Понимаю, что сейчас трудное время, не время для больших покупок, но как считаете, через сколько лет будет время?

Получаю на руки 130, за съем отдаю 40, 25к на кредит на стройку, кредит еще до бешенных ставок, есть жена, тоже работает, но там зарплата на ее хотелки и побрякушки, не сильно много, 2 детей. Строим дом, изначально цену озвучивали в 21м году за коробку с окнами 5, даже в договоре прописывали, сейчас уже столько отдал, то материалы подорожали, то еще какая-то херня, а нет ни окон, ни крыши еще, строим в кредит, но в итоге первоначальной суммы не хватает. Брать еще 2-3 ляма под 19-20% мне кажется безумием, останавливать до лучших времен тоже как бы хреново, дом отапливаться должен, а без крыши и окон, точно будет промерзать, да и когда эти времена наступят, я хз.

В итоге нашел вторую работу, но на душе грустно, когда понимаю, что снова пришел к тому, что буду работать без выходных как ишак, надеялся, что это уже в прошлом, уже и годы не те.

Вытяну как-то, только вопрос, почему государство не регулирует рост цен, как может материал подорожать в 2-4 раза, что за дичь. Не верите? Сравните цены газоблока, дерева, железа, за 20-21 годы и сейчас.

В общем все преодолею, просто мысли в пустоту, не могу показать в семье слабину или сомнения, она на меня рассчитывают.

Как вы живете, как справляетесь? Иногда чет тяжко совсем, скажу я.

Ну как-как... В 2019 году была одна зарплата, а сейчас, 5 лет спустя в 2,5 раза больше, а позволить себе могу хорошо, если столько же, а то и меньше по некоторым позициям :)
В этой стране, чтобы оставаться на месте, нужно бежать в 2,5 раза быстрее.

Ща набегут "ой, фу, ты всё врёшь и вообще". А я отвечу - идите нахрен, считать сначала научитесь, а потом в интернет выходите, тошно от вас.

(Ответы пользователей Reddit)

1. Я живу в доме, где живут еще 10 человек. У нас 2 туалета, и, естественным образом сложилось, что пацаны пользуются в основном одним, а девочки другим. Как-то раз вечером мы выпивали, и моя соседка по комнате, обратившись к парням, сказала: "Ребят, вы так много расходуете мыло". Мы переглянулись: "Что ты имеешь в виду?".

Она сказала, что в прошлый раз, когда она заходила в мужской туалет, там закончилось мыло, через месяц ей снова пришлось зайти туда, и там вновь не было мыла, оно снова закончилось. И тут мы все уставились друг на друга.

2. Когда кошки ходят по столам и столешницам. Они же этими лапами касаются своего лотка, в который ходят в туалет... Все, кто разрешает им ходить по столам, просто отвратительны.

3. Устрицы. Природа не зря поместила эту срань в практически не открываемую раковину.

4. Нереально длинные ногти. Сорян, мне все равно, насколько "красивыми" вы их сделаете. Это не гигиенично.

5. Сидеть на кровати в одних и тех же штанах, которые были на тебе весь день. Эти штаны касались скамеек! Автобусных сидений! Сидений в метро! А теперь все это на твоей кровати. Мой парень считает меня поехавшей, но я никому не разрешаю садиться в "уличных штанах" на кровать.

6. Общественные бассейны и джакузи. Это человеческий суп. Я не могу смириться с тем, что грязные жопы людей откисают в воде, в которой плавают другие люди. А еще жопы животных, касающиеся диванов и кроватей.

ИСТОЧНИК (подборки интересных вопросов и ответов на различные темы)

Вышла на любимую работоньку, работочку, работусечку мою в свой ненаглядный секс-шоп после отпуска. 😜

Тут же, с утра пораньше, зашёл мужчина и затребовал феромонов. Я после отпуска - человек, любящий весь мир и людей в нём, а покупателей так просто обожающий.
- Вам каких отсыпать? - говорю - Чтобы внутрь съесть, снаружи намазать или пахнуть приятно?
Потому что словом "феромоны" люди могут обозначить всё, что угодно, вплоть до смазок.
- Я раньше покупал, теперь вот тоже хотел.
Ответ покупателя не прояснил ровным счётом ничего. Я вкратце рассказала различия и предложила всё-таки уточнить, чтобы что?
- Пшикать.
Окей, значит парфюм нужен, обрисовываю вкратце всё богатство выбора и уточняю, что они с шариком. То есть пшикать не получится, нужно мазать.
- Я брал с пшикалкой.
Как ниндзя отрабатываю возражения, упирая на экономичность и удобство нанесения, попутно лихорадочно ищу бумажки с описаниями запахов. Нахожу в подсобке, предлагаю сориентироваться какие ароматы нравятся.
- А давайте вы мне выберете?
Уррра! Моё любимое! Только вот фиг его знает - я выберу, а мне потом предъяву выкатят с вопросом: "Где женщины штабелями?"
- Один из основных критериев выбора парфюма - чтобы он нравился в первую очередь носителю и нужно смотреть, как он раскроется на коже. - парирую я с кристально-честным взором, ловко перекладывая ответственность обратно.
- Ну вы же женщина, подберите на свой вкус. - ответственность возвращают мне - Что на мне будет хорошо пахнуть?
Хмыкаю и понимаю, что без перенюхивания не обойтись. Ненавязчиво предлагаю понюхать один из вариантов и он мимо, остановились на втором.

- А я вас столько ждал, пока магазин откроется. - тянет покупатель.
Я искренне изумляюсь, потому что я-то на смену прилетаю иногда за час и сразу открываю кассу. Если кто-то заходит раньше времени, то это вообще не проблема.
- Так часов с девяти открыто было.
- Но вы же с десяти?
- Ну да, но открыла раньше.
- А я на лавочке под ёлочкой ждал и не видел.

Ушёл. А я подумала - божечки же мои, как я за всем этим соскучилась!

Tg - VideoByte