Ирландия. Молодой католик на исповеди.

- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?

- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Взято из - Смейся до упаду

Ребят, для тех, кто считает, что высокофункциональные аутисты - это моральные инвалиды, такие никому не нужны итд.

У меня такое же. Но я нашёл в этом большой плюс для себя: знаю, что в стрессовой ситуации, в ЧС или на войне сохраню здравый рассудок и буду действовать рационально. Не подведу людей. Это не отложенные чувства, у тебя их просто нет, поэтому тебя и не накроет.

Нашёл применение, работая волонтёром в чрезвычайных ситуациях. Каждый год беру отпуск на это.

В Мариуполь в мае ездил волонтёрить, когда там Азовсталь штурмовали. Раздавал гуманитарку и проводил детские праздники под звуки работающей артиллерии и иногда стрелковый бой за соседней многоэтажкой. И было норм.

Или пожар, скажем. Знаю, что если не лезть к открытому огню ближе, чем на метр, не лезть в дым, то не пострадаю. И спокойно действую. Когда другие тупят в панике и гибнут (работал на лесных пожарах в Сибири).

Кстати, среди спасателей, среди волонтёров таких людей очень много.

А что касается отношений - просто понял в какой-то момент, что то, что для одной - занудство, для другой - стабильность.

Так что нихрена это не инвалиды. Это особенности мышления, и в этом состоянии есть куча своих плюсов.

Спасибо, бро.

Вчера была на приёме у психиатра. К сожалению, удалённо, но как есть.

Просила его проверить предполагаемое наличие биполярного расстройства по настоянию психолога. Ну и в итоге "высокофункциональный аутизм".

И с одной стороны грустно. Я-то считала, что я "нормальная". А теперь в замешательстве и не понимаю, а что такое "норма" и в каком месте я от таких людей отличаюсь.

Зато сразу встали на место миллиард всяких мелочей.

1. Я не умею поддерживать дружеские отношения. С детского сада. Куда привели, там и "дружу" до тех пор, пока не попаду в другой коллектив. Со мной правда особо не дружили, предпочитая общение с другими детьми, но иногда звали в игру.

2. И да, я фактически не поддерживаю отношений ни с одноклассниками, ни с бывшими коллегами, ни с родственниками. Про то, что надо позвонить маме, приходится напоминать себе по несколько раз.

3. Мне с детства было интереснее с собой. Обложиться книжками, сидеть в ящике с игрушками. В этом плане я была очень удобным ребенком.

4. Книжки - это мой отдельный мир, который всегда обрастал звуками и эмоциями. Но при этом я не могла придумать, а что дальше?

5. Мои фантазии были всегда чрезвычайно скудны. Это были какие-то отрывки книг и фильмов, которые меня зацепили. Я могла часами прокручивать в голове сюжет знакомства с объектом влюблённости, но дальше мысленной первой встречи так и не уходило. Мне просто непонятно было, как и что должно было произойти, чтобы эти воображаемые отношения логично перешли на следующий уровень. В какой-то момент пришлось учиться отключаться от таких фантазий, потому что одну и ту же сцену я могла часами мусолить вместо сна.

6. Меня жутко раздражают какие-то неочевидные мелочи. Я могу не замечать бардак в помещении, но упавшая ручка доставляет физический дискомфорт.

7. Иногда я выключаюсь. Почти всегда после посещения шумного мероприятия. Вообще всегда после какого-то скандала. Выключаюсь физически, мне надо спать.

8. Постоянная калибровка в общении: уместно ли то, что я сейчас тут нахожусь? что мне стоит сказать в этом случае? Не будут ли эти слова восприняты неправильно? А вот тут надо засмеяться? Может уже пора уходить? Мы не общались Х дней, мне стоит написать?

9. Я сильно залипаю на людей, которые словами  выражают мне поддержку. Просто потому что это создаёт иллюзию того, что всё понятно, я интересна. Но при этом формальное "у тебя отлично получилось решить эту проблему" я воспринимаю как симпатию лично ко мне. Отсутствие ярко выраженного интереса воспринимается как охлаждение и "фиг знает, что происходит, пойду-ка я отсюда".

10. Я ненавижу широкий выбор. Я в нём моментально теряюсь. Попытка выбрать из 5 и более аналогичных вещей приводит к головной боли и желанию схватить уже первое попавшееся и закончить это поскорее.

11. Мне очень сложно разделить большую проблему на посильные части. Скорее всего я попытаюсь решить её нахрапом либо сразу испугаюсь и сдамся.

12. Ещё более сложно с приоритетами. С этим вообще беда. Я могу составить список задач на день и я в принципе не понимаю, как его приоритизировать. Единственная доступная метрика - крайний срок выполнения. Если документы надо сдать завтра, то всё понятно. А вот выбрать из: помыть посуду, выпить чашечку кофе на балконе, позвонить врачу - тут непонятно на уровне ощущений. Приходится логически каждый раз анализировать список и пытаться понять, что важнее. Сейчас пришла к тому, что пишу неприоретизированные списки. Просто простыня задач на несколько листов а4. Время от времени проглядываю (когда дописываю туда что-то новое) и смотрю, что могу сделать сейчас, либо что нужно точно сделать сейчас. И да, записывать приходится всё, даже "купить колбасы" и "перестелить кровать". Иначе просто забуду или вспомню не вовремя, а потом опять забуду. Потому что я не могу посмотреть на кровать и сразу подумать: о, неделю простынь не меняла, ща сделаю. Такая мысль сама там просто не возникает, приходится это контролировать.

Ну там ещё много чего. Зато теперь хоть понятно, что вся эта хрень сама не пройдёт и я не научусь однажды дружить или создавать уют дома. Но какие-то вещи я вполне могу довыучить и вполне комфортно жить. Наверное. Потому что чем чем длиннее список, тем больше страх  и непонимание, как с этим что-то делать. Может быть поступлю по принципу списка дел - выписать всё и просто делать что-нибудь. Так глядишь и наделается много разного.

А вот с отношениями непонятно. Делать вид, что я "нормальная" я не хочу, просто потому что точно знаю, что не вытяну - проходили уже. А что кому-то в здравом уме и твёрдой памяти могут быть нужны отношения с моральным инвалидом - звучит очень нереалистично.

В общем, похоже мне есть чем заняться в этой жизни. Зато не скучно!

Нужен спецтег или нет?

Еду с шабашки. Ночь почти. Тихо и длинные тени от фонарей . Полчаса стоял на остановке. Думал уже такси вызывать, ан-нет, едет маршрутка, последняя, одинокая.

Во всем автобусе мужик с мальчишкой лет семи, да я.

Сел на последнее сиденье, развалился. Спина болит, да и устал неимоверно.

Ехать далеко. Смотрю через окно через засыпающий город. Почти прикорнул, почти уснул.

Слышу сквозь дремоту:

-Папка, а я сегодня плохо поступил. Шли с Димкой со школы, нас пацаны постарше остановили. Докопались. У меня получилось вырваться и убежать. А Димка остался, поколотили его. А мне стыдно, папа. Я-предатель, да? Я же сбежал и друга бросил.

Мужик посмотрел на сына, прижал его к себе.

-Друзей, сынок, нельзя бросать. Друзья настоящие,- они как близкие родственники. Как мама, как я. Ты бы нас бросил бы в трудной ситуации?

-Нет.Никогда,папка.

-Вот и друзей не бросай. Они с тобой на всю жизнь. Да, бывает страшно, очень страшно. Но только вместе мы-сила. А по одиночке мы никто.

-Пап, а тебе было когда-нибудь стыдно,ну так, чтобы очень?

-Было ,сын. До сих пор стыдно. И никому про это я не рассказывал.

-Расскажешь мне? Я никому не расскажу, честное слово!

-Когда я школу закончил, у нас был выпускной вечер. Отпраздновали мы его и пошли рассвет встречать на берег реки. Встретили рассвет, да по домам пошли. Я пошел с двумя одноклассницами,подружками своими. Идем, болтаем. На улице никого. Тут останавливается три мотоцикла,с них слазят 4 мужика. И давай они к девчонкам приставать , пытались с собой увезти. Я пытался за них вступиться, да чего там.. Бью их по каскам, только руки в кровь,а им -хоть бы хны. Навалились они на меня, получил от них знатно. Я вырвался и побежал. Дядька наш рядом жил. Добежал до него, в окна стучусь. Он выбежал с ружьем. Побежали с ним к девчонкам. Мужики те увидели ружье и по газам..

-Папка, да ты же все правильно сделал.

-Нет, сынок, не правильно. Пока я бегал, с девчонками могло хоть что произойти. Я их бросил. Я сбежал. И стыдно мне по сей день. А, если бы дядьки дома не было? Нужно было штакетник разобрать или камнями их закидать...Но не бросать девчонок!

Мужик замолчал. А сын прижался к папке и погладил его по руке.

Так и ехали всю дорогу, молча, прижавшись друг к другу...

Исповедовались мужики.