Такие идеи возникали давно.

- Например, еще в Древнем Риме пытались делать баланду ( а ТС, по сути, хочет именно баланду), но рабы долго не выдерживали — они не просто не могли оправдать владение ими, но на них приходилось больше тратить, при этом они быстро умирали.

- В конце Нового времени в России, при Павле l, ввели похлебку "габер-суп" :— это из Пруссии, там овсянка или любая другая крупа / мука, с жареным на растительном масле луком.

Типа, не сдохнут — зерно и овощи-то есть...

- Чуть более ста лет назад были попытки разработать универсальное питание, во время 1 Мировой, и потом, при голоде. Голод был везде — в России, и в Европе.

- Затем процесс разработки шел в Германии, когда консервы придумывали просто как из пулемета, пихая в жестяные и стеклянные банки всё, что в принципе, пихается.

- А потом еще появилась и сублимация (придумал наш инженер Лаппа-Старженецкий в 1921 г., технология быстро разошлась по миру) — это промышленное высушивание всего, что можно сушить из еды. Вот так стали делать сухое молоко, мясное любое-всякое, даже вино, и т.д.

«Просто добавь воды» — и будет, типа, полноценная еда.

Но увы, как-то оно в комплексе пока не очень.

- Попытки сделать универсальное питание продолжились и в современности, особенно для космонавтов-астронавтов.

- Впоследствии, при развитии медицины разрабатывали питание тем, у кого вырезали кишечник, в разных вариациях утраты отделов.

Итог : есть некоторые консервы и готовое питание, которые являются отличным ДОПОЛНЕНИЕМ нормальному питанию.

Так вот : если уж фашисты, амер. капиталисты, медики и космические разработчики не смогли (а очень старались! реально) — то не стоит метать о несбыточном.

Дополнение

Мы то, что мы едим

Это важно.

Кишечник имеет собственную, очень сложную структуру внутри всего организма.

Мозг тратит огромные свои ресурсы на его нормальное функционирование, иначе помрет сам.

А мозг не хочет :)

Питание, кстати, одно из существенных препятствий для длительных космических полетов.

Даже продвинутые консервы и готовые габеро-супо баланды не могут обеспечить здоровье космонавтов.

У них идет полная деградация всего — костей, мышц, внутренних органов и мозга —> https://www.google.com/amp/s/nplus1.ru/news/2020/09/04/plast...

Они восстанавливаются почти год, при постоянном наблюдении, ...и... здоровом питании.

Потому что, опять-таки, мы то, что мы едим.

¯\_(ツ)_/¯

Давно о таком мечтаю, только в форме жидких коктейлей, закрываю глаза и вижу холодильник в магазине, где ровными рядами расставлены такие коктейли с делением под разное телосложение и обмен веществ, вкусы и прочее.
Кто-то не любит готовить, а я жутко не люблю есть, про готовку даже говорить бессмысленно. Приготовь, съешь, это сколько надо сил и времени?
Ужас, пора эволюционировать дальше, хватит это терпеть!

Напомнило мне ситуацию из своей жизни, что "РОДСТВЕННИКАМ НАДО ПОМОГАТЬ". Так мама говорит.

Имеет тетя дачу. Дом, теплица, огородик, двухэтажную (!!!) баню, сарай и курятник. Ну и, естественно, везде нужен ремонт, потому что экономия на материалах при строительстве заметная.

Я электрик. Тут проводку проведи из нескольких кусков проводов (в деревянном доме, ага), тут становись строителем, тут сделай, там сделай...

При этом мне в одну сторону ехать туда 3 часа. Метро с пересадками и душная электричка. У меня свои планы на выходных бывают, но нет, это никого абсолютно не волнует, ведь НАДО ПОМОГАТЬ РОДСТВЕННИКАМ. И попробуй откажись - тут же обзывательства и унижения в твою сторону, один раз даже из семейного чата удалили (хахах). На девушку мою начали гнать, мол, она меня НЕ ЗАСТАВЛЯЕТ ЕХАТЬ НА ДАЧУ. Потом еще припоминают долго, что я не появляюсь, маму против меня настраивают.

При этом, никакого отдыха у меня там нет. Только какая-то работа, стройка, проводку тяну, или еще занимаюсь какой-то хренью. Даже если и сделают шашлык, то я уставший ем его без удовольствия. Зато они неплохо отдыхают душой.

И ведь, не нанимают рабочих со стороны. ДОРОГО. А ты оперируй говном и палками, подручным материалом, и потом еще в ответ получай претензии, что выглядит хреново. И мнение свое себе оставь, ты рукожоп и нихрена не шаришь.

Точно такие же токсичные родственники. Тоже что ли номер телефона сменить?

Расскажу, вам, одну историю, в которой я хоть и был сторонним наблюдателем но достаточно информированным.
Жила-была девочка Маша, была единственным и любимым ребенком в полной семье, с мамой, папой, бабушками-дедушками и приличным достатком. Даже котик был в наличии и аквариум с рыбками. Маша посещала секции танцев и гимнастики, а ещё языковые курсы. Через недолго после шестнадцатилетия родители осчастливили Машу ожиданием братика. Уже на тот момент все старшие родственники отговаривали маму от этого мероприятия, роды в сорок та ещё авантюра. Да и такая разница в возрасте детей... Но Машины мама и папа твёрдо решили рожать. Малыш в общем и целом получился прикольный, диагнозов не ставили, шубутной и громкий, со слабым иммунитетом. Сначала Маше ультимативно запретили гулять с друзьями, потом под нож пошли секции, ибо нефиг носить заразу, постоянно брата заражаешь своими соплями, он беспрерывно болеет. Осталось только самостоятельное изучение языков, которое тоже пошло под нож, рыбки сами передохли, кота пристроили в добрые руки. ПОТОМУ ЧТО МАМЕ НАДО ПОМОГАТЬ. Папа по 16 часов где то на работе, он не может, а бабушки-дедушки уже старенькие болеют, и вообще им пора пожить для себя.
Спустя полтора года мама радостно вышла из декрета, на полдня, повесив ребенка в оставшуюся половину дня на старшую дочь. Кое как Маше удалось закончить 11 классов и поступить на заочку, но первая же сессия была безнадежно завалена. Но впрочем мама с папой сильно не расстроились, девочке армия не грозила, но при этом появилось много свободного времени на уход за младшим братом и мама вышла на полный день. Ну чистый мёд.
Так примерно продолжалось три года. Когда мелкий пошел в садик, естественно это было неделя через неделю, пацан был всё ещё болезный и более менее устаканился годам к четырём. Естественно Маша подняла вопрос про собственное образование, годы то идут, дело уже под двадцатку, надо и социальные связи восстанавливать и об отдельной своей семье думать. Родители дали добро на какой то заборостроительный техникум поближе к дому.
Спустя ещё полгода, мама празднично шарашит новостью о том что носит третьего...
Поняв что дело пахнет жопой неделю дохлого бомжа, последним желанием которого было как следует просраться, Маша собирает вещи, занимает по всем знакомым денег и линяет в соседний регион.
Маман, поняв что с поднятием демографии придется справляться в одно жало, начинает Машу истерически терроризировать, требованием одуматься и вернуться, на что получает вполне логичный и категоричный отказ. Ничтоже сумняшеся, несостоявшаяся многодетная мать идёт на аборт.
После чего начинает бомбить Машу уже сообщениями в духе:"Ну что сука, как тебе живётся с осознанием того, что собственного брата убила? А?"
По итогу Маша ещё раз переезжает в другой регион, удаляется из всех соцсетей, меняет номер телефона, а позднее и фамилию-имя-отчество. Где она теперь я не знаю. Но по слухам от общих знакомых деньги взятые на первый переезд она всем вернула.

Не знаю зачем я рассказал вам эту афигительную историю, их есть у меня, да. На всякий случай, извините за пост.

Но не потому что я не хочу, временами очень даже хочется влупить стаканюгу, снять стресс выпустить пар...А потому что я на СВО и здесь тебе за это разобьют ебало и посадят а яму на месяц. И эта мотивация прекрасно работает.

Разрешите поныть.
я устала. Устала жить. Тащить на себе это все. Тащить в одного детей, выслушивать их бунты. Всегда крайняя я. Всегда виновата я. Отцу похер, у него другая семья. Он ни словом ни делом не лезет. А я уже не могу. Я поняла, что никакое мое хобби больше не приносит мне кайфа. Я не хочу даже. Все то, что приносило мне радость больше не работает. Я пыталась найти новое. Я заражаю себя идеей. Думаю, как сделать, как там че подводные камни. Начинаю. И бросаю. Мне неинтересно. Припадки слез все чаще приходят ко мне. Причин нет, но мне хочется плакать. Я утром встаю и иду на когда то любимую работу. Не вижу целей, не вижу смысла. Так заебало все. Иногда нормально, ровно. А потом какое то событие ни о чем и все, взрывает.
пыталась строить отношения. Поняла что поголовно все видят во мне куклу для секса. Нет, я не модельной внешности, я не вульгарно накрашена или одета. Я обычный человек. С обычной внешностью. Не красавица, не урод вроде. И нет, ко мне не стоит очередь. Но при попытке наладить контакт с тем, кто мне понравился, сразу фразы типа - ябвдул, го ебаццо. Ну как так. Ну почему, а? Я же не малолетка какая. Чтобы прям вот так. И это все не типичные какие то быдло гопники.
я не понимаю. Почему. У меня такое отвращение к себе из за таких вот фраз.
Психологи орут, что надо быть счастливым в одиночестве. А у меня не получается. Меня сжирает изнутри. Мне так хочется кого то рядом.
Я столько раз думала, что если сейчас закончить этот цирк с играми в жизнь, то все у моих детей наладится. Отец заберет их к себе, никуда не денется поди. Не он так бабки заберут. Единственное что останавливает, что младшие меня очень любят, и еще говорят об этом. И мне заранее жалко их, что им придется в таком маленьком возрасте осознавать, что мамы больше нет. Решила пока терпеть. Еще 13 лет потерпеть и все. Не могу больше. Не хочу. Так достало. Ничего не получается. Ничего не налаживается. Нет человека для меня, чтоб рядом быть. Подруги такие типа ты че, у тебя же дети, значит ты не одинока. Им даже сказать о том что тебе хуево не получается - они критикуют. Еще советчики всратые, кто говорит, что часики тикают. Да пусть захлебнутся в своем тиканье часики эти, боги! Как надоело. Как же я устала....
я понимаю, насколько пиздецово я написала. Простите меня. Я питаю надежду, что после этого мне полегчает.

Зимой моя невеста погибает под колесами машины на пешеходном переходе. За пару дней до того как я сделал ей предложение. Похороны. Остаюсь один в чужой стране.

Через два месяца теряю работу со сверхдоходом. Работа была по смежной специализации и в ущерб основной. Компетенции были утрачены, приходится начинать сначала.

Первые мысли о суициде как о выходе. Очень больно. Чердак течет.

Выход на новую работу за очень скромные деньги. Конфликт с директором, снимаю легкие побои, обращаюсь в полицию. Унижение то еще. Невесты нет, защитить меня некому.

Полиция защищает местного конечно, обращаюсь к адвокату. Суды. Вину не доказал. Подставляю себя под удар встречного иска. Пронесло.

Нахожу новую работу. Подходит. Работа нравится. На днях узнаю что испыталку не прошел.

Начинаю привыкать к потерям, уже не так больно.

Захотелось просто выговорится. Устал. Одиноко.