее.

Контакты

© Fastler v 2.0.2, 2023


Мы в социальных сетях: