Было это году в 2012 или 2013, сейчас уже точно не помню.

Как-то раз, возвращаюсь домой, вижу, что у парадняка тусуются «реальные пацаны», конкретные, с семками и в «Абибасе», только почему-то с двумя полосками. Деваться мне некуда, домой идти надо, да и интересно стало, чего они трутся около подъезда. Хотя… Гопоты в нашем тихом спальном районе тогда было порядочно.

Прохожу мимо и тут:

- Здорово!

- Ну, здорово, - отвечаю я, помня, что лучшая защита – это нападение, - Че надо?

- Да это… - Опешили Абибасы. – Телефон есть?

- Позвонить? С камерой и МП-3? – Осклабился я.

- А нужен?

Тут, надо сказать, что я струхнул, т.к. самый конкретный из них полез в карман и резко вынул оттуда… Айфон 6:)))

Я, в свою очередь, подозрительно воззрился на аппарат.

- Это чЕ?

- Айфон! Че, не видишь? – Удивился моей неосведомленности в мире современных гаджетов Конкретный. – Последний!

- Стремный он какой-то, - выдал я, вертя в руках «игрушку». – Он хоть работает?

- Дык, проверь!

Я нажал на клавишу включения. Коротко вздрогнув, телефон предложил ввести пин-код. Памятуя о старых временах, когда еще динозавры бегали по Планете Земля, а телефоны были монохромными и батарею держали аж (страшно сказать) неделю без подзарядки! Пин-коды были 1111, что я и набрал.

Чудо китайской инженерной мысли осчастливило меня приветствием и… Зависло! Примерно через минуты три его «отпустило».

- Ебать, ты хакер! – Удивились Абибасы. – А че в нем есть?

- Судя по меню – все! – Выдал я.

- И интернет?

- Ну да.

- А чик можно накачать? – Осведомился самый молодой из Абибасов, с напрочь пропитым и прокуренным голосом старика.

- Все можно, - Буркнул я, протягивая Конкретному аппарат.

- Брать будешь? – Осведомился новоявленный делец.

- Че просишь? – Спросил я, больше из вежливости.

- Ну… Он, наверное, больше 6 косарей стоит? – Неуверенно протянул он.

- Штук 12. – Прикинул я.

Глаза Абибасов загорелись, предвкушая «навар».

- Ну?

- Что ну? - Ответил я. – У меня только три.

- Ну это не серьезно, Хакер… - Протянул Конкретный.

- Сам понимаю. – Сказал я и зашагал к парадной.

А Абибасы, сбившись в стайку потопали исследовать непознанные миры двухсимочного АйФона  с выдвижной антенной для встроенного телевизора:)

Автор, ты если правда 99 года рождения, то тебе 25 лет и ты, как и любой подросток, неистово фапаешь на свою пластиковую пукалку. Давай я тебе дам совет, как человек, который первый свой ОООП-ствол приобрел ещё в 2007 году, а потом было ещё несколько стволов, которые закончили свои дни в утиле.

Тезисно:

1. В России НЕТ эффективного гражданского оружия самообороны. Вы, владельцы травматического и безленцизионного пластикового ширпотреба просто играете в мужские игрульки. Это нормально, что вы сейчас будете отрицать это. Мы все через это проходили, и кто это прошел - давно продают эти пукалки по цене блока сигарет, понимая, что всё это - неэффективное явление, от которого можно нажить только неприятности.

2. То, что в России называется оружием самообороны - просто стилизация под оружие. Мой ИЖ-79-9Т умер от разрыва ствола, несмотря на то, что он был с втулкой, сделанной на заказ. Первая "Оса" иногда открывалась при выстреле. Вторая "Оса" после анализа головой, что я ношу с собой и зачем, была продана за 1тыс рублей. Удар-1 до сих пор валяется в гараже как реликвия.

Оружие должно быть БЕЗОТКАЗНО:

1. Не может считаться оружием инструмент, где в стволе стоит ограничение в виде 'зубов' и есть риск разрыва/раздутия ствола.

2. Не может считаться оружием силуминовая зажигалка с пьезоэлементом и проводами, напичканная электроникой и всего с 4 патронами.

3. Не может считаться оружием пластиковая хреновина, где твоя жизнь зависит от качества дешёвого патрона с жидким ирританом.

Хочешь эффективное оружие самообороны? Купи автомобиль. Он защищает практически от 99% неадекватна даже ночью, в темном переулке. Ну и классические газовые баллончики.

А все остальное сдайте в ЛРО или отнесите на помойку.

Помню в далёком 2007, который уже никогда не вернуть, группа ребят из параллельных классов собралась толпой избивать одного парня за то, что тот отрастил себе волосы до плеч. В те времена, если кто не в курсе, иметь длинные волосы значило признать себя пидором, а пидоров, ясное дело, били толпой. Потому что пидоры.

Есть у меня одна из не моих, но нежно любимых притч:

Был у меня давным-давно друг по имени Майкл, сын ветерана-морпеха, один из дюжины братьев и сестер, которых ветеран наделала в плодородном климате Техаса. Нормальный такой тексан, выросший на ранчо, обучен всяким мордобойным премудростям, спортивный такой мужик.

Работал он в Питере... священником. Х/з какая там церковь, знаю, что христианин, не муслим, а остальное мне пофигу.

Дык вот - однажды слышу от общих знакомых, что Майкла ограбили на Московском вокзале. А в те времена я веровал в Задорнова, глупых толстых американцев и всё такое. Ну и думаю себе: "Эх и лох же ты техасский, обули тебя, как ребенка..."

Видимся с Майклом, и спрашиваю, дескать, чего было-то? А Майкл на ясном глазу сообщает, что да, таки ограбили, отняли чемодан. Я ядовито интересуюсь, мол, как же так, у такого лося, каратеки, сына морпеха - и отняли? И что было с грабителем?

Майкл на ясном же глазу мне сообщает, что грабителя жутко наказал Бог. Причем сообщает мне это даже с некоторой жалостью, я бы сказал, что Бог его в гневе ужаснул и, судя по всему, слегка перегнул палку.

Ну, думаю, Задорнов прав - лохи они все, у него чемодан прут, а он на Бога уповает и ждет, что Бог за него впишется...

И как же, спрашиваю, старенький Господь уделал жулика?

"Дык", - Майкл говорит - "Догнал я урода с чемоданом - и от всей души йоппнул жулику в голову. Чердак у жулика тут же хрустнул - и тот лежал тихо, пока ваши "полис" вокзальные не подтянулись". А потом жулика забрали в каталажку, а Майкл побрел с чемоданом домой. Еще и поблагодарили ведь...

Я тихо фалломорфирую от такой истории.

- Майк, - говорю, - хуле ж ты сразу не сказал? Чего ж ты понес про Бога, про кару страшную и все такое?

На что Майкл абсолютно искренне спрашивает:

- А что со мной не так, чтобы Бог не мог меня использовать для наказания этого заблудшего ?

Так я чуть было не стал религиозным чуваком.

Рядом с моим домом стоит один из отделов ада, КБ. В один из дней чилю на балконе и вижу типичных гопников лет 20,ныне вроде их оффниками называют,можете поправить,если ошибся. Стоят с торца соседнего дома,в двух шагах от КБ,КБ на углу дома находится,и ждут "спонсоров". Клёва видимо не было судя по грустным лицам или место не совсем удачное для их "рыбалки".

Из подъезда того же дома выходит батюшка и идёт в сторону стоянки к своей машине,вижу что он заметил оффников и видимо решил их наставить на путь истинный ,как я думал, и пошел к ним. Я ,предвкушая представление ,сел ближе к окну,думал сейчас отче познакомиться с современным отношением к религии от молодой паствы) Батюшка подошел к ним и выдал-"Даю вам пидарам малолетним 10 секунд,чтоб исчезнуть и никогда здесь не появляться или сделаю дебилами,бог простит,потому как благое дело." В качестве того,что он настроен серьезно вшатывает одним движением ближайшего к себе,я даже не смог разглядеть это движение,последний падает столбом оземь. "Молодежь" осознав ,что святой отец не шутит подхватили бессознательное тело своего кореша и свалили в сторону оврага. Батюшка проводил их взглядом,после чего сел в свою машину и уехал.

Целительное действие святого слова в действии)

Мой родной посёлок находится возле зоны и много кто остаётся жить там поэтому контингент там специфический . Приехал как то к родителям ехал мимо речки ну и решил побродится немного в воде охладить ноги , гляжу идёт семейство ба да я их всех знаю все сидельцы ,расписные с ног до головы . Отчим , мать , сын , дочка беременная с зятем и ребёнок в коляске , поздоровались разговариваем и тут меня осенило что в этой милой компании не так , ребёнок, ребёнок на их руках выглядит чужеродным ! Я им говорю мол вы хоть ручкой его изрисуйте а то как не ваш , не родня, они сначала то оскорбились немного , потом поржали и пошли дальше .

Я их с детства знаю, дружная семья только на свободе вахтовым методом в смысле половина сидит а вторая им передачки таскает потом наоборот а встретить их всех вместе большая редкость ))

Надо было мне добраться из точки А в точку Б на поезде. Вызываю такси до ЖД вокзала. Приехал пацанчик. Из машины шансон громко играет, треники, кепка. Такие чисто обычно на кортах семки щёлкают и к ним мамы строго-настрого запрещают своим хорошим девочкам приближаться.

А у меня с собой чемодан на 10 кг. И сама я на пятом месяце беременности, но в силу "пышности" моей фигуры это никак не ощущается )) Толстая и толстая ) Прошу: "Помогите, пожалуйста, чемодан поставить, я беременная." Вышел, поставил, поехали. Начинает спрашивать какой срок, рассказывать что сам недавно папой стал, в общем беседуем о всяких таких прелестях. Рассказал что на телефон себе приложение поставил, чтобы смотреть как ребенок развивается (у меня тоже такое стоит).

Начинает: "Мы когда рожать поехали..."

Я, перебивая: "Так у вас совместные роды были?"

Таксист: "Конечно! Как я свою девочку одну в такой момент оставлю???"

Ну милота же, ну )))