Про ПМС выяснили. Теперь перейдем к более страшному врагу, финальному боссу - ПМДР. Произносить его лучше рычащим тяжелым басом, сопровождая музыкой к хоррорам. ПМДР - предменструальное дисфорическое расстройство. По сравнению с ним грусть и жор ПМС - цветочки. При ПМДР у женщины во второй половине цикла перед месячными наступают симптомы депрессии, суицидальные мысли, агрессия, в таком состоянии женщина может совершить бед. Организм может проявлять себя полным бессилием, резким падением иммунитета, постоянными простудами в период ПМДР, и такое бывает. Женщине гораздо тяжелее справляться с ПМДР, ведь она полностью выбивается из колеи. Симптомы исчезают обычно с началом месячных. Потому что месячные - это начало нового цикла, а причины ПМДР - реакция организма на гормональные качели. Когда в организме сбой - такие гомональные качели переносятся тяжело. Нет, ТЯЖЕЛО. Кто там писал про качков на стероидах? Организм женщины испытывает гормональные бури оргромной мощи, так как именно в женском теле зарождается плод и растет в нем 9 месяцев. Организм мужчины к такому не готовят. И здесь никакого обесценивания чьих-то страданий или чьей-то доли. Всем нам что-то приходится переносить, давайте будем добрее друг к другу. (ПЫС: я знаток ПМДР, так как для его преодоления мне пришлось посидеть на антидепрессантах)

Хотелось бы прояснить один важный момент, которым пренебрегает большинство людей, когда говорят о ПМС. Расшифровывается ПМС как ПРЕДменструальный синдром. Он развивается ПЕРЕД наступлением месячных, примерно за неделю ДО того, как непосредственно начнет кровить. Так вот! Именно ПЕРЕД месячными возникают такие проявления, как: резкое снижение настроения, болезненность и набухание груди, жор, задержка жидкости в организме, следовательно кажешься себе жирнее, прыщи, бессилие, снижение либидо и тд. А когда непосредственно наступают сами месячные, то тут плюсом еще и ноет живот, и кровит оттуда, откуда не хотелось бы кровоточить. А многие женщины вообще не испытывают симптомов ПМС, потому что ПЕРЕД месячными у них все пучком. И неприятные ощущения связаны только с фактом кровяной течки, либо еще плюсом ноющего живота. Поэтому! Говоря ПМС, уточняйте, у женщины УЖЕ идут месячные, либо она в ожидании их? Говорить о ПМС уже во время месячных некорректно. Люди боятся видимо слова "месячные", "менструация", и тд, вот и цепляют аббревиатуру ПМС к самому периоду кровотечения, что абсолютно ошибочно.

Пpoсыпаешься ты утром, немножко несовершенная, но вполне годная. Xyденькая, но с сиськами, волосы у корней не прокрашены, но так даже естественней, приятней глазу. Тянешься ручками к мужику своему, тоже, конечно, не аленделон, но в каких-то ракурсах даже и получше будет, побрутальнее. И так вот поцелуешь его в щетину и думаешь: как же хорошо-то все! - а тут и собачка проснулась, хвостиком бьет, по паркету коготками цокает, намекает, что пора уже ей и поссать. На улице тоже красота – дождь, снeг, говно, какого-то ребенка ревущего в сад ведут, а ты смотришь на присевшую собачку и опять радуешься: как хорошо, что свои-то уже выросли, сами в школу, сами из школы, счастье же! Возвращаешься домой, а там уже и кофе поспел, как хорошо-то, думаешь, что тогда в ашане три коробки фильтров купили, счастье же! И такое счастье каждое утро дней примерно двадцать в месяц выпадает. А потом вдруг – херак, и все… все! Числа приблизительно двадцать первого телефон с прискорбием сообщает: первый день ПМС, Анна! И… открываются глаза. На все. И нет от этой правды спасения. До двадцать восьмого точно нет. Потому, что не надо, не надо больше этой лжи, самообмана, мишуры этой глянцeвой - xвaтит!!! Проснулась она. Башка не прокрашена, ленивая, страшная, старая, как пипец, а все туда же. И жирная притом. Собака распущенная, тоже жирная, из пасти воняет, хоть святых выноси, скачет тут. За каким хреном она вообще? Кто ее завел? Детки! А зачем? Поиграть! Они поиграли, а ты каждое утро с ней прешься! В снег, в дождь, в говно! И этот еще лежит. Лежит он тут! Нарочно ведь лежит, видно же по нему, что задумал подлость. Не хочет с собакой гулять, притворяется, что спит! А как ему, с другой-то стороны, не притворяться, если рядом с ним каждый день такое? Дура жирная, с нeпpoкрашенной башкой и собака вонючая, тоже жирная? Как это выдержать, чтобы не впасть в летаргию? Ну, ладно, хоть на улице ничего не изменилось – война с окружающей средой идет хорошо. Ребенка какого-то в сад волокут. Так ему и надо, пусть сидит там, сволочь. Хочется прямо подойти и сказать: чe ты opешь, мaльчик? не понял, куда попал? ты в жопу попал, ясно?! И бесполезно орать, никому ты тут не нужен, так же, как и я! В лифте рыдаешь уже, от ужаса происходящего, от бессилия и мрака. Дома этот, с кофе. Говорит, как хорошо, что тогда в ашане три коробки купили. А ты так вкрадчиво: может, лучше о чем-нибудь другом поговорим? – О чем? – Ну, расскажи мне лучше про Таню Иванову. Как ты был в нее влюблен. – Я тогда в школе учился. – А ты все равно расскажи, мне очень интересно! – и смотришь так, немножко с презрением, исподлобья. Ну, дoводишь его потихонечку, слово за слово, нихрена не сделано, утро прошло в скандале, и вот ты уже за рулем, в школу за ребенком едешь. И тут совершенно случайно, ничего, как говорится, не предвещало, тебя подрезает какое-то безответственное ничтожество с тверскими номерами. Казалось бы, плюнуть и растереть! Но не в эти дни, не с двадцать первого по двадцать восьмое. Ты паркуешься у школы, руки дрожат, ты совершенно раздавлена жизнью: тебя не уважают на дорогах, ты жирная, а твой мужик любит Таню Иванову. И тогда ты поднимаешь глаза и видишь прямо перед собой надпись – ПРОДУКТЫ. Ты идешь в ПРОДУКТЫ и покупаешь шоколадку милку, в которую для пущей калорийности вставили печеньку. И еще нутеллу, хорошо, если она у них в продуктах где-то у окна стояла и подморозилась. Берешь еще пластиковую ложку, садишься в машину, ешь милку и замерзшую нутеллу. Пластиковая ложка быстро ломается, тогда нутеллу можно есть ключом. И как-то… отпускает."

Aнна Koзловa

Встречались с девушкой 3 года.

Было всякое. И хорошее и плохое. Недавно на волне каких-то позитивных моментов я решил купить Нам билеты в Москву на 2-3 дня в не большую поездку. Забронировал гостиницу прям всё при ней. Она там не была и всегда хотела, а я езжу каждый год по делам и работе...

Но недавно произошло чёрт знает что. Я забирал ее из поликлиники, она ездила на снимок, я был с ней там. Получили снимок, поехали домой. Примерно я понял результаты снимка, врач прописал лечение. На обратном пути я спросил что она думает и как себя чувствует...она как-то молча неохотно ответила...

Я сделал радио погромче и поехали... поворачиваюсь, а она буквально рыдает типа у неё горе, а я слушаю музыку....

Я сказал не надо драматизировать, всё решаемо...

По диагнозу насморк и лечение полосканием носа. У меня было подобное. Поэтому я отнёсся спокойно

В итоге она швырнула кофе полный стакан прямо в машине и вышла около дома с матами на меня типа я не поддержал...

После этого не виделись 3 дня. Полёт на 18 марта и время на сдачу билетов ещё есть... Она устроила драму и истерику на ровном месте и это уже не в первый раз подобное. Желание поехать есть, но такие выпады мне не приятны...

Что скажете?

Я очень благодарен всем кто отозвался и выразил точку зрения.

Моё решение такое:

Сам с ней на контакт выходить не хочу и что-то объяснять тоже.

За сутки до вылета сдам ее билет или оба. Сообщать ли ей пока не решил.

Сонная, теплая женщина только проснулась, умывается.
Мужчина только зашел с улицы, пытается ради шутки (без эротического подтекста) залезть ледяными руками под футболку.
Женщина просит сначала ласково:
-Солнышко, ну не надо, пожалуйста.
Мужчина продолжает. Женщина уже настойчивее:
-Ну прекрати, ну неприятно же
Продолжает. Еще серьезнее:
-Все, перестань. Мне неприятно.
...
-Я попросила - прекрати. Мне очень неприятно.
-...
-Да блин, перестань!! Ну неприятно же!!
...
-УБЕРИ РУКИ НАХУЙ!
-Ну ничего себе, какая ты истеричка!

Занавес

Из сети

"Украинская патриотка" зашлась в истерике, когда ей в магазине посоветовали снять кастрюлю с головы

В Харькове охранник супермаркета МЕТРО отказался говорить с покупательницей по-украински, за что был уволен. Инцидент сняла на видео и выложила в соцсети участница конфликта, украинская журналистка Мария Уманская.

В Харькове охранник МЕТRO посоветовал журналистке снять кастрюлю с головы. Видео из соцсетей

На опубликованных кадрах она несколько минут со смартфоном в руке преследует мужчину в магазине и требует от него извинений, но за что — неизвестно, зрители не видят завязку конфликта. В какой-то момент у скандалистки возникла ещё одна претензия к оппоненту: у него проскользнуло предложение на русском языке. Этот факт заставил дамочку перейти почти на визг, а охранник посоветовал ей "снять кастрюлю с головы" и прекратить съёмку.

Уманская пригрозила сотрудникам магазина вызовом СБУ под предлогом того, что охранник якобы произнёс "лозунг пророссийской сволочи". Мужчина извиняться перед журналисткой не стал, но видео получило резонанс в Facebook*, в результате чего он остался без работы, а просить прощения у Уманской пришлось его бывшим работодателям.

Ранее даже самому мэру Харькова Игорю Терехову пришлось оправдываться за слова о русском языке. Сначала он говорил, что отказываться от него не нужно. Но после угроз из Киева назвал свою позицию неверной.

* Cоцсеть запрещена в РФ; принадлежит корпорации Meta, которая признана в РФ экстремистской.

https://life-ru.turbopages.org/life.ru/s/p/1607428

Сайт life.ru (далее по тексту – Сайт) является средством массовой информации, зарегистрированным в установленном законодательством Российской Федерации порядке (св-во о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 76147 от 12.07.2019 года выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор)

В одном посте мне сказали, что у меня не было начальников-самодуров. Мол поэтому так категорично заявила, что нехрен работать на неадекватов. Тут я подавилась недоеденной булочкой, потому что вспомнила про олигарха-истеричку, на которого работала почти год.

Дело было после универа, работать по специальности я не планировала и вообще не знала, кем хочу быть, "когда вырасту". Так что решила потусить в секретарях, пока не озарит. На собеседовании милая девушка-помощник-правая рука олигарха сказала, что работа стрессовая. Я заявила, что очень даже стрессоустойчивая (потом удалила эту характеристику из резюме). Меня взяли. А чего бы и не взять, если средний срок работы секретаря - от месяца до полугода.

Итак, с чем пришлось работать:

Он орал. Орал и матерился. Орал, что мы все тупые. Причём причины могли быть самые разные: потерял телефон в командировке, а тупые секретари не могли его быстро найти, сидя в Москве. Жена оставила сумочку с деньгами и карточками в отеле в Дубаи, а тупые секретари не могли получить её обратно, потому что по политике отеля нельзя пересылать деньги в любом виде.

Заблудился, а тупые секретари... см выше. Он в целом не очень хорошо ориентировался в пространстве, но случалось такое все же редко, потому что в России его почти всегда сопровождала охрана. Один раз на моей памяти он ехал куда-то на мотоцикле и охрана потеряла его из виду. Ещё один раз не мог понять, куда идти в аэропорту в Майями. Английский он не знал, несмотря на то, что по несколько месяцев в году проводил с семьей в штатах.

Орал, потому что тупые секретари потеряли документы. Которые лежали у него на столе перед носом, просто он не заметил. Потом заметил, но не извинился – не барское это дело. Зато попросил какао и сказал "пожалуйста". Почти что изумрудами одарил.

Хотелось бы узнать, как вы там,  в Сахалинугле? Живы ли? Здравствует ли бессменный президент и владелец? А то ведь все уволились по 10 раз, не у кого даже спросить.

У меня похоже было. У нас в соседнем доме живёт семья с таким ребёнком. Часто виделись во дворе или в магазине у дома. Общались нормально вроде. Поехали однажды с мелким в зоопарк на Горьковской. Нагулялись до отвала и поехали домой. Ноги гудят. Мелкий хнычет что устал и еле тащится. Устали короче очень. От метро сели в автобус который прям к дому идёт. Народу полно. На следущей остановке освободилось место и мы сели. А ещё через одну на остановке у поликлиники села она с сыном. Оглядела салон, мест нет. И увидев меня, прямой походкой потащилась к нам. И ни здрасти, ни как дела уставилась на меня и смотрит. Я поздоровалась и на неё так же смотрю. И тут красавица заявляет: «Х*ли уставилась. Мне долго ждать пока ты место уступишь?». Охренела я в тот момент сразу. И не сразу нашла что ответить. Прям зависла. За меня бабка ответила какая-то): «С таким корытом вместо рта всегда стоять будешь». И всё. И начался пипец. Я честно думала что они подерутся. Короче. Не подрались, место я не уступила. Малого посадила а сама встала прикрыв его собой. Теперь при каждый встрече она орет на меня матом. Соседям все уши прожужжала. В магазин, если она там, нет смысла заходить. Крик сразу. До истерики. Но я не жалею! Ни на секунду не пожалела, что не уступила ей.