Еще в первом классе ребята нарекли меня «Шаром». Нет, не из-за лишнего веса, а из-за фамилии, которая начинается как раз на «Шар». Хотелось бы конечно что-нибудь побрутальнее, но за 25+ лет настолько привык, что это как второе имя) Ну и вишенка на торте - к любой херне я либо друзья добавляют «Шар» и почему то становится смешно) Из стиля «я родом из Шарляндии», «ты петуШАРа» и т.д. Особенно радует прикол с Шарценеггером))
Про намеки
Учитывая что мой близкий круг общения это как раз одноклассники, с которыми общаемся каждый день - приелось до конца жизни. Да даже в записных книжках у всех друзей я записан просто «Шар»))
Я даже порой в шутку удивляюсь, когда меня называют по имени - «О, вы знаете как меня зовут?!».
И вот, недавно начал отношения с девушкой. Она сперва показалась мне робкой. И, как истинная леди, вместо того чтобы сказать прямо чего именно она хочет - купила мне печенье с намеком:
Комментарии еще никто не писал. Будьте первым.
Чтобы добавить комментарий войдите в систему.
Анекдот про Вовочку
— Мама, а правда, что я получился нечаянно?
— Вовочка, буду откровенна: не очень-то ты и получился.
Ответ на пост «Про размеры и прочие метрики»
Как люди вообще шмот через интернет заказывают при таком бардаке?
а вот так:
приглядела я себе прикольные ботинки на озоне. Там есть такая фишка "оплата после примерки".
Я, зная бардак с размерами, заказала 3 пары, чтобы выбрать подходящие. 38, 39 и 40 размеры.
В 40м я утонула, еще пол-ноги моих влезет.
39й еле налез, примерно как коньки на волка в Ну погоди, только что не порвались.
А 38й сел на мою ногу идеально.
Это все, что нужно знать о нынешних размерах обуви.
Всё, что нужно знать про туризм для мужиков!
Сегодня, отстояли часовую очередь, чтобы сдать чемодан в камеру хранения на Московском вокзале в Питере. Рядом с нами была семья: родители и двое детей лет 5 и 8. Они только приехали, заселение после 16:00, как выяснилось из разговора. Дочка спрашивает отца: "Пап, куда ты хочешь в первую очередь?" Отец: "Я хочу домой!"
Добрый анекдот про врачей
Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
Д- ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХЕР..., ПОЛНАЯ ПИЗДА...
обследуемый- (в ужасе) доктор что со мной.
Д- да пиздец очки дома забыл, ничего не вижу.
ПРО ЯЙЦА
В армии самая подлая работа в наряде по столовой была загрузка яиц для варки в котёл.
В специальный короб укладывались тысяча сто куриных яиц. Все они не помещались, поэтому над срезом короба возвышалась остроконечная пирамида Хеопса.
Если взять каждое яйцо за пятьдесят грамм, вместе с коробом получаем вес около семидесяти килограмм. Два солдата за специальные крюки-захваты поднимали короб на вытянутые руки, делали четыре шага к котлу, и плавно опускали яйца в кипящую воду.
Не всегда этот трюк получался чисто. Котел стоял на возвышении, приходилось ногой нащупывать ступеньку и синхронно подниматься на неё. От малейшего сотряса часть яиц скатывалась и билась.
Бой восполнялся нач. столовой, с выписыванием моральных пиздюлей дежурному, а, соответственно, после наряда эти пиздюли конкретно возвращались сержантом виновникам боя.
Почему нельзя было сразу отварить штук пятьдесят яиц в отдельной кастрюльке?
Почему нельзя было разделить закладку на две половины?
Почему, в конце концов, не соорудить в мастерских части не кубический, а цилиндрический, более ёмкий, короб?
Эти вопросы оставались без ответа.
Почему-почему...
Наверное потому, что это армия, и тут всё должно проходить через преодоление трудностей, при полном отсутствии логики и здравого смысла.
Короче, - всё через жопу.
Как, собственно, и появление самих яиц.
