Истории с английского fml
____________________

1. Сегодня на конкурсе рисунков отказались принимать мою работу, над которой я трудилась три недели, потому что правила запрещают фан-арт. Это не фан-арт из "Сумерек", как они подумали.

____________________

2. Сегодня я нашла чужие грязные ногти в учебники по английскому.

____________________

3. Сегодня мамин маленький супер испорченный демон собакен схватил за ногу мою 3-летнюю дочь. Чисто инстинктивно я пнул, да так, что тот с воем пролетел через всю комнату. Я схватил дочь и повез прямиком в больницу, где её наложили швы. Позже вечером мне пришёл счёт от ветеринара.

____________________

4. Сегодня я попытался мягко поговорить с дочерью по поводу резкого набора веса. Рассказал историю о семейных болезнях, связанных с полнотой, я чувствовал, что так нужно. Предложил ей сдать анализы на щитовидную железу, научить правильно питаться и ежедневно заниматься. Она всем рассказала, что я пристыдил её и обзывал коровой.

____________________

5. Сегодня я узнала, что миф о том что происходит, когда тебе сниться поход в туалет, не совсем ложь. Во всяком случае для меня.

____________________

6. Сегодня я надел новую дорогую белую куртку, как альтернативу привычному черному, и умудрился вляпаться в чернила от принтера

____________________

7. Сегодня я заметил результаты действия витаминов для роста волос. Прошёл месяц после неудачной стрижки, и волосы определённо подросли... Повсюду, кроме головы.

____________________

8. Сегодня в метро парень ударил меня за то, что пялился на его девушку. Я был в тёмных очках и просто дремал.

____________________

9. Сегодня на меня раскричались жена с детьми, потому что я стоял у полки и выбирал книгу, перекрыв при этом вай фай роутер, от чего сигнал упал почти до нуля и перестало грузиться видео.

____________________

10. Сегодня я, такая вот дура, умудрилась забыть в раковине самодельный дилдо, а мама нашла его и выбросила. При этом она обозвала меня шлюхой, которая "каждую ночь трахается с новым парнем".

____________________

11. Сегодня я увидела как у обочины остановилась машина. Надо помочь, подумала я и тоже съехала, пропоров при этом обо что-то колесо. А тот парень просто остановился пописать.

____________________

12. Сегодня, вернувшись домой после операции, я обнаружил, что во всём доме отключили отопление. Тогда я позвонил маме и попросил остановиться у неё на пару дней. "Думай теплые мысли" - ответила она.

____________________

13. Сегодня мама порвала со своим онлайн - парнем. Вроде ничего страшного, кроме того факта, что он военный, знает наш адрес, и похоже угрожал застрелиться, если она не вернется. Мама говорит не беспокоиться, ведь у нас дома есть пистолет, но мне все равно как-то ссыкотно.

____________________

14. Сегодня я узнал, что моя бывшая выходит замуж. Мы расстались всего лишь 8 месяцев назад.

____________________

15. Сегодня жена весь день присылала мне развратные сообщения, так что я взял отгул и поехал домой на 3 часа раньше, придаваться утехам. Пока я ехал, у неё испортилось настроение и она больше не хочет секса.

____________________

Переводы с оригиналом Вконтакте

Из группы GeekPriyut

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Моему ребенку было 3 недели. Я лежала в постели, а он в колыбели. Услышала стук в дверь и крики «Полиция!». Я решила, что это наши друзья возвращаются из бара, и решили у нас переночевать. Они и раньше так делали, представляясь полицией. Но ведь им известно, что я недавно родила, поэтому я не пошла открывать дверь, решив, что они найдут другое место для ночлега. Но неожиданно дверь сломали, ворвались несколько полицейских и стали обыскивать дом. Подняли мужа, который спал у себя в кабинете. Потом они остановились, сказали, что перепутали адрес. Извинились и уехали. Через несколько дней прислали рабочего, который поставил новую дверь.

2. Я поехал с напарником в прокуратуру забрать подозреваемого для допроса. Дежурный в прокуратуре предал нам человека. Мы посадили его в машину и повезли в участок. Я сказал, что сейчас его арестуют, потом допросят и отвезут в суд, а там решат, оставить в тюрьме или отпустить под залог. Дело серьезное – покушение на убийство. Парень ухмыльнулся и сказал, что его задержали за магазинную кражу. А через несколько минут позвонил дежурный из прокуратуры и сказал, что отдал нам не того человека, потому что у него были двое с одинаковыми именами и фамилиями. Пришлось возвращаться.

3. Я проработал в полиции 25 лет, и у меня две такие истории. Мне выдали ордер на арест человека. Рыжий, высокий, с бородой. Я поехал по адресу и вижу, что человек с такими приметами стрижет свой газон. Я сказал, что у меня ордер на его арест, и надо ехать в тюрьму. Надел наручники, и мы поехали. В тюрьме его не приняли, потому что его фамилия была Робинсон, а ордер выписали на Робертсона. Пришлось извиняться, выписывать новый ордер и ехать за настоящим преступником. Он жил по тому же адресу, и они вдвоем снимали этот дом. Оба рыжие, высокие, бородатые, но не родственники. Во втором случае уже по ошибке арестовали меня. Я сдал дежурство и в 2 часа ночи возвращался на машине домой. Вижу, за мной пристроилась патрульная машина, потом сразу еще три, они разом включили мигалки, взяли меня в коробочку, заблокировали и остановили. Мне даже стало интересно, что будет. Они стали действовать по протоколу. Я выполнял все их требования. В итоге мне приказали выйти из машины. Я вышел, и они увидели на мне полицейскую форму. Трое сразу пошли к своим машинам и уехали, а четвертый сказал, что они по рации получили описание машины преступников, которая точь в точь, как моя. Было ограбление с перестрелкой, а я проезжал рядом с этим местом, и они решили, что я один из преступников.

4. Подобная история произошла с моей мамой. В передаче «Самые разыскиваемые преступники Америки» показали женщину, которая один в один моя мама, и имя то же. В субботний вечер мама сидела в своем доме и читала книгу, она жила одна. Ввалилась полиция, и ее арестовали. Мама пыталась объяснить, что они ошиблись, но ее не слушали. В итоге выяснилось, что настоящая преступница выкрала мамин номер социального страхования и везде представлялась моей мамой. Мама просидела в тюрьме две недели. Ее выпустили, когда сняли отпечатки пальцев, и они не совпали с теми, что нашли на месте преступления. А так маме грозило пожизненное.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Когда я была маленькой, мои родители выращивали помидоры. За нашим домом было несколько длинных теплиц. Лишь недавно, когда я разговаривала по телефону с сестрой, она спросила, видела ли я хоть один помидор, выращенный в наших теплицах? И тут до меня дошло, что мы почему-то всегда покупали помидоры в магазине. А потом и дошло, что на самом деле растет в теплицах.

2. Мне было 8 лет. Полицейские ворвались в наш дом, всех уложили на пол лицом вниз, выкинули из шкафа всю одежду, потом разломали заднюю стенку шкафа, что-то забрали оттуда и ушли. Не знаю, что это было, но бабушка точно в это вовлечена. Потом мы это не обсуждали, и никто из домашних никогда об этом не вспоминал. В те времена, когда звонки на дальние расстояния стоили дорого, в нашем счете за телефон всегда было много звонков в Германию. Я спросила маму, кому мы туда звоним? Она сказала, что это взрослые дела, и мне знать не надо. Каждую субботу к нам приходил какой-то мужчина с эклерами. Бабушка что-то из них доставала и отдавала мне. Иногда этот человек приносил мне в подарок куклу, но сначала бабушка забирала ее в свою комнату и что-то с ней делала. До сих пор понятия не имею, что за чертовщина творилась тогда в нашей семье.

3. Я родился в семье, связанной с бандой. У всех взрослых родственников на запястье была отличительная татуировка. А еще мы с мамой смотрели передачу «Самые опасные преступники Америки» и увидели там моего дядю.

4. Мне было 6 лет. Я болел ветрянкой и лежал в маминой спальне, потому что тут был телевизор и видеомагнитофон. Я смотрел какой-то фильм, мама была внизу. И вдруг слышу, будто по лестнице несется стадо слонов. В спальню ворвались полицейские, стали раскидывать вещи, не обращая на меня внимания. Они явно что-то искали. Женщина из полиции подошла ко мне и спросила, нет ли в доме посторонних. Я хоть был и маленький, но до меня дошло, что не нужно разговаривать с полицейскими. Я промолчал. Я действительно часто видел в доме незнакомых людей, но сейчас никого не было. Когда вырос, мне сказали, что наш дом являлся перевалочной базой для незаконных мигрантов и беглецов из тюрьмы, а в тот раз копы искали беглецов и оружие, но не нашли. Еще помню, кого-то привели в наш дом для допроса. Его привязали к стулу и били. Он молчал, и его собирались застрелить, но отец не дал. В детстве всех незнакомцев я считал друзьями родителей и не чувствовал никакой опасности, общаясь с ними.

5. В один момент я задумалась, почему родители никогда нигде не работали, но у нас всегда были деньги, и мы ни в чем себе не отказывали в рамках потребностей среднего класса. Я спросила об этом у мамы, и она сказала, что мы сдаем в аренду два дома, доставшиеся в наследство от бабушек и дедушек, и этих денег на все хватает. Я поверила и больше не задавала вопросов. Когда выросла, мама честно сказала, что папа возит в тайнике своей фуры незаконных мигрантов и оружие. Потом я вышла замуж и уехала в другой штат. Не знаю, отошел папа от дел или нет.

6. Я поняла, что в нашей семье что-то не так, когда папа пришел домой с дыркой в плече. Он сказал, что упал на торчащую из земли арматуру. Попросил меня промыть рану виски. Еще сказал, что в больницу не пойдет, потому что дорого. А еще в тот вечер он приехал на новой машине.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Нам в общаге было запрещено пользоваться электроплитами и микроволновками, и моя соседка приготовила жареный бекон с помощью строительного фена, который стащила у работяг, делавших ремонт в другом крыле.

2. Сын моего друга решил поджарить сэндвич на утюге. Делал это прямо на диване. Сейчас на нем горелое пятно в форме утюга.

3. Когда я был маленьким, мама использовала ложку для спагетти, чтобы чистить кошачий лоток. Я не видел, чтобы эту ложку использовали иначе, и думал, она для этого и создана. Однажды обедал у друга и увидел, как его мама этой ложкой стала накладывать нам спагетти. Я очень удивился и спросил, почему она использует ложку для кошачьего туалета. Все так странно на меня посмотрели.

4. Соседи по комнате использовали стиральный порошок в посудомоечной машине. Я свою посуду мыл сам, и меня это не касалось. Потом спросил у них, почему стиральный порошок всегда стоит на кухне? Они поняли свою ошибку. Думали, что это не стиральный порошок, а средство для посудомоечной машины.

5. У меня зачесалось ухо. Ватных палочек под рукой не было, и я взял крестовую отвертку. Порвал барабанную перепонку. Пришлось идти к врачу.

6. Работала в отеле. Заселилось много китайцев, уж не знаю, зачем они приехали в наш городишко. Через час приходит один из них и жалуется, что в номере не работает микроволновка. У нас в номерах нет микроволновок, и я пошла посмотреть, в чем дело. Оказывается, он пытался разогреть пиццу в сейфе номера.

7. Моя подруга приехала в США несколько лет назад. Они купили дом со всей обстановкой. В числе прочего, у них была посудомоечная машина. Но у себя на родине они такой не пользовались, и решили, что это бесполезная вещь. Они мыли посуду вручную и складывали ее потом в посудомойку для хранения, используя, как шкафчик.

8. Наша учительница испанского использовала дисковод своего компьютера как подставку для кофейной чашки.

9. Моя жена использует нож для масла в качестве шлицевой отвертки, а ложку для мороженого в качестве молотка. Мы поговорили об этом, и я купил ей инструменты. Но нож для масла она продолжает хранить в ящике. Говорит, что на всякий случай.

10. Я жил в двух домах от нашей городской сумасшедшей. Она пылесосила газон, чтобы убрать траву после косьбы. Делала это промышленным пылесосом.

11. Я проходил стажировку в небольшой компании. Инженер решил выкинуть мусор из корзины, который там был в полиэтиленовом пакете. Он взял новый пакет и попросил меня помочь. Я думал, он вынет пакет с мусором из ведра и засунет в ведро новый пакет. Но он стал пересыпать мусор из старого пакета в новый, а старый потом оставил в ведре.

12. Однажды в кемпинге видел, как там обустраивалась одна семья. Они достали надувной матрас, подсоединили шланг к выхлопной трубе и надули матрас выхлопными газами. При этом у них был компрессор.

13. Мой сосед сушил свою одежду после стирки в духовке (сушилки у нас не было). Однажды он набил духовку до отказа и выставил температуру на максимум. Через 10 минут весь дом был в дыму, и сработала пожарная сигнализация. После этого случая я купил на кухню огнетушитель. Да, забыл сказать, духовка была газовой.

14. Я спалил соседа на том, что он чистит наш умывальник ершиком для унитаза.

15. Моему коллеге 61 год, и он чемпион по нецелевому использованию предметов, и это даже пугает. В снегопад он надел на голову чехол от фена вместо шапки, потому что больше ничего не сочеталось с его курткой. Он использовал миску своей собаки, чтобы остудить спагетти, потому что под рукой не было кастрюли. Он мыл посуду щеткой для тела, потому что не было губки. Он мылся чистящим средством для унитаза, потому что в душе закончилось мыло.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Осторожно, мат.

Всем хороших выходных. Не позорьте семью.
Плейлист "Ирландия и ирландцы", плейлист "Концертные скетчи", моя телега.

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Был такой Виктор Люстинг, который умудрился дважды продать Эйфелеву башню. В 1925 году он убедил парижского миллионера, что башня продается на снос, а он правительственный агент, осуществляющий эту сделку. Обманутый чел постеснялся заявить в полицию, и Люстинг продал башню еще раз. Он также был искусным фальшивомонетчиком и провел аферу, которая получила название «румынский денежный ящик». Он показывал людям ящик с ручкой. Когда ручка поворачивалась, из ящика через щель вылезала настоящая 100-долларовая купюра. Он говорил, что внутри ящика оборудование, которое печатает фальшивки, неотличимые от настоящих денег, и на изготовление одной купюры уходит 6 часов. А если повернуть ручку раньше времени, машина сломается. Он продавал такие ящики по 30-50 тысяч долларов и сколотил на этом целое состояние. Осудить Люстинга было практически невозможно. Деньги из машинки выходили настоящие, а обманутые покупатели ящиков не обращались в полицию. Среди его жертв был сам Аль Капоне, отличавшийся невероятной подозрительностью. Нет, Люстинг не продал ему ящик, там была какая-то другая история.

2. Эта афера получила название свинолэнд. В середине прошлого века какой-то мужик из Торонто продавал людям поросят. Потом брал авансом деньги за корм и уход и выращивал их на своей ферме. Когда свинья вырастала, инвестор мог продать ее по выгодной цене. Люди приезжали на ферму, смотрели на свиней и радовались, как растут их вложения. Было даже организовано специальное помещение, где они могли поиграть со своими свиньями. А в один прекрасный день владелец свинарника уехал в Германию, оставив несколько тысяч инвесторов ни с чем. Оказывается, у него была всего дюжина свиней, и он всем показывал одних и тех же.

3. У нас в Австралии тоже была афера со свиньями. Продавали карликовых свиней в качестве подарков на Рождество, день рождения и по другим случаям. Люди охотно их покупали. А потом выяснялось, что это не карликовый пиг, а самый обычный, который вырастал до больших размеров. И люди, жившие в квартирах, не знали, что с ними делать. Дело в том, что поросенок обычной свиньи стоит в несколько раз дешевле поросенка карликовой свиньи.

4. Канадская горнодобывающая компания Брикс в 1994 году заявила, что нашла в Индонезии самое крупное месторождение золота в мире, и результаты бурения подтверждали это. Оценка запасов составила 1900 тонн. Акции компании взлетели дот небес. Потом выяснилось, что геолог Майкл Гузман растер свое обручальное кольцо в образцы руды. Потом он стал скупать у местных золото, которое они намывали в реке, и добавлял его в образцы керна из скважины. Геолог аферист заработал несколько сотен миллионов долларов на продаже акций компании. В 1997 году другая компания захотела купить Брикс и провела собственное бурение. Разумеется, никакого золота она не нашла. Через неделю после этого Гузман погиб при странных обстоятельствах. По официальной версии он выпал с вертолета. Его обезображенное тело обнаружили в джунглях только через 4 дня. В 2016 году вышел фильм «Золото» на основе этой истории. Теперь в Канаде действуют более строгие правила для горнодобывающих компаний, которые хотят продавать свои акции.

5. Когда была открыта Южная Америка, Испания и Португалия стали ее делить. Испания была более сильным во всех отношениях государством и предложила Португалии земли южнее какой-то параллели. Португальцам пришлось соглашаться, а через несколько лет была открыта Бразилия, и Португалия получила огромную и богатую колонию.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу.

1. Может, звучит странно, но мне симпатичны "гусиные лапки", идущие от внешних уголков глаз. Наверное, подсознательно я считаю, что женщина с такими морщинками часто улыбается.

2. Моя бывшая ненавидит свой нос, называет его уродливым и огромным. А мне он очень нравится, и я до сих пор считаю её одной из самых красивых женщин, которых встречал. Но она мне, конечно, не верит.
Один из топовых комментариев: Я однажды сказал подруге, что нахожу необычные носы привлекательными, а она ответила: "Не вздумай ляпнуть это женщине, которая тебе интересна!"

3. Рост! Многие высокие женщины ненавидят свой рост.
Один из топовых комментариев: Когда я была маленькой девочкой, мне говорили, что я смогу стать кем угодно, когда повзрослею. Я хотела стать высокой, а мне, получается, соврали. Высокие девушки, я вам так завидую!

4. Небольшая грудь.
Один из топовых комментариев: А ещё это удобно, можно не носить лифчик для поддержки груди — по крайней мере, дома.

5. Не знаю, какие слова подобрать. Мне нравится, когда женщина выглядит естественно. Сейчас многие тратят слишком много времени и денег на то, что в итоге смотрится ненатурально.
Один из топовых комментариев: На днях моя девушка заговорила об увеличении груди и уколах красоты. Как по мне, это то же самое, что измазать краской Мону Лизу.
Другой топовый комментарий: Есть небольшая проблема. То, что вы считаете естественной красотой, может таковой не являться.

6. Веснушки! Когда летом я вижу девушку в топике с голыми плечами, на которых сияет россыпь веснушек, то просто теряю дар речи...
Один из топовых комментариев: У меня есть веснушки. В юности я пыталась их отбелить лимонным соком, потом смирилась, а теперь просто обожаю их.

7. Тонкие губы. Кто, блин, придумал, что клюв утконоса на лице — это красиво? Почему эти огромные уродливые штуки стали так популярны?

8. Шрамы. Несложно найти женщин, смирившихся с веснушками или родинками, но не каждая готова смириться со шрамами. Как по мне, они уникальны, выглядят круто, и за каждым стоит своя история.

9. Мягкие животики такие милые.
Один из топовых комментариев: Согласен! Хочется всё время их тискать. Многие из девушек, с которыми я встречался, стеснялись своего животика, и совершенно напрасно!

10. Широкая естественная улыбка. Посмотрите на фото, которые девушки выкладывают в приложения для знакомств — там или серьёзные щи, или утиные губы. А хочется увидеть, как человек просто улыбается.

11. Очки. Женщина в очках сразу становится раз в десять привлекательнее, точно вам говорю.

12. Фигуры с изгибами и пышными бёдрами. Когда пропорционально сложенная женщина, ведущая активный образ жизни, говорит, что ей не мешало бы немного похудеть, это просто разбивает мне сердце. Понятно, что это только её дело, но я обожаю дам в теле и ничего не могу с этим поделать.

13. Растяжки на животе. Мне они напоминают полоски у тигра.
Один из топовых комментариев: Учитывая, какой тяжёлой иногда бывает беременность, это всё равно что боевые шрамы.

14. Густые кустистые брови.
Один из топовых комментариев: Ух ты. А я действительно стесняюсь своих бровей, потому что они слишком тёмные и густые. Спасибо, добрый незнакомец, мне очень приятно.

15. Небольшая щербинка между передними зубами.

Чаще всего упоминали мягкие выступающие животики и носы необычной формы.

Пост является переводом публикации Реддит сообщества «I Don't Work Here Lady»:

Мой муж – мирный здоровяк. Ростом он под два метра и умеет выглядеть внушительно, хотя в душе он плюшевый мишка. Никогда не раздражается или злится, никогда не поддается эмоциям или повышает голос – просто мирный здоровяк.

И вот, мы в супермаркете, с нашим шестимесячным малышом, закупаемся едой и прочим. В Канаде зима (зимой холодно, помните?) и мы оба в зимних куртках. Ребенок капризный, единственное, чем его можно успокоить – это взять на ручки. Пришла моя очередь; мой муж бегал между рядов, выискивал нужные продукты и носил все к нашей тележке, как тут явилась Банши Из Ада (БИА в дальнейшем), чуть не столкнулась с ним лицом к лицу (фигурально, росту в ней было метр шестьдесят) и принялась орать на него.

БИА: «ТЫ ЗАКОНЧИЛ? Ты занимался ей целую ВЕЧНОСТЬ, а теперь помощь нужна МНЕ! БЫСТРО!»

Муж (размеренным, успокаивающим тоном): «Мне очень жаль (что мы канадцы), но, к сожалению, я здесь не работаю…»

БИА: «НЕ ВРАТЬ! Ты только что помогал ЕЙ с покупками. А теперь помогай МНЕ! И НЕ СМЕЙ ОГРЫЗАТЬСЯ!»

Муж: «Но…»

БИА: «МОЛЧАТЬ! Ты заговоришь со мной только, если захочешь сказать «спасибо». Ты меня понял?»

Муж видит, что я уже закипаю и готовлюсь вмешаться, и жестом показывает мне, что разберется с этим сам. Потом он спокойно на нее посмотрел и улыбнулся.

БИА (победно): «МОЛОДЕЦ! Так, помоги мне достать последний (что-то, точно уже не помню, вроде какая-то приправа) с верхней полки. КАКОГО ЧЕРТА вы постоянно пихаете все так высоко, я НЕ понимаю. Давай, шевелись!»

Муж достал пакетик, но вместо того, чтобы отдай его ей, держал его так, чтобы она не могла дотянуться сама. Потом он сначала посмотрел на приправу, а потом на меня.

Муж: «Солнышко, нам не нужна (приправа)?»

Я (до меня дошло): «Знаешь, а, вообще-то, да, нужна!»

БИА: «ЧТО?! ПОЧЕМУ ТЫ ОТДАЕШЬ ЕЙ МОЕ? ЭТО МОЕ! ДАЙ СЮДА!!!»

Муж очень медленно наклоняется к ней. Выглядит он настолько внушительно, что она мгновенно успокаивается. На его лице появляется широченная улыбка, и он начинает говорить  самым вежливым голосом, на который способен.

Муж: «Повторюсь – я здесь не работаю… но спасибо вам огромное за то, что показали, где (приправа). Мы о ней чуть не забыли».

После этого, то кладет ее в нашу тележку, забирает у меня маленького, и мы вместе идем дальше. За спиной дамочка осыпает нас матами. Мы трое просто улыбаемся. Обожаю своего мужа.

Автор: Herta Burbe