Искренне понимаю автора. Готовлюсь к смерти в следующем году.

В моём случае это мозг. С 12 лет болит голова. Не бесконечно, но часто и неприятно. В больнице лежал, всячески обследовали и ничего не нашли.

В 22 впервые сделали МРТ с контрастом и обнаружили кисту у мозжечке и ствола мозга. Нестабильную. Врач сказал, что раз до 22 лет прожил - значит всё хорошо. Но через полгода приди, ещё раз посмотрим.

Посмотрели через год (чёт не мог прийти) и обрадовали. Отрицательная динамика. Множественные образования в коре, мозге, мозжечке (рассеянный склероз?), изменение геометрии кисты.

Отправили центр рассеянного склероза, где сказали, что это не оно, симптомов нет.

Через полгода снова обследование, снова отрицательная динамика, увеличение количества образований и размеров по всех площади мозга. Собрали консилиум. Лечит - не знают чем и как. Не рак. Кисту удалить - не выйдет. Низко и глубоко. Обрадовали, что примерно до 30 лет проживу. Последний год буду, скорее всего, мучаться от бесконечных болей.

Сейчас мне 29. Родители о моем состоянии не знают. Жена - знает. Голова болит не так часто, как раньше, но сильнее. Сначала я не обследоваться из-за ковида. Сейчас... Даже не знаю почему. Мне в этом году 30, пройду диспансеризацию, напомню о голове, мб скажут, что буду жить ещё долго :)

Я не боюсь умереть. И знаю, что не умру. Но подсознание - страшная штука.

Первая чеченская кампания. Разведка спецназа. Чтобы попасть в это подразделение, нужно через многое пройти и многое суметь показать.

Изнуряющие многочасовые тренировки. Инструктор по рукопашному бою, дай ему Бог здоровья, не учил нас драться. Когда группа из пяти человек заходит в логово врага, с боевой задачей, в случае кипиша (что уже по сути является залетом) не будет времени 10 минут подраться с одним, затем 5 минут с другим. Каждый твой удар в идеале должен стать для противника последним. Мы изучали смертельные зоны для атаки на теле человека, а потом давали подписку о неразглашении. Инструктор учил нас убивать. И я до сих пор не знаю как это можно, взять, и подраться?

Помню первый свой вырванный кадык. Шайтан рад бы был издать звук и предупредить своих, но звук издать было уже нечем. Это сильнее чем потеря девственности. За ним был второй кадык, третий, пятнадцатый... Прилив адреналина от того, что ты только что прервал жизнь шайтана, дикий. Но, как учил инструктор, ты должен оставаться наблюдателем, как бы не вело себя тело, убивая нехороших людей, ты должен находиться на шаг позади, контролировать обстановку и в любой момент мочь остановиться.

Два года войны - гражданка. Первые несколько лет каждую ночь кого то убивал, а потом просыпался в холодном поту. Утром пытался анализировать свое состояние и не мог понять - меня это за*бало, или я по этому дико скучаю. Вырвать бы еще один два кадыка не хорошим людям, Боже, найдитесь хоть кто то. А потом берешь себя в руки и пытаешься встроиться в мирную жизнь. Если бы на гражданке я начал пить, я бы точно положил кучу мирных людей.

Октябрь 2019 года, Красноярск, кинотеатр Эпицентр, с женой и ребенком мы решаем сходить на еб*чую Малифисенту. Приходим в зал садимся на свои места, ждем. Начинается фильм. Впереди сидят две девчушки, одна совсем малолетка, вторая 20+ и полноватая, да чего там - жирная...

Как только начинается фильм, жирная достает свой телефон и начинает активно общаться с кем то в чате. В зале темно, экран ее смартфона на полной яркости режет глаза и не дает смотреть на экран кинотеатра. Я наклонился и попросил выключить телефон. В ответ жирная через плечо что то прошипела и продолжила активный диалог. "Убери, нахрен, свой телефон, он мешает смотреть фильм", - попытался я снова урезонить бомбастера. Как об стенку горох. Шипит что то не оглядываясь и продолжает. Смотрю у меня уже ни ребенок ни жена на экран не смотрят, когда такой прожектор тебе в шары бьет...

Нагнулся я чуть поглубже и забрал у курицы ее телефон. Она вскочила на ноги и давай на весь зал орать, чтобы я отдал ей ее трубу. "Девушка, вы мешаете смотреть фильм остальным посетителям кинотеатра, не нужно так делать", - сказал я протягивая телефон обратно. "Я тоже купила билет на этот сеанс, а потому имею право!!!" - орала она в ответ, выхватила телефон и начала выдвигаться из своего ряда в сторону прохода.

Ну, хоть так, девчушка поняла, что если у нее срочная беседа, то ее можно вести в вестибюле кинотеатра. Проходит несколько минут, она возвращается на свое место садится и спокойно смотрит кино. Все отлично, инцидент исчерпан.

К середине фильма Малифисента достала своим нудным сюжетом и отсутствием экшена. Вдруг жирная встрепенулась, опять включила телефон набрала кого-то и на весь зал начала диалог: "Ну вы где? Уже пол фильма прошло, он сейчас встанет и уйдет отсюда, живой, да, вот он за мной еще пока сидит!!!" - орала она, поворачиваясь в мою сторону. Вечер вдруг резко перестал быть томным...

Я стал взвешивать варианты. Первый, убить всех, кто приедет жирную защищать, саму жирную сделать инвалидом. Хотя нет, ей я пожалуй, вырву "кадык", такое быдло уже не перевоспитать, сделаю Красноярск чище...

Повернулся, посмотрел на жену, она с тревогой смотрела на меня. Посмотрел на сына. Бл*ть, планировали выучить его в хорошей школе, потом институт на хорошую специальность, потом стареть на пенсии и радоваться, воспитывая внуков, все это может сейчас полететь к чертям.

Вспомнил слова инструктора: "Лучший бой, это бой, которого удалось избежать!" Посидел, подумал, хрен с ним, фильм говно, пойду я с него пораньше, чтобы не встретиться с "мстителями". Отдаю жене номерок от гардероба, шепчу ей: "Жду вас в машине", - и выхожу из зала.

Фильм закончился, в заднее зеркало своего кроссовера я увидел хлынувший поток людей. Жена с ребенком подошли к машине, жена бросила мою куртку на заднее сиденье, села, поехали.

Отъезжаем от кинотеатра, отъезжают другие зрители, езжу я всегда агрессивно, быстро стартую, быстро двигаюсь по дороге, не терплю тихоходов, может нервы, может тип характера такой. Замечаю, что одно ведро с болтами старается на дороге от меня не отставать. Ну, х*й с ним, будь, что будет. "Давай в Командор за хлебом заедем", - говорит жена. Отлично, подъезжаю к Командору прямо под камерами останавливаю машину, в расчете на то, что буду до последнего корректен, дам себя первым ударить, а дальше камеры должны будут доказать, что я защищался, и как ветерану, может быть простят эти несколько трупов...

Выхожу из машины, которую передом прижал к бордюру, сзади уже стоит подпершее меня ведро и из него высыпали все будущие участники кровавого месива. Я двухметровый, весом больше сотни и их группа: жирная на голову ниже меня, но в их "банде" она самая высокая. "Группой поддержки" оказался паренек может возраста около 20-ти и второй пацаненок лет 15... совсем шкет.

Жирная начала речь, по ее поведению я сразу понял, что если бы пацаны на разборки не приехали, то дома им бы был пиздец. "Давайте разберемся, что это сейчас было в кинотеатре?" - начал бомбастер. "Что было? Вы мешали смотреть фильм, и я сделал вам замечание". "Вы сделали замечание? Да вы х*ями меня там на весь зал обложили!!!!" "Что вы, девушка, я даже слов то таких не знаю..." Жирная открывает дверь ведра, из салона высовывается малолетка: "А нука, подтверди!" - орет жирная. "Да, да, он сказал х*й", - подтверждает малолетка и прячется обратно в салон ведра. "Но вы же вели себя не правильно", - пытаюсь парировать я.

И тут в разговор решает встрять парнишка, не зря же он приехал, да и пиз*ы можно получить от жирной, если приехал на разборку и ни слова не проронил. "А если у нее ребенок больной и ей срочно нужно было это с няней обсудить?" - пропищал паренек. "Тогда ей нужно было выйти в вестибюль и все обсудить там", - парировал я. "Но ведь она приобрела билет, и потому имела такое же как у всех право оставаться в зале", - проверещал паренек и при этом чуть-чуть приподнялся на носочки...

Ну дети, японский Бог, со странным быдломировоззрением. Надавать им сейчас лещей да поджопников и пусть едут... а если у кого то из них баллончик в кармане, он сейчас пшикнет, и я включусь. Получится ли у меня остановиться на первом разорваном горле? В том, что это будет горло жирной, я уже не сомневался, но все же, хотелось как то избежать...

"Ладно, молодежь, устал я от вас, извини, подруга, если обидел", - сказал я и зашагал в сторону магазина...

"И че, он вот так сейчас уйдет?" - слышу зашипела жирная на свою "банду". За мной закрылись автоматические двери, и что ей ответила детвора я уже не услышал. Через 5 минут я вышел из магазина с булкой хлеба, ведра с "бандой" уже не было.

Жирная, если ты это сейчас читаешь и помнишь как вы гнались за серебристым кроссовером по красрабу - октябрь 19 года, найди в своем мессенджере точную дату и начинай ее уже отмечать, как свой второй день рождения.

Сегодня сходил к бесплатному психологу. Приятная молодая девушка. Мило пообщались. Пошёл из любопытства, по совету знакомых. В поликлинике есть, оказывается, психолог. И к нему, что интересно, даже очередь всего пару дней. Первичный приём длился 30 минут. Мне как и полагается, задавали вопросы, много записывали. После было назначено время для часового визита через пару дней. Сказала что мало времени, нужно больше информации собрать, поэтому домашних заданий пока не было. До этого ходил только к платным и был приятно удивлён что, оказывается, подобная услуга есть в поликлинике. Записаться можно в регистратуре, либо через Госуслуги. Всем рекомендую! Пользуйтесь!

Две недели я в статусе брошенной. Мне было сказано просто - меня разлюбили. Внутри пока пусто и больно. Состояние колеблется от "похрен на все, я ничего не чувствую" до "звездец как больно". Наверное, все еще состояние шока. Было хуже, сейчас все как-то... Притупилось. Наверное, как при серьезных ранениях при шоке - вот ты видишь дыру в боку, но боли почти нет.

Мы работаем вместе и даже продолжаем жить вместе - я сирота и некуда податься (не говорите мне о помощи государства; мне она не полагается). +Есть кредиты и долги, которые нужно позакрывать, чтоб спокойно двигаться дальше. Жилье бывшего партнёра и он отнёсся максимально с пониманием - предложил жить сколько нужно, просто теперь - каждый больше сам по себе. Пытаемся сохранить дружеские и даже родственные отношения - через многое вместе прошли, вытащили друг друга из серьезной задницы, есть общие интересы, по-прежнему не плевать друг на друга. Просто... Нет романтики, нет вот той любви, которая держит пары вместе. Мне кажется идея разумной, хотя и дичайше странной. У меня нет никого, и такой вот родственник, пусть и не по крови - не лишний.

Давно замечала партнёра, что его тянет к нашей коллеге. Вот. Дотянуло... Притянуло, точнее. Что самое, наверное, звездецовое - хорошая девка, нормальная. Честная, ответственная. Слова плохого сказать не могу о ней. И даже пытаюсь поддерживать дружеские отношения с этой девицей. Мы свои отношения особо на работе не афишировали, чтоб не провоцировать сплетни, так что она уже по факту все узнала, когда у них все завертелось более... Плотно. Но до официального старта там была поставлена точка со мной.

Наверное, в этом никто не виноват. Просто случилось. Ничто не вечно. И не проблема партнера, что он остыл, а я ещё нет. Но самой так тоскливо... Хоть волком вой, хоть в петлю лезть. Больно очень. Пытаюсь сепарироваться максимально от этого всего, насколько получится в данной ситуации. Говорят, время лечит. А сколько его нужно?

Понимаю, что надо как-то включаться в жизнь, подразгрестись с кредитами и решать вопрос с жильем. Но пока все, за что берусь, просто валится из рук. Не могу сосредоточиться.

Буду рада любому слову поддержки и совету. Оставаться в одиночестве сейчас очень погано. Первые дни вообще думала сделать так, чтоб не просыпаться (знаю, как). Но эту идею усилием мысли оставила позади. Вроде бы. Но тяжело все равно и хочется сдаться. Чувствую себя ущербной неудачницей, которая недостойна, чтоб ее любили.

К психологу записалась. 29 апреля прием, но до него надо дожить.

Ребята. Спасибо за слова поддержки. Блин, вы настолько к месту оказались! Вы даже не представляете. 5 часов прошло! 5! Всего! С прошлого поста. А я умудрилась сделать то, что казалось нереальным еще несколько часов назад.

После ободрений я как-то взбодрилась, воодушевилась, собралась и поговорила с директором. Той самой, которая меня очень поддерживает и во мне заинтересована. Хотела попроситься реально на работе пожить, не привыкать, в конце концов. А она решила, что поможет с оплатой части стоимости аренды квартиры. Предложила помощь в поисках жилья.

И на этом ничего не заканчивается. Буквально во время разговора с директором написала подруга. Мол, Лийка, тебе там никому не нужно из коллег? Я в получасе от твоей работы квартиру с мая сдавать буду.

И даже удалось договориться без залога.

Сказать, что я в шоке - не сказать ничкго. Вот правда. Я в состоянии ахреневания.

Но, кажется, жить будем))

Просто... Спасибо за слова поддержки!

Исправил

В наше время информационных атак никому и ничему нельзя верить. Ни официальным, ни неофициальным, а тем более "источникам где-то со вражеской стороны"

Тонны сообщений про то, что "этот заявил это", "этот опроверг то". Тысячи рассказов очевидцев, родственников погибших, официальных лиц, неофициальных персон, а также историй про "я минуту назад был там". Трагедия всегда врывается в мозг информационным потоком, который может унести любого, даже самого крепкого человека.

Не надо себя считать участником происходящего, примеряя на себе роль жертвы или того же самого участника событий (такой вот каламбур). Произошедшего мы никак изменить. Вы можете проклинать, грозить кулаком, смеяться и шутить, искать оправдания или скрытый смысл. Все это бесполезно в общем потоке информации. Мы - всего лишь фон в таких ситуациях. Единица, которая подвержена тому или иному влиянию. Держите это у себя в голове.

Верить можно только фактам, но любая сторона эти факты использует на свое усмотрение. Патриоты, либералы, коммунисты, нацисты, пацифисты - это только выбор чьей-то стороны. Это принятие близкого мнения - не более. Но ни один выбор не должен приводить человека в скотское состояние, когда любое вторжение со стороны становится ощущением атаки.

Для меня любое воззвание "вешать прилюдно с родными" равна "ФСБшники совершили это". Потому что эти маркеры - только эмоции, попытка как-то снизить градус всей трагедии, найти объяснение, почему я встал на ту или иную сторону, успокоить себя.

Информационный фон провоцирует в нас панику. И мы, будто размножаясь почкованием, становимся этим фоном,. Паника распространяется не паникерами, а нами, поверившими тем или иным ретрансляторам чьих-то политических, религиозных, моральных, экономических идей.

По простому, не надо мучать себя информационным фоном. Скорбите о погибших - хорошо, но не стоит натягивать себя на ситуацию - сердечко не выдержит. Вам все равно? Не стоит бегать по интернету, объясняя свою позицию - театрала из вас не выйдет. Вините власть? Ваше право, но не стоит вдаваться в конспирологию - это путь к шизофрении.

Мой совет журналиста - снизьте потребляемую вами информацию. Вы не сможете изменить ничего. Количество погибших и раненных не зависит от ваших проклятий, шуток, гнева или пох*изма.

Все уже случилось. Итог произошедшего решать не нам.

Сфокусируйтесь лучше на себе, своей работе и семье. Не вгоняйте себя в панику или истерику. Да, трагедия произошла. Но мы движемся дальше.

Проблемы решаются по мере их поступления. Иногда не решаются. Такова жизнь.

В 2007 поставили онкологию, в 2008 одна операция, в 2010 вторая, в 2012 третья, в 2015 около 10 операций, из них 3 с отключением кишечника (глубокая анестезия) с последующим запуском кишечника. После второй такой операции летом 2015 кишечник не запустился.
Похудел до 58 килограммов. Жена носила на руках, ходить не мог, на коляске голову не держал. Супруга привезла в больницу, в приемном сказали, чтобы везла домой доживать, но она открыла рот, обложила всех трёхэтажным, добилась отдельной палаты, лежали вместе с ней. Кишечник запустили. Набрал вес до 75 и потом все же я решился ещё на одну такую же операцию. Это было нужно по показаниям. Мне вырезали всю требуху в малом тазу, в районе лобка незаживающая дырка, пальцем изнутри нащупываю свою задницу изнутри, лобковые кости гнили, пока организм сам не прекратил гниение и я собственноручно вытащил остатки костей. Сейчас 2024 год, я работаю бухгалтером, сижу на первичке, ежедневно езжу на работу на своём автомобиле, сын заканчивает университет, а ведь ему, когда мне поставили диагноз, было 5 лет. Жена много моложе меня, на 13 лет. Ниже небольшая подборка фотографий. Не опускай руки, дружище, нужна цель, нужно понять, что ты ещё не сделал. Мысли материальны.