Были у меня друзья. Дружили много лет. И вот, однажды, я имел неосторожность рассказать им, что познакомился с девушкой через интернет. Она мне нравится и что теперь мы живём вместе в моей квартире. Что тут началось. "Ой, да она приезжая! Ей только московская квартира нужна.Какая любовь? Ты в зеркало себя видел?" Спорить я не стал, думаю, что пройдёт время и всё как-то утрясётся. Примут друзья мой выбор. И вот, через год, сажаю сзади свою девушку на мопед, беру подарки для сына друзей / у него как раз день рождения/ и приезжаю в дом к друзьям. Подругу свою пока оставляю за воротами. Сам иду в дом вручаю подарки, конверт с деньгами для именинника. Все мне рады, предлагают садиться за стол. Но я им говорю, что наверное, не получится посидеть, так как моя девушка за воротами, на мопеде.Повисла пауза и тут жена моего друга и говорит : " Ну ладно, тогда может тебе салат оливье в банку положить, возьмёшь с собой?" Я отвечаю : "Конечно клади!" Забрал я эту банку и мы уехали. Больше я в этот дом не приезжал, кончилась наша дружба, но началась моя семейная жизнь..

Кхечари-мудра — это йогическая практика, которая заключается в том, что язык помещается в полость носа и выше, вплоть до междубровья. На начальном этапе кончик языка просто касается верхнего нёба или нёбного язычка.

Сингх определяет кхечари-мудру как «высшее счастье расширения духовного сознания, известного также как дивья-мудра или Шивавастха (состояние Шивы)». Дальше он говорит о кхечари-мудре в более высоком смысле: как о конечном состоянии сознания, а не просто о физической позе, необходимой для достижения этого конечного состояния: «В Сайва агаме кхечари-мудра означает состояние вселенского сознания, которое является состоянием Шивы».

Островок Норт-Роналдсей крохотный, меньше 7 квадратных километров, и всё его современное население – 70 человек. Маленькая деревенька, вокруг чуть-чуть пригодной для возделывания земли, а ещё дальше – со всех сторон холодное и негостеприимное Северное море.

Привет всем! Тем кто следит за нами и нашим производством особо рассказывать нечего, но для новых читателей расскажу в двух словах. Пилигрим это небольшая компания по производству жилых модулей для пикапов и небольших грузовиков. Наши жилые модули устанавливаются на любые пикапы. От отечественных (УАЗ Патриот, УАЗ Профи, Газель бортовая и тд.)

Отец мой не сильно долго наслаждался чистым чайником. В очередной мой приезд он прямо заявил, что жить не хочет и скоро помрет.

- Бать, у тебя что-то болит?

- Нет. Особо ничего не болит.

- А чего тогда такие мысли?

- Я свое пожил.

Провел с ним две недели, постоянно созваниваясь с женой. Забирать его к себе в город? А куда, все комнаты детьми заселены? Это тут он король в трехкомнатных палатах, можно из одной залы в другую вышагивать и кашлять сколько вздумается. У него болезнь Бехтерева была десятилетиями. Сегодня как раз новость прочитал, что от нее лекарство изобрели. Недотерпел он чуток. А в моей квартире и уголка то свободного нет. И от кашля этого мы сразу на стены полезем. Я то в его доме с трудом сдерживался, очень раздражает вечный лай. Ну, а как быть? Не бросать же его одного? А он точно болеет, а не придуривается? А как определить? И сколько ты возле него еще просидишь? Может он завтра умрет, а может через год.

В общем вопросов было столько, что пухла голова. Зато пока я жил возле него, мы обсудили всё на свете. Все историии, которые в моей взрослой жизни случались, были выложены на стол. Батя выложил всё, что случалось у него. Самый счастливый момент в его жизни оказывается - студенчество. Секс, алкоголь и верные друзья. У меня студенчество тоже прикольное выпало, но быть отцом все равно мне больше счастья принесло. Хорошо, мне хватило ума ему этим не тыкать. Последние дни он подходил ко мне с вопросом "Может еще что расскажешь? Или уже все рассказал?". А я и впрямь всё. Давай, говорю, тебя лучше в баню свозим. Не хочу.

В общем, батя умер не мывшись. Относительно быстро. И вот как дальше быть? А дальше система уже выстроена, знай деньгами шелести. Сначала в морг, заплатил, чтобы обмыли, побрили и одели - похоронный костюм он приготовил сам лет пять назад, и каждый приезд мне показывал, так что долго искать не пришлось. Шесть тысяч рублей. Готов ли я скэномить эти деньги и самостоятельно провести всю процедуру подготовки покойника? Да ну на фиг. Чтобы потом годами вспоминать, как тело обмывал? Не-не-не, увольте.

В церковь заехал - отпевание примерно столько же стоит, сколько и обмывание. Удобно - машина прямо из морга завезет к батюшке, и отсюда сразу на кладбище.

Потом со справкой из морга в горадминистрацию за местом на кладбище. И после уже в похоронное агентство. Листайте каталог, какой гроб хотите, какой крест, какой венок. А платочек в ручку, а подушечку какого цвета? Ой, какое это имеет значение, воскликнет кто-то. А я стоял голову ломал, да не, фиолетовый цвет ему не нравился. А платочек - обязательно раз надо. И ребят гроб таскать обязательно. 800 рэ на нос. Не такие уж м большие бабки, я б сам людей на это так дешево найти б не смог.

Вышло около 45 тысяч. Можно было гроб не за 25 брать, а за 15, вроде и за 10 были. И за 100. В общем разбег на все значительный. Крест только подешевле взял - какой смысл от дорогого, все равно памятник буду ставить через годик-другой.

Ну и напоследок 15тысяч ушла на поминальный обед в столовой. А батя похоронные сам накопил - 100тысяч. В итоге я даже не все отложенные потратил. Ну а что еще заказать? Оркестр? Че то музыки ваще не хотелось в этот день.

Короче, помирать это не так и дорого. Жить дороже. Но веселее. Так что спешить не буду.

З. Ы. Писал пост ночью, че то накатило желание поделиться. Только вот в обед понял причину - сегодня бате 75 лет бы стукнуло.

А вот как делают с умом:

Воронеж

Очередная порция российских ударов в ночь на пятницу 26- пришлась по целому ряду регионов, приближенных к фронту. Били по расположениям ВСУ, по складам…

Сколько я себя помню я всегда очень-очень старалась и очень-очень хотела чтобы меня любили. Я самая старшая из трех сестер, но родители, по большей степени папа бил именно меня. И не просто бил, а прям БИЛ. Мы из кавказской семьи, у родителей был ранний брак, оба были молодые. Сейчас, когда я уже большая , у меня есть свои дети - они отличные родители и бабушка с дедушкой. И почти 90% жизни я вообще не помню как сильно меня били, я хорошо общаюсь с родителями, скучаю, люблю . Но иногда, наплывают воспоминания и я снова стараюсь их скорее забыть.
Например я помню: ночь, зима. Мы приехали в гости к родному брату папы на день рождения и его сын (мой двоюродный брат) позвал меня смотреть Карлик нос на DVD к соседям. Нас там почти седая улица, мультик классный, очень весело. Родители собираются домой, а меня нет, я у соседей ( это село то есть не в соседней квартире , а в соседнем доме). Папа приходит к ним и зовет меня. Я выхожу за калитку и со словами: почему меня не предупредила бьет меня ногой в живот. И очень яркое воспоминание: все дети выбежали, вышли гости дядя а меня как мяч пинают по снегу.

Меня били очень часто но каким-то образом я помню только 2-3 ситуации. Повторяю : моих сестер не били. И недавно моя тетя( родная сестра папы) рассказывала как он плакал и говорил что жалеет о том , что поднимал на меня руку. И какая я выросла хорошая. А я выросла хорошая, даже черезмерно.

Меня бьет муж, точнее не бьет последние года 2, но бил первые годы брака. И каждый раз я была виновата. В обычной жизни я очень стараюсь быть хорошей дочкой, женой. Я выходила гулять и в дождь и в снег с двумя маленькими детьми чтобы муж мог поспать в обед спокойно, хотя он не работал, приходить и печь торт. а потом до 1-2 ночи работать за компьютером, потому что не успевала работать днём. И вот я была хорошей, была, и раз в месяц примерно у меня бывали истерики: он недосыпа, от обиды за разговоры на матах, от недостатка денег. Я получала по башке и снова была хорошая месяц.

Если любой мой знакомый на звонок отвечает недовольным голосом я чуть волосы не рву от страха что сделала что-то не то. Мне все время страшно, что я не до конца угодила, что я плохая, что меня побьют.

Сегодня я просто устала: у детей кружки в разных концах города, работала, дела по дому. Встретила мужа с мокрыми глазами . В итоге разозлились на меня и пока муж в душе я борюсь бешенным страхом и желанием схватить детей и убежать ночью. Просто страшно что догонит на лестничной клетке.

Получилось сумбурно, простите. Просто что-то нехорошее закипало в груди - выговариваюсь и немного отпустило