У меня была примерно такая же ситуация-отправили в командировку к заказчику в НИИ Буревестник в Нижнем Новгороде. Дело было летом а летом я всегда ношу шорты. И тут прохожу проходную в своих шортах и какой-то дядя у лифтов сидит на стуле и спрашивает

-А ты что не знаешь что у нас дресс кодом запрещено ходить в шортах?

-Мне пофиг, я тут не работаю

Дядя в ахе, вылупил глаза , спрашивает-а что ты вообще тут делаешь?

-А я в командировке!

Так вот, может я и не прав (докажите обратное), но мне кажется, что Россия была на пике могущества только дважды. И оба раза она максимально далеко отходила от религии.

В принципе согласен.

Я напомню публике, что после революции большевикам пришлось знатно потрудиться, что-бы из жалкого наследия царско-христианского правления страной сделать нормальную страну.

Более 60% население было неграмотным. Это какой-то лютый песец. Приходилось обучать грамоте даже взрослое население, не то что детей.

Иуда-христиане (РПЦ) и сейчас пагубно влияют на образование, отнимая драгоценные часы обучения детей и пуская их на рекламу религиозного течения.

вопрос к апологетам иудо-христианства:

назовите крупные учебные заведения, построенные и содержащиеся церковью до революции. Перечень буду публиковать под этим абзацем. Духовные академии включать не буду, мне рекламу не платят :) да я бы и не взял этих денег..

• Славяно-греко-латинская академия.

• Оксфорд, Кембридж, Болонья, Сорбонна... ) @Alkokorb

пс. мне тут в комментах пытались выдать миссионенрскую деятельность за образовательное движение - не вышло. Ищите лопухов в других лесах..

пс2: @Teimex wote:

Неумение читать или писать переводило человека в разряд безграмотного.

Вот что пишет на этот счет БСЭ.

Декретом, подписанным В. И. Лениным 26 декабря 1919, всё население страны в возрасте от 8 до 50 лет, не умевшее читать или писать, обязывалось обучаться грамоте на родном или русском языке — по желанию.

На всякий случай.

Грамотность (от греч. grammata — чтение и письмо). Г. как определённая степень владения навыками устной и письменной речи является одним из важнейших показателей культурного уровня населения.

Инцидент произошел сегодня, 26 апреля.

По словам водителя Haval Jolion, он и водитель «Лексуса» Р777ВР 21 выполняли одновременное перестроение в среднюю полосу: «Лексус» из крайней левой, «Хавал» – из крайней правой. Водитель «Лексуса» был чуть сзади и пришел к выводу, что парни его подрезали.

«Лексус» заблокировал движение и вышел разбираться, но конструктивного диалога не получилось: парни пытались донести свою позицию словами, а водитель «Лексуса» – силой (на шее у молодого водителя остались синяки).

Судя по видео, водитель «Лексуса» решил ретироваться только после того, как понял, что его снимают. При этом он сказал: « Я тебе, ***, в другом месте ***» (ударю - прим).

Пункт 2.7 ПДД запрещает управлять автомобилем в состоянии опьянения, болезненном и утомленном состоянии, ставящем под угрозу безопасность движения. Судя по видео, водитель «Лексуса» слегка переутомился. И лучше бы ему в стрессовом состоянии отказаться от управления авто.

Полиция уже нашла обоих участников происшествия. И оба написали встречные заявления о побоях.

2008 год, Нижний Новгород , ул Рождественская, Пирушка.Я подрабатывала официантом на каникулах после первого курса.
Так вот, был гость, такой, который приходил несколько раз в неделю, сидел на баре и выпивал безалкогольное пиво. "Чай" на оставлял, но и проблем не доставлял..
Вечер был, полная посадка, и один "стол" с двумя молодыми ребятами решил слинять. Тихим сапом на выход, мимо барки, и бежать! А стол мой, а там тыщи на две, а это 2008хочунапомнить, а "охранник" хлебалом щёлкает! Они бежать, я за ними, за мной Ванька-охранник.
Бежим мы за ними вдоль всей улицы Рождественской, и где-то на подбеге к Почтовому съезду нас обгоняет тот самый парень с бара. Он догнал одного из них и навалял ему таких каратепиздюлей, какие я видела только в фильмах. Под наши с Ванькой офигевшие взгляды припер его назад в Пирушку, "вызвонил" того убежавшего второго. Второй принёс деньги, и, раскланявшись в извинениях мне, парни отправились дальше по своим мелким бандитским делам.
Мужику я "поставила" пива, и сердечно благодарила за этот подвиг.
Парень, если ты это читаешь, знай - ты для меня Герой!

Я занимаюсь кормлением КРС!

Умоляю! Помогите мне найти его родителей, я должен выяснить чем они кормили своего сына!! С этими знаниями мы совершил революцию в индустрии мясного животноводства!

Понимаю, что его рацион лучше подойдет свиньям, но, как говорится, свинина тоже мясо.

Пожалуйста, не проходите мимо!

Вышла на любимую работоньку, работочку, работусечку мою в свой ненаглядный секс-шоп после отпуска. 😜

Тут же, с утра пораньше, зашёл мужчина и затребовал феромонов. Я после отпуска - человек, любящий весь мир и людей в нём, а покупателей так просто обожающий.
- Вам каких отсыпать? - говорю - Чтобы внутрь съесть, снаружи намазать или пахнуть приятно?
Потому что словом "феромоны" люди могут обозначить всё, что угодно, вплоть до смазок.
- Я раньше покупал, теперь вот тоже хотел.
Ответ покупателя не прояснил ровным счётом ничего. Я вкратце рассказала различия и предложила всё-таки уточнить, чтобы что?
- Пшикать.
Окей, значит парфюм нужен, обрисовываю вкратце всё богатство выбора и уточняю, что они с шариком. То есть пшикать не получится, нужно мазать.
- Я брал с пшикалкой.
Как ниндзя отрабатываю возражения, упирая на экономичность и удобство нанесения, попутно лихорадочно ищу бумажки с описаниями запахов. Нахожу в подсобке, предлагаю сориентироваться какие ароматы нравятся.
- А давайте вы мне выберете?
Уррра! Моё любимое! Только вот фиг его знает - я выберу, а мне потом предъяву выкатят с вопросом: "Где женщины штабелями?"
- Один из основных критериев выбора парфюма - чтобы он нравился в первую очередь носителю и нужно смотреть, как он раскроется на коже. - парирую я с кристально-честным взором, ловко перекладывая ответственность обратно.
- Ну вы же женщина, подберите на свой вкус. - ответственность возвращают мне - Что на мне будет хорошо пахнуть?
Хмыкаю и понимаю, что без перенюхивания не обойтись. Ненавязчиво предлагаю понюхать один из вариантов и он мимо, остановились на втором.

- А я вас столько ждал, пока магазин откроется. - тянет покупатель.
Я искренне изумляюсь, потому что я-то на смену прилетаю иногда за час и сразу открываю кассу. Если кто-то заходит раньше времени, то это вообще не проблема.
- Так часов с девяти открыто было.
- Но вы же с десяти?
- Ну да, но открыла раньше.
- А я на лавочке под ёлочкой ждал и не видел.

Ушёл. А я подумала - божечки же мои, как я за всем этим соскучилась!

Я татуировщик. Бабушка как то раз спросила:

- Ты всё так же наколы свои делаешь?

- Да, бабуль, делаю.

- И деньги плотют?

- Ну я квартиру купил, к вам на своей машине приехал. Получается, платят.

- Ну тогда ладно. Хорошая работа