Когда постоянно происходит вот это 😅
Это кошка Буся , 15 годиков

Сегодня узнала, как дополнительно защитить свою квартиру от посягательств третьих лиц. Да, уже давно существует возможность поставить отметку в ЕГРН о запрете регистрационных действий, переходе права и пр. без личного участия собственника. Но это не ограждает от двойников собственников, а МФЦ не проверяет, ты или твой клон пришел продавать твою квартирку.

Регулярно на просторах тырнета встречаю статьи, как собственник случайно лишился квартиры, сдав ее, уехав в отпуск, просто не проживая по адресу собственности. Да, мошенники делают доверенности или вообще подделывают паспорт, взяв его данные из договора аренды квартиры или слитых в сети копий. И потом бедный собственник бегает по судам и годами доказывает, что он не продавал, не дарил.

Так вот, если вдруг кто не знает, в сведения ЕГРН можно, кроме запрета, внести также дополнительные данные (адрес и телефон). Даже ходить никуда не надо, не надо стоять в очереди в МФЦ. Достаточно войти в личный кабинет на сайте Росреестра https://rosreestr.gov.ru/, выбрать "Мои услуги и сервисы" и написать заявление.

Шерстяные негодники

А мне что-то навеяло..2011 год, я закончила 11 класс, на лето вышла подработать в магазин нижнего белья рядом с домом. Работаю, гуляю вечерами, обычная жизнь. Мама уже месяц долбит «сходи к врачу, да сходи к врачу». Шишка ей моя над ключицей не нравится. В итоге она сгребла меня в кучу и потащила по врачам. Итог - лимфома ходжкина, 2а стадия. Вылечили за 6 курсов химии и лучевой. Мама всю химию просидела со мной, держа за руку, подавая пакетик, потому что очень тошнило, начиная со входа в онкодиспансер. Пусть в разных ситуациях в жизни я не получила от мамы где-то поддержки, где-то помощи, но вот за этот конкретный случай спасибо.

Когда я был пятилетним - у меня диагностировали миопию. Три года я смотрел на таблицы, меняя каждые 2,5 минуты очки с шагом 0,5. Пил "Очанку" хз от какого производителя и шесть сладких пилюль от "Витрума". Делал "магнит и электрофарез". Заучил постулаты Норбекова, ездил к бабке. Не помогло. В 8, в областной глазной клинике сказали: "Склеропластика. Или ребенок ослепнет". Следующие 2 года я провел в режиме минимальных нагрузок и максимального стресса. Воспоминание о том, как под ярким светом с глаза снимают швы - бесценно. Год спутя: - 10 на оба глаза. Не сработало. Годы после того носил очки на 2,5 диоптрии меньше: "иначе будет прогрессировать". Года два назад зашел в оптику, где раньше не был, искал оправу в дереве. А нашел чудо-тетку, которая за час, "проверяя зрение", нашла астигматизм, подобрала коррекцию, рассказала о линзах с новым(для меня) утончением 1,74. И я увидел мир другим. Дорого, по моим меркам, покупающего за 15-20к линзы до того момента, но оно того стоило. Линзы менее 6мм на грани, с ПОЛНОЙ коррекцией. 68к за пару. Хойа тру форм, рецептурные. Счастье.

Черный кактус 18+

В последнее время много постов про измены, но у меня есть другая история - как говорится, подержите мой пустырник.

В общем, такое дело - муж собрал вещи и ушёл жить к родителям.

Мы женаты 10 лет и у нас есть восьмилетний ребенок. Мы оба работаем, хорошо зарабатываем для нашего города. Я никогда не сидела у него на шее, даже в декрете подрабатывала, зарабатывая на свои хотелки. Он всегда был примерным отцом и семьянином, на сторону не смотрел, руки не поднимал, старался для нас.

Проблемы в отношениях начались довольно давно, после моего выхода из декрета. Мне не хотелось выходить на прежнюю работу - за три года я довольно неплохо развилась, как фрилансер, и мне хотелось и дальше расти в этой области. Я предложила мужу вариант, при котором я не выхожу на работу, а продолжаю заниматься фрилансом, при этом у меня будет свободный график и больше времени на семью, но какое-то время я буду финансово меньше вкладываться в общий бюджет, чем если бы я вышла на прошлую работу. Муж такую инициативу категорически отверг, и я его понимаю в какой-то степени. Его зарплаты тогда нам хватало только для того, чтобы покрыть базовые потребности. Мы ни разу не съездили в отпуск, пока я была в декрете, почти не было накоплений, какие-то поломки бытовой техники или машины были финансово очень накладными. Если бы я не зарабатывала на фрилансе, боюсь, пришлось бы выкраивать даже на одежду и обувь. На тот момент муж как раз смог с огромным трудом перейти в новую для него, но более перспективную сферу, и зарплата пока была не очень высокая.

Было обидно получить категорический отказ, но мы же семья, как я могу делать, что хочу, без одобрения мужа. Так что на работу я вышла, а фриланс вскоре пришлось оставить, ибо совмещать было некогда. Ещё через какое-то время мне тоже удалось сменить место работы - ушла в ту же сферу, что и муж. На новой работе у меня почти сразу попёрло - росла зарплата и должность, руководство отмечало мои заслуги хорошими премиями. У мужа, тем временем, все шло очень туго и сложно. Я зарабатывала больше, мне легко давался рост, но и работе я уделяла много времени. Начали появляться накопления, мы в первый раз за четыре года слетали в отпуск на море. Но, конечно, я уже не могла вести быт также хорошо, как раньше, и на этом фоне начались первые ссоры. Мужа раздражало, что я прошу его помогать с уборкой, мыть посуду, готовить еду. Он, конечно, мог помочь иногда, но патриархальное воспитание не позволяло ему допустить мысль, что мы равны и должны всегда поровну делить домашние обязанности. А я пыталась защитить свое право строить карьеру, доказать, что моя работа тоже важна, в пылу ссоры не забывая напоминать ему, что вообще-то это он заставил меня выйти на работу, и мне непонятно, какого результата он ожидал.

Время шло, мы ругались, мирились, притирались к новым условиям и продолжали как-то жить дальше. У мужа постепенно наладилось на работе, начался рост зарплаты и должности, и он как будто даже смирился, что у нас теперь партнёрские отношения, а не классическая домостройная семья. Но во мне нарастало непонятное раздражение, и когда я начала анализировать, то поняла, что оно вызвано двумя вещами: моей неудовлетворенностью работой и собственной внешностью.

Про работу - да, она была классная, денежная и у меня получалось. Но мне не хватало творчества, завершенности и результата, обратной связи от реальных людей. Пока я работала в офисе и общалась с живыми людьми, все было неплохо, но как только в ковид все ушли на удаленку и больше с неё не вернулись, я начала скатываться в какое-то жёсткое выгорание.

Про внешность. После родов я не смогла вернуться в добеременный вес и постепенно за 6 лет набрала аж 20 кг лишнего. Я пыталась похудеть, даже удавалось сбросить несколько килограммов, но стоило немного расслабиться, как они возвращались вновь и приводили с собой друзей. Если до ковида ещё получалось хоть как-то контролировать вес, то потом начались стрессы один за другим - ковид, удаленка, СВО, мобилизация, потеря работы, поиск новой и постоянная неуверенность в будущем. Вес перешёл за 80 кг при росте 160 см, я ненавидела свое отражение, плакала оттого, что не могу влезть в любимое платье, но сил на то, чтобы что-то изменить в себе, не было вообще. Вся энергия уходила в работу и быт.

От этого появились проблемы с либидо. Я вообще не чувствовала себя красивой и желанной, хотя муж продолжал заниматься со мной сексом и никак не комментировал мои метаморфозы. Однажды во время очередной ссоры он все-таки сказал, что считает меня толстой, но удивительным образом заниматься со мной сексом это ему не мешало. Но проблема в том, что кроме секса я больше ничего не получала. Муж подходил ко мне с поцелуями и объятьями только тогда, когда хотел близости. Если у меня, например, были месячные, я тут же теряла статус жены и превращалась для него в мебель. Ласку приходилось буквально выпрашивать, про комплименты вообще молчу. Надо сказать, что я не выгляжу безобразно - у меня от природы красивое лицо, хорошие волосы и кожа, жир распределен по фигуре пропорционально, и вообще я довольно обаятельная, по словам других.

Ещё одна моя боль, что у мужа не было желания как-то проявить внимание ко мне - сводить меня куда-то, предложить провести выходные вдвоём, порадовать меня подарком. Дежурные цветы я получала на день рождения и восьмое марта. Он никогда не знал, какой подарок я хочу, хотя я делала кучу намёков. Можете считать это моим заёбом, но мне очень приятно получать подарки сюрпризом - типа вот мы болтали, я обмолвилась, что мне очень нравится какая-то вещь, а он потом взял и подарил неожиданно. Да, можно тупо отправить ссылку или попросить купить, но это уже не то. И да, мы это обсуждали, но ничего не изменилось. И речь сейчас не о дорогих подарках, а каких-то приятных мелочах, вроде книги, красивой кружки или сертификата на массаж. При этом я сама очень люблю делать подарки, всегда обращала внимание на то, что ему бы хотелось и чего не хватает. Могла увидеть в магазине что-то, что ему бы понравилось, и подарить это в тот же день, и он всегда радовался моим подаркам и пользовался ими с удовольствием. Когда я говорила ему, что мне хочется больше внимания, он отвечал, что конфетно-букетный период остался в прошлом, он меня уже давно завоевал и теперь будет так.

Все эти факторы привели к тому, что с моей стороны начался пилеж, придирки и все вот эти неприятные вещи. Параллельно я постоянно чувствовала свою непривлекательность и отчаяние от ощущения, что я живу не свою жизнь. Утром я не могла поднять себя с кровати, а по вечерам часами залипала в телефон до отключки, чтобы отсрочить наступление нового дня, где мне опять придётся как-то это все вывозить. Хотя объективно для таких мыслей не было причин - у нас своя квартира, машина, деньги для достойной жизни, любимый ребёнок, в нашей семье все были физически здоровы. Я пыталась рассказать ему о том, что чувствую, но в ответ слышала, что он не психолог, не может мне помочь, и вообще, у меня, наверное, ПМС, а иногда он просто переводил тему на себя и какие-то свои рабочие новости. При этом когда какие-то проблемы со здоровьем случались у него, я всегда максимально включалась, сочувствовала и оказывала помощь - вызывала врачей на дом, сама везла его к врачу, гуглила информацию и готовила диетическую еду.

Я понимала, что мне надо к специалисту, но боялась идти - не хотелось получить диагноз и сесть на антидепрессанты. А ещё сейчас понимаю, что мне подсознательно хотелось, чтобы он предложил мне помощь и буквально за ручку отвёл к психотерапевту. Позаботился, как о маленькой девочке.

И вот недавно, когда я в очередной раз огрызнулась на какой-то его несвоевременный вопрос, он психанул, не разговаривал со мной два дня, собрал вещи и уехал к родителям. Первые сутки без него я умирала от тоски, винила во всем себя. Все, чего мне хотелось, - чтобы он сейчас же вернулся. Если бы не ребёнок, я бы точно чокнулась.

Но потом я немного успокоилась, написала ему длинное письмо, где рассказала все то же, что и здесь, и попыталась свыкнуться с мыслью, что теперь нужно учиться жить без него. Пока прошло всего пять дней. Я гуляю, занимаюсь с ребёнком, работаю работу и пью успокоительное. Записалась в парикмахерскую, к стоматологу и психотерапевту. Поплакалась близкой подруге. По вечерам все ещё тоскливо в пустой постели, но уже легче - хотя бы могу спать.

И если поначалу я была уверена, что в ухудшении наших отношений виновата только я, то теперь мне уже так не кажется, точно не на 100%. Решила, что если муж не будет рваться обратно, я не стану пытаться его вернуть, и тихо-мирно оформим развод, раздел имущества и алименты. Подумываю заняться телом, карьерой, сделать сиськи и стать лесбиянкой (но это не точно).

Вот такие дела, так что не изменами едиными.