Военные транспортеры - это самолёты, проверенные временем. Они надёжны, как автомат Калашников, и работают на них летчики с опытом таксиста Ашота в Сочи.  Из самолета транспортёры выходят только чтоб перессать перед следующим полётом и хуярят весь полет на своих опытных и могучих руках, а не крутят крутилашки педиковские. Стоимость перелёта— бутылка коньяка, багажа вези хоть хоккейный баул, хоть холодильник. На борт пассажиру можно нести жидкости - и воду, и водку - вёдрами, можно распивать спиртные напитки в неограниченном количестве, да ёпте — хоть шашлык жуй, хоть бича заваривай — бортач с загорелым ебальничком насыпет кипятка от души, только веди себя нормально.

Самые топовые комментарии с соответствующего вопроса на reddit

1) Состояние глаза пациента не становилось лучше, поэтому я спросил, в правильный ли глаз он капает капли. Оказалось - не в тот. Он утверждал, что его правый глаз на самом деле является левым, потому что он бросает мяч левой рукой. Я спорил с ним и так и сяк добрых 5 минут, прежде чем сдался. Он выиграл спор.
Также у меня было два пациента, которые смотрели на солнце. Они оба сказали, что это похоже на наблюдение за звездами, потому что технически солнце — это звезда.
Еще у меня был слепой пациент, который все еще ездил на мотоцикле. Он въехал в дом.

2) Приходит молодая пара и говорит, что уже почти год пытаются зачать ребенка, но ничего не получается. Я начинаю с изучения ее истории болезни. Оказывается, она годами принимала таблетки от менструальных болей. Когда я объяснил, как действуют таблетки, и посоветовал ей прекратить прием и продолжать попытки завести ребенка, они мне не поверили и настояли на том, чтобы меня направили к специалисту по бесплодию.

3) Я думала, такое случается только в телешоу, но одна из подруг моей сестры, врач, рассказала нам о девочке-подростке, которая пришла в отделение скорой помощи с болями в животе. Когда ее спросили, она клялась, что не может быть беременна. Сдали обычные анализы, и, знаете ли, девушка оказалась беременна. Она не могла в это поверить, все отрицала, но она призналась, что занималась сексом со своим парнем, поэтому врач спросил ее, какие противозачаточные средства они использовали. Ответ - она съела яблоко после секса с ним.

4) Моя мама работала в крупной больнице и услышала историю о парне, который позвонил в службу экстренной помощи и сказал, что случайно нанес себе удар ножом в туловище, когда что-то разрезал. Их первым советом было не вынимать нож, на что он ответил: «Что мне делать, если я уже его вынул?» и они дали ему указания. Когда приехала скорая помощь, они нашли мужчину с ножом в туловище... да, он вставил его обратно.

5) На практике у нас был пациент, которому ампутировали пальцы ног из-за диабета. Всю смену он продолжал получать инсулин, но сахар не снижался. Никто ничего не понимал. Оказалось, он нашел под подушкой конфеты и подгрызал их. Не знаю, глупо это или просто грустно. Возможно, и то, и другое.

То, что за туалетную бумагу, которую пихали в колбасу, которой не было, в СССР расстреливали, мы уже читали. Теперь нам рассказывают, что на мячики надо было скидываться) Жаль, что мы с пацанами не знали, и каждый покупал мячи в курганском магазине Буревестник, без скидывания, ипотек, регистрации и СМС.

Но я пообещала ему, что куплю ему новые альбомы и он сможет перерисовать в них свои рисунки.

Сука, аж пичот!

Никогда ты не перерисуешь те самые рисунки! Это уже будут другие рисунки с таким же сюжетом! Потому что это не просто изображение, это время, эмоции, особый день, банальное желание/нежелание рисовать, удовлетворение от результата. ЭТО НЕ ТО ЖЕ САМОЕ!

А что будет у дубликата, даже если он получится один в один (нет)? Воспоминание о том, как твои труды растоптали, да еще и обесценили?

Говорю как человек, чьи рисунки точно так же уничтожались (как рычаг давления или источник жестокой забавы от старших сестер).

А родители такие: ну, другие нарисуешь. Что ты из-за ерунды психуешь!

Да блин, я их до сих пор помню. Да, не идеальные, но памятные (как, например, достижение нового умения в рисовании). Некоторые я даже склеила скотчем, потому что мне были важны сами рисунки, а не их состояние.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я сказала детям: если они мне соврут, то у них языки станут фиолетовыми.
Когда просила показать языки, а дети не очень-то спешили это делать, я понимала: врут.
Уловка работала до тех пор, пока мой трёхлетка (младший из всех) не усадил остальных перед зеркалом и не велел соврать, смотря в зеркало и друг на друга.

2. Скажите ребёнку, что он часто храпит во сне. Так вы узнаете, когда тот притворяется спящим, — он будет старательно похрапывать.

3. Мой сын неплохо прокачал навыки чтения во время локдауна. Все думали, что я с ним усердно занималась, а на самом деле я просто включила субтитры на телике.

4. Чтобы дети вас не дёргали, попросите их разбудить вас через часик, и тогда вы с ними начнёте уборку дома. Они всё сделают, только бы случайно вас не разбудить.

5. Видел в Инстаграме такое видео: когда детям пора спать, их отец меняет язык на телике на испанский. Мелкие сбиты с толку, а он им говорит: "Это, наверное, потому что вы устали".

6. Я своим говорила, что в первые пять лет жизни их можно вернуть в роддом.

7. Родители пользовались тем, что у меня короткая память: вручали мне игрушку, а когда та мне надоедала и я переключалась на другие, они её прятали. А потом снова дарили, и я радовалась, как в первый раз.

8. Когда мой сын был совсем маленьким, он завывал, как баньши. И притом часто.
Купал его обычно я, и в замкнутом пространстве ванной было особенно неприятно слушать его ор.
Тогда я купил на Амазоне шумозащитные наушники (вроде тех, что используют в тире или других похожих местах), и плач перестал быть таким убийственным. Теперь он не так сильно меня напрягал, и во время купания я мог сосредоточиться на положительных моментах.
Может, приёмчик не такой уж и неэтичный, но когда я о нём рассказывал, некоторые реагировали негативно.

9. Если ваш маленький ребёнок случайно дотронется до чего-то горячего, у вас появится отличная возможность рассказать ему, что в доме есть и другие горячие вещи, прикасаться к которым тоже нельзя.

10. Родители моего школьного друга сказали ему, что у него аллергия на алкоголь, — узнали о ней, когда он в детстве случайно выпил немного. Тогда он, мол, попал в реанимацию и чуть не погиб.
Когда другу исполнилось 18, они признались, что всё выдумали, чтобы он не пил, пока не достигнет совершеннолетия.

11. Наверное, это лучше сработает для родителей со слабым слухом, но и у меня получилось. Я сказала племяннику, которому на тот момент было четыре, что не слышу его нытьё, — просто вижу, как у него губы шевелятся, и всё. Но он может попробовать другой тон, и может, тогда мне будет понятнее. После этого он спокойно озвучил просьбу и получил от меня то, о чём просил.

12. Я не выбрасываю конверты, которые присылает налоговая (у нас в Нидерландах они отличаются по цвету от обычных (п/п: синие)), и каждый раз, когда мой ребёнок ругается, он получает "письмо" из налоговой со штрафом.
Сын отдаёт деньги, а когда он не видит, я кладу их обратно в его копилку. Это работает!

13. Я делала вид, что некоторые продукты (например, кожа лосося, приготовленного на пару, или брокколи) безумно вкусные, и спрашивала детей, могу ли я съесть их порцию. Другие родители потешались, видя, как мои дети умоляют дать им склизкую кожу лосося и с какой радостью они уплетают огурцы.

14. Моя мама переводила часы, чтобы они показывали время отхода ко сну, после чего говорила нам: "Смотрите, ещё десять минут, и будет уже 20:30".

15. Не знаю, насколько это неэтично, но хочу поделиться. Не реагируйте, если ваш ребёнок упал. Первое, что он делает в таком случае, — смотрит на вас. Поэтому если вы запаникуете, он тоже запаникует и разревётся.

16. Да просто посмотрите на рекламу детских "лекарств" конца XIX — начала XX веков, вот уж где полно самых неэтичных советов по воспитанию и лечению детей. Неважно, какая у ребёнка проблема, для его лечения было множество средств: тут вам и опиаты, и кокаин, и алкоголь, и каннабис, и экстракты разных растений, и даже радий.

17. Если усилить громкость музыки на заднем сиденье минивэна, вы услышите всё, о чём будут говорить сидящие там подростки...

18. Когда моя мама забывала зайти в магазин или просто не хотела туда идти, то говорила, что он сейчас закрыт.
Я поклялась себе никогда так не поступать с собственными детьми. И что же? Пару раз всё-таки пришлось прибегнуть к этой уловке.

19. Если ребёнок расстроен и плачет, дайте ему выпить немного воды: попей, мол, полегчает. Ребёнок не может пить и плакать одновременно, поэтому быстрее успокаивается, и вы можете выспросить у него, в чём дело (или он сам поймёт, что не так уж и болит, — если он ударился, например).
Отлично работает в группе четырёхлеток.

20. Скажите детям, что машина не заведётся, пока у всех не пристёгнуты ремни безопасности. Да, нечестно, но во всяком случае, это для их же безопасности.

21. Пока дети ещё слишком маленькие, чтобы понимать даты в календаре, их дни рождения всегда приходятся на субботу.

22. Одна моя знакомая даёт своим детям лекарства от аллергии, хотя показаний нет, — просто чтобы вызвать у них сонливость и можно было отдохнуть, пока дети спят.
Мы с ней больше не дружим.

23. Покажите детям фото зубов метамфетаминовых торчков и скажите, что так будет со всеми, кто не чистит зубы.

24. Мой племянник не хотел пылесосить, и тогда я ему сказала, что пылесос засасывает призраков, и только так можно избежать их появления — не зря же в домах с привидениями всегда так пыльно.
Десять лет прошло, а он по-прежнему фанат чистоты. Считаю себя причастной к этому.

25. Если вы играете в прятки со своим малышом, совсем не обязательно сразу бросаться его искать. Воспользуйтесь моментом и выпейте кофейку.

Что написано у мамы в профиле, у которой умерло двое детей?
Мама двух ангелочков