Ранее на сайте Еврокомиссии появилось сообщение о том, что Shaman попал под новые санкции Евросоюза из-за поддержки действий, которые якобы "подрывают территориальную целостность и суверенитет Украины".

"Мой YouTube-канал заблокировали, потому что Я — РУССКИЙ", - написал артист в своем Telegram-канале.

Источник - https://ria.ru/20240704/shaman-1957503430.html

Ухаживал за мною как-то настоящий альфач: красавец актер - 2 м ростом, косая сажень в плечах, настоящий богатырь. В душе рыцарь. Из тех, что на руках через реку с крокодилами перенесет и серенаду споет. Романтика, все дела.

Типаж был не мой. Я как раз из тех, кого альфы подсознательно пугают. Мне бы очкарика математика с кухонными спорами об идеализме Гегеля. В общем, у нас не срослось. Я вышла замуж, а он сошелся с милой девушкой - похожей на хоббита или бурундучка.

И казалось бы все у них будет хорошо. Но прошло полгода и он начал ее бить.

Девушка приезжала избитая и рыдала - страдала. Но все прощала - люблю не могу - возвращалась обратно.

А у меня в голове не укладывалось - как так??? Он же рыцарь до глубины души. Как он может руку поднимать на такое нежное создание, которое ему по росту до пупа.

И вот однажды приехали мы с мужем к ним в гости. Осунулся наш богатырь. Как-то скукожился. Ну да ладно, быт, бывает.

Радость встречи, вечерние посиделки с вином и гитарой. Душевные разговоры.

И этот милый бурундучок выпив немного вина начинает до своего парня откровенно доебываться. Начинает с мелких шпилек и обидных подколок, раскручивая маховик до откровенных топтаний на человеческом Эго:

Да ты вообще не мужик, ты ничтожество и тряпка. Дылда - бицуху отрастил, а мозги забыл и т.д.

Рыцарь мой то синеет лицом, то краснеет. Желваки ходят, кулаки уже все белые от напряжения. Но молчит. Держится.

Но бурундук не унывает и не перестает докапываться, пока не получает смачного леща.

После чего победно рыдая убегает в ночь с криками: вот видите, я же говорила! Он чудовище.

Мы остается у друга в немом сочувствии и переходим с вина на водку.

Друг мой разбит. Сам себя ненавидит за то что опять не сдержался. За то что каждый раз не сдерживается. И призирает себя все больше за то, что из рыцаря превратился в домашнего Тирана и на этом фоне понемногу спивается. Пожалели его, утешили. Посоветовали такие отношения прекратить.

Спустя пару месяцев они разъехались и бурундучок перебралась в наш город. А рыцарь понемногу снова ожил и стал прежним. Женился.

И думается мне, ни разруби он вовремя этот гордиев узел, проживи они вместе подольше - убил бы в себе окончательно все высокое, а потом и все человеческое. А потом, не ровен час и ее бы зашиб.

У меня была очень хорошая знакомая Вася. В смысле Василина. В добавок к имени она была ещё и психолог по образованию и психологиня по призванию. Высоченная, где-то 185, стройная, длинноногая и бесконечно красивая. Мужики вились вокруг, словно это последняя женщина на Земле. Она была охуенным человеком, но при этом не старалась скрывать свою припиздь, так что лёгкий флёр ебанутости заполнял любое помещение, куда бы она не пришла. Хоть и никто не мог объяснить толком, в чём же дело. Возможно в том, что она жрала такое количество таблеток и БАДов, что они почти избавляли её от необходимости есть что-то ещё. Она вываливала их из сумки и рассказывала: "Вот эта горсть на утро, вот это в обед, а это (доставая пакетик какой-то заварки) вообще курить надо!"

Сейчас я думаю, что дело в том, что говорила она прямо, что хочет. Могла подойти к парню и сказать: "Ты такой красивый, ты знаешь?". И предложить поехать куда-нибудь, к ней, или к нему. Парни охуевали от таких прямых комплиментов, брала тёпленькими. И ничуть не обижалась, если парни отказывали, хоть это и было редкостью. Так мы и познакомились и стали друзьями.

Вася не уставала повторять: "Это я на работе психолог, а тут я - это я". Ведь доёбывали на тему психологии её очень часто. Ну а кто не скажет "А загони нам что-нибудь на психологическом", или "А расскажи что-нибудь обо мне"?

Когда поймала меня за игровыми автоматами, которые тогда ещё были разрешены, свела брови и строго сказала: "Ты меня вот-вот разочаруешь". Василина знала, что её мнение очень авторитетно для меня, и воспользовалась им, словно дубиной. Игровые автоматы были брошены навсегда.

Всегда буду помнить эту удивительную женщину.

Буквально вчера дочитывал монографию об его биографии и творчестве. Забавно, что:

-Босх всю жизнь творил не просто заказы для церквей, а в основном рисовал для богатого религиозного ордена, почетным членом которого являлся.

-У него была богатая супружница, а потому Босх не испытывал никаких проблем с деньгами. Мало того, не нравящимся заказчикам он мог спокойно дать от ворот поворот в сторону всем известного направления. Заказчики скрежетали зубами, но поток их не уменьшался.

-Босх не писал никаких автобиографических записок и не вел дневников. Зато на сбор счетов и всяких чекоквитанций у него был прям пунктик. Потому искусствоведы могут только догадываться о личной жизни художника, зато точно знают цену приобретения его загородного дома.

-Отец Босха был художником, брат - тоже. Они имели свою мастерскую, но популярными никогда не были, хотя учился будущий демоноадовсякостраннохреньписец именно у них. Не повезло, не фортануло. Дед, кстати, тоже был художником...

-Босх - это псевдоним. На самом деле это слово является последним слогом родного города художника - Хертогенбоса (Hertogenbosch). Говорят, сделал он такой финт ушами для того, чтобы его было легче найти в стране - эдакая визитная карточка, вшитая прямо в имя.

-Босх первым изобрел особый способ рисования темперой - художник ее очень жидко разводил и покрывал работу цветом в десятки слоев. Получался воздушный акварельный эффект.

Каждый раз удивляюсь. Вроде говорят о каком-то "самом лучшем в мире образовании", но при этом увы, не могут показать результаты этого самого образования.

Как по мне - наличие корочки не сильно важно. Важнее, что ты можешь и делаешь. Вот все эти многочисленные тезнические ВУЗы выпускали миллионы инженеров. Видимо, самых лучших. Окей. А где массовая и доступная обычному человеку автоматическая коробка передач? Единственная проба пера - на ГАЗ 21. Было, да. 700 машин сделали и потом часть перевели на механику. Ну и Чайки с ЗиЛами. Но это, простите, совсем другая история. Это уровень импортных Роллс-Ройсов и Майбахов. Даже повыше, судя по мизерному объёму выпуска.

Окей, АКПП требует специальных материалов и масел. Может быть химия и материаловедение не были сильной стороной? Ладно. Может инженеров-технологов мебельной промышленности выпустили лучших в мире? Хммм. В то время, когда Икея заебала уже весь мир дешёвым и вполне приемлемым современным (на то время) мебельным ширпотребом, советские граждане выбивали и доставали румынские мебельные гарнитуры. Румынские, Карл! Это чо за такая известная своими мебельными традициями страна?

И ведь эта херня, куда не плюнь. Ну-ка, пацаны, ходившие в школу в конце 80-х годов, какие лыжи вы ХОТЕЛИ иметь? Финские? Вооот. А ну, девчули того же времени, какие журналы мод вы листали с мамами? Прально. Переводной журнал "Бурда". Какие фужеры бабушка доставала на новый год из румынской стенки? Правильно. Чехословацкие.

Образование может и было самым лучшим, но куда же делись тогда лучшие в мире специалисты? В области экономики и управления? В области производства товаров народного потребления? Почему, блядь, лучшие в мире образованцы не смогли наладить выпуск ДОСТАТОЧНОГО количества майонеза? Почему, блядь, эта 200-граммовая баночка с расслоившимся натурпродуктом была на новый год? Почему кетчуп был, сука, болгарский? И тоже на новый год? Помните? Бутылочка характерной формы от фиры Глобус?

Несомненно, военка, космос и т.п. трудноформализуемые вещи были вполне себе на мировом уровне (насколько я могу непрофесссионально судить). Но неужели эти отрасли засосали ВСЕХ специалистов после лучшего в мире образования-то?

Волей случая жена оказалась в больнице. Я один с ребенком заперт дома на карантине (в садик, лагерь, детские центры - нельзя). И работа удаленно, которую никто не отменял.

И о чудо! Оказалось если сразу спаласкивать посуду и убирать ее в раковину, то вечером я за 10 минут убираю посуду в посудомойку и привожу кухню в идеальное состояние. (не нужно отдирать с нее засохщие остатки еды)

Что можно приучить ребенка, что если хочешь гулять - сначала убери в своей комнате, и вот ребенок сам говорит, я хочу гулять, я пойду убирать комнату.

То же и со стиркой, в чем проблема весь день грязное белье закидывать в стиралку а вечером запустить?

У меня вообще полностью поменялось отношение к "женскому труду" в доме. Нифига там сложного нет, и времени это занимает копейки! Нужно просто держать на контроле.

Конечно, если весь день, разводить срач, раскидывать по дому грязную посуду, вещи и мусор, то вечером не будет сил все это разгребать.

Реальные и не гипертрофированные отмазки моего бывшего мужа, который был старше меня на 7 лет:
1. Устал
2. Спать хочу

3. Голова болит

4. Ухо стреляет

5. Колено болит

6. Грыжа в позвоночнике обострилась

7. После суток на работе заипался, спать хочу - отдохнуть и т.д.

8. Что болело: копчик, шея, голова, большой палец правой ноги (СЕРЬЁЗНО), геморрой, протрузия, одно яйцо ноет, желудок, левая почка постреливает, зуб болит.

Если секс был, то пятиминутный, я не кончала, а он с виноватыми глазами говорил: "Ну просто давно не было, вот быстро получилось". да кто тебе сука не даёт? я реально как пионер - всегда была готова! Как-то поняла, что оргазма с ним не было 8 месяцев.

Он был первый мужчина, сравнить было не с чем. Терпела несколько лет. Если честно, то задумывалась об изменах абстрактно, не с конкретным мужиком. По ночам снился иногда Том Харди. Стала активнейшим пользователем порнхаба. После развода спустя долгое время пьяный сказал, что не изменял мне.

О себе - была ростом 160, весом 52. Предлагала все виды секса. Поддерживала и жалела, отправляла к врачу много раз, на что слушала 1000 отмазок. Нравом весёлая, чистоплотная, без волос на интимных частях тела. Он был нормальным, спортсменом, внешне и не скажешь, что были такие отмазки про различные болезни.

Что было последней каплей? Пачка презервативов покрылась пылью и оставалась закрытой долгой время. Однажды я заранее узнала - не болит ли у него спина, жопа, аппендикс? Тот играл за компьютером и ответил, что не болит, ничего не подозревая. Я приняла душ, надела белье и стала ждать его в кровати. Он увидел меня и сказал: "Мне надо в душ". Я ждала-ждала. Затем он вышел и сказал: "У меня пупок кровит...", я смотрю - а оттуда струя крови))))))) Пачку презервативов швырнула в ящик с медикаментами, отвернулась от него к стене.

В общем, в конце концов я ушла от него, а он побежал к врачу потом, и выяснилось, что была болезнь по мужской части - что-то там застудил. Сказали, что ещё бы чуть-чуть, и он остался бы бесплоден. Пролечился и спустя два-три месяца после развода начал мне писать с развратными сообщениями. Но у меня на него уже не стоял, я себе заказала на алиэкспресс набор резиновых братишек))) а потом нашла мужчину немного младше меня. Больше никаких старпёров!

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру - все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: "Хоп!" и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это "Хоп!" плохо слышу...

Сугубо мое мнение:

Люди вместе не потому что с другими нельзя, а потому что с другими не хочется.

Крепостное право отменили в РИ в 1861. Никаб тут пытаются одеть/надеть - получается бурление говн со всех сторон.

Люди - не ваша собственность.

Автор - ходит под статьями УК за вторжение в частную жизнь человека. Любой(- ая)кто пытается "следить" может получить уголовное преследование за преследование другого человека и слежку за ним, за незаконный доступ к его/ее телефону, списку покупок, компьютеру, мессенджерам.

Нельзя заставить человека делать три вещи - жить с тобой, трахаться с тобой, общаться с тобой.