Сегодня в выпуске:

— Бензин в США. Где дешевле, где дороже?
— Увеличение расходов на безопасность топов в западных компаниях
— Что там с украинскими облигациями?
— Ужасы наших с вами НПЗ

Telegram СмехотАн

В 1942 году в небе Франции немецким пилотам впервые пришлось столкнуться с американскими тяжёлыми бомбардировщиками В-17 «Летающая крепость». Самолёт был скоростным и обладал хорошей живучестью, часто возвращаясь на базу после получения тяжелейших повреждений. В-17 имел мощное оборонительное вооружение – до тринадцати пулеметов калибра 12,7-мм в последних версиях, способных создать буквально шквал заградительного огня на расстоянии до 600 метров.

Германия. 90-й год.

По перрону Бранденбургского вокзала гордо прохаживается Саня Малышев.
Небольшого роста, но ладный офицер, весь наглаженный, в шитой форме, блестящих сапогах и главное фуражке-аэродроме, так же шитой, особой гордости пехотинцев.

Я покупал мороженое в стороне и просто загляделся на него, приятно, что русский офицер так выглядит, эдакий франт – "голубая кровь, белая кость, золотой эполет" ))

С первой платформы трогается немецкая электричка, и вдруг, из окошка одного из вагонов вылетает яйцо и со всего размаху взрывается скользкими брызгами на Саниной фуражке.

Я в шоке, Саня в ещё большем. Смешанные чувства… Обида, злость, растерянность.
Как! За что?!
Электричка постепенно набирает ход, благополучно увозя трусливого гада...

И снова "вдруг" на перроне появляется новое действующее лицо: капрал, немецкий полицай, который просто взял свисток и засвистел вслед уходящей электричке…

- Ага, щас,- зло подумал я, вспомнив анекдот про прапорщика -"Поезд стой! Раз, два". Ну тупой немец! - и тут же вторично был раздавлен и обескуражен поведением паровоза. Тот просто взял и остановился!

- Твою ж мать,- произнёс Саня, обалдев от происходящего не менее меня, - Это что за нахуй??

-Bitte komm mit mir(пожалуйста,пройдёмте со мной), - полицай жестом приглашал нас пройти с ним по вагонам.
Саня, как лев раздул ноздри, пытаясь обогнать немца, но тот вежливо придержал его за рукав, предложил идти позади.

Я начал переживать, потому как немец, с нашей точки, зрения вёл себя неадекватно: он просто заходя в вагон что-то спрашивал у сидевших людей и не получив ответа проходил в следующий.

Электричка, нарушая педантичное немецкое расписание, продолжала стоять, мы проходили вагон за вагоном. Я уже окончательно понял, что так мы точно упустим гада.

Но вот войдя в последний вагон, полицай вновь бросил в пространство ту же фразу: "Gibt es hier einen Eindringling, der sich schlecht benimmt, indem er Eier aus der Kutsche wirft?“, видимо означавшую «есть ли тут нарушитель, который хулиганит, бросая яйца из вагона?». …

И тут мы с Саней окончательно выпали в осадок: Все немцы, что были в вагоне разом повернулись и показали пальцем на пацана лет 19-ти, что сжался в комок на угловом сиденье… Уже совсем не боевого вида. Куда там наглости.

Полицай молча надел на него наручники и повёл за собой, бросив окружающим: «Vielen dank, meine Damen und Herren». И что-то ещё о задержке.

Мы шли следом совершенно запутанные и уже не злые, - куда идём, как дальше?. Полицай изредка оглядывался, - идём ли мы за ними.

Заходим в туалет.
Полицай подводит арестованного "ганса" к умывальнику, берёт у Сани фуражку и передаёт этому придурку со словами, мол, давай стирай. Тот униженно стал смывать остатки яйца с фуражки. Затем полицай говорит ему, что за моральный ущерб он должен Сане 300 марок. Готов тот заплатить?

"Гансик" так же поспешно дрожащими руками добыл кошелёк, выудил деньги и передал тихо прибалдевшему Сане.

-Есть ли у вас претензии?- спросил полицай Саню, передавая ему чистую фуражку.

- Да, то есть, нет, конечно, нет,- Саня от восторженной благодарности даже слова путать стал.

- А ты, - полицай обратился к задержанному,- пойдёшь со мной в участок, разбираться дальше за задержку состава и срыв расписания…

Вот так мы по-разному живём.

Но, что до меня, так всё одно - дома на Родине лучше.

@из сети.