Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

Админил я как то в одной шаражке на складе. Раздаётся телефонный звонок, на проводе оператор склада:

- Да, слушаю.
- У меня клавиатура грязная придите помойте.
- Пользователи сами следят за сохранностью и внешним видом компьютера и вверенной им техники, так что в обязанности тех отдела не входит, чистка клавиатуры, монитора, мышки и т.д.

- Т.е я сама должна этим заниматься в своё рабочее время?
- Ну хотите оставайтесь после работы и приводите в надлежащий вид своё рабочее место.

- А кто мне будет оплачивать сверухрочные?

- По таким вопросам вам следует обратиться к вашему непосредственному руководителю.

- Безобразие какое, я буду жаловаться!

Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером

Сам бы не поверил не имей я в своей практике следующих 2 случаев:

(Р - работница, Я - я)

1. Работаю админом, звонок:

   Р: - У Меня клавиатура не работает, можете ее мне заменить?

   Я: - Что произошло?

   Р: Ниченезнаюоносамо!

   Кабинеты находятся в разных крыльях большого здания, дабы не ходить 2 раза, беру запасную клаву и пилю к пострадавшей, что бы не ходить если клава и правда сдохла. Придя на место, естественно пытаюсь определить причину и довольно быстро вижу 2 вещи: от клавы пахнет кофе и под клавишами есть нечто, напоминающее влагу (клавиши при этом сухие).

   Я: - На клавиатуру судя по всему кофе пролили..

   Р: - Да? А ну да, точно, пол часа назад, немного попало...

   Я: - Ну короче клавиатура "сгорела".
   Р: - Не может этого быть!
   Я: - Почему?

   Р: - Кофе был холодный!

2. Работаю там же, просят подойти и помочь с компом, подхожу делаю какие-то манипуляции с самим системником, после этого сажусь за комп и прошу сказать пароль для логина в систему.

   Р: - Шесть звездочек.

   Я: - В смысле "шесть звездочек"? Это не пароль, мне пароль нужен.

   Р: - Молодой человек, не морочьте мне голову, я тут работаю не первый день, у меня пароль шесть звездочек!

   После этого она подходит, набирает на клавиатуре пароль вида 139845 и рукой показывает на окно авторизации где на против слова пароль стоит шесть звездочек.

   Были безусловно и другие, но эти почему то особенно запали в душу)

Вот не верю, не бывает таких тупых, учитывая, что человек работает за компьютером

А я верю, более того сам подобное наблюдал:

Самый конец девяностых, одну муниципальную контору наконец то приватизировали. Новый директор, новый главбух, новые веяния. Мы автоматизировали все и вся, в том числе 1с запускали.

В материальном отделе сидели три дамы лет 50-60. Даже компьютеры у них стояли, что такое клавиатура и мышка они знали, пасьянс сам себя не разложит. Когда я у них на столах увидел счеты, понял, что легко не будет. Как то полдня им объяснял, как вводить первичные документы, когда уже уходил в спину вопрос "А как все таки накладные вводить????" Ну я и ляпни " Подносите накладную к монитору и жмете ввод".

На следущий день контора гудела: эти три альтернативно одаренные курицы пол дня тыкали бумажками в мониторы, потом побежали к директору: "Программа хуйня, ваши программисты долбоебы, лучше купите нам новые счеты счеты и повысьте зарплату".

Я так и не понял, что это было, грешу на приступ массового сумасшествия.

P.S.1 Я тогда заработал фобию - неужели лет через 25 я таким же буду. Не, бог миловал...

P.S.2 У этой темной истории есть и светлая сторона. Зам главбух работала женщина 60 лет, только юбилей отпразновали. Она зубами вцепилась в эту 1с, где то через месяц спросила, может ли она сама конфигурацию подправить, а то ей вон та хуйня не нравится. 

Года три назад звонок: "Samtrest, у меня семерка требует обновиться на десятку, это обязательно?" Моя челюсть закатилась под диван. В итоге: на девятом десятке бабка фрилансит главбухом в трех конторах, благо ни в налоговую, ни в пенсионный сейчас ездить не надо.

Спасибо тебе, Александра Арсеньевна,  ты излечила меня от фобии.

У меня была похожая ситуация. Сотрудница вышла из отпуска, звонит - клавиатура не работает. Так же спрашиваю "Батарейки пробовала поменять?". В ответ "Новые поставила". Прихожу к ней в кабинет, открываю клавиатуру, чтобы посмотреть батарейки. Короче говоря, кто-то у нее вытащил батарейки, пока она была в отпуске.....

Работал я мелким бизнес-аналитиком в крупной компании. Возникла как-то раз задача сделать обновляемый отчет в экселе. Файлик при открытии должен запрашивать свежие данные с сервера и отрисовывать таблички и графики. Зная что юзерам нужно будет обновляться часто, я добавил еще и кнопку запускающую обновление в произвольный момент. Кнопка была крупная, располагалась на видном месте и была внятно подписана. Я разослал файлик всем получателям и почти сразу одна сотрудница позвонила с претензией. Получился такой диалог:

Она: Твой отчет не работает!

Я: Не открывается?

Она: Открывается, но не работает!

Я: Данные не обновляются?

Она: Обновляются, но отчет не работает!

Я: По нажатию кнопки не обновляется?

Она: Да!!!

Я: Окей, сейчас разберемся. Что происходит когда кнопку нажимаешь?

Она: Ничего.

Я: Должно окошко появиться с ошибкой, прочитай что там.

Она: Нет никаких окошек.

Я: Эксель завис вообще?

Она: Нет, не завис, просто не работает.

Я: Файл закрылся?

Она: Да пойми ж ты наконец!!! Я просто жму на кнопку и просто НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ!!!

Тут я крепко призадумался. Ну не должно так быть, кнопка привязана к макросу. Хоть как-то взбрыкнуть оно должно наверняка.

Я: Ок, сделай скриншот и пришли мне в почте или скайпе.

Она: Зачем? Там же не видно как я кнопку нажимаю. Это будет просто вид твоего файла.

Я: Тогда давай в скайпе созвонимся, покажешь мне презентацию экрана.

Она: В скайпе не хочу... Давай я видео запишу на айфон и тебе в вацапе отправлю.

Я: Давай. Только чтобы экран хорошо было видно.

Это видео мы потом пересматривали всем отделом и не один раз. На видео было рабочее место, обычный офисный монитор. И красивая девичья рука, старательно жмущая пальчиком на экран...

Работал я 1сником во франче. Работали в основном по удалёнке через AmmyAdmin. И вот заявка от клиента. Звоню, AmmyAdmin запущен, интернет работает, прошу назвать цифры

- Тут нет никаких цифр!!!

-Там есть цифры, назовите их

-Цифр нет!!!!

-Кто нибудь есть рядом?

-Нет, я тут одна и цифр нет!!!

-Смотрите внимательнее.

-Я нашла!!! 789

-Там дальше цифры, назовите их

-Больше цифр нет!!!! (У неё уже истерика, орёт)

-Есть ещё цифры

-Ну да, есть ещё. 321

-А дальше?

-Всё, больше нет!!!

-Есть ещё, смотрите дальше

-Б

-Что "Б"?

-Тут буква "Б" и больше ничего

Тут слышу голоса какие-то. Спрашиваю есть ли теперь кто-то рядом. Оказывается привезли ей поставщики что-то, но тут только грузчик и он в компах не понимает ничего. Прошу дать ему трубку.

-Видишь ряд цифр? Можешь мне его продиктовать полностью?

- 654 123 987

Полключаюсь. Спрашиваю, зачем она цифры справа налево читала.

-Ну я ж не программист. Откуда я знаю как читать цифры. Прочитала как мне удобно и всё.

О у меня так было. Звонит мне пользователь и говорит, что не может войти в компьютер. Неверный пароль, час назад всё нормально было. Windows 7.
Говорю, что нужно сменить раскладку клавиатуры, язык не тот скорее всего.
Пишет, что не получается.
Пишу какие кнопки нажать, чтобы переключить.
Не получается.
Спрашиваю какой язык отображается на экране в левом верхнем углу?
Говорит, что у него не отображается ничего.
Я уже злюсь, как не отображается?
Нет и всё.
Прихожу в кабинет сотрудника и вижу такую картину:

Стикер висит в левом верхнем углу монитора!
Убрал стикер:

Показал как переключать раскладку, авторизовался.

Пы. Сы. Бумажку на монитор прилепил на фото я, чтобы показать как примерно было.

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок.
Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная).
Далее диалог. К-коллега, Я-я
Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки?
К: Она не открывается.
Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера.
К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре)
Я: ???
К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю)
Я такой: Ты ж моя прелесть))

Работаю в тех. поддержке. Только что заходит в кабинет сотрудница:

-Ребят, замените мне мышку, она на кнопки не реагирует.

Начинаю уточнять:

-По экрану перемещается курсор? На какую кнопку не реагирует? Правую или левую? или обе?

Она, с раздражением:

- Откуда я знаю на какую, где у неё правая или левая. Я не понимаю. Я не компьютерщик и не обязана разбираться! Придите и почините.