Добавлю еще про сушильную машину. С маленьким ребенком, да и вообще в целом вещь отличная. В купе со стиралкой, от грязного белья до чистого и сухого, в среднем 3 часа. Не надо иметь гору полотенец или ящик комплектов постельного белья.
Да, есть и минусы: вещи немного садятся и чуть быстрее изнашиваются. Но это мелочи, по сравнению с экономией времени и отсутствием постоянно стоящей посреди квартиры сушилки с бельем.

Написал, чтоб поныть о том, что зря раньше так не сделал)
В "прошлой" женатой жизни у нас была посудомойка, мы: приготовили, поели, а машинка помыла. Для нас это было очень удобно, готовить любили, часто гости, доча опять же. В общем посудомойке работы хватало.
Потом развелись, стал один жить, ну плюс-минус. В основном съемные квартиры, зачем одному посудомойка, ведь один живу, посуды мало, вдруг съехать попросят, посуду можно и руками помыть.
Так и прожил 15+ лет, а недавно задумался, какого хрена у меня нет посудомойки? Салат делаю в общую тарелку, на противне не запекаю, суп не варю. Это же потом отмывать, лениво. Заказал пмм, а пока ждал рассказал всем знакомым, что купил посудомойку и жду когда приедет. Почти все высказали свое мнение в русле : зачем тебе это, ты же один живешь, на съемной хате она не нужна, ну ты и дур. И эти все, высказавшие свое мнение люди, никогда не пользовались посудомойкой.
Вчера получил заказ, подключил, зарядил и она помыла. Это кайф, теперь осталось мозг перестроить обратно на нормальную готовку, когда не думаешь сколько потом мыть, ну и докупить нужную посуду надо.
Живем один раз, и если есть возможность, помогаем себе сами, даже если это простая посудомойка.
Учимся любить себя.

“А ты плохая жена и мать! Как можно сидя дома, совсем не заниматься семьей?» Именно это я услышала от своей родственницы, после того, как они погостили у нас пару дней.
Да я готовлю только завтраки, обеды и ужины делает муж, у него это выходит гораздо вкуснее, особенно гуляш. Просто песня. Я не лезу в кабинет мужа с уборкой, максимум могу загнать робот пылесос, остальное он сам, если надо. Я не стираю форму сына, ему 7 и он прекрасно справляется сам и со стиралкой с сушилкой. Так же я не лезу в комнату сына с уборкой. Зачем? Это его комната, его личное пространство. Если он хочет жить в бардаке, это его право, захочет приберется. Максимум моего вмешательства, это опять таки загнать робот пылесос и попросить на это время убрать все с пола. Мои задачи по дому это поддержание порядка в остальных комнатах, отвезти/привезти сына из школы и секций, и если нужно проверка уроков. Всё. Да я целыми днями сижу дома, так как я работаю из дома! Могу проваляться целыми днями в кровати с планшетом, рисуя на нем, так как это моя работа. И для меня дикость, что посторонний человек, приехавший в гости отчитывает сначала моего сына, за бардак в ЕГО комнате, а потом и меня, говоря, что я плохая мать и жена. И да, больше она у нас гостить не будет.

Ой не знаю, нафига такое терпеть. Я в своё время ушёл от жены, имея при этом двоих маленьких детей, 3 и 5 лет. Раньше был идеалистом, считал раз выбрал, то надо терпеть, тем более дети появились, но упирался в стену деградации и непонимания. Ты мало зарабатываешь, ты постоянно на работе, ты не разговариваешь со мной, нет, ты разговариваешь со мной о какой-то непонятной фигне, но не разговариваешь о нас, у тебя маленький йух, фу, ты что хочешь от меня секса, да ты такой же извращенец как и все, вам только одно надо, ищи себе давалку, в смысле хочешь в танки поиграть, я не буду жить с игроманом, так, суббота, я в клуб, не целуй детей на всякий случай, я ни с кем не спала конечно, но чисто на всякий случай и много много чего. При чем она красивая, но характер говно. Каждый день ругань, драки, летишь с работы домой к жене и детям, а тебя встречает кислое табло и начинается это время сурка по новый. Я решил что пусть лучше я буду воспитывать детей вне семьи, но они не будут расти в этом семейном кошмаре. По началу конечно было всё плохо, и видеться не давала, и требований была гора. Но со временем всё устаканилось, можно даже сказать почти дружеские отношения ради детей возникли, но связываемся исключительно по этим вопросам и всё. Нашел самую лучшую женщину на свете, дети тоже радуют, сын так вообще отличник, спортсмен, музыкант, гордость отца.

В браке 7 лет, оба с мужем работаем, он на удалёнке, я в офисе. Прихожу домой - в раковине гора посуды, которую он построил за день, или я ее помою, или получу истерику о том, что нет чистых кружек/вилок, и ему самому приходится мыть посуду. Вопрос "что хочешь на ужин?" он считает траханьем мозга, так что на мне придумывание блюд, закупка продуктов и готовка. Если поначалу отношений я старалась выискивать рецепты, делать несколько блюд и тд и тп, то сейчас полуфабрикаты, заморозка и крупы в пакетиках - мое все, на что-то сложнее нет ни сил, ни желания, и понимаю, что он этого не оценит. Пилит за пыль, крошки на столе, за то, что не глажу вещи сразу, как они высохли, сам при этом даже носки в корзину с грязным бельем не способен положить. Получается, что ему проще пять раз тыкнуть меня носом, а потом истерить, хлопая дверью и крича, что я его просьбы игнорирую, чем самому за пару секунд исправить недочет. При этом нет у нас дома "срача", да, не идеальный порядок, но вещи не валяются, пол не грязный, пыль я регулярно протираю, но на темных поверхностях ее снова видно спустя десять минут после уборки.

Несколько раз пыталась с ним говорить, просила делить как-то быт, потому что мы оба работаем, а в ответ слышу очередную манипуляцию с "ну если так сильно устала, то напиши мне список что делать, давай, а то ты же дофига занятая у нас". Все мои увлечения обсираются и ставятся в упрек во время истерик, типа могла бы за порядком следить, а не вот этим своим заниматься. По его мнению я должна развиваться и обучаться в перерывах между ведением хозяйства, все остальное - бред и бесполезная трата времени.

Это я странная засранка, и уборка действительно настолько важна, и единственная истинная цель в жизни женщины - это быт? По-моему, состояние близкого человека намного важнее, чем какая-то пыль, и закатывать истерики из-за такого - это странно. Сама я при этом не долблю его с не прибитыми полочками, если мне срочно надо, попробую сделать сама или найму рабочих, если не срочно или не умею, то спокойно подожду, пока сам решит сделать, потому что прекрасно знаю как неприятно, когда тебя долбят и заставляют. Все пытаюсь руководствоваться принципом "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой", но мой муж вспоминает про это только в моменты, когда я не выдерживаю, и отвечаю ему грубостью на грубость.

Может у кого-то будут советы как донести до мужа, что я живой человек, которого он выбрал в качестве спутника жизни, а не прислуга? Или всё-таки единственный вариант - это развод?

Разжирела как свинья, без таблеток натурально не встаёт на неё. А в последний раз и таблетки не помогли.

Готовить так и не научилась за 15 лет.

В доме вечный бардак.

Хуярит в день по 2 полторашки пива

Профессионально не развивается, предпочитает работать продавцом в алко маркете возле дома. С высшим блять образованием.

Постоянно смотрит отупляющие шоу типа беременна в 16 и пацанок.

Уже не пытаюсь даже разговаривать, надоело за 15 лет одно и тоже. И про фигуру, и про готовку, и про бардак в доме, и про ежедневные полторашки пива, и про более интеллектуальный досуг. Никаких улучшений.

Жду уже пять лет, чтобы развестись. Надо ещё 7. Когда сыну 18 исполниться.

Я все думала, где и когда мне рассказать свою историю, но видимо время пришло. Мне было 20 лет, я только что развелась с мужем (замуж вышла в 18), переехала к сестре и решила отдохнуть от отношений и посвятить себя учебе. Жизнь вроде начала налаживаться, как я познакомилась с ним, пусть будет Е. Он был старше меня, очень сильно старше, но мне тогда казалось, что вот он, идеальный человек. Ухаживал божественно. Когда я заболела, тут же примчался ко мне домой с лекарствами и кучей еды. Реально тогда казалось, что все идеально и я нашла своего человека, потому что нам было очень интересно вместе. Одинаковые и похожие хобби, музыка нравилась одна и та же, он учил меня играть на гитаре, покупал мне все, что я захочу. В общем, я даже и не заметила, как мы съехались. В быту тоже все было прекрасно. Я не работала, мне было в радость сходить в магазин и приготовить ему что-нибудь вкусное. Я постоянно изучала рецепты, мне просто это было в кайф. Он доверил мне свои самые ценные вещи - дорогущую гитару и макбук (человек - музыкант). Говорил, что до меня никому их в руки не давал, а для меня это тогда было показателем высокого уровня доверия. Что я попала в абьюзивные отношения, я поняла только несколько лет спустя. Человек действовал очень умело. У меня всегда было много друзей парней, я с ними легче схожусь, чем с девушками. Один раз я собирался встретиться с другом, с которым мы обычно пили кофе где-нибудь, обсуждали киношки и подобное. Когда я упомянула о своих планах Е., то мне прилетело грубое замечание про то, что друг всего лишь хочет меня трахнуть, и что если я с ним встречусь, то он ему ногу сломает. У меня тогда был ступор. Мне никогда до этого подобного не говорили и не запрещали, поэтому я неловко отписалась другу, что встретиться не получиться. Затем Е. стал нервно реагировать на то, когда мне кто-то пишет. То есть ситуация: лежим дома, смотрим киношку. Мне приходит уведомление и я беру телефон, чтобы хотя бы просто глянуть, что там. И тут же получаю либо недовольный взгляд, либо «кто тебе там опять написывает». Вообще его очень раздражало, если я что-то делаю в телефоне, и неважно, что. Я, например, очень много читаю и могу надолго залипнуть в книгу, но тогда мне приходилось или отчитываться, что я делаю/хочу сделать, или резко убирать телефон. В общем, друзей он от меня отрезал всех, кроме моей лучшей подруги, которую он одобрял и с которой безумно хотел познакомиться, потому что, цитирую, «она очень красивая и интересная». Спойлер - меня это напрягало и я их не познакомила. Дальше была очередь родных, а в первую очередь конкретно моих сестер и брата. Нас пятеро, старшая сестра, я, брат и две младших сестры, ну и с детства у нас сложились нереально теплые отношения. Так вот с сестрами он меня тоже не отпускал встретиться, потому что «если им надо, они же могут приехать сюда, домой, и вы тут посидите» (под присмотром Е., конечно же). Я кое-как закончила учебу и попыталась начать работать. Специальность у меня редкая, работу найти сложно (не очень хочу палиться, просто скажу, что из разряда рукоделия), но мне повезло попасть подмастерьем к одному человеку и начать работать. Е. конечно же был ужасно недоволен, потому что мастер, о ужас, мужчина, а значит будет приставать и все такое. Моральное давление на меня шло и в том плане, что у нас не совпадали графики работы, а значит мне нужно требовать график, чтобы у нас совпадали выходные, ведь мы же семья и должны проводить друг с другом много времени. Предсказуемо, что с работы я ушла, и специальность свою забросила, потому что как только я заикалась про работу, мне сразу напоминали про мастера, который будет домогаться, и у меня разом пропадало желание даже разговаривать на эту тему. Так что я продолжала жить на онлайн подработках и на деньги Е., ну и на финансы, которыми меня снабжали родственники. Была у Е. еще одна интересная особенность - наказание молчанием. К примеру, вечером все могло быть идеально, восхитительный секс, обнимашки, все такое, а утром встаем - а он со мной не разговаривает и ходит хмурый. Я спрашиваю - что случилось, что не так? В ответ - либо «все норм», либо «ты и сама знаешь прекрасно». В итоге оказывалось, что он обиделся на какую-то мелочь, вроде того, что я к нему перед сном задницей отвернулась, а ведь ему нравится засыпать в обнимку. А мне-то не нравится, мне жарко и я не могу заснуть. Эмоциональные качели у нас были стандартом. Все хорошо, мы друг друга любим, гуляем, выезжаем на природу или еще куда, занимаемся вместе хобби, кайфуем в кровати, а потом ррраз - и ледяной душ молчания. И я опять в непонятках, а что не так. Что я делаю не так. Свадьба. Охх… Как же он перевернул с ног на голову момент предложения… В общем, как-то раз он сильно заболел, была температура под 40 и тошнота. Я, естественно, ухаживала за ним, была постоянно рядом, выполняла все просьбы. Он был внезапно очень ласковым и любвеобильным, постоянно обнимал, целовал, а потом говорит - давай поженимся? Я согласилась. Он начал сразу планировать, как все будет проходить. Кого мы пригласим, какую машину закажем, в какой ресторан пойдем, какое мне платье надо купить. Я тоже загорелась, хотя для меня свадьба никогда целью не была. Но прошла неделя-другая, я аккуратно напомнила ему про его предложение и он взорвался на тему, что он прекрасно все помнит и мы все сделаем. В общем, мы поженились, ну это даже не свадьба была, а просто роспись, но вот потом во время всех ссор он постоянно упоминал про то, что он вообще-то жениться не хотел, это я его вынудила, а он меня настолько любит, что пришлось согласиться. Уже длиннопост получился, конечно 😅 я не писатель, мысли у меня обычно кучкуются, но если будет интересно, то могу потом продолжить про то, как я закрыла его кредит, как я по дурости купила в браке недвижимость, как я от нервов начала скатываться в алкоголизм и как в итоге Е. разбил мне голову. P.S. мы расстались и развелись.

Всем привет! Жив! Цел! Здоров(В целом)! Ночью приехал в отпуск. Почти 9 месяцев разрыв был от прошлого. Что могу сказать. по осени как и многие были переброшены под Авдеевку, где все так же и воюем. Фронт тут суровый, тяжелый. Работы очень много. Враг продолжает огрызаться, но щас все же стало потише на нашем участке. Потери умеренные, но есть. Много проблем от дронов. И если с ягами и фпвихами в целом уже научились успешно воевать, то вот пред фуриями и им подобным все так же грустно. Народ в целом уже откровенно уставший, никому уже нахрен ни че не надо. И в целом отношение как к хреновой работе, с который не увольняют даже. Чуть лучше стало с доплатами, даже стали за боевые иногда платить. Рассказать можно много конечно еще, но в целом все так вот =)

Снова автор. Поясню для интересующихся:

1. Сын остался со мной по суду;

2. Девушка знала о существовании сына, я его не прятал и не скрывал.

3. Да, я планировал изначально теплые и семейные отношения, но они разбились о реалии РСП (я и сын);

4. Девушка полностью ревновала меня к сыну (как пример - пришел с работы, поболтал с ней, с сыном по отдельности. Поужинал, надо же немного помочь сыну с уроками - девушка сидит с кислой миной. Вечером, естественно, она без настроения - совместно не хочет уже проводить время - посмотреть фильм, погулять с собакой. Тупо сидела в телефоне;

   Ну а те девушки, что защищают ее, мол я ее труд уничижаю - да я несколько лет прожил после развода один на один с сыном. У меня была дома кристальная чистота - при этом я настолько приспособился, что мне много времени и не требовалось - полы моются за 15 мин максимум (чего там ламинат мыть то), борщ варится за полтора часа, параллельно все гладится и стирается, меняется постельное. Так что мне тут не надо втирать, что домашний труд тяжек и невыносим.

И вообще, я понять не могу - чего хотят девушки? Вот что их конкретно не устраивает во мне? Мне уж самому интересно стало

Я непьющий абсолютно, с друзьями общаюсь только по делу (когда надо помочь), все вечера дома (могу и блинчики после работы запросто на всех пожарить, в том числе и на сына - мы же помним, что девушка отказалась готовить на сына), знаю много чего и эрудирован, имею хорошую профессию, должность, ЗП выше по городу. Внешне привлекателен, не выгляжу на свой возраст - выгляжу моложе, высокий, улыбчивый . и да, многие девушки неприкрыто флиртуют, однако я как человек честный не поддерживаю такое общение - в отношениях есть только я и моя вторая половинка.

Есть, конечно, недостатки - у меня весьма специфический черный юмор, да и вообще я порой непрошибаем на эмоции - с виду, как будто я безэмоционален, холодный. Но внутри то я переживаю.

Да, иногда баловал, но шубы не дарил. Может действительно я нищеброд, как скажут тут - все таки влез в ипотеку, пришлось

До ипотеки летал ежегодно с сыном в Сочи, до переезда девушки ко мне даже хотел слетать втроём в Сочи, купил на всех билеты - но девушка из-за работы не взяла отпуск, хотя предупреждал заранее (о том, что она не полетела она переживала потом)

Но все же мне кажется, что если бы я был пьющий, эдакий гопник, способный надавать по мордасам бабе - мне цены бы не было. Именно таких плохих и любят девушки, не иначе.

Сейчас выступлю в кои-то веки с табуреточки профессионального соцработника с одним важным текстом, на который меня сподвигли комментарии к моему материалу в Psychologies. Шерить можно и нужно, да.

Когда речь заходит о домашнем насилии, многие удивляются - как она может такое терпеть? Как до такого вообще дошло? Почему она не уходит? Ну и где собственно были ее глаза, что она нашла себе на голову такое счастьице и нарожала от него пару-тройку детишек? Ответ здесь прост и незамысловат, нужно только разобраться в механизмах, согласно которым функционирует домашнее насилие.

Самое первое и самое важное: ни один домашний боксёр и доминатор не начинает отношения с критики, унижений и плюхи под рёбра. А если и пытается начать - отношений из этого, как правило, не получается. Отношения, которые позднее выливаются в абьюз, в большинстве случаев начинаются со сказки - с внимательного заботливого (ну немножечко душного, ну подумаешь) ухажёра, который устраивает своей даме сердца небо в алмазах. Красивые ухаживания, подарки, любовь до дрожи в коленках, удовлетворение каких-нибудь хитрых потребностей, о которых никто из предыдущих мужчин даже не догадывался (это может быть как секс, так и что-то совершенно другое, покровительство и опека, например) и прочая реализация девичьих фантазий. И если вы думаете, что сами смогли бы на этом этапе распознать в мужчине-мечте насильника - подумайте ещё раз.

Когда женщина как следует «подкупается» этим фейерверком, развивает сильную привязанность и попадает в эмоциональную зависимость от мужчины, начинается то, что в последствии станет домашним насилием. И нет, опять же, оно никогда не начинается с хука справа. Процесс проникновения насилия в отношения называется «процессом нормализации насилия» и стоит он на трёх китах - стирание и сдвигание границ, изоляция, уничтожение самооценки. Конечно же, все эти процессы тесно переплетены и не существуют по отдельности, но давайте все же разберём эту мелодию по нотам.

Итак, сдвигание границ. Речь идёт как о личных границах женщины, так и о ее границах нормы. Во-первых, партнёр постепенно просачивается во все сферы жизни - зачастую под видом участия, заботы и неподдельного интереса. «Я заберу тебя с работы, на улице темно» может быть первым шагом к «ты опоздала на пять минут, с кем ты там ебалась, шалава?». «Идёшь с подружками в бар? Можно я присоединюсь, мне очень интересно с ними познакомиться?» может быть началом «Никуда ты не пойдёшь, эти суки на тебя плохо влияют, я сам видел». И так далее и до бесконечности. Мужчина постепенно проникает везде, в финансовую, рабочую, личную жизнь женщины, и постепенно расширяет там своё влияние, превращая заботу в контроль.

Ещё заметнее это становится, когда мы говорим о границах нормы. В начале отношений одной поднятой брови может быть достаточно, чтобы женщина «одумалась» и не пошла на встречу с подружками, которые не угодны партнёру («ну милая, как же я тут без тебя буду скучать весь вечер, я очень хочу провести с тобой время»), не надела неугодную юбку, перестала тратить деньги на себя и т.п. А потом личинка насильника потихоньку, миллиметр за миллиметром тестирует все более жесткие меры - повышенный голос, окрик, тычок под рёбра, удар. И поскольку этот процесс происходит очень медленно - и параллельно с другими двумя процессами, про которые я ещё расскажу, жертва варится заживо, как лягушка в молоке.

Далее, изоляция. Изоляция - это краеугольный камень любого насилия и тиранства. Для того, чтобы получить полный контроль над жертвой, насильнику нужно позаботиться, чтобы хотя бы на ранних этапах процесса никто не вмешался в его планы (нет, они вряд ли делают это специально, да, человек в целом - довольно манипулятивный и интеллигентный вид и отлично умеет делать гадости, «идя по приборам»). Поэтому в ход идёт отстранение жертвы от ее социального круга - родителей, подруг, коллег. «Маме будешь звонить, да?» (сказал котик и у котика так перекосило еблет, что ты сразу расхотела - а потом стала звонить реже и реже, чтобы не расстраивать любимого). Сюда же идёт постепенное очернение близких людей в глазах жертвы. И ревность - редко какое насилие обходится без контроля на почве ревности, когда проще перестать куда-либо ходить, чем терпеть истерики, допросы, слёзы, или даже побои.

Но изоляция касается не только общения и социальных контактов. В первую очередь она касается всего того, что даёт жертве независимость и уверенность в собственных силах. «Я так хочу от тебя ребеночка, но нашим детям же надо только самое лучшее, правда? Поэтому тебе лучше бросить работу, она у тебя нервная, я нас всех обеспечу». «Тебя и так на работе не уважают, приходишь нервная, злая, это вредит нашим отношениям, любимая, я хочу чтобы ты была счастлива». «Да сколько ты там зарабатываешь, сиди дома, отдыхай, я о нас позабочусь». То же самое касается хобби и увлечений. А ещё - саботажа контрацепции и активного желания деток. Побольше и побыстрее. Таким образом, медленно и незаметно, женщина оказывается с двумя погодками, без копейки и возможности ее заработать, в ситуации, где последняя подруга сдалась и перестала звонить.

Ну и тут появляется вишенка на торте, без которой весь этот праздник жизни был бы невозможен. Уничтожение самооценки. И, опять же, нет, никто с порога не говорит «ты тупая уродливая дура, будешь со мной встречаться?». Начинается все с дружеских шуточек, высмеивания, иронии, обесценивания достижений, преуменьшения усилий. С уколов малюсенькими иголочками, которые потом становятся дрелью с гигантским сверлом.

Основной посыл этой «дрели» всегда один: а) ты во всем виновата, с тобой невозможно вести себя по-другому, ты не достойна ничего другого, ты провоцируешь, ты ненормальная, любой бы так поступал на моем месте; б) ты такая страшная, толстая, больная, глупая, неуспешная, старая, you name it, что ты должна быть мне благодарна, что я вообще снисхожу до тебя - ни один другой мужчина на тебя и не посмотрит. Ну и все вариации этих месседжей - их обычно много и бьют они всегда по самому больному: по тому, что женщина раньше считала своими сильными сторонами или по тем уязвимостям, о которых женщина рассказала партнёру в ситуации доверия.

Эти три «техники» довольно быстро приводят к тому, что мы имеем типичную жертву - которой некуда идти, неоткуда брать деньги, не к кому обратиться, которая верит, что ее насильник - душечка, а она во всем виновата, к тому же - часто обвешенную детьми и кредитами. Если добавить сюда чисто эмоциональный механизм «качелей», про который только ленивый не писал - постоянное метание между насилием и любовью/заботой, американские горки эмоций, которые создают сильнейшую привязанность и почти наркотическую зависимость - получается полная картина. Картина, в которой «женщина-мазохистка» почему-то не уходит от человека, который вытирает о неё ноги.

Хотя нет, подождите, не полная. Полной она станет, если мы вспомним, насколько стыдно в нашем обществе быть жертвой. Насколько немыслимо признаться, что тебя бьет или унижает собственный муж/бойфренд, которого до этого все окружение считало идеальным мужем и отцом. А ещё - сколько вины за то, что с тобой произошло, на тебя повесят. А не довела ли ты его? А почему ты раньше не ушла? А зачем ты с ним вообще отношения завела? А детей столько зачем народила? А ты что не видела? Как можно было? Стыд, стыд, вина. И все насилие, как обычно - ответственность женщины, которая уже достаточно разбита и наполнена стыдом, чтобы вынести ещё немного.

По статистике, среднестатистической жертве домашнего насилия требуется семь попыток ухода для того, чтобы раз и навсегда покинуть насильника. Семь. В среднем. И это не потому, что ей нравится то, что происходит. Не потому, что она глупая. И не потому, что мазохистка.

Домашнее насилие - это одна из сильнейших травм, которую вообще способен понести человек. Когда тот, кому ты доверяла и кого любила, вытирает о тебя ноги, уничтожает и растаптывает - перемежая при этом сеансы уничтожения ярким сексом, заботой, любовью. Даже самая крепкая психика от этого ломается, сбиваются приборы, и человек без сторонней помощи уже не может определить, где верх, где низ - где хорошо, а где плохо. Не может вырваться из замкнутого круга, не может посмотреть на ситуацию со стороны.

Работа с такими женщинами требует огромного терпения, и состоит из одних фрустраций. Побыть «спасителем на белом коне» и вытащить кого-то из многолетнего плена с одного наскока, скорее всего, не получится. И с двух, пяти, десяти может не получиться. И потешить своё эго - как профессиональное, соцработническое, так и личное, человеческое - скорее всего тоже. Но это не значит, что лучше и не пытаться. Каждая капля, падающая на другую чашу весов - важна, потому что все соломинки рано или поздно переломят хребет верблюду. И женщина уйдёт.

А пока она ещё «там», самое меньшее, что вы можете сделать - это просто ее не стыдить. Стыда в ее жизни и так достаточно.

UPD: Добавлю на полях, почему я сознательно пишу о динамике мужчина-женщина. Потому что это наиболее распространённая динамика, и те же шведские феминистки долго настаивали на том, чтобы в законодательство вошли понятия вроде kvinnofridskränkning - «ущемление свобод женщины». И чтобы домашнее насилие начало называться mäns våld mot kvinnor, насилие мужчин над женщинами, а не скрывалось за абстрактными терминами, исходя из которых кажется, что оба пола страдают от насилия равномерно. Насилие - к сожалению, гендерно обусловлено. Это не значит, что нет пострадавших мужчин. Это значит, что большинство пострадавших - женщины. И страдают они именно потому, что они женщины.

(Этот текст побеждает в номинации «Самый длинный текст, написанный двумя пальцами на телефоне на скамеечке в парке»)

Анна Топилина