Когда женщина получает машину, у нее отключается мозг, потому что она начинает полагать что теперь машина будет думать за нее.
Звонок в шесть утра, ни дать ни срать. Я долго ищу телефон поэтому не успеваю подойти, опять плюхаюсь на подушку, начинает бить кашель, в это время телефон снова разрывается противными монотонными звуками, кто-то атакует уже не Биллайн, а Whatsapp. Наконец-то нахожу телефон, роняю его пару раз и все-таки отвечаю:
- Да…- на экране знакомое лицо, в трубке знакомый голос Маринки.
- Ты дома?
- А, где мне быть в шесть утра? Ты охренела?
- Мало ли. Выйди на улицу? Можешь?
- На кой?
- У меня проблемы с аккумулятором, сел опять.
- Я тут при чем? Найди кого-нибудь! – кашляю я в трубку.
- Ты простыл?
- Да!
- Бедненький… Ну, ты выйдешь?
- Нет…
- Саша, когда ты просил я тебя всегда подвозила.
- Два раза. И за них я по полной программе отработал – опять закашлялся я.
- Пожалуйста…
- Ладно, не отстанешь же – вешаю я трубку и сползаю с кровати.
Почему именно мне надо названивать? В подъезде мужиков, как у суки блох. Хотя если следовать логике одной подруги которая выдвинула теорию о том что звонить и просить о помощи можно только мужикам с которым переспала все становится на свои места. Один раз дала, потом всю жизнь снимаешь проценты, женское МММ, блядь.
Наспех одевшись, разбудив собаку, я вышел из дома. Пару лет назад на стоянке была бы суета, народ суетился бы, выезжая на работу сейчас же полный штиль. Вариантов немного или люди перестали работать, а хули работать, когда родное государство изменяет налоговую систему при которой будешь отдавать треть зарплаты на налоги, треть за ЖКХ и останется у тебя ровно на то чтобы член прикрыть, да хлеба купить. Возможно люди все пересели на городской транспорт, по хотению и велению товарища Собякина. Но, так или иначе, народа просто нет. Маринка стоит возле машины и строчит кому-то сообщение, через секунду раздается сигнал, становится понятно что пишет она мне.
- Джесси – улыбается она.
- Чего случилось? – откашливаюсь я.
- Аккумулятор чертов! Опять сел.
- Марин? Ты меня извини, но ты меня заебала! Все лето ты меня дергала с ним, ты купить новый не можешь?
- Саш! Ну, я же девочка…
Блядь, блядь, блядь! – все, что хочется проорать ей в ухо на эти слова. «Я же девочка» - коронная бабская фраза. Какая ты девочка, лошадь бельгийская? У тебя права уже есть, ты управляешь средством повышенной опасности. У тебя есть машина, за которой надо следить хотя бы периодически. А если ты сука девочка иди в куклы играй, смешариков смотри и не пезди!
- И что? – вздыхаю я.
- Я же не знаю какой мне аккумулятор нужен! И куда за ним ехать я не знаю.
Я беру ее за плечо и разворачиваю на 180 градусов, показывая направление:
- Триста метров по прямой! Там магазин автозапчастей один из самых крупных в Москве. Справа сидят дядечки разного возраста, подходишь мило улыбаешься и просишь их подобрать аккумулятор для своей помойки. Кстати, можешь одного из них заодно окольцевать чтобы не больше не звонить мне.
- А, они сейчас открыты? Сходишь со мной?
- Куда?
- В магазин этот.
- Ты дура? Шесть утра!
- И что делать? Можешь как тогда провода накинуть и завести, а?
- Ой – иду я к машине открываю багажник и пытаюсь найти провода для прикуривания. Все перерываю по несколько раз, но их нет.
- Ну, что там? – подходит Маринка.
- Нет проводов.
- А, где они?
- В Твери!
- Почему они там? – улыбается она.
- Знаешь такое выражение: «Все что происходит в Вегасе, остается в Вегасе»?
- Да!
- Вот в России, есть похожее выражение: «Все что попадает в Тверь, остается в Твери» - захлопнул я крышку багажника.
- И что теперь делать?
- Ждать когда откроется магазин.
- Я тут в Интернете на форуме читала – начала расплескивать «умные» мысли Маринка – Что можно машину прицепить к другой машине и с разгона завести.
- У тебя коробка автомат!
- И что? Там одна девочка написала, что-то вроде инструкции. Цепляем мою машину к твоей, я ставлю на нейтралку, выезжаем на проспект, там ты разгоняешься примерно 40-50 км/ч, а я в этот момент резко переключаю коробку на D! И все! - с торжествующим видом гения посмотрела она на меня.
- И правда, все! Коробке пиздец…
- Чего?
- Ничего – мысли вслух.
Несколько лет назад застряли мы с одной дамой в Подмосковье на даче. Сел аккумулятор, и вот это вумная девица, тоже наверно форумы читала, нашла кого-то дурака который за несколько сот рублей взялся ее Лексус дернуть на тросе. Разогнались, она дернула коробку, после чего послышался странный звук и наступил пиздец, я лишь посмотрел в окно, зевнул и спросил:
- 4 штуки грина есть?
- Есть, конечно, я богатая! – ухмыльнулась она.
- Значит на 4 тысячи долларов, ты теперь стала беднее.
- Почему?
- По пизде и по жопе палкой. Только что ты коробку убила.
- А ты знал что так получится?
- Конечно, знал.
- Скотина! И чего молчал?
- А, ты мне разве дала слово сказать? На, мое: Ли, послушай… Ты ответила: Саш, помолчи, я сама разберусь!
- Козел! Это ты виноват…
- Саш, Саша? Ну чего молчишь? – трясла меня Маринка.
- У тебя тысяча – полторы тысячи грина есть?
- Найду. А зачем?
- Да, так… Могут пригодиться в скором времени – улыбнулся я.
В это время на наше счастье вышел знакомый который судя по виду бухал уже цатый день.
- Здорово – подошел я к нему, когда он полез в багажник своей машины.
- Ага - протянул он руку.
- Чего это ты запил?
- А…- махнул он рукой и достал бутылку водки – Будешь?
- Нет
- Ладно – отпил он из горла.
- У тебя проводов для прикуривания нет? Аккумулятор сел.
- Да! – протянул он мне провода – Точно не будешь?
- Нет. Я сейчас верну их через минут 10.
- А! – махнул он рукой, захлопнул багажник и, шатаясь, пошел к подъезду.
Заведя Маринкину машину, я поставил бричку на место, закрыл ее и направился домой, загоняя собаку которая явно не горела желанием возвращаться.
- Саш?
- Чего еще? – обернулся я.
- Я вечером позвоню?
- Зачем?
- Как зачем? За аккумулятором съездим.
- Обязательно – кивнул я, доставая смартфон, чтобы внести ее во все мыслимые и немыслимые черные списки. Количество выплаченных процентов уже явно перевалило за тысячу…