Вышла, называется, за хлебушком. Точнее, за губками для мытья посуды. Черт дернул небом полюбоваться, облачками, десятиэтажкой в солнечном свете...

Увидела, увы, совсем другое - мальчик летит, падает на тротуар. Подошла сразу же, ребенок еще дышал. Подошла не снимать на телефон или любопытничать, если что, а потому что была свидетелем "полета" и падения, сразу же набрала скорую. Нас там, в итоге, было три женщины вокруг него - названивали в скорую по очереди (скорая ехала 25 минут на вызов о выпавшем из окна несовершеннолетнем!), встали вокруг него (не вплотную, конечно), чтобы его не снимали горе-блогеры.

По инерции сразу же хотелось оказать ему первую помощь, когда он перестал (визуально) дышать, тем более, я умею делать массаж сердца и искусственное дыхание не в теории (уже приходилось), но было очень страшно ему навредить еще больше, ведь в таких случаях вроде как вообще нельзя человека трогать во избежание новых травм. Только рискнула попробовать найти пульс осторожно, но ничего уже не нашла...

Врачи из скорой мне потом сказали, что я ничем не смогла бы уже помочь, так что терзаться нет смысла. А ведь на первый взгляд у него и повреждений-то - лишь ссадина на руке и сломанная лодыжка! Абсолютно целая голова, ни капли крови на плитке тротуарной.

И такой мальчонка щупленький, худенький, запястье хрупкое, как у совсем ребенка или девочки лет 12. Вроде и видела его первый раз в жизни, а так безумно жаль его стало, как будто знакомый ребенок или даже родственник. Как цыпленок там лежал у всех на виду, ужасно хотелось его как-то спрятать от всех мимопроходящих, чтобы не пялились, не обсуждали, не додумывали ничего.

Самое удивительное, что наибольшую тактичность проявили многочисленные дети, которые были рядом, даже самые отпетые местные хулиганы. Никто из них не снимал, не улюлюкал, не ржал, одна девочка малышню отгоняла, чтобы они тело не увидели. Взрослые люди, по большей части, тоже вели себя достойно, но все равно нашлись долбанные индивидуумы, которые начали снимать. Правда, мы их быстро шугнули. Потому что это ощущалось так мерзко в тот момент, как будто они в цирк пришли на шоу.

Мальчику было 15 лет. Он прыгнул с 9 этажа. Раскрывать подробности, которые рассказал его дядя, с которым мы ждали скорую и полицию, будет неэтично, но в общих чертах можно сказать, что мальчик был из семьи "со сложной ситуацией". И погиб он не у себя дома даже.

Не знаю, нормально ли так говорить, но я очень рада, что ему не пришлось долго мучиться. Надеюсь, он не видел нас, совершенно незнакомых людей, которые там нервничали, не знали, как ему помочь и увещали службу спасения скорее уже ехать.

Вроде он мне и никто, а чувствую себя иррационально виноватой из-за того, что ничем не смогла помочь и никак не скрасила последние минуты :(

Спи спокойно, мальчонка.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Мне позвонила сестра, хотя обычно она не звонит без предупреждения, сначала всегда пишет сообщение. Я так рыдала, что не могла произнести ни слова. Она сказала: "Никуда не уходи, я за тобой приеду".
После этого вся моя жизнь изменилась: я уволилась, переехала, ушла из токсичных отношений. Сейчас учусь в колледже, чтобы стать лучшей версией себя.
Как же я рада, что она тогда позвонила.

2. Мои родные. Жизнь по большей части не очень приятная штука, но всё равно я не могу с ними так поступить.

3. Каждый вечер я ходила к железной дороге, с каждым разом подходя всё ближе и набираясь смелости броситься под поезд. Наконец однажды я почувствовала, что всё может закончиться здесь и сейчас: либо я прыгаю, либо нет.
Мимо проехал поезд. Я ясно увидела лицо машиниста, и он тоже посмотрел на меня. Именно в тот момент я передумала — не знаю, почему. Мы смотрели друг на друга всего секунду, но этого оказалось достаточно.

4. Сильный страх всё испортить и в итоге сделать только хуже.

5. Моя кошечка. Она бы, скорее всего, не поняла, почему меня больше нет рядом. Она грустит, когда я просто ухожу на работу, и я даже представить не могу, каково было бы ей, если бы я и вправду исчезла навсегда. Бедная моя малявка.

6. Подруга ни с того ни с сего написала мне, как сильно меня ценит.

7. Цитата из "Властелина колец": "Не должно родителям хоронить детей".
Мама стольким пожертвовала ради меня и моей сестры... И я просто не смог. Так что я взял себя в руки и постарался быть стойким.

8. Когда я училась в колледже, мой эксцентричный сосед иногда заходил ко мне в квартиру, если я не запирала дверь. Он был совсем не жуткий, а дружелюбный — как Крамер, сосед Сайнфелда.
В общем, я поднимаюсь к своей двери с твёрдым намерением прыгнуть с балкона, но тут объявляется сосед и заходит в квартиру вслед за мной, рассказывая о новинках, найденных в интернете. Какое-то время я побыла в обществе этого жизнерадостного человека, и этого хватило, чтобы передумать.

9. Злость. Чистая, лютая злость. Я хотела, чтобы моего насильника сожгли, закопали и отправили в ад прежде, чем я даже подумаю о своей смерти. Я дала показания, его посадили, так что до пункта плана "он сдохнет и его закопают" пока не дошло.

10. После смерти моей девушки я дважды пытался покончить с собой и оба раза останавливался, говоря себе, что моему племяннику нужен дядя и что я только усложню жизнь своей семье.
По иронии судьбы сегодня ровно четыре года с того дня, как её не стало.

11. Честно говоря, даже не знаю. Я просто заставляла себя ложиться спать, потом вставать, идти в школу, после неё на подработку, улыбаться, дышать медленно и спокойно. И снова. И снова.
Каждый день был похож на предыдущий и каждый приближал меня к тому дню, когда всё случится. Это казалось неизбежным.
К счастью, однажды я нашла в себе силы выговориться другому человеку и начала принимать антидепрессанты. И моя жизнь изменилась.

12. Слишком напряжно. Я лучше буду пить и курить, и со временем сама помру, не прилагая значительных усилий.

13. Забастовка. Я три часа сидел на рельсах, поджидая скоростной поезд, а потом вспомнил, что из-за забастовки машинистов движение по всем маршрутам прекратилось.

14. Я наглотался таблеток, но попытка получилась неудачной, я всего лишь отключился (помню, что улыбался, когда угасало сознание). А когда очнулся, то почувствовал себя лучше.

15. Боль. Мне бы подошёл безболезненный и лёгкий вариант, но ничего не приходит в голову.

16. Я увидела фото женщины, которая перерезала себе вены в ванне. Её разлагающееся тело нашли примерно через неделю. Никогда не забуду это зрелище: во рту и в глазницах полно личинок, они аж наружу выползают. Теперь я по-другому к этому отношусь.

17. Собиралась прыгнуть с крыши, но заметила, что во дворе играют соседские дети. Мне не хотелось, чтобы они такое видели.

18. Перекладина, на которой я закрепила ремень, оторвалась от стены.

19. Мой сын вошёл в комнату, обнял меня и стал корчить дурацкие рожицы, пока я не засмеялась. А потом дочь заплакала и захотела, чтобы мамочка её обняла.

20. Мой сенбернар положил голову мне на колено и посмотрел на меня снизу вверх. Он как будто знал, что у меня на уме.

Вот фото хорошего мальчика по имени Джек из последней истории.

Роскомнадзорнуться не так уж и просто.

В январе прошлого года добрался-таки до психиатра.

На фоне сложных.отношений как с родственниками, так и супругой, хроническая депрессия усилилась многократно. Добрый доктор поставил циклотимию, таблеточки, но сперва сказал, что по-хорошему, он бы хотел меня пару неделек в стационаре подержать, ну так, — там люди хорошие, персонал добрый, стресса нет, колюзе-режущих предметов тоже нет, таблеточки по расписанию.

Но нет, отказался.

Психотерапия и таблеточки помогли разойтись с супругой и оторвать контакты с семьёй на корню.

Ненадолго.

В конце лета пара лютых травмирующих ситуаций, и вот, у меня жменька триттико, ламотриджина и атаракса. Запиваем, ждём. 15 минут, полёт нормальный. Думаю, обидно, только захотел Роскомнадзорнуться, а тут такой облом.

И тут организм такой - ага! - и пошло. Началось с отказа ног. Ноги резко стали ватными. Дополз до кровати, пошёл основной приход. Ощущение, будто по всему телу по венам и капиллярам запустили потоки раскалённого железа, следующие часов 5 организм активно сопротивлялся всему этому безумию и дичайшей боли.

К концу прихода пришлось вызвать скорую, ибо непонятная ситуация. Приехали сначала обычный экипаж, они вызвали уже скорую психиатрическую. Добрые крепкие ребята помогли выволочь меня на улицу и отвезли в 1-ую градскую, где я отбрехался, сказав, что перенервничал. Подержали меня там (кстати, в отделении психиатрии классно. По ночам кто-нибудь орёт, а контингент как на подбор из учебников по клинической психиатрии).

Мысли о повторной попытке не отпускают. Но они стали как обычным фоном, уже даже привык к ним.

Если у вас психотравмирующие ситуации, отношения, контакты - рвите как можно скорее. Вы не у родителей, близких, детей одни.

Вы у себя единственные, закончитесь вы - это будет конец всего спектакля вашей пьесы.

Заботьтесь о себе, цените и любите себя. Вы у себя самые классные. ♥️🤗

Мне семнадцать. Живу с нелюбимым отчимом, мамой и пятью младшими братьями и сёстрами. (Всего пять, а не по отдельности))

Мы переехали из маминой квартиры в Подмосковье в дом отчима в новой Москве. Я не хотела переезжать, была возможность остаться, но меня соблазнили своей собственной комнатой. (Спойлер: еë до сих пор нет). И я повелась.

Из дружного маленького класса в пяти минутах ходьбы я получила новый класс в тридцать человек и часе дороги. Также оборвались связи с работой (работала летом, скорее всего осталась бы работать по выходным)

Я осталась одна. Завести хотябы приятельские отношения ни с кем не получилось. Требования со стороны школы увеличились. Дома мне был предложен выбор - жить с братьями (которым, на минуточку, 14 и 16) в одной большой комнате, или на кухне. Я выбрала кухню.

И потихоньку я стала закрываться. Мои комуникативные навыки были и так невелики, а тут я порой не произносила ни слова за день помимо уроков. Только разговаривала дома с мамой.

И потихоньку меня начали одолевать плохие мысли."жизнь бессмысленна", "без меня будет лучше", " Я не приношу пользы". Жизнь виделась мне воронкой, в которой я кручусь. А суицид - единственный способ из не выбраться.

Параллельно я начала само повреждаться. Началось всë с малого - в попытке сконцентрироваться ударила себя по предплечью железной линейкой. Уголком. И пошло по нарастающей. Я на точилке для ножей заточила уголок линейки и царапала им руки. Особенно мне нравилось смотреть на капельки крови, цепочками выступавшие на коже. Потом я пошла дольше и купила лезвия, для бритв. Заказала на маркетплейсе. Бритвы мне понравились. Стоило легонько провести, и выступала кровь. А мне нравилось не неё смотреть... Пробовать. Это превратилось в ритуал - почти каждый день я резалась перед сном на кровати. Поводы были разные - хотелось видеть кровь, хотелось боли, а иногда нападал стыд за прошлые поступки, и боль помогала от него избавиться. Каждый раз я резалась всë глубже - чтобы привыкнуть и суметь *Роскомнадзор* (да, я боюсь злого модератора) когда захочу.

Я понимала, что со мной что-то не то. Тесты на депрессию показывали высокие баллы и отсылали к доктору. Но я не верила, что у меня, депрессия - ведь бывали моменты (правда, редко), когда я чувствовала себя счастливой.

Я попросила маму записать меня к психиатру. Она не восприняла меня всерьëз и отмахнулась. До этого она, кстати, замечала порезы на кисти руки, и попросила "чтобы этого не было".я просто стола резаться там, где это могли скрыть рукава.

Я искала информацию по передоза таблетками, отпускающимися без рецепта. Сальные снотворные, инпонирующие мне, не продавались. Тогда я попыталась *роскомнадзор*... Валерьянкой. (Да, сейчас мне смешно, но тогда я, реально думала, что могу умереть от одной баночки. Кстати, не пейте еë, она просто отвратительна на вкус.) мама заметила баночки, но ничего не поняла.

Потом однажды мне было плохо, и я заползла под стол, прижалась к стене и лежала. Тоа было маленько, холодно и темно - идеально. Мама впечатлилась и, наконец, записала меня к доктору.

Через две недели я рыдая рассказывала участковому психиатру, что хочу умереть. Она попросила показать руки. А накануне я нанесла себе особо глубокие порезы, так что выглядело это впечатляюще. Особенно впечатлилась мама, когда увидела их, и узнала, что я пыталась выпилиться.

Врачь вызвала психиатрическую скорую, и мы провели интереснейший вечер и половину ночи, экстренно ложась в Сухаревская. Мы провели в приёмном покое не меньше пяти часов.

Наконец меня оформили, и меня повели в другой корпус. Там я отдала всё вещи маме, в том числе серëжки. Внутри меня раздели, переписали всю одежду и отвели в палату, где мирно спали восемь моих сесть по несчастью.

Я хотела ещë про саму больницу написать, но, Во-первых, я уже писала, а во-вторых, я устала писать. Но если интересно, что было дальше, могу ещë раз написать.

Модераторов прошу нет удалять пост, если что-то не так я исправлю.

Вот сегодня 29.04.2024.
Мне 38. И я дама с посредственной внешностью и двумя котиками.
Без мужа, детей и друзей.
Лень всё.
Лень сесть на авто и поехать к морю. В пути всего 3 часа.
Лень общаться с мамой.
Лень выйти на улицу.
Лень погулять в парке.
Лень сесть на велик и проехать хотя бы 10 км.
Лень посетить природу.
Лень видеть всё, что отлично от стен моей квартиры.
Лень читать.
Лень смотреть фильмы и сериалы.
Лень серфить в интернете.
Иными словами, я не понимаю зачем я живу.
В будние дни - хочешь не хочешь- едешь на работу, но всё равно, несмотря на то, что каждый день приходится работать, мне всё равно лень. Я работаю без перерыва 15 лет.
Меня наполняют внутренние переживания и беспокойство от собственной никчемности.
Но мне лень быть кчемной.
Накидайте ху..в за воротник... Типа...люди- инвалиды и то стараются, живут.
"А ты, кобыла великовозрастная, сидишь на Пикабе и нытье ноешь. "
Для чего это всё? Если бы ни мама, то давно бы погасила свет в этом окне. Маму жалко. И природу тоже, которая от меня получает только пакеты с мусором.