Реклама у блогеров? Пффф, Тюменский Глино Меск уже и до самолетов добрался) Журнал в самолете, авиакомпания Россия)
Прихуел знатно, если честно)

ПС:дада, знаю что грязь под ногтями, Дагестанская рыбалка на Тереке-дело такое))

Лол. Меня вчера чуть мошенники не развели. Вот вроде думаешь, что мозг есть, вроде даже пользоваться умею, а тут раз – и попался. Лоханулся, по факту, наполовину. То есть из двухэтапной многоходовочки купился на первую. И, сейчас вот вспоминаю ситуацию, так же по факту, меня остановила только надпись в смске «Не сообщайте никому». Я будто из транса вышел и начал задумываться над происходящим. А сомнительных моментов там было оч-чень много. Рассказывать не буду, чтобы они не сделали выводы на будущее. Короче, ребятки. НИКОМУ НЕ ГОВОРИТЕ СНИЛС ебаный. И КОДЫ ТОЖЕ НЕ ГОВОРИТЕ! Да, пришлось немножко наорать, ну а чо вы.

Я на первый этап купился только потому, что не подумал о том, что может быть второй, а в первом, как мне показалось, с этой информацией мало что можно сделать. Даже для восстановления пароля на Госуслуги, смска всё равно придёт мне на телефон. А в этом и заключалась суть второго этапа. Когда мне позвонили типа уже с госуслуг. Реально, это очень сильно давит на психику. Сначала тебе говорят, что ты потеряешь свой номер мобилки, если не продлишь договор, а потом, для подтверждения оказываются нужны данные документов. И вот тут уже стоит заканчивать разговор. Чем он дольше идёт, тем сильнее становится давление. Я вот не придумал как этим можно мне навредить и сдался. Оказывается можно.

На втором этапе вам сходу говорят, что вас уже взломали, добавили левый номер, на оставляли заявок на кредиты и банки уже интересуются моей кредитной историей, я в секунде от почти неминуемой фигни с большими долгами, но мне обязательно помогут, если я скажу код. Неплохо, да? А если добавить панику от того, что ты десять минут назад купился на развод и вот какие теперь будут последствия, если не добрые люди? Никому. Ничего. Не сообщайте. Как бы не хотелось.

Одна короткая надпись «Не сообщайте никому». Оказывается, она там далеко не зря. Сначала думал, что не стоит делать пост на эту тему, как-то даже стыдно. Но решил, чем больше людей увидит лишний раз живой пример, тем будут бдительнее в разговорах с незнакомцами

Скольких проблем в жизни можно избежать, если научится как профессор преображенский говорить Банальное "нет", а на вопрос почему, отвечать "Не хочу".

Пока граждане филологи костерят меня за фразу "как же я за этим соскучилась" - продолжаю соскучиваться за этим всем дальше.

Зашли трое молодых людей, сильно смущаясь и спросили про надувных кукол. Тема это уже известная и обычно берут на мальчишник или в подарок подколоть кого-нибудь.

- Если в подарок, то вот такие есть. - я выложила на стол коробки фоточками красавиц к коллективу - Есть толстушка, вот эти две и негритянка.
- Ооооо, негритянка! - восхитились они - Однозначно она!
Я поинтересовалась, будем ли надувать мадам для проверки.
- Не, не надо. Это же по приколу.
Не вопрос - что-то не делать я умею просто фантастически хорошо.
- А как их вообще надувают? - заинтересовались покупатели.
- Как матрас, только объём меньше за счёт не прямоугольной формы.
- А чем?
- Насосом или ртом.
- А вы чем для проверки накачиваете?
- Насосом.
- А прямо сейчас можно накачать?
- Полностью накачать?
- Полностью.
- Можно, конечно.
Покупатели уже всхлипывали от смеха. Я, как профессионал, воздерживалась от проявлений бурного веселья и тихонько хихикала. Для тех, кому я опять всех обсмеяла - даже не мечтайте, просто всем действительно было прикольно.

Красотка расправлялась, вздуваясь всеми своими немалыми прелестями и становилась восхитительно прекрасна. Мы обнимались с ней, борясь за затыкание дырки для накачивания, а одна из девушек снимала пальто с целью маскировки особо вызывающих мест негриятночки. Из пальто сверху торчала голова с функциональным отверстием, снизу высовывались ноги.

- Черный пакет, голову прикрыть? - философски поинтересовалась я.
- Аааааа! Мы хотим чёрный пакет ей на голову! - клянусь, такого бурного веселья наш респектабельный секс-шоп не видел уже давно.

Мы замотали голову красотки и они ушли, неся тело в пальто и с чёрным пакетом на голове. И только надувные чёрные ноги, торчащие из-под пальто, немного смазывали картину. Или добавляли ей интриги.

Какой продукт в нашем сознании прочно ассоциируется с богатством? Конечно же икра! И не удивительно: килограмм красной икры стоит около 6 тыс. рублей. А за килограмм чёрной придётся выложить 45 тыс. рублей. Но почему икра такая дорогая? И чем чёрная икра отличается от красной, раз стоит почти в 8 раз дороже?