В воскресенье гуляли с детьми в парке, накатались-навеселились, пошли в ТЦ охладиться и перекусить. Рядом расположилась компания, у пиздюка лет 11-12 др. Сдвинули три столика, пожрали. Пиздюки и пиздючки с таааким важным и деловым видом сновали по залу, орали, бегали. Потом их всех увели, и мамашка (сейчас узнаете типаж: опухшее лицо, накладные коровьи ресницы, надутые свистком губы, гулька на башке, и все это окружено равномерными складками жирка) с папашкой (не обезображенное образованием лицо рубахи-парня) именинника стали ходить вокруг столиков. Думаете, убирали? Хрен там плавал, выискивали, что еще не съели, и тщательно упаковывали с собой. На трех сдвинутых столах осталась гора мусора.

Откуда взяться нормальному воспитанию и уважению к окружающим? Зря запретили препарат Пиздюлин, сейчас хрен выпишешь. Все образованные стали, права свои знают.

P.S. Это НЕ кафе. Это фуд-корт с самообслуживанием. Специально для тех, кому все обязаны))

Ладно, шучу, я наебарот напишу, как в эту самую френдзону не попасть. Была недавно прям волна постов о страданиях во френдзоне, но чото не было тогда вдохновения писать посты.

Дисклэймер: я не инстакоуч и не бизнес-тренер, я не проверял на десятках подопытных, как работает этот способ. Но лично мою половую жизнь он разделил на "до и после". После - ни одного ложного срабатывания. До - было дофига.

Есссно, это способ для мужчин которым нравятся женщины. Я не ибу, как там обстоят дела у девушек, попадающих во френдзоны, и что им может помочь. Про лгбткиаспектра вообще ничего не знаю.

Я не ибу, поможет ли это пикаперам. Скорее нет. Это для нормальных отношений, когда девушка реально тебе нравится, и спать ты с ней хочешь только в том случае, если ты ей тоже нравишься.

Итак, поехали. Правило первое, запоминай, повторять не стану. Затверди, как строевой устав.

1. Если тебе нравится какая-то девушка, просто и прямо скажи ей об этом. Прям вот этими словами и прям ртом.

   Примерно в тот момент, когда ты понял, что она тебе нравится.

   Ну, в разумных рамках. Не посреди рабочего совещания, конечно. Желательно не в тот момент, когда она идёт под ручку со своим парнем. Не звони ей с этим важным сообщением в три часа ночи.

   Нет, не нужно ждать для этого особого случая, приглашать её предварительно на свидание, покупать ей предварительно цветы, подгонять себя под придуманные тобой её стандарты (подкачивать мышцы, подзарабатывать денег, покупать весь прикид от Hugo Boss Black Label) и тд.

   Нет, не нужно писать это метровыми буквами у неё под окном, или присылать ей курьера с рацией, как это сделал герой Уилла Смита в любимом мной фильме "Метод Хитча".

Если тебе кажется, что это стрёмно, или что это оттолкнёт девушку, с которой без этой прямолинейности что-то срослось бы, то вот тебе правило второе.

2. Если ты нравишься девушке, то её это оттолкнуть ну никак не может. Девушки, в комментах скажите своё мнение, может вас оттолкнуть, если парень, который вам хотя бы симпатичен, в адекватной форме скажет вам прямым текстом, что вы ему нравитесь?

Если тебе страшно, то вот тебе правило третье.

3. Ты не пытаешься соблазнить именно эту девушку. Ты просто выясняешь, есть ли у тебя с ней шансы.

Это не вопрос того, как к ней подкатить, есть ли у тебя дорогая машина, высокий ли ты и тд. Ты можешь не понравиться девушке по бесконечному количеству причин, поэтому бессмысленно подгонять себя под (придуманные тобой) стандарты конкретной девушки. Становись лучше, а дальше будь что будет. Ты же в курсе, что девушки чаще всего сами себе признаться не могут, какие парни им на самом деле нравятся, или нужен пост?

Считай это "понравился или нет" чисто рандомным фактором. Как лотерейный билетик. Ты стёр защитную полоску, и сразу узнал, "повезёт с другим билетиком" или всё-таки что-то выиграл - 100 рублей, 10 косарей или миллион (свидание с поцелуем в щечку, жаркий секс, отношения или даже семью). Момент, когда ты стираешь защитную полоску, не определяет, выиграл ты или нет. Билетик у тебя в руке уже или выигрышный, или нет. Стирая полоску, ты просто выясняешь это. Согласись, нет смысла носить билетик в кармане и лелеять, как ты изменишь свою жизнь на миллион, выигранный этим билетиком, и только потом узнать, что билетик - пустышка.

Тебе же не страшно стирать полоску с билетика, зная, что ты в жизни встретишь ещё кучу билетиков, и все бесплатные? Ты же не обидишься на билетик, что он оказался не выигрышным? Вот поэтому вспомним правило первое - сразу выясни, есть ли у тебя с девушкой шанс. Не носи билетик с собой у сердца три месяца и не строй фантазии всё это время, как в анекдоте "Да пошла ты на #*% со своим утюгом!!!"

Небольшое отступление. Многие не верят: "Не, ну если я прям как-то умело к ней подкачу и буду ухаживать, то она гарантированно будет моей. Вот если б я тогда Лене сказал так-то, то всё получилось бы. А Света сорвалась только потому, что у меня не было того-то. А Катя была уже почти согласна, но тут я сделал то-то".

Придуманное мною объяснение, которое многих переубеждало, звучит примерно так. Вспомни окружающих тебя девушек (на работе, в универе, в знакомых компаниях). Их можно уверенно разделить на три категории:

- Столько-то пальцев бы отдал, чтоб быть с ней!!!

- Норм девчонка, но не особо. Переспать можно, но без отношений.

- С ней ни за что!!!

Вот с той, с которой ты "ни за что!!!", ты бы при каких условиях стал спать/строить_семью/строить _отношения ? Если б она была богата, с чувством юмора, готовила как богиня, была бы ненасытна и раскрепощена в постели?

Все уверенно отвечают, что "ни за что, что тут непонятного?". А ведь 99% девчонок, с которыми ты "ни за что!!!" в итоге выйдут замуж, и многих из них будут обожать и боготворить мужья, а кого-то ещё и любовники :) Значит, проблема не в том, что они некрасивые и непривлекательные, а в том, что "Всем нравятся разные, и слава богу!!! А то 99% женщин ходили бы нетраханые, а не Свету и КатюАнджелину дрочили бы миллиарды, потому что у них на двоих только два мужа может быть" (с).

Вот и ты так же, когда девчонке говоришь, что она тебе нравится. Если ты для неё в категории "ни за что!!!", то пофиг, как ты к ней подкатишь и с каким букетом. Если ты ей не нравишься, то это не значит, что ты не привлекательный. Ты просто ей не нравишься. Привлекательность, конечно, в какой-то степени повышает шансы, но не решает. Джейсон Момоа нравится девяти девчонкам из десяти, а Алексей Панин - только некоторым собакам, но ведь даже Момоа кому-то не нравится!

С этим разобрались.

А что же делать, если это такая девчонка, которая готова быть даже с таким, который из категории "ни за что!!!", но у него есть миллион долларов, или он известная личность, или что-то ещё? Ты богат, и она останется с тобой из-за твоих денег, а не потому что ты ей нравишься.

Для этого есть правило четвёртое.

Определись, какой тип девушек тебе по сердцу, и забудь о других. Я живой человек, и у меня тоже стоит на какую-нибудь очень красивую стерву. Но мне не по душе стервы, я не могу представить себе, чтоб я строил с ней отношения. Девушка моей мечты не может мучить животных, не может сплетничать, не может бежать в отношения даже с противным человеком за деньги, не станет делать себе гигантские губы или сиськи.

Если ты другой, и тебе норм, если девушка будет с тобой из-за твоих денег, то вы запросто можете быть счастливы вместе.

И для того же правило пятое.

Не ври себе и ей в том, что она тебе нравится, если на самом деле ты просто аццки хочешь с ней переспать, или тебе тупо ночевать негде. Люди (а девушки это тоже люди, не поверишь) не ибланы, и чаще всего чувствуют, если их обманывают. Говори правду, и нормальные люди к тебе потянутся своими грязными лапами будут в сто раз чаще честны с тобой. Девушки в том числе.

Итого. По неизвестным мне причинам даже весьма порядочные девушки способны придумывать себе в голове тысячи отговорок, по которым они будут пользоваться удобным им самцом, и не признаваться себе и ему, что у них на этого самца "п**да сухая" (не стоит). Но сказать девушке, что она тебе нравится - это как криптонит для супермена. Вскрывает их. Повторюсь, по неизвестным мне причинам.

Фух, устал писать. Ну, в черновом варианте вроде всё. Следуй этим простым правилам (особенно первому!), и да избегнешь ты френдзоны!

* симпатичен в данном контексте означает, что парень или нравится, или пока непонятно. Но нет категоричного априорного отторжения "с этим точно нет, ни за что"

Гуляли вторую свадьбу друга. Покуда молодые пошли на фотосессию, гости активно возлияли и веселились на площади, потихоньку сместившись к палатке-тиру, где начали показывать у кого здесь самый зоркий шоколадный глаз. Изрядно накернив мозг алкоголем, набравшись храбрости, прошу призовую стрельбу, где надо было выбить два ряда солдатиков. Призом была мягкая игрушка. И вот, осенив себя Красной звездой Вооруженных сил, приступил к стрельбе. Четко выбивая солдатиков, одного за другим, слышу от собравшихся позади гостей уважительное: "А ты МОГЁШЬ!". Отвечаю с гордой снисходительностью: "Ну так, епта! Старший стрелок запаса, Мотострелковые войска!". И вот, выбив последнего солдатика, получаю приз, и, с мыслью: "Вот он мой Звездный час! Дальше можно уже не жить!", оборачиваюсь, дабы вручить игрушку красавице-жене, которая разумеется преисполнена гордостью за своего соколика. Поворачиваюсь, а жены нет! Оглядываюсь, а любая моя идет откуда-то из далека. Как подошла к нам случился диалог:
- Ты где была, лада моя?
- В туалет ходила. А что?
- И что, ты ничего не видела?
- Нет. А что было?
- Да ну ептвою налево!..
Вручаю игрушку, в самых расстроенных чувствах - придется жить дальше. Занавес.

Середина 80х, счастливые школьные годы. В соседней от нас школе в подвале был тир. Это было очень круто по тем временам, да и сейчас вполне себе. Какая школа может похвастаться собственным тиром?

И вот однажды нас туда повели, на уроке по НВП, насколько я помню. За день до этого сказали:

- Хотите пострелять?

- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ладно, но мишеней нет, рисуйте сами.

Ну я и нарисовал себе мишень. С десяткой сантиметров десять в диаметре.  Учитель НВП на нее посмотрел, хмыкнул, но ничего не сказал.

Стреляли не помню из чего, скорее всего из мелкашки. Я, естественно, все три выстрела положил в десятку, единственный из всего класса. И получил заслуженную пятерку.

После этого я и понял, что стану инженером.

Сначала мы вырежем скрин из видео и сделаем его мемом, а потом мы этот скрин с помощью "Luma Ai" обратно превратим в видео отвратительного качества?