Перевод поста с Реддита. Кадр в посте не имеет ничего общего с оригинальным текстом и служит исключительно в качестве иллюстрации поста.

“А ты плохая жена и мать! Как можно сидя дома, совсем не заниматься семьей?» Именно это я услышала от своей родственницы, после того, как они погостили у нас пару дней.
Да я готовлю только завтраки, обеды и ужины делает муж, у него это выходит гораздо вкуснее, особенно гуляш. Просто песня. Я не лезу в кабинет мужа с уборкой, максимум могу загнать робот пылесос, остальное он сам, если надо. Я не стираю форму сына, ему 7 и он прекрасно справляется сам и со стиралкой с сушилкой. Так же я не лезу в комнату сына с уборкой. Зачем? Это его комната, его личное пространство. Если он хочет жить в бардаке, это его право, захочет приберется. Максимум моего вмешательства, это опять таки загнать робот пылесос и попросить на это время убрать все с пола. Мои задачи по дому это поддержание порядка в остальных комнатах, отвезти/привезти сына из школы и секций, и если нужно проверка уроков. Всё. Да я целыми днями сижу дома, так как я работаю из дома! Могу проваляться целыми днями в кровати с планшетом, рисуя на нем, так как это моя работа. И для меня дикость, что посторонний человек, приехавший в гости отчитывает сначала моего сына, за бардак в ЕГО комнате, а потом и меня, говоря, что я плохая мать и жена. И да, больше она у нас гостить не будет.

Послал дочь за колой. Вернулась и принесла мне квас. Сказала, что везде пишут, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

Одна из самых необычных игрушек телепузик + динозавр

ТЗ

Вот вам лайфхак, который работает на 100%.

Прямо во время первого секса с недавно родившей женой, скажите ей, дословно: подрастянулась старушка-то!

И добейте фаталити (максимум брезгливости в голосе): у тебя из груди течёт, подотрись.

Готово! Вы великолепны!

Понимаю, автор. Я сейчас только на этапе поиска спутника жизни. В пятницу вечером я впервые в жизни попала ДТП, ему сказала об этом. На следующий день бегала, собирала справки, связывалась со страховой и прочее. На нервах поспала всего 2 часа, был жуткий недосып, еще и в обморок успела упасть. Он написал мне и начал выяснять отношения "почему я первой ему не написала "привет" и не спросила, как дела"
Как оказалось, плохое событие стало лакмусовой бумажкой...

Дополню:

12. Если жена отказывается, так как в соседней комнате не спит ребенок-подросток и она не сможет расслпбиться, не отставайте, захочет поспать нормально - даст, чтоб уже отвалил

13. Если она не хочет анала, а вам ну вот приспичило, не останавливайтесь, всегда можно как бы случайно промахнуться

14. Не вздумайте мыться перед тем, как лечь в постель, феромоны настоящего мужика смоются же! Зубы тоже лучше не чистить и никогда не лечить.

15. Кушайте много и однообразно, по возможности избегайте похода в магазин и не носите тяжелое - у вас жена для чего?

16. Если у жены какие проблемы по-женски, хихикая прокомментируйте "Всё, оттрахалась своё, старушка!"

17. Если жена купит обновку, максимально недоуменно спросите "Тебе-то зачем?!"

18. Почаще расказывайте, какие у вас коллеги на работе - умницы и красавицы, пусть жена порадуется за вас и погордится, что вы в цветнике работаете.

19. В вопросах воспитания детей будьте бескомпромиссны - во всех детских косяках, проблемах и неудачах виновата исключительно жена, никак не вы, боже упаси!

20. Освойте наушники и находитесь в них постоянно, пока дома. Так будет понятней, что вы очень заняты и к вам не подходить ни по каким вопросам.

21. Не вздумайте в туалете пользоваться ершиком, мыть после себя ванну, уносить носки в стирку, глупости это всё, мелочи жизни, недостойные вашего внимания.

22. Можете нажаловаться на жену маме. В идеале при детях, чтобы все знали, кроме самой жены

Мужики, вот вам несколько шагов, которые нужно сделать, чтобы женщина, которая хотела вас каждый день постоянно и заводилась от одного прикосновения, вдруг перестала вообще хотеть вас:
1. Не слушайте то, что она рассказывает и показывайте, что вам это неинтересно.
2. Если она вам что-то рассказывает, чему-то искренне радуется, с интересом обсуждает с вами свое дело и свою работу- в конце обязательно посмейтесь над ней, напомните, что все что она делает полная хрень, то чем она занята не имеет никаких перспектив.
3. Если она спрашивает у вас что-то, интересуется что за проблемы на работе, почему вы нервный- игнорируйте. Не отвечайте на вопросы, вообще. Смотрите в телефон и переписывайтесь с кем-нибудь.
4. Жалуйтесь на всё вокруг. На погоду, людей, работу, на нее, на власть, на машины на дороге, на детей, на дом, на соседей. На всё. Побольше пессимизма!
5. Не ухаживайте за собой. Плевать как вы выглядите и плевать на ваше здоровье. Жрите перед сном и в 7 утра как в последний раз.
6. Не заступайтесь за нее. Если ваша семья её гнобит и наезжает на каждое слово, если она всех вокруг не устраивает - это ее проблемы. Будьте хорошим сыночком для мамы. Особенно если ваша мама говорит, что ваша жена- некудышная мать. Не вздумайте сказать маме, что жена сама разберется со своими детьми. Скажите «мам, ну я тебя понимаю. Это она не понимает».
7. Никогда не соглашайтесь посмотреть фильм, который предложила она. Наверняка это какое-то дерьмо.
8. Злитесь на нее, что вам приходится забирать детей из школы, ведь машина у вас одна, и она у вас. Но могла бы и отпрашиваться с работы на 2 часа и обойти райончик пешком.
9. Будьте бытовым инвалидом. Пожрали- оставьте всё на столе. Валяется- перешагивайте весь день пока она не поднимет. Если готовите завтрак- готовьте только себе. А она сама себе что-то придумает.
10. Если вдруг что-то из этого списка её обидит- назовите ее обидчивой истеричкой и скажите, что разочарованы в ней.
Пользуйтесь!
Список работает, проверен моим мужем*