Мой ответ на мой пост.

Неожиданно для себя пост вызвал широкий резонанс и появилось очень много вопросов. Т.к. возможности ответить на каждый комментарий нет и в большинстве своем они однотипные, то решил сделать это отдельным постом. Поэтому держите вторую панаму.

Ответ 1. Для всех кто интересуется зачем я пошел второй раз, если сразу понял, что «не везу», «не тяну», «не по Сеньке шапка» и т.д. Потому что исхожу из соображения, что один раз случайность, а два закономерность. К тому же действительно возникло влечение и отпускало оно по мере охуевания и увеличения запросов госпожи тарелочницы. Пик прозрения наступил после того как она попросила официанта собрать с собой стейк из лосося домой на завтрак, якобы наелась и «не осилила». Это уже ответ номер 2 для тех, кто говорит, что на сумму 10к нам там подали только стакан воды на двоих из ведра уборщицы. Вообще тащить из ресторана еду со свидания вот это зашквар (имхо). Да и заказать себе еды, которую не можешь «осилить» тоже такое себе. Прямо верх скромности. Ну и всем кто делит счета пополам скажу, что фактически они были примерно 70/30 в пользу тянки. Потому что я предпочитаю больше пообщаться на таких мероприятиях, чем сытно обожраться. Ну или конечно же нищеброд по версии тарелочниц.
Ответ 3 для тех кого не устраивает такие «маленькие» детали в виде звоночков колоколов о просьбах купить потребляде какой-то там протеин и недвусмысленные намеки оплатить посещение врача (так и было сказано, что к нему её нужно кому-то отправить за свой счет). Во время прогулки было предложение зайти в Золотое яблоко, где ей ооочень понравились духи за 40-50к. Но там их не оказалось и мы пошли искать их в ГУМе, а потом в ЦУМе. Оказывается, ей очень приятно, когда мужчины дарят хороший парфюм (цитата). Наверное есть те, кому это неприятно. Хз. По поводу такси. Прынцеска так дорожила средствами кавалера лохозавра, что не могла позволить себе выйти вовремя без 10-15 минут платного ожидания. Касаемо СПА. Шурой было предложено поехать туда «спонтанно» и перед этим заехать и купить все принадлежности необходимые нам. Предложил перенести это мероприятие до пятницы.
Ответ 4 для мамкиных флористов, дрочащих на целлофан и прочие «крафтовые» (рукалицо) упаковки для цветов рассказываю. Фотка с цветами старая (говорится в посте) была отправлена для подтверждения, что я уже в пути. Цветы были куплены у рандомной бабки возле метро для мамы и фоткал их сестре. Ничего зашкварного в этом не вижу. По крайней мере маме было приятно. За целлофан не предъявляла. Плюс бабулька тоже не обломалась, что купил у неё. Считай подкинул гроши к пенсии. А цветы чайке я купил в обыкновенном магазине на первую встречу. Не 101 розу конечно, но в качестве сюрприза норм. Хотя по опыту скажу, что многие женщины вообще удивлялись, когда я приходил на первое свидание с цветами. Говорили, что мало кто так делает. Не вижу в этом проблемы.
Ответ 5 для всех «взрослых», «зрелых», «осознанных» и пр. развитых личностей, которые умеют «договариваться на берегу ртом честно». Искренне завидую вам чёрной завистью, но что-то мне подсказывает что в таком случае свидание будет выглядеть так:

Ответ 6 для солидарных с Александрой тарелочниц и куколдо-аленей. Кто кричит, мол а как ты скуф и нищеброд хотел? Хочешь трахацца с багиней, то нада саатветсваать и быть «настоящим мужыком» блеатт! Ок. Немного теоретизации. Возьмем «классическую» модель отношений и перевернем стрелочку. Девочка познакомилась на свидании с очень привлекательным мальчиком. Весь такой инста самец ака Серкан Болат или ещё хз кто. И при встрече вагина самки от возбуждения замироточила. Ну всем хорош! Красавец, богат, страстен! Но вот на свидании как-то странно себя ведет. Принёс с собой какой-то пакет и говорит, там продукты навари мне дома борща на завтра. А во втором пакете трусы с носками. Будь добра постирай плиз, а то стиралка сломалась. Потом на протяжении свидания говорит, что неплохо было бы у него дома генералку сделать. А потом ещё пюрешку с котлетами приготовить. Ведь так поступает «настоящая женщина». А потом вяленько общаться на похуй в мессах до момента, когда ему что-то снова понадобиться. Сюр? Даже страшно представить сколько бы хейта вывалилось на такого персонажа. От бытового инвалида и абьюзера до маменькиного сынка. А по факту такому «мачо» надо просто соответствовать как и тарелочнице.
Короче вывод. Ходить на свидания и платить за девушку - НОРМАЛЬНО. Дарить ей цветы - НОРМАЛЬНО. Проявлять внимание - НОРМАЛЬНО.
НЕНОРМАЛЬНО охуевать до потери берегов и скатываться в тотальное потреблядство. Потому как иногда можно поплатиться за такое отношение. Жалею ли я о потраченных деньгах? Нет. Жалею ли я о сделанном в целом? Нет. Шуре и всем остальным тарелочницам желаю счастья и найти своего «настоящего мужчину». Психологиням желаю побольше клиентов «настоящих мужчин», желающих построить «здоровые отношения». Флористам только крафтовых упаковок с цветами. Граммарям нацци видеть посты, которые проходят проф редакцию и корректуру. Всем пис ✌🏽

Ваш скуф, нищеброд и «немужык» Feste.

Спойлер: я конечно Лузер, но с маленьким «но»…
Для ЛЛ: Наткнулся на тарелочницу сначала отвалил кучу бабла, а потом пригласил её в рестик, где она заказала яств на 7к, а сам не приехал и ей пришлось оплатить самой этот счет и уехать домой за свой счет на такси.

Путь Лузера: В приложениях знакомств я считал себя довольно опытным джедаем. Ибо с разной периодичностью появляюсь там вот уже как лет 10. И наслышан о многих схемах развода нашего дорогого брата. От мелких фейков-попрошаек из мест не столь отдаленных, которые невинно просят тебя оплатить им мобильный интернет за фейковые нюдсы, до проженных скамерш, которые ведут в скам-кальянные, приглашают на фейковые спектакли, стенд-апы и концерты, а также мамкиных инвесторш или инвесторок (хз), играющих по крупному и в долгую, чтобы заскамить тебя на каких-нибудь биржевых сигналах. Но попасть к ним в лапы как-то боженька миловал…пока до недавнего времени я не наткнулся на такое сказочное существо как тарелочница.
О существовании такой расы как тарелочницы ака чайки-попрошайки я, к своему стыду, не знал.

И недавно попался на такую сирену-гарпию. Надо признаться, что увидев её мой мозг почувствовал себя лишним на этом празднике жизни и мгновенно отдал свои функции МПХ. Ведь там была девчуля с картинки с самых красивых сторис этих ваших инстаграмов. Молодая, высокая, стройная, ухоженная и пахнет кремами да парфюмами. Длинные волосы и коротенькое платьице окончательно блокировали доступ к здравомыслию. В общем, ваш покорный олень слуга как положено помыв жопу Черноголовкой, побрившись, надухарившись купил у бабульки возле метро букет ромашек с огорода и отправился покорять сердце юной малышки. Встретившись, мы отправились «перекусить» в один из ресторанов в центре нашей столицы (по её рекомендации). Естественно на такси. Естественно на классе Комфорт+. Ибо оленю стремно вызывать эконом для такой тянки. Приехав по адресу мест в заведении не оказалось и мы решили прогуляться до другого. В процессе общения я уже стал переживать, что прохожие могут ненароком заметить мой плотнейший стояк. Пришли. Сели. Открыли меню. Няша начала невинно хлопать глазками и предлагать: устриц, морских ежей, роллы с угрем, салат из морепродуктов и хуеву тучу каких-то охуевших блюд, о которых я даже не слышал. Добиванием стало, когда она попросила порекомендовать что-то официанта. Понятно, что официант, почуяв нехилые бонусы с заказа не стал предлагать стакан воды и корку хлеба. Хотя в глубине души, возможно, и посочувствовал мне. Короче, когда принесли счет я захотел… ну все наверное понимают, что я захотел))

Короче ~10к.
Дальше мы решили прогуляться и уже моя потенциальная девушка с которой я планировал свадьбу, детей, внуков внезапно предложила зайти в Азбуку вкуса, где глуповато хлопая глазками с нарощенными ресничками взяла себе на завтрак немножко «перекусить» на 1,3к руб. Естественно за счёт настоящего мужчины оленя. Понимая, что она не такая распущенная и развратная шаболда, которая дает первому встречному на первом же свидании я отправил малышку домой. Естественно на такси. Естественно комфорт +. И понятно за чей счет. Договорились встретиться на след. день и тут я думал, что уже попаду к ней в обитель блаженства и наслаждения. Но всё повторилось практически точь-в-точь. За исключением захода в азбуку вкуса (я же уже опытный типа и меня так просто не проведешь ха-ха).
Единственное, что малышка ждала меня уже в другом ресторане, когда я приеду к ней с работы. Я опоздал где-то на 20 минут. Там она уже заказала себе «скромный» салатик и коктейль для легкого перекуса. Ловко манипулируя чувством вины за опоздание (ведь настоящие мужчины не опаздывают) была заказана ещё хуева туча деликатесов, один из которых оказался стейк с лососем в каком-то экзотическом соусе, который она якобы «не осилила» и предусмотрительно попросила официанта положить с собой. На завтрак. Принесли счет. Ещё минус ~ 10к.
Дальше небольшая прогулка по центру и моя краса натерев немного ножку в сандалях от Диор съебала в закат на такси. Класс такси думаю уже называть не стоит. На этот раз мозг начал подавать признаки жизни и я, почувствовав себя униженным и оскорбленным начал что-то подозревать. На след. день рассказал обо всём приятелю и после торжественного глумления он официально посвятил меня в олени, а потом поведал об этих самых чайках-тарелочницах.
Путь лузера-самурая. Ведомый лютым жжением в области ануса от такой несправедливости я решил отомстить за всех настоящих мужиков оленей попавших в лапы к этим прекрасным гарпиям. Благо не стал рвать связь со своей бэйбой и перед расставанием решили встретиться ещё раз в пятницу после моей работы (дело было в понедельник), чтобы уже оторваться по полной и после рестика поехать вместе в спа. В эти дни общение было максимально сухим с её стороны. Инициативу в основном проявлял я. С её стороны дежурные «приветкакдела» с утра, до нескольких сообщений перед сном, если не считать попыток развести меня на оплату ей врача и какого-то дорогого протеина, нужного ей для тренировок. Кстати, предполагаю, что и в эти дни она встречалась по вечерам в рестиках с такими же жертвами как и я. Ибо выкладывала сторис в тг. Ближе к четвергу созрел план моей маленькой мести. Он был банально простым. Затащить шкуру в ресторан как в прошлый раз и чтобы она заказала там по максимуму нам дорогих вкусняшек пока я буду имитировать очередное опоздание. Собственно, с утра пятницы и начался прогрев, ибо шаболда снова почуяв улов начала проявлять активность. Я заодно наплел ей про получение премии и возможность как следует оторваться этим вечером. На этот раз скрипя сердцем с холодным расчетом заказал ей эконом такси до места встречи. Предложил также подождать меня в ресторане пока я мчусь к ней. Ну а дальше было так:

Фотку с цветами скинул старую. В общем вопреки моим страхам нежить ничего не заподозрила и я начал потирать руки, стараясь выждать, чтобы весь заказ приготовили по максимуму и подали к столу. Задвигал ей про пробки, про сбой навигатора из-за глушилок и прочую дичь, лишь бы потянуть время. В 19:18 сказал, что случился форс-мажор на работе и мне нужно срочно вернуться туда:

Только отгремела история про квир релоканта, как внезапно в чате нашего дома произошло нечто подобное. + прошу совета, как корректнее поступить в сложившейся ситуации.

Началось всё с поисков хозяев квартиры с такой дверью:

Вот меня бесят родители, которые детям вменяют в вину действия, которые в силу возраста - естественны для ребенка.

Когда батя заводил ребенка - он не знал, что тому будет страшно?

Заводя ребенка знайте: сначала он будет ссаться и сраться в памперс, потом капризничать и не есть то, что вы ему даете. Причем наотрез. Будет бояться по ночам. Ссориться с одноклассниками. Тупить за уроками и делать дебильные поступки. Наверняка сломает не одну нужную и, возможно, дорогую вещи и не раз поставит вас в неловкое положение.

И не надо потом ему за это мстить даже в шутку.

Это вы решили родить ребенка и взяли на себя обязательство выдержать все эти моменты.

Пришла ко мне моя девушка на ночевку, ну нам по 18 есть, так что все норм. И вот значит лежим мы с ней в постели голые, думаем уже шпехаться. Тут дверь открывается, заходит батя в трусах-семейниках и одеяло за собой волочит. Говорит "Жень, чето мне страшно, можно я с вами спать буду?". И ложится к нам на диван. Накрывается одеялом... лежит... мы с девушкой в шоке. А батя поворачивается и говорит "Вот теперь ты сука меня понимаешь? Когда мы с мамой точно так же лежали и ты в ДЕВЯТЬ лет приходил спать с нами и говорил, шо тебе страшно?!"