Привет девочки! Я —Катя и сейчас я расскажу вам как я умудряюсь управлять своим мужчиной!

Мой муж Коля ездит на Ларгусе уже десять лет. Но Ларгус не устраивает Колю и он мечтает о крутой иномарке. Он больной из-за этого желания и вот, как я с этим справляюсь.

Когда он хочет машину с крутыми массажными сиденьями, я делаю ему такой офигенный массаж, что он забывает обо всём, в том числе о крутой иномарке. В этом моя хитрость.
Когда он хочет какую-нибудь статусную тачку, чтобы ему завидовали, я одеваюсь, как Анджелина Джоли, и все ему завидуют так, что он забывает обо всём, в том числе о статусной тачке. В этом моя хитрость.
Когда он хочет спорткар и расстраивается, что его обгоняют, я… Я даю ему такой минет, от которого он теряет голову и забывает обо всём, в том числе о спорткаре. В этом моя хитрость.
Когда он хочет внедорожник, чтобы покорять восхитительные дальние дали, я готовлю ему так, что от блаженства, он съедает ум и забывает о самых восхитительных и дальних далях. В этом моя хитрость.
Когда он хочет машину с крутой музыкой из двадцати четырёх спикеров, я замолкаю и дарю ему тишину. Тишина магически действует на мужа и она забывает обо всякой музыке.
Когда Коля получил тёткину квартиру по наследству, он продал её и решил купить крутую тачку. Я стала ему вытворять настолько изысканый секс, что он забыл о крутой иномарке и согласился построить дом на эти деньги. В этом моя хитрость.

Девочки, на сегодня всё. Следуйте моим хитростям, подписывайтесь на мой канал и вы получите полную власть над мужчинами!

-----------------

Привет мужики! Я—Коля, муж Кати и сейчас я расскажу вам, как я умудряюсь управлять своей женщиной: Я езжу на Ларгусе уже десять лет и он меня полностью устраивает, но я говорю жене, что мечтаю о крутой иномарке. В этом моя хитрость.

История имеет целью стёб. АвтоВАЗ, ты мне должен.

Измельчали однако. Ныне вокруг одни лишь блогеры, а не острые умы и сильные духом.

С просторов интернета.
У моего приятеля сын, шустрый парень и будущий блогер-миллионник. Зовут его Марик.
Сегодня, правда, у него не миллион подписчиков, а чуть меньше, всего три: папа, младший брат и бабушка.
Ну, ничего, если на твоём канале пока нет ни одного видео, а у тебя целых три подписчика — это уже большой успех.
Вот, на даче, в новогодние праздники, Марк и задумал снять свой первый видеообзор. Только что обозревать? Кошку Дусю? Трудновато, она всё время убегает ещё на этапе установки штатива. Обзор на фейерверк? Так его уже давно расстреляли, остался только закопчённый след на снегу. О, а ему же дедушка подарил отличный фирменный термос. Вот это дело, с обзором термоса можно и миллиард просмотров набрать, если повезёт.
Установил Марик на кухне штатив, закрепил телефон, включил запись, вошёл в кадр и начал:

«Всем привет, кто не подписался, подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки.
Сегодня у нас на обзоре мой новый термос. В него влезает один литр чая и чай должен сохраниться горячим 48 часов.
Вот это мы и проверим. У меня есть: чайник, заварка. Папа, не заходи, я же снимаю обзор! Сахар, лимон, градусник, бумажка на которой мы напишем все данные, карандаш и резинка, чтобы прицепить к термосу бумажку и карандаш…
Итак, наш чаёк готов, меряем температуру, получается 96 градусов. Закрываем плотно пробку, крышку, всё записываем и уходим. Не переключайтесь, скоро встретимся на реке."

Марк подошёл к делу серьёзно, собрал в рюкзак всё съёмочное оборудование, отпросился у папы, встал на лыжи и пошёл через лес в сторону реки. Километра три всего.
Хотел дойти до самой речки, но плюнул, очень уж холодно, да и встречный ветер. Остановился Марк среди снежной пустыни, установил штатив с телефоном и продолжил свой ролик:

«Дорогие друзья, вот мы уже и на природе. Там, видите, лес, а вон там вдали, речка.
Итак, в записке на термосе я написал, что чай залил в 10.00.
Сейчас 15.20 мы втыкаем термос прямо в снег и вернёмся сюда завтра в это же время, тогда и посмотрим какая у чая будет температура.»

Чтобы не потерять термос в снегу, Марк построил рядом небольшого снеговика и довольный собой, вернулся на дачу с красными щеками.
На следующий день, Марик опять собрал рюкзак, встал на лыжи и уехал снимать свой одинокий, замёрзший термос.

Вернулся блогер очень сердитый, даже небольшую слезу пустил, когда папа спросил - что случилось?
Марик молча положил на пол пакет, перевернул его, из пакета с деревянным стуком высыпались три замёрзших рыбины и термос.
Вручил папе записку и всхлипнув, отвернулся к окну.

Папа принялся читать детский почерк сына:

«Чай налит в 10.00
Температура чая 96 градусов.»

Далее шёл размашистый взрослый почерк:

«Дорогой, незнакомый друг, сейчас 9.30, температуру чая померить мы не смогли, потому что нет градусника, но сам чай просто обжигающий, а главное очень вкусный, сахар в меру, да ещё и лимон к месту. Нас тут целых шесть человек и на всех по чуть-чуть вполне хватило согреться.
Простите, что испортили вам эксперимент, в качестве извинений оставляем немного нашего улова.
Удачи вам и с Новым годом!

P.S.

Снеговик у вас очень красивый.»

Источник: Meme Grotto

Они их будут вести из-за бугра. А лохи так и будут посещать псевдоврачей

В контексте такого поста не могу не поделиться комиксом про Артжокея: