Величайший математик древности Пифагор имел множество учеников и основал собственное религиозно-мистическое учение. Созданный Пифагором культ был пронизан целой системой странных и причудливых запретов и правил. Например, категорически нельзя было разгребать огонь ножом или мечом. Обуваться нужно было обязательно с правой ноги, а вот мыть первой нужно было обязательно левую ногу. Пифагорейцам запрещалось есть мясо, пить вино, наступать на волосы и ногти, разламывать хлеб на две равные половины, поднимать с пола упавшие предметы...

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:

- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.

Второй математик отвечает:

- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Как обычно, приезжаем с женой на машине домой. Обычный двор, 9вятиэтажки) Дворовая дорога и перпендикулярная парковка вдоль дороги. Все тачки стоят мордой к дороге. Как обычно паркуюсь жопой тачки к дороге. Глушу двигатель. Выходим из тачки.
Жена :
- А почему ты снова машину ставишь не так кака всё? Утром же легче выезжать будет. Не надо вертеться. Да и не красиво. 8 машин в ряд передом к дороге, а мы всё время жопой встаём...
- А потому, что если бухое нечто пьяное вдруг ночью влетит в тачку, то ремонт жопы в 5 раз дешевле будет, чем передка. 2/3 цены машины - это двигло, фары и все хероборы в двигательном отсеке.
-.... А, ну да, ты же математик...

П. С. Да, я математик, по образованию. И всегда жопой тачку паркую к дороге. Реально смешно выглядит. Всё такие красивые, фарами в ряд к дороге, а один идиот жопой к дороге.... Идиот - это я)

П. П. С. У меня Mitsubishi Outlander. Задние фары выше передних намного. Поэтому, даже если чиркашом кто -то зацепит жопу, то вероятность повреждения фар ниже. А фары стОят... Дохрена.

"Вероятность" - моё любимое слово в математике.)

Прошу прощения за фотку из окна. Там 3-яот дальнего края - моя жопка)))

Бесконечное количество математиков заходят в бар. Первый говорит бармену:
- Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
- А мне четверть литра.
Третий:
- А мне одну восьмую.
Четвертый:
- А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
- Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех - не выносите мне мозг!

Математики создали многоугольник с 13 гранями, который назвали «шляпой» за отдаленную схожесть. Основная особенность в том, что он может замостить плоскость, не создавая повторяющегося узора: ранее о существовании такой фигуры думали лишь в теории.

Если упростить: «шляпа» способна выложить поверхность плиткой, не создавая при этом переходной симметрии — шаблон взаимного расположения фигур никогда не повторяется. Основное различие, если сравнивать с Мозаикой Пенроуза (общее название трёх особых типов непериодического разбиения плоскости) в том, что для нее необходима только одна фигура плитки вместо двух. Такая «моноплитка» называется «эйнштейн». Правда, не в честь физика, а в качестве словосочетания, означающего «один камень» (на немецком).

Само существование «эйнштейна» десятилетиями считалось теоретическим. Но нужно добавить: «шляпа» в действительности представляет сборную фигуру, созданную через соединение восьми «воздушных змеев», аналогичных фигурам Пенроуза.

Популярная механика ⚙️

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:

- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.

Второй математик отвечает:

- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролёру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!