Это было очень давно. Лет 25 назад мне приходилось делать вещи, за которые стыдно до сих пор. Самое обидное, что со мной расплачивались не деньгами, но в то время плата казалась более чем достойная. Иногда приходилось заниматься клинингом, готовкой чая, очень часто "принеси подай". Один раз даже прачкой поработал. Работодателем был мой старший брат. Хотя, на что только не пойдешь, чтоб поиграть в Heroes III.

Жил в квартире с плохой шумоизоляцией. Сосед сверху часто водил девушек, которые даже если негромко стонали, то мне было очень хорошо слышно. И звуки секса, и разговоры во время него.

Однажды я записал на диктофон звуки их секса и отправил соседу, чтобы показать, насколько сильно слышно их забавы.

А потом на одном из известных сайтов по продаже разного контента решил выложить запись на продажу за 99 центов. И ее начали покупать! Я записывал их новые партии секса, к записям давал описание, когда она сделана. Свежачок разлетался лучше, чем старое, и по статистике много покупок делали одни и те же люди (обезличенно). Много было из Японии и Южной Кореи. Сайт забирал комиссию 30%, но все равно выручка была сотни долларов в месяц. Жаль, что продолжалось так недолго, всего 2,5 месяца. После наступил конец февраля 2022 года, и на сайте отключили меня, а в России отключили международные карты.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. На одном музыкальном фестивале я по пьяни сунулся в канаву, куда все ссали, потому что какой-то богатенький говнюк бросил туда две стодолларовые бумажки, чтобы посмотреть, кто их достанет.
Он и понятия не имел, что я бы туда полез даже за двадцатками.

2. Был сотрудником кол-центра. Самая унизительная работа в моей жизни.

3. Это было в 1996 году. Я трахал проститутку на глазах у её клиента-инвалида: ему нравилось смотреть. В общей сложности я там проводил два часа и получал за это двести баксов.
В течение года раз в месяц я так зарабатывал.

4. Однажды был кем-то вроде манекена для студентов-медиков, они практиковались в исследовании гениталий и прямой кишки. Просто сидел в медицинской накидке, ждал, пока зайдёт следующий, и всё заново.

5. Переводил очень интимную переписку женщины, изменявшей мужу, и её любовника из Франции.
Это было годах примерно в 1999-2001, интернет тогда был не всем доступен (по крайней мере, в нашей стране). Они писали друг другу обычные бумажные письма.
Мне тогда было около двадцати лет, той женщине сорок, ситуация была максимально неловкой. Часто она писала что-то вроде: "Помнишь, как мы делали то-то и то-то? Мечтаю повторить." Подробнее не помню.

6. В 2002 году я участвовала в исследовании крема для увеличения груди. Без шуток. В течение двух месяцев я дважды в день должна была мазать им грудь и раз в неделю посещать клинику, чтобы меня там измеряли. Причём не только объём груди, а много всего ещё: окружность сосков, расстояние между ними, расстояние от подбородка со сосков... Это было так неловко, я очень стеснялась.
В итоге оказалось, что я была в группе, которой давали плацебо. Зато заработала пятьсот долларов, этого хватило, чтобы какое-то время оплачивать аренду жилья.

7. Вот только вчера я достал штук 150 презервативов из канализации в доме у одного парня. После пятого я начал их считать.

8. Когда моему парню было пятнадцать, какой-то приставучий мерзкий старикан предложил ему сто фунтов за секс. Парень взял деньги и сбежал, пока тот чел не успел ничего сделать.
Позже парень позвал меня на свидание, где мы благополучно потратили те педофильские деньги.
Мы до сих пор встречаемся.

9. Устроился работать в транспортную компанию в Бостоне. И вот мой первый рабочий день. Еду на скорости чуть за 110 км/ч.
Проезжаю под мостом, и в тот же самый момент с него прыгает паренёк, который решил покончить с собой, и падает прямо на капот моего грузовика. Мне тогда было восемнадцать. Прошло двадцать лет, а тот случай мне до сих пор покоя не даёт.

10. Занимался продажами по телефону. Знаю, знаю, мне должно быть стыдно. Я этим подрабатывал на летних каникулах в колледже. Получалось у меня неплохо, но я чувствовал себя грязным, что ли. Сразу решил для себя, какую границу не перейду никогда: клиентам врать не стану. Давал базовую информацию, на все вопросы отвечал правду.

11. Часть моей работы — уборка после суицида. Иногда худшее — это запах. Штош, в таких случаях я думаю о том, что мне платят по двойному тарифу из-за наличия опасных веществ, и продолжаю работать.

12. Я готовила личинок. Работала в компании, которая производила натуральные препараты от вредителей и натуральные корма для животных, и моей обязанностью было приготовление личинок — их добавляли в корм для птиц. Но мне самой, кстати, это занятие нравилось чуть ли не больше всего остального.

13. Дело было в 2020, незадолго до пандемии. На сайте объявлений Craigslist увидела заявку на уборку от пожилого мужчины и откликнулась. Откуда мне было знать, что это секретное извращенское объявление!
Я пришла, а он заставил меня лизать все дверные ручки в его доме. Правда, и заплатил три тысячи долларов. Они пришлись прям очень кстати.

14. Когда мы оба были детьми, брат сказал, что даст мне десять баксов, если я выпью рюмку соевого соуса. Никому не советую)

15. Я озвучивал персонажа для порноигры с фуррями. Правда, игра так и не увидела свет: её разработку заказал какой-то богатый чел, а потом передумал, не дождавшись выхода.
Мне заплатили двести евро за пару реплик, которые я похабно произнёс в роли "Принцессы Баттеркок" (ну, знаете, как пони Баттерскотч, только более вызывающе). Думаю, она была кем-то из крупного рогатого скота.
Если кто-то готов за это нормально заплатить, пишите! Мне очень нужны деньги, а новые фурри-игры, знаю, выходят регулярно.

16. Я однажды положил член в булочку для хот-дога, как сосиску, сверху полил всякими соусами и изобразил, как подаю его на стол нескольким белым женщинам среднего возраста.
Мужской стриптиз — это нечто, Вегас — дикое местечко, а вы, дамочки, иногда бываете просто сумасшедшими.

17. Мне как-то приходилось оттаскивать с дороги туши мёртвых оленей.

18. Я продавала своё грязное нижнее бельё всяким озабоченным извращенцам.

19. Я лежал в грязи лицом вниз под проливным дождём по 12-14 часов в день. В Ирландии. В разгар зимы. Каждые полчаса на меня выливали ведро крови, которая была даже холодней дождя. А ещё у меня торчала стрела из спины чуть повыше задницы. Чего не сделаешь ради искусства :)
Я играл воина, служащего дому Болтонов. Меня "убили" во дворе Винтерфелла, я упал прямо к ногам Джона Сноу и Рамси Болтона, они смеялись и фоткались со мной. Съёмки длились два месяца.

20. Я работал на кожевенном заводе, сортировал мошонки кенгуру. В зависимости от размера они шли либо на корм животным, либо на кошельки-монетницы для туристов.
Чтоб вы знали, кенгуриные мошонки воняют, а ещё на них куча клещей.

Мальчик Дима, 42 года. Скажите она прекрасна!! ;

Акт первый

Израиль закрывает доступ в Газу для поставок еды (на скрине переведено гуглём)

Пока граждане филологи костерят меня за фразу "как же я за этим соскучилась" - продолжаю соскучиваться за этим всем дальше.

Зашли трое молодых людей, сильно смущаясь и спросили про надувных кукол. Тема это уже известная и обычно берут на мальчишник или в подарок подколоть кого-нибудь.

- Если в подарок, то вот такие есть. - я выложила на стол коробки фоточками красавиц к коллективу - Есть толстушка, вот эти две и негритянка.
- Ооооо, негритянка! - восхитились они - Однозначно она!
Я поинтересовалась, будем ли надувать мадам для проверки.
- Не, не надо. Это же по приколу.
Не вопрос - что-то не делать я умею просто фантастически хорошо.
- А как их вообще надувают? - заинтересовались покупатели.
- Как матрас, только объём меньше за счёт не прямоугольной формы.
- А чем?
- Насосом или ртом.
- А вы чем для проверки накачиваете?
- Насосом.
- А прямо сейчас можно накачать?
- Полностью накачать?
- Полностью.
- Можно, конечно.
Покупатели уже всхлипывали от смеха. Я, как профессионал, воздерживалась от проявлений бурного веселья и тихонько хихикала. Для тех, кому я опять всех обсмеяла - даже не мечтайте, просто всем действительно было прикольно.

Красотка расправлялась, вздуваясь всеми своими немалыми прелестями и становилась восхитительно прекрасна. Мы обнимались с ней, борясь за затыкание дырки для накачивания, а одна из девушек снимала пальто с целью маскировки особо вызывающих мест негриятночки. Из пальто сверху торчала голова с функциональным отверстием, снизу высовывались ноги.

- Черный пакет, голову прикрыть? - философски поинтересовалась я.
- Аааааа! Мы хотим чёрный пакет ей на голову! - клянусь, такого бурного веселья наш респектабельный секс-шоп не видел уже давно.

Мы замотали голову красотки и они ушли, неся тело в пальто и с чёрным пакетом на голове. И только надувные чёрные ноги, торчащие из-под пальто, немного смазывали картину. Или добавляли ей интриги.

Вышла на любимую работоньку, работочку, работусечку мою в свой ненаглядный секс-шоп после отпуска. 😜

Тут же, с утра пораньше, зашёл мужчина и затребовал феромонов. Я после отпуска - человек, любящий весь мир и людей в нём, а покупателей так просто обожающий.
- Вам каких отсыпать? - говорю - Чтобы внутрь съесть, снаружи намазать или пахнуть приятно?
Потому что словом "феромоны" люди могут обозначить всё, что угодно, вплоть до смазок.
- Я раньше покупал, теперь вот тоже хотел.
Ответ покупателя не прояснил ровным счётом ничего. Я вкратце рассказала различия и предложила всё-таки уточнить, чтобы что?
- Пшикать.
Окей, значит парфюм нужен, обрисовываю вкратце всё богатство выбора и уточняю, что они с шариком. То есть пшикать не получится, нужно мазать.
- Я брал с пшикалкой.
Как ниндзя отрабатываю возражения, упирая на экономичность и удобство нанесения, попутно лихорадочно ищу бумажки с описаниями запахов. Нахожу в подсобке, предлагаю сориентироваться какие ароматы нравятся.
- А давайте вы мне выберете?
Уррра! Моё любимое! Только вот фиг его знает - я выберу, а мне потом предъяву выкатят с вопросом: "Где женщины штабелями?"
- Один из основных критериев выбора парфюма - чтобы он нравился в первую очередь носителю и нужно смотреть, как он раскроется на коже. - парирую я с кристально-честным взором, ловко перекладывая ответственность обратно.
- Ну вы же женщина, подберите на свой вкус. - ответственность возвращают мне - Что на мне будет хорошо пахнуть?
Хмыкаю и понимаю, что без перенюхивания не обойтись. Ненавязчиво предлагаю понюхать один из вариантов и он мимо, остановились на втором.

- А я вас столько ждал, пока магазин откроется. - тянет покупатель.
Я искренне изумляюсь, потому что я-то на смену прилетаю иногда за час и сразу открываю кассу. Если кто-то заходит раньше времени, то это вообще не проблема.
- Так часов с девяти открыто было.
- Но вы же с десяти?
- Ну да, но открыла раньше.
- А я на лавочке под ёлочкой ждал и не видел.

Ушёл. А я подумала - божечки же мои, как я за всем этим соскучилась!

Вчера, вылетал из Шереметьево терминал В, собрался перед посадкой в самолет перекурить, а комната для курения платная - 500 рублей, будьте любезны отдать. Особо не расстроился, потерплю, пошел на посадку. Возле туалета уборщица орет на мужиков, мол курили в туалете. Вопрос, администрация Шереметьево с чем борется?