Коллега уходит из ДК, меняя интересную работу артиста, ведущего, руководителя детской студии на работу продавцом в открывшемся магазине Магнита. Потому что зп в 2,5 раза больше, а своих детей содержать и учить надо. Знакомый, работая в КБ продавцом, зарабатывал больше, чем мы с мужем вместе взятые - я в образовании, муж в администрации города. Россия большая, в каждом регионе своя экономическая и социальная ситуация. И судьбы людей разные. У меня сестра - ведущий инженер-проектировщик,- как-то собиралась уволиться и пойти мыть полы, потому что за***ло. «Буду просто тряпкой возить по полу и не за что не отвечать». Автор, у вас просто кругозор и жизненный опыт очень маленький.

Мне как-то пришёл приказ о взыскании с меня налога на лодку, которую я продал 10 лет назад))) Я его отменил конечно, но суть не в этом. Когда начал разбираться что за Х..., в налоговой сказали, что типо нечаянно из старой базы как-то попала инфа о зарегистрированной на Вас лодке. Второй раз, где-то через 1,5 года, отменял приказ по взысканию налога за авто, которое было продано три года назад. В налоговой снова извинялись. К чему это я. Они у себя порядок навести не могут, а хотят с людей без суда деньги взыскивать. А вот попробуйте потом эти незаконно взысканные деньги обратно из бюджета вернуть. Зае....сь по судам бегать! Это я вам как юрист говорю.

Никогда не понимал как люди могут в 20-30 лет, по сути в самом сознательном возрасте бегать по газону и пинать надутый воздухом шар , развлекая толпу. Как люди по своей воле становятся шутами??? Ведь никаких денег не стоит выслушивать ,что у тебя кривые ноги и ты с двух метров не можешь попасть в рамку длиной 7 метров и высотой больше 2.

Ведь куда лучше приносит реальную пользу- привозить еду голодным москвичам домой или например пробивать товары на кассе людям ,помогая снять стресс после напряженного рабочего дня

Ух, бля, я вообще не при делах с этими камерами, я геодезист. И иногда надо на обочине трассы встать с тахеометром.
Это и так страшно, рядом проносятся многотонные монстры, а фуроводы, сволочи, сигналят и неприличные жесты руками показывают. И неожиданно и громко так порой, что аж подпрыгиваешь. Бесит знатно, и обидно, я ведь не при чем, я пользу приношу людям.

З.Ы. Камеры тоже пользу приносят;)

Учеба в медицинском.

5 лет работы на частной и государственной скорой, 2 года работы в наркологии. За этот период иногда приходилось пахать на две ставки за копейки, иногда - на две ставки за хорошие деньги.

Нервный срыв. Еще. Ещё. Увольняюсь. На киношные сцены жести с кровью и умирающими людьми по сей день не могу смотреть.

Работа врачом-экспертом в страховой компании. Удалёнка, карьерный рост, сахарная зарплата, но с кучей переработок и ненавистной пятидневкой. Впахиваю как скотина, перманентно ловлю нарастающий фоновый стресс, сижу на жопе дома и активно ее отращиваю. Нервный срыв. Ещё. Ещё. Увольняюсь. Снова поехавшая нервная система и плюс пятнашка лишних кило.

Плюнула на медицинский диплом, пошла работать товароведом в самокат.

Принимаю и выкладываю то самое молоко, ковыряю сроки годности. Разбитые банки не так страшны, как разбитые головы, стресс минимальный, ответственность минимальная. Хорошо кушаю, сплю по ночам дома, в выходные забываю о работе совсем, и теперь наконец-то чувствую себя сказочно збсь.

Перевожу с «дебильного» на человеческий:

1. «А эта колбаса по акции?» — человек переживает, что на ценнике указана акция, а на кассе окажется, что акция сегодня закончилась или посмотрел не на тот ценник.

2. «А вот этот корм для кошек нормальный?» — человек интересуется, хороший ли производитель, часто ли берут, не жалуются ли — продавец вполне может такое знать и подсказать, а не отвечать «я его не ем».

3. «А чьи это яица?» — человек скорей всего интересуется производителем, птицефабрикой.

Вместо того, чтобы искать «дебилов» и раздражаться или упражняться в остроумных ответах и тешить свое эго, можно почаще видеть в других такого же человека, как ты — иногда уставшего, не всегда идеально формулирующего мысли.

Думаю, так будет лучше для всех.

P. S. Я каждый день разбираю, как люди общаются, в нашем канале в ТГ

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Я это понял в походе. Девушка опасалась парковать машину на траве: думала, что трава будет расти, проткнёт шины, и те сдуются.

2. Мой муж считал, что люди свистят, когда запускают фейерверки. Он не предполагал, что этот звук производят сами фейерверки. Что ж, это безобидная глупость.

3. Девушка, с которой я встречался в колледже, сломала мой ноутбук, пытаясь вставить флешку в usb-порт. Флешка не лезла, но вместо того, чтобы её перевернуть, девушка надавила посильней, повредив и порт, и материнскую плату.

4. Я принесла домой свежую брокколи, и муж спросил, зачем я купила такую здоровенную, а не обычную, поменьше размером. Он думал, что брокколи прямо так и растёт маленькими соцветиями на один укус.

5. Он считал, что картошка никогда не портится: у его мамы в кладовке всегда лежал целый мешок. Я спросила, много ли они ели картошки, и он ответил, что много. Семья у парня большая — у его родителей шестеро детей — и всё равно у него ничего не щёлкнуло.

6. Мой муж был уверен, что пчёлы и осы — это одно и то же насекомое, просто в разное время года: за лето пчёлы становятся осами.
Я люблю его, но...
КАК ТАК?

7. Девушка, с которой я встречался, утверждала, что Испания — часть Латинской Америки. В ответ на мои слова, что Испания находится в Европе, девушка продолжала настаивать и даже сказала, что изучает Латинскую Америку, так что я точно неправ.

8. Я люблю свою жену, но Южная Дакота не находится к северу от Северной Дакоты.

9. Мой муж (теперь уже бывший) искренне считал, что гистерэктомия — это удаление влагалища, а не матки. И очень удивлялся, как женщины после этого писают.
В ходе нашего с ним разговора ещё выяснилось, что он думал, будто после этой операции у женщин внизу всё становится гладко, как у Барби.

10. Была у нас девушка, которая раз за разом отправляла по факсу один и тот же документ. Получатель уже даже позвонил и попросил прекратить, на что та ответила, что у неё ничего не получается — что ни делай, документ всё равно вылазит из факса обратно...

11. Муж зашёл в дискаунтер Dollar General за туалетной бумагой. У нас оставалось пятьдесят долларов до конца недели.
И этот человек накупил мангового сока на сорок долларов, потому что на него, видите ли, была скидка... А туалетную бумагу так и не взял.
Сок мы, конечно, выпили, но я ужасно разозлилась.

12. Я как-то упомянула, что у меня начались месячные, и парень спросил, какой мой любимый вкус тампонов. Он и правда думал, что у тампонов разноцветные упаковки, потому что они с разными вкусами. При использовании ароматизаторы впитаются в кровь, и я почувствую вкус.
Ужасно интересно, откуда он это взял вообще.

13. После того, как наша собака ощенилась, мы повезли её на стерилизацию. Парень увидел запись в медкарте и расстроился: решил, что отметка "послеродовый период" означает, что наша собака в депрессии.

14. Жена часто отпускала комментарии в адрес мужчины, который менял женщин как перчатки. Однажды мы увидели его с ребёнком, и жена отмочила: "Уверена, он даже не в курсе, кто мать его ребёнка".

15. Мой партнёр ворчал и кряхтел возле мусорки: "Нужно купить новые пакеты для мусора, а то эти вообще не подходят". Смотрю — а он держит рулон маленьких чёрных пакетиков для уборки собачьих какашек, один развернул и не может понять, почему тот не подходит.
Нормальные пакеты для мусора у нас тоже были, просто он схватил не те и пытался приладить маленький пакетик и так, и сяк, но ничего не получалось. Да и как могло получиться, если мусорное ведро по объёму раз в пятьдесят раз больше, чем тот пакетик.

16. Мы на тот момент встречались всего пару месяцев. Муж (тогда ещё просто мой парень) наблюдал за тем, как я готовлю. Сковорода была кривоватой и немного шаталась, и я сунула под неё пластиковую лопатку, чтобы она стояла ровно. Да, прямо между сковородой и горячей плитой.
Естественно, лопатка стала плавиться.
Его первой мыслью было: "Я встречаюсь с дурищей". И я его не виню))
Мы всё-таки поженились, но готовит теперь только он.

17. Муж неважно себя чувствовал и начал гуглить свои симптомы. Сидит себе, читает и вдруг в ужасе оборачивается ко мне: "Думаю, у меня преэклампсия!" [патологическое состояние, возникающее во второй половине беременности]

18. Каждый раз, когда мы куда-то ходили, он рассказывал одну и ту же шутку одним и тем же людям. Она даже в первый раз была не смешная.

19. Во время нашей первой долгой поездки на машине с девушкой (теперь уже женой) я устал и попросил её поменяться со мной местами. Девушка села за руль и такая: "Ты только не переживай... Напомни, пожалуйста, которая из педалей газ, а которая тормоз?"
Я её выгнал обратно на пассажирское сиденье и дальше вёл сам.

20. Я правда очень люблю свою девушку, но... она думала, что если сделает татуировку, то её ребёнок родится с такой же татуировкой в том же месте, где и у неё...

Эх жалко поздно пост увидел. Вот у меня было.

Дама. Сотрудница пожарной службы - то ли инструктор, то ли проверяющий какой - вообщем бдила за безопасность пожарную.

Я за ней откровенно приударил. Хорошенько так - с цветами и романсами. Молод был.

Поехали как то на отдых - и она буквально после бутылочки пива поплыла.

И мы уже мурлык-мурлык. Я уже весь кипю. А она такая - на серьёзных таких выражениях лица говорит - А давай сарайчик сожжём - кострище устроим? Была там сараюшка какая то у меня на даче - поленца сложить или так.

Я признаться слегка офонарел.

И тут она вскакивает. Хватает реально жидкость для розжига и лёгкой трусцой туда.

Прошло может 2-3 минуты. Я замирал от происходящего.

Сарай полыхал.