Привет всем! Тем кто следит за нами и нашим производством особо рассказывать нечего, но для новых читателей расскажу в двух словах. Пилигрим это небольшая компания по производству жилых модулей для пикапов и небольших грузовиков. Наши жилые модули устанавливаются на любые пикапы. От отечественных (УАЗ Патриот, УАЗ Профи, Газель бортовая и тд.)

История Тито рассказана ранее,ему по вашему место на улице,а не в моей переноске?

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. "Зачем тебе словарь? Ты ж переводчик."

2. Я библиотекарь. Люди думают, мы тут целыми днями книги читаем. На самом деле мы работаем с базами данных, помогаем собирать информацию для исследовательских работ и ведём разные социальные проекты.

3. Я юрист. Если вы не понимаете какую-то тонкость, это не значит, что она является "лазейкой" в законе.

4. Я давно ухаживаю за своей мамой. У неё деменция. Люди не считают то, что я делаю, работой, в том числе и врачи. А между тем я на стрёме круглые сутки, семь дней в неделю. Не могу никуда надолго уехать. Уже моё собственное здоровье начинает сыпаться. А если кого-то нанимать, так цены на уход за пожилыми пациентами просто астрономические.
Из всего, что я говорю, люди делают только один вывод: "Ты не работаешь".

5. Работал водителем такси. Знаете, не так уж часто случается возить знаменитостей. И не все наши пассажиры психи и сумасшедшие.

6. Что графический дизайн — это весело, классно, интересно, и мы готовы заниматься им чуть ли не даром, чисто ради кайфа от своей работы.
Жаль вас разочаровывать, но мне тоже нужно оплачивать счета, а большинство времени я пытаюсь удержать заказчиков от принятия неверных решений. Они часто считают, что и сами могли бы сделать так же, если бы умели чуть лучше рисовать.

7. Я фермер, занимаюсь овощеводством. Частенько к нам на ферму приходят устраиваться на работу люди, которые хотят "быть ближе к земле", а сами никогда лопату в руках не держали.
Многие не понимают, что на ферме занимаются ручным трудом, работать приходится долгие часы, а удовольствия в этом мало. И всё это для того, чтобы сводить концы с концами, зарабатываем мы не так-то много.

8. Я разработчик ПО. Нет, мы не можем просто взять и что-нибудь "взломать". И не можем починить ваш принтер. Мы работаем с кодом, не с оборудованием.

9. Работаю "мужем на час". Со мной никогда не случалось ничего такого, что показывают в документальных фильмах о брачных играх человека, которые вы смотрите в интернете.

10. Я писатель. У персонажа зелёные глаза, потому что когда я его придумывал, мне пришёл в голову именно этот цвет. Чаще всего тут нет никакого глубинного смысла.
И ещё знаете что? Я не хочу читать черновик книги, которую вы начали писать в двенадцать лет, будь она какая угодно расчудесная. Поверьте, в двенадцать никто не пишет хорошо.

11. Я ветеринар. В профессию пришёл точно не за деньгами. И я не могу волшебным образом выяснить, что не так с вашей кошечкой или собачкой, просто помахав магическим стетоскопом.

12. Я безработный инвалид. Такие ребята, как я, хотят работать, но на работу нас никто не возьмёт. А другие называют нас ленивыми нахлебниками.

13. Я парикмахер. Если стричь может кто угодно, что ж вы все ходили с таким ужасом на головах в ковидные времена? Нужно учитывать форму головы и лица, структуру волос, вихры, особенности цвета. Не так-то просто это всё.

14. Что врачи прогибаются под крупные фармкомпании и получают взятки буквально за каждый чих.

15. Я разрабатываю спринклерные системы пожаротушения. Хочу сказать, что вода в этих системах вовсе не чистая и прозрачная, как показывают в фильмах. Скорее всего, она десятки лет находилась в трубах и давно смешалась с частичками ржавчины и смазочными материалами. И когда спринклер сработает, вас обдаст жирной и липкой чёрной водой.

16. Я логопед, и мне хотелось бы, чтобы люди понимали: мы не просто учим детей правильно произносить звуки и слова, мы помогаем преодолеть целый ряд проблем с нарушениями речи и коммуникацией.

17. Кулинарные шоу показывают работу шеф-поваров как что-то элитное и гламурное. На самом деле это долгие часы работы в обстановке ужасного стресса.

18. Я отец семейства, но не работаю, а веду домашнее хозяйство. Если я не добытчик, это ещё не значит, что я перестал быть мужчиной.

19. Я музыкант и часто слышу: "Тебе так повезло, ты родилась одарённой". Да я каждый божий день репетирую, потратила прорву денег на лучших учителей и самые качественные инструменты, чтобы теперь зарабатывать своей игрой.

20. Я учительница. Нет, я не промываю мозги вашим детям, внушая им определённые идеи. А будь у меня такой дар убеждения, я бы скорее заставила их старательнее усваивать математику и пользоваться дезодорантом.

Погодите отмахиваться. Косой из «Джентльменов удачи» за день английский выучил, а тут всего три слова перевести! Смотрите...

(Ответы пользователей Reddit)

1. Выпускайте людей из поезда до того, как зайдёте сами.

2. Никогда не отвечайте на "глупый" вопрос так, как будто это глупый вопрос.

3. Никогда не упускайте шанс посрать.

4. Всегда будьте вежливы. Мне все равно, что я делаю и какой у меня выдался день. Я всегда говорю "привет, как дела?" И "спасибо, хорошего дня", когда разговариваю с людьми, например, с продавцами в магазине.

Вежливость вообще недооценивают.

5. Всегда оставляйте свободное место, когда писсуарами пользуются другие люди. Никто не захочет писать с вами рядом!

6. ''Когда я иду по тротуару, телефон у меня в кармане. Если мне нужно взглянуть на него - отойдите в сторону, затем достаньте телефон.''

7. Все идиоты, пока не доказано обратное. Это сэкономило мне много усилий

Похожие подборки с интересными вопросами в ИСТОЧНИКЕ

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Моей дочери подарили караоке-систему на пятый день рождения. Уж не знаю, какое зло мы причинили тому человеку.

2. Золотую рыбку на 18-летие. Назвал её Бильбо. Сейчас мне 31, и рыбка всё ещё со мной. Как же я ненавижу этого чувачка. Но раз уж несу за него ответственность, приходится обеспечивать ему наилучшие условия. Скорей бы он уже помер, честное слово. А до тех пор Бильбо будет жить в роскоши.

3. Пьяная мерзкая подружка моего деда подарила мне сигареты и дезодорант. Когда я развернула подарок, она подмигнула мне со словами: "Я знаю, ты куришь". Мне было ВОСЕМЬ.

4. Не совсем подарок, но всё же...
В процессе развода уже-почти-бывшая жена пригласила меня вместе поужинать в мой день рождения. В предыдущий раз мы отмечали этот праздник ещё как муж с женой.
Вроде милый жест, такое, знаете, проявление любезности перед неприятным разводом.
Сидим в ресторане, едим, и я спрашиваю, как она нашла это местечко. Жена отвечает: "Так это наш с ним любимый ресторан!" С ним — это с парнем, к которому она ушла от меня.
Худший день рождения в моей жизни.

5. Начальник вручил мне пачку истёкших скидочных купонов на еду в сети фаст-фудов. Это было как пощёчина... несвежим бургером.

6. Получил от своей пожилой тётушки чек на пять баксов. Чек был аннулирован, а в банке с меня вдобавок содрали десять баксов.
Но тётушка была такой славной старушкой, что я сердился совсем недолго, потом ещё и посмеялся над ситуацией.

7. В 21-й день рождения мне поставили диагноз "лимфома Ходжкина". Спасибо, блин, вселенная. Ты отстой.

8. На 17-летие мама подарила мне ярко-розовый чемодан. Больше ничего. Кажется, она хотела, чтобы я съехала, хах.

9. Младший брат подарил мне картинку в рамке. Купил её в секонде за два бакса, над подарком вообще не заморачивался. Я её красиво упаковала и передарила ему же на его день рождения))

10. Когда мне исполнилось шесть, дедушка с бабушкой по папиной линии подарили мне... картофелину. "Смотри, она похожа на котика! Или на собачку! Можешь играть с ней. И гордись: мы сами её для тебя вырастили". Ещё я получила самый дешманский набор мелков.
За неделю до этого другой их внук получил крутое и недешёвое игрушечное пианино. Что сказать, мою маму та бабушка никогда не любила, а мать другого внука была её родной дочерью.

11. В этом году я, считай, ничего не получил. Наверное, это и есть худший подарок.
Хотя нет, знаете... Однажды я подарил своей невесте серьги Тиффани, а на свой день рождения получил от неё воздушный шарик. Может, стоило ей тоже потом подарить шарик, но я не настолько отчаянный.

12. Никогда не забуду день рождения, когда мне подарили только канцелярские принадлежности для школы.

13. На 14 или 15 лет двоюродная сестра подарила мне свою фотку со своим же автографом. Она вставила её в рамку и, наверное, решила, что этого достаточно. Не знаю.

14. Мне на десятилетие достались в подарок плечики для одежды. Я был очень озадачен. Потом мне сказали, что моя родня привезла эту вешалку из Франции, но это вообще ничего не прояснило, скорее наоборот.

15. Батончик KitKat. Ладно, вкусняшка так вкусняшка, но говорить, что купил её по акции "три штуки за два бакса", — это уже лишнее.

16. Одна пара как-то подарила мне сервировочную доску в форме члена. Я натурал.
Мы с ними как-то поспорили и разошлись во мнениях. Они, наверное, посчитали меня неприятным и злым человеком, вот и решили преподнести мне такой пассивно-агрессивный подарок.

17. На 14-летие мне досталась газонокосилка...

18. Мне подарили нижнее бельё и носки. Сейчас бы я была очень благодарна за такой подгон, но когда тебе девять, ты надеешься получить лего, а не чёртов текстиль.

19. Родители не просто ничего мне не подарили, они напрочь забыли о моём 19-летии. Мы тогда жили вместе, папа даже отвёз меня в то утро на работу.

20. Мать подарила мне на 13-летие сборный стол с таким расчётом, чтобы я сам его собрал (это был единственный подарок). И была просто вне себя, когда я не проявил должного восторга.
Зато пару лет спустя я с удовольствием наблюдал, как мамин мужчина подарил ей на Рождество сумку для ноутбука. Матушка моя привыкла к очень дорогим подаркам, а тут сумка.
Рождество тогда было напрочь испорчено, а я весь вечер мысленно ухмылялся.

Это фиаско, братан! Вы узнаете этих булочек с одного мема: знаменитые щекастые сиба-ину! Посмотрите, поумиляйтесь да идите себе дальше. Да, прикольные, красивые, смешные, но не стоит даже мыслей допускать о том, чтобы завести себе такого мемасика! Почему? Сейчас расскажем!